旦那のせいで死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。お前なんかと居ると自己肯定感が下がるばかりだ。顔も見たくない。見ないようにしていると歌が聞こえてくる。ギターが聞こえてくる。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。耳障りだ。死にたくなる。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。お前が死ぬのと私が死ぬのどっちがいいんだ？存在がもうウザすぎて死にたい。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。どうにかして死ね。浮気の慰謝料毎日よこせ。それでも許さないけど。死にたいしイライラ収まらないからお前の金で買い物でもしてくるわ。それで頑張って生きる気持ちを保つわ。こんな人生にしやがってお前まじで呪ってやるからな。早く死ね。

死神様。
旦那に死んで欲しいと願ってきましたが、死んだほうがいいのは自分のような気がします。
旦那だけでなく、子供達からも酷く言われ、信用もされていないただの家政婦扱いです。
この悪い状況は私のせいらしいです。
ここまで言われて、私生きてる意味あるんでしょうか。
旦那と離れることを望むと、子供達から非難され責められます。
ということは、私の望む幸せはないということ。
死ぬまで旦那や子供達の奴隷になって動き続けなければならない。
でも死ぬ勇気はないんです。
いっそ病気になればいいのに。
そうしたら逃げられる。この状況から。
人から愛され大切にされてる人が理不尽に病気になり死んでいく。
そういう人と私が入れ替われればいいのに。
誰からも大切にされない私が病気になって死んでいけばいいんですよ。
私の望む幸せなんてやってこないんだから。
だから死神様、お願いです。
私の命を奪いにきてください。
旦那に死んで欲しいとの願いはきいてくださらなかったので、この願いは叶えてくれますか。

奴が消えないなら、死なないなら自分がいなくなるしかない。
蘇るのは独身の時の思い出だけ。
結婚してからあの時楽しかったなーなんて思うことなんてひとつもないや。子供関連を除けば。
さっさと離婚しとけばよかった。
生き地獄。

死にたい、死にたいと思いながらもう2年も経ってしまった。2年も生きてしまった。
自己愛が凄くてそれに私は振り回され利用され、頑張っても、あれこれ悩んでも、クソ旦那は変わらない。
もう、消えたい。
クソに良いように使われて、利用されるだけされてあとはポイってされるだけの人生なんて終わりにしたい。
どんなに協力しても、親切にしても、頑張っても、「ありがとう」のあの字も無い。
嫁は自分の子分かあやつり人形としか思っていない。
カチンと来ることを平気で言って、笑っていられるクソが憎い。
私が悩んだり、悲しんだり、怒ったりするのが快感らしい。
私はお前の子分じゃないし、あやつり人形じゃない。
普通の家庭を作りたかっただけ。
もう叶わないから死ぬしかない。
死にたい死にたい。もう明日が来なくて良いです。

雰囲気作りは無し、突然胸を触ってくる、それもがしがしと。
まぐろになりたいのか毎度私を上に乗らせよう(四つん這い)としてくる。
前遊も無く、そのおかげで私はエッチに向けたスイッチすら入ってない。
なのに口でを要求してくる。まぐろのまま。
そしてろくに愛でられるでもなく甘い言葉をささやかれるでもなく、挿入される。
私はずっと、まるで度令のように四つん這いのまま。
生理で出来ない時3回求められ「生理終わったらこの分還元してね。欲求我慢してるだけだから」と伝えて口でやった。
でも還元された事は一度も無い。一方的に自分だけ気持ち良くなれる節句素を夫は望むけど、私にはしてくれない。
それを旦那に言うと「ならもうしなくていい」「面倒臭いってば」「はいはい」こんなのばっかり。
でも私が悪いんだよね。人は言う。ならしなきゃいいんだよと。
それで浮気されたら？そうなったらなったでまた人は言う。我慢させてたお前が悪いって。
どうすればいいのそしたら。どうすればこの状況を打開できるの。死にたい。

辛いです。
子育ての相談は俺にするなと怒られ
実子なのに「なら何で子供なんて産んだの？」と子供の前で吐き捨てられ
平均よりずっと低い給料なのに先程小遣い上乗せを偉そうに請求され
受からず埃被った6万の教材
くだらんことで怒って壊した壁の穴
アホな投資でも失敗し
お前は気持ち悪いから勘弁してと言われました。
存在自体を否定され、疲労は溜まる一方。
心折れました。
子供がいるので自殺はできませんでしたが、子供がいなかったら多分もう耐えられず死んでたと思います。
吸い尽くすまで吸い尽くすため、家族でい続ける事が最大の復讐です。
子供が成人した後、第二の人生ではもっといきいきとできますように。

