もう死にたい。
批判されて当然だけど、子どもとかもうぜんぶ誰かに任せて、いなくなりたい。
どうせ怖いんで。
だめな母親なんで。
いない方がいい存在なんで。

やっぱり今日も死ねなかった。明日からまた地獄の日々。
旦那には俺は悪くないと言い切られた。お前が貰ってきたコロ○で一家全員苦しんで、お前は二階でのうのうと菓子を食い散らかしテレビ見て好きなだけ寝てスマホいじって。私は下の部屋で息子の撒き散らした吐瀉物を処理して。2人の面倒見て。
それで俺は悪くない？？？無症状のお前が面倒見て「当たり前」？？？
今、ドアノブにカーテンをまとめるヒモで首を攣って見た。子供の顔が浮かんで最後の最後でやめちやった。情けない。くやしい。
自分が悪いのかもしれない。本当に旦那は1ミリも悪くないのかもしれない。
でもここで書き殴らなきゃ、私の人生惨めすぎるよ。神様は残酷で非平等だ。

だからね。
頑張ってんの。
ものすごく。
まだ2歳で好奇心が先に立っちゃって言うこと聞かない上の子と、疾患持って命がけで生んだ6ヶ月の子を見ながら、自分の親にもあなたの親にもにこにこしながら頑張ってんの。
そんで私の人生の中で、きっと今しかまとまった時間も取れないから、無理してでも資格の勉強してんの。
これは私が決めたことだから誰のせいにもしてないし、誰に言われたことでもないよ。

でもね、スマホ使って勉強してる時に、「隣で寝てる下の子が眩しがってるからやめろ」はなくない？
腹の上で上の子が寝ようとしてなければ、私だって部屋変えるなり何なりしますけど。
上で子供が寝てるから動けないでいるだけなのね。
だから、半分寝かかってる子供おんぶして、なんとか勉強続けてたら、「何怒ってるんだ」だって。
あなたから見たら遊んでるように見えたかもね。
でも、離婚してひとりで子供育てていくために勉強してんのよ。
バカなのは私よりも、あなたじゃない？
めちゃくちゃなことばかり言って、一回も謝らない上に、それをひとりで布団かぶってスマホで遊んでる本人に言ったら、無視された。
最悪。
早く出ていきたい。

死神様

彼はすっかり後遺症も良くなって、バリバリ、エリートらしく仕事してました。

私も、そろそろ仕事をしないとと思って、少し動いてはみたんですけど、やっぱり誰のことも信用出来ないままでいる自分に気づいて。あーもう無理かなーって思いました。

今日は病院の日だったんですけど、血圧また上がっちゃってて、睡眠薬の量も増やしてもらったんですけど、もう、そうゆうのよくって。

死神様、もう何も復讐も何ももうイイから、死神様私を連れてってください。
自殺は死ぬ瞬間をループするだけだから楽にはなれないんですって。
だから、病気とか事故とか、そうゆうので私を連れてってくれませんか。
お願いします。

自分の性欲が処理してもらえなかったからってため息?
こっちはお前の無駄な出費でいつもため息ついとるわ。
56にもなっていつまで犬みたいに発情すんの気持ち悪い。
嘘ついて自分勝手でモラハラで。
いい加減お前の相手は疲れたよ。
最近は消えたいと思ってる。
宗教信者さん達はもうすぐ世界の終わりが来るとか言ってるらしいが､終わるんだったらさっさと終われと私は思ってる。
クズ一家から解放されたいって思うのは私だけじゃないはず。
はぁ〜、解放されたい。

