相当遊んでるからごっちゃになって分からないんだなと思った

早いうちに別れて。付き合って2ヶ月で喧嘩をする。その時に別れるのが一番。子供ができる前に。

旦那と初めて会った時、この人違うなと思ったから、その後のガンガンくる連絡はスルーした。既読スルー反対派で、スルーはひどいから嫌なら嫌、無理だという内容を返すほうがまだ相手のためと思っていたけど、しつこすぎて、やんわり断っても伝わらなくて、スルーしてしまった。初めて。

しかし1年後、連絡が来た。
一瞬誰だっけ？というくらい忘れてたのと、ちょうど失恋して新しい恋を始めようと思ってた時期だった。結婚も焦ってた。
会ってみたら、何が嫌だったんだっけ？と思うくらいだった。しかし、前回会った時のことや話した私の家族構成なり経歴だったり、もうすっかり全て忘れていた。同い年ということさえも。この人の記憶力ヤバ！！相当遊んでるからごっちゃになって分からないんだなと思った。実際は、全く遊んでない人でアルツハイマー並みの記憶力ってだけだったけど。
その後押しに押されて付き合うことになり、その7ヶ月後には結婚。
結婚するときは正直迷いに迷って決めた。

付き合ってすぐの時から結婚したいと言われていて、私はもう少し知ってからじゃないと無理だと断っていた。旦那の恩師や両親や友達など次々に紹介され、外堀から埋められていった。
結婚話が本格的に進む頃には、人となりや親、短所と長所など性格のほとんど把握していた。しかし、顔合わせ寸前でかなりの低所得者だと知る。聞いても言ってこなかった給与を急に言い出し(結婚するには給与が少ないからあげてもらおうと交渉するにあたって、生活費がいくらあればいいかいきなり聞いてきた)、奨学金があることも知る。はじめにざっくり聞いてた給与と違うし、その給与で結婚生活は無理だと思う。けど、ここまで話が進んでしまっているし顔合わせも数日後にせまっている。性格はいい人。お金じゃないよなーどうしようかと思っていた時、妊娠発覚。
(1ヶ月間くらい避難してくれなかった時期があった。避妊してと言ってもしてくれず、何回か続き、もう別れたいと言ったらやめた。避難しない理由は、自分は私と結婚したいと思っていて私以外考えられない。けど、私は慎重派。だから子供ができれば結婚してくれると思ったと。
私は、順序は守りたいし、子供ができたから結婚すると、結婚生活で嫌になったり離婚したいと思った時、子供ができたから結婚したと子供のせいにしたくない、自分で決めて結婚したいとずっと伝えていた。
避難するようになり、その後生理も来たから安心していたが、実は妊娠していた。
泣きに泣いた。毎日泣いた。子供はいずれ欲しいけど今じゃないし、避けたかったデキ婚になってしまう。会社も休むことになるし、旦那がお金ないから私が稼ごうと転職活動して決まってた転職もパァ。結婚式もまだなのに。)
結局、子供が最後の後押しとなり結婚。

結婚してもやはりお金に苦労している。貯金なしで借り入れあり。そういうことができる人だから、考え方もその日その日で、先を考えない。親もお金がない。結婚式代も出産費用も私が出した。かさむお金はいつも私の貯金からと私の親の援助。
理解力がないから話も全然通じない。ちょっとのことを伝えるのに数時間かかる。
マザコン。親離れ子離れがいまだにできていない。母親が過保護で過干渉で未だになんでもやってあげるし、なんでも知りたがる。約束やルールを守れない。いつでも遅刻する。人に借りたものも返さない。口だけで行動しない。甘やかされて温室育ちなので、自分に甘く自己肯定感も高すぎるし、自分で何もできなくて何も考えられない。指示したことしかできない。しかもその自覚もなく、自己評価が高い。
おまけにめちゃくちゃ不潔。お風呂に何日も入らなくても平気、歯も磨かない、洋服はぐちゃぐちゃの山でそこから漁って着てる、ゴミをためる、物持ちがいいと言うけど捨てられないだけで扱いも雑なのでボロボロ。気色悪いほど甘えん坊。外面だけよく調子がいい。デブ、臭い。

とにかく無理。

気になるところはたくさんあって、本当に迷ったけど、自分も完璧じゃないし完璧な人はいないと思って結婚した。婚活して本当に沢山の人と会ってきたし、このまま探し続けたらおばあちゃんになっちゃうと思った。
でも旦那よりいい人はいたはず。ここまでダメな人はなかなかいない。
この暮らしがいつまで続くのだろうか。

付き合ってはじめに喧嘩したあの時、別れておけばよかった。