今日も暴力、今日も暴言。泣きながら死にたいと叫んだけれど、鼻で笑われました。神様どうかあの男の命を刈り取って下さい。もう要らないんです。誰からも必要とされてない。絶望を連れてくる悪魔のような男です。どうかどうかお願いします。明日も一緒に生きたら本当に死んでしまう。今日も子供の前で泣いてしまいました。お願いしますお願いしますお願いします。必ず死亡、必ず短命。

あーしんど。
自分が死んでもうた方が楽かなぁ。と最近つくづく思う。
あかんあかん！そんな弱気になったら！頑張れ自分！
旦那が死ぬ事を待ち望んで毎日上手に生きていく！

なんでこんなに惨めな思いをさせられないといけないんだろう？
なんでこんなに見下されなきゃいけないんだろう？
親が生きてなきゃすぐにでも死にたい。

虚言癖クソ野郎のせいで
頭がおかしくなりそう…
嘘ばっかりで自分で言った事やった事で
追い込まれて病んだふりしてんじゃねぇよ！
お前のせいで人を信じる事が出来なくなって
普通の生活送れなくなってるのはこっちだよ！！子供達の為になんとか気を張り詰めて毎日必死に笑顔作って頑張ってるけど
つらい…信頼関係を崩す事しといて
離れたくないとか自分勝手な事ばかり言って
私を解放してくれない。こんなに毎日苦しいと訴えてるのに離婚にも別居にも応じてくれない。なんの為に自分の人生があるのか
もうわからなくなった…
死んで楽になりたい…
ゆっくり眠りたい…

今日もまた、私を置いて食事に出てしまった。
気が付いたら夕食時だというのに家に誰もいなくて、ダンナは黙って娘を連れて食事に行ってしまった。
私実家にも報告しました。
友人にも、家片付けない・私をないがしろにする状況を報告してもしもの時に備えます。
正直、出ていきたい。
こんな状態のマンション、周りの入居者に迷惑がかかるから、早くダンナが死んでくれるとありがたい。
そうしたらダンナの溜めたガラクタを廃棄できるのに。
玄関前も汚くて恥ずかしい。奴がどこからか集めてきたガラクタ、捨てていいかと聞くとダメという。
何年もほったらかしにしているんだから使わないでしょ。
勝手に捨てると横暴と言って私を責める。
こんな状態にしている方があなたの横暴でしょ。
自分の事はわからないんだね。

もぉ無理。自分がどんな自分だったかも思い出せない。毎日、、毎日笑顔だけが取り柄だった私。
今は笑い方もわからないくらい死んだ目をしてる事に鏡を見て気付いた。

私はこのまま死んでいくんだろうか。
全て投げ出して、子供達と身一つで出ていければどんなに楽だろうか。

勇気がない自分を恨む。

クズと離れられない理由は分かってる。
潰されるから。
父親のしょうもない権力で潰されるから。

死神さま。どうかクズとクズの父親を連れていってください。

私はただ、ただ子供達と笑って過ごしていたいだけです。
贅沢な生活なんて望みません。

ただクズとクズの父親が逝ってくれればそれだけでとても、とても幸せになれます。

「家族」ってなんだろう？ってずっと、頭の中でグルグルしては泣けてくる。
多分、旦那はアスペルガー。
アスペルガーをよく知らなかった頃はモラハラ、自己中、だと思っていた。
同じようなことでカチンときて喧嘩、話し合っても話し合いにならない。
私が怒ったり、機嫌が悪くても、旦那は気づきもせず「セックスしない？」と全くとんちんかんな事を言ってくる。
空気が読めないんだね。
人の立場に立って物事考えられないから、子供が苦手な事、出来ないことを理解できなくて毎日「こんな事も出来ないのか！」怒鳴り散らす。
水が怖くてシャワーを頭からかぶれない子供にギャン泣きさせながら特訓だと怒鳴りながら頭を掴んで水かける(虐待にしかみえない)。
自分が熱いお湯が好きだから子供も熱いお湯に入れて「熱い！」って言ってるのに「どこが熱いっ！丁度いい！」と無理矢理入れる。
子供はアトピーで皮膚が弱いとか、大人と子供の皮膚の厚さは違うとか、全く考えられないんだね。(全てが自分基準)。
だから話が通じない事も納得。
アスペルガーだとわかった所で何も変わらない。旦那の暴走に侵食されて、どんどん自分が壊れていく。思い通りにいかないど怒鳴り散らすが、私の思い等聞いてくれることもない。「どこいきたい？」「何食べたい？」「どう思う？」等今まで1度も言われたことがない。全て旦那が決める。いいなりになっていたら廃人と変わらない。アスペルガーに巻き込まれて魂吸い取られそう。死んだ方がマシ。
死神様、旦那が死なないなら私をそちらへ連れて行って下さい。