共働きで旦那に嘘ばかりつかれます。

今日私は、有給が余っていて消化しないといけなくて、急遽午後休で家に帰ってきたら、朝いつも通りに仕事行っていたはずの旦那が何故か寝起きで登場。

旦那はバイク通勤で、玄関にはバイクがみえないように隠してあって。。。

え、私は午後休とらずに定時で家に帰ってきてたら、まんまと騙されていつも通りに夜ご飯作ってやってたのかな？と思うと腹が立ってイライラして悔しくてしょうがないです。

家政婦か、都合のいい同居人か、、、

旦那は休職経験もあり、不安でしかないです。
頼らないし、嘘つくし、もう限界です。

仕事して、家事して、騙されて
同じような方いらっしゃいますか。

正月前に車を整備に出してなかった(言われてない)のが原因で家を追い出された。新婚始めての正月を漫画喫茶て過ごした。正月明け離婚届を突き出した。抵抗はされなかったが、ひたすら色んないちゃもんつけられて金を要求される。車の整備代や借りてた(押し付けられていた)金の本の弁償代、部屋のクリーニング代など。本は別に汚してない。机に置きっぱなしにしていたし、部屋も別に汚れていない。車は確かに私が主に通勤で使っていたが、お前が自分の職場近くに家を借りたせいだろうが。おまけに周りに駐車場がないからと私の車は売られた。車も別にぶつけたり傷を作ったわけではない。買い物と通勤以外には使わず、1人で出かけるときには30分かけて駅まで歩いていた。
正月に離婚を決めたので部屋探しはネットで行ったが、不動産は空いていなかった。正月明けに離婚を切り出し、荷造りは始めていたが、部屋も決まっていなかったので引っ越し業者も決まらず段ボールも無かったため要不要の整理しかできなかった。翌朝いきなり叩き起こされた。今から俺は仕事に行くから出ていけと。他人を家に置いとくとか無理と言われた。家賃や公共料金は折半していることを伝えるも、じゃあ1ヶ月分返すから出ていけと。結局返してこなかったわ！
そのことについて義両親へ、離婚を切り出してきたのに家に留まろうとする頭のおかしいやつだと言ってるのが聞こえた。
荷造りしてるだけだろうがお前の頭がぶっとんでんだよ。でも子供いなくて本当によかった。仕事続けてて本当に良かった。
引っ越しまであと1週間でとりあえず漫画喫茶とあいつからおさらばだわ。
今死にたくなってるけど、私が死ぬよりお前が死ね。なるべく長く苦しんで、大勢の人に醜態晒してしね。

自分勝手。頭悪い。冷たい。頑固。ドケチ。上から目線、偉そう。やたらと咳がうるさい、吐きそうな咳も気持ち悪い。
外見も特に良いわけじゃない。
悪い所しかない。
良い所と聞かれると、多分、女や酒、物理的な暴力、宗教はやらない、かもしれない。
でも、人格があまりにもおかしいせいで全部霞んでしまうわ。少なくとも、女は釣れないわ、ケチなうえに金ないしクソだもん。
人の気持ちを想像する事、寄り添う事、言葉を選ぶこと、なぜそれくらいの事しないんだ？？
冷酷。自分の気持ちしか優先しないから、勝手だし冷たいし偉そうにする。
お先真っ暗。旦那側の親族（血縁者）だって、よくよく考えてみたら良い人いない。もう、付き合いたくない関わりたくない。
こんなので一生終わるのかと思うと、絶望しかない。
暖房だって自分が基準。妻子が寒くても、ケチだから関係なく消してしまう。抗議しても、自分の言いたい事言うだけ。マジ性格悪い。
色々あって、時々その冷酷さに泣けてきて死にたくなる。本当は向こうが死ねばいいのに。

いつもいつもその時の自分の気分で文句言ってくるくせに、なーんで「僕はいつも我慢してやってる」って思ってんのかなぁ！？

お前がそうやって楽しくモラハラできんのもこっちが我慢してるからなんだけどなぁ！？

ふざけんなよもう。しにたい。強くなりたい。

昔から発達障害と言う病気があったら、くそ旦那は間違いなく診断されたでしょう。その旦那と生活していくことは並大抵なことではできません。話が通じないのです。臨機応変にできないのです。ストレスばかりがたまり年明け早々、精神安定剤を初めて飲みました。死神様、妻に感謝をしないどころかないがしろにしてくるくそ旦那を連れて逝って下さい。宜しくお願いします。そろそろ心のほうにも限界がきました。