飲み会のたびに特定の女に電話をかける旦那。
次の日の朝、「ごめん電話出れなくて。また飲んでたの？」とLINEの通知何回みたかなあ〜相手にもされてないのに、よく何度も電話かけれるね。
酔ってる時に電話したくなるのは好きな人って聞いたことがある。実際結婚する前にその女のことが好きだったことがあると知人から聞いたこともある。

そっちと付き合えばよかったのに
そっちと結婚すればよかったのに
そっちと子供作ればよかったのに

旦那が女に相手にされてなくても
私はずっと2番目なんだろうなあ
嫌になる。しにたい

最近耳を5針縫う、目の手術もする怪我してきた。残念、死ねばよかったのに。
離婚したら子供がかわいそう、
死んでくれたら家のローンもチャラ、世間体も気にせず、気兼ねなく次に進める。
仕事は人守る仕事のくせに家庭は守れない。
息を吐くように嘘をつく。
言い訳ばっか。有言実行しない。
反省してるふり、思いやってるふり。ふり、ふり、ふり。
専業主婦バカにしてる。
お前の仕事がが仕事、帰る時間もあやふや、そんなんで幼児いて働けるか！！
詐欺男、不倫男、DV男死ね
誰が裏切り男のお前の体なんか心配するか！
考えたらわかるやろアホか！お前みたいなクズお住んでくれる人間がいるだけありがたいと思えクズ。

殴るならいっそ殺せよ。腹立つなら終わらせろよ。

部屋を片付けて掃除をしてくれと言い続けて20年。
娘は家が汚いから出ていきたいと言っている。
喧嘩の原因はあいつが部屋を片付けないこと。
ほったらかしにしておくくせにいらないのかと思って捨てると私のことを「勝手な酷い人間だ」という。
妻子を汚い部屋に住まわせておくことが虐待だと気付いてほしい。
自分が言ったこと、言われたことを忘れるくせに、聞いてないとがんと言い張ること。
都合の悪いことは本気で忘れるらしい。
分かり合う理解しあうことをあきらめました。
早く死んでください。きれいな家に住みたいです。

私の全く知らない人に100万近く振り込んでる。
また、法律事務所にもお金を振り込んでる。
旦那は私がその事を知らないと思っている。
こわいんですけど…
普通に生活していて、妻も知らないような人に大金を振り込んだり、法律事務所にお金を払ったりします？
誰か教えてください(>д<*)
私の知らないところで、大金が動いていて怖すぎです！
借金してるうえに、そのようなことを隠れてこそこそとされて、この先信じて生活なんてできるわけない。
なぜ私が苦しまないといけないのか。
ほんとに、情けなく、悔しい。

親父が新潟の人だから実家は米にうるさいんだよね。って言っていつも米を自分で炊いとるけど、べちゃべちゃでおにぎりも作れないんですけど？！この米の炊き方が拘りなの？って聞いたらムッとして言い返してきたけど、これからお前が飯作れ。食が合わなさすぎるんだよ。良いとこの坊ちゃんかなんか知らんけど痛風にでもなれ！
あと子供がお前の口癖ばっかり真似してきて可愛くねーんだよ。子供に気持ち悪い言葉遣い直させろや。今日四時に仕事終わって帰ってきたらしいけど、どうせ夕方とかまで爆睡してんだろ？いいな、お前は好きな時間ずっと寝れてよ。こっちは３人子供見てんのに振り回されて必死だわ。子供いらないってあれだけ言ってたのに。産んで良かったなんて思ったこともない。子供への申し訳ない気持ちと疲労と後悔とお前への怒りしかない人生。早く死にたいとしか思えない。コロナになって消えたい。全部お前のせいだからな。死んだらお前に取り憑いて苦しませて殺してやる。