話が通じない。わざわざ子供が怒ることばかり言う。私のものばかり壊す。壊したものを買い直しにいく約束を破って、そんな余裕ぜんぜんなかった！となぜか威張って言う。
外見はデブでハゲで、臭いし下品だし、何でもかんでもズルズルすすって食べるし、顔も気持ち悪いから視界に入れないように生活しているけど、同じ空間にいることが苦痛。こんな奴と下手したらあと数十年一緒に暮らさないといけないなんて、地獄でしかない。いっそ死んでしまいたいと、何回思ったかわからない。

旦那のモラハラによって傷つきまくっています。
恋は盲目というのでしょうか。他の人に言われるまでこれがモラハラだとは思いませんでした。
喧嘩して、和解しようと歩み寄って話しかけても漫画を読む手を止めず30分以上無視は当たり前、実家の引越しのお手伝いをしに車で出かけた日には自宅から1時間半以上かかる場所で無理やり降ろされました。
この家の空気の決定権は全部旦那が握っています。
元々境界性パーソナリティ障害を患っており、旦那に見捨てられないかって空気が悪い時はいつも気に病み、リストカットをしています。こんな事で自傷に走る私だって悪いかもしれませんが、事の発端は旦那です。
私もこの喧嘩の理由となるやらかし(毎週末にお掃除をする事になっていたが訳があって1日掃除できなかった)をしてしまったわけですが、これだけでこんなにも機嫌を損ねて私を無視し続けるのも意味がわかりません。
愛されてない私は死ぬべきだって20歳の頃から心に決めてました。他の男の人なんて眼中にありません。旦那しか私には居ないんです。
いつか死ぬ時は旦那も一緒にと思ってます。これっておかしい事ですか？
相手は13歳年上で、私は25歳です。結婚生活2年目です。
本気で悩んでます。死にたいです。

あいつの存在を感じるだけで
何もかもが嫌になって死にたいと思ってしまう。
あいつから開放されたい。

子供と一緒に居たいけど…自分がどこまでもつか分からない。
あいつが先にあの世に逝くまで耐えられるだろうか。

付き合って3ヶ月で妊娠した。
別れるなら訴える。俺を騙してたってことだよな？詐欺師め！
と喧嘩の度に毎回言われ、友達にも会うことが許されない、クソ男と毎日一緒にいる日々を送っていた。
旦那は自営なので仕事が家。ずっと家にいる。性格が悪すぎて友達もいないなら出かけることも無く、私が出かけるのも嫌がる。
実家に帰省することも嫌がる。
洗脳？マインドコントロール？で私自身も自分を見失っていた。
子供が出来て 旦那にお前のせいで人生終わったわ！と1度だけ泣きわめいた。
でも結婚した。子供のために結婚した。
まだ子供は生後7ヶ月。守らなきゃいけない。でも私は旦那を見る度に死にたくなる。
子供とアンパンマンを見てたら 私をバイキンマン扱い、クレヨンしんちゃんを見てたら みさえは良い奴だな、腐ってなくて。だと(笑)
ああ、悪かったね。腐ってて(笑)
喧嘩した時には 目を見開いて
は？ビビりのくせに。と言われた。
お願いだから死ね。無理なら私が死にたい。

会話の私の相槌が聞こえなかっただけで「無視すんなよ」とネチネチ文句言いだした。

こちらが謝罪してかつ「無視はしてないが、もっとハッキリと受け答えをするように気をつける」と返したら

「君がどういうつもりだったかは聞いてない。僕が無視されたと思ったことは客観的な事実。事実に対して見苦しい言い訳をするな」

と。またネチネチネチネチと。
自分だっていつもボソボソ喋ってるくせに、私が聞き取れないと機嫌悪くなるやんけ。アホか。
いっちょまえに説教する前に、お前も普段から聞こえるように喋れよ。ふざけんな。

死神様、もう辛いです。

夫が生きている以上、私は夫の犯した不倫の苦しみから逃げられません。

離婚して他人になってしまえば少しは楽になるのでしょうけど、離婚して夫を自由にもさせたくありません。
2度も同じ女と不倫され借金も作られても……なぜか夫を心の底から嫌いになれません。

だから苦しいです。

思わず、自死の方法を検索してしまいました。
だけどホットライン？の番号が表示されるばかりで、詳しい自死のやり方が出てきませんでした。

早く楽になりたいです。

妻として女として、夫から愛されている自信がありません。
子供たち遺して自死を考えるなんて最低な母親です。
私を傷付ける夫になぜこうも私は縋ってしまうんだろうと疑問にもなりますが、それくらい、夫の事を愛していただけに……辛くて苦しくて悲しくて惨めになります。

死神様、もう夫を早く連れて逝って下さいとは言いません。
私を早く連れて逝って下さい。

旦那が自分が一人暮らししていた家から、引越し先の新居の家へゴキブリを100匹以上連れてきました。最初は俺の責任と言っていましたが、徐々にめんどくさくなったのか、ゴキブリも殺せないお前が異常。と泣いて怒られました。
自腹でゴキブリ駆除業者に頼みました。
それもブチギレ。無駄遣いだそうです。
私のお金なのに。

もう毎日何かしら文句言われて…家にいても安心できない…。
帰ったきて子供達がかまってくれないからとキレ…働いてやってるのに労わないと…
そして私のところに来て態度改めさせろ！お前が全部悪いんだと…。
なんなんだろ…。。私はそんなに邪魔な存在？
いない方がいいのかな…。
私ってなんのために家事育児してきたんだろ？私のせいで子供達が悪く言われ、怒られて…いない方がいい存在だよな…。
ごめんね…ダメな親で。
もうここに居たくない。
明日の朝目を覚ましたくないな。。死神様。
私を連れて行ってください！
旦那曰く生きたら価値ないらしいです。存在するだけで迷惑な存在。
ずっと死んだ欲しいと願ってきたけど、私が死にたい。

家にいるのが苦痛。
河川敷を車で走りながらダイブして川に飛び込んで死ねたらどんなに楽だろうと思っていた。
旦那がほんとに嫌い。
ただの銀行のくせに、邪魔だし、うざいしうるさいし。
同じ空間にいるのも苦痛。声を聞くだけでイライラする。
死ねばいいのに。早く死んで。

思い続けてるとしんどくなって自分が死んだ方がいいのかもと思えてきて、グルグルループしてる。

こんなこと思う自分がいけないんだと思う。我慢できずに情けない。
きっと世の中にはもっと苦しい人がいる。
こんなことで弱音を吐いちゃダメだ。

頑張れ私。頑張れ私。

あぁでもほんとに苦しい。
早く開放されたい。
楽になりたい。

10年も一緒にいたのに急にお前に愛情が無くなった、性格の不一致で離婚したい、自由になりたい、また恋愛がしたいと言ってきた旦那。
一歳の子供がいるのにまだお子様気分なようで指輪を外して毎日のように遊び回ってる。
今までの10年なんだったの？転勤族でキャリアを潰しながら着いて行った私の頑張りはなんだったの？
友達も家族も頼らずに頑張ってきたのに。

もう疲れてしまったから死ぬか旦那に死んで貰うかしたい。
それか旦那に病気になって苦しんで欲しい。
私が寂しさで押し潰されそうになりながら耐えてきた10年分苦しんで欲しい。
旦那だけ明るい未来を得るなんて許さない。