まだコロナの心配もあるのに、なんなら私臨月なのに、上司に誘われたからって
飲み会に行って今頃帰って来やがった糞。
手も洗わずシャワーも浴びずイビキかきながらリビングで寝だした。
お酒とタバコの臭いが最悪。外で寝てほしいわー。そうだ窓開けて換気しないとね(笑)風邪でも引いて一人で苦しんで死ねやバカ野郎。
臨月の妻とお腹の中の赤ちゃんのことなんて何にも気にしてないんだろうね。
何でこんな嫌な思いして、糞の子供なんか生まないといけないんだろ。
生んでからも大変なのは結局自分だけってのが今からでも手に取るように分かる。
死にたくなるわ。

相談出来る所もない。話せる相手も居ない。
理解してもらえない。どこにも助けなんてない。

私がおかしいの？間違ってるの？
暴力奮われて殺されかけたのに何故？
生後１ヶ月の子供を虐待したのに何故？

もう死にたい。何もかも信用出来ない。

とにかく話し合いにならない。だから関係修復も出来ないし、離婚したいと言っても全くとりあってくれない。
ネットで見たけど、普段のコミュニケーションが足りないせい、ってあったけど。
普段からコミュニケーション出来てたらそもそもこんな状態にならないです。
何度伝えようとしても伝わらない。
私の言うことが理解できないんだろうな。そしてそもそも理解しようとも思ってない。
会話もない。目も合わせない。こんな生活いやだ、笑って暮らしたかった
もう限界。大嫌いすぎて限界。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死たすけてください

早くしにたい
加齢臭　タバコ
咳払い　歯磨き　キッチンで鼻かみ
トイレの臭い

既婚の子なし女に入れ込み15年

子供より女にお金かける

死んで復習したい
me3e29

デスノート拾ってしまった！

結婚してもうすぐ30年。よく我慢してきたと自分をほめてあげたい。

とにかく口から出ることといえば、文句と悪口 人を見下す言葉のみ。
聞かされる私はできるだけ毒にやられないようにしている。

私に意見を求めるくせに全部反論否定してくる。聞かなきゃいいのに。

流産しかけて2回も入院したのに、ゴミ出しはおろか資源ごみ出しもしなかった。
ちなみに子供の受験する高校も大学も知らなかった(笑)。

ずっと私は全否定され批判され見下されてきた。
あんまり長い間言われるとそうなんだと思ってしまうものなのね。
いつも、消えてしまいたいと思っている。

子供は就職してさっさと自立した。旦那のおかげ。これだけは良かったかもしれない。

借金癖、浪費癖のあるモラハラ旦那に、ギャンブルで使った借金を働いて一緒に返済してくれないと離婚すると言われました。それは前向きに考えると言ったらすぐに謝られましたが。
うちは子供3人、家事育児は私、歩合制の仕事をしています。
旦那に収入がバレてしまうと使われてしまうので、パートはやめました。
子供にママは働いてないとか、働かざるもの食うべからずとか言われて、まだ小さな子供にわざと言わせたりしています。
私に直接言わず、テレビや子供に話しかけているていで嫌味を言ってきたり、とにかく嫌がらせが絶えません。
お弁当も休んだ日があったから、やってもらってないとか、避妊に協力してもらえない上に無理矢理するので、妊娠と流産、中絶を繰り返してしまった時期があったり
私も自分が惨めで虚しくて死にたくなってきました。
考えもまとまらなくなってきたり、文字が読めなくなってきたり、今もちゃんと伝わるような文章になっているかわかりません。
離婚したいけど、うまく身体が動かなくなってしまって自信がないです。

わかりあいたい
信じたい
喜んで欲しい
歩み寄ろう
…と
思ったりもした

結局また女よ〜

気にしないように
心が折れないように
考えないように

でも
あんなに酷いことがあったのに
信じてみようと
思った自分が
今では情け無い
自分の妻にあんな事を出来る人間
…なんだよな

言葉巧みに
本当に詐欺師のような人
すごいね。

もう疲れました
離婚も出来ない
女性問題は終わらない
決定的な証拠も掴めない
我慢しかないの？

誰か教えて下さい

ここで生きる最善策を

大変な時や大事な時にいつもいないから役に立たない、と思っていたけど。
いても役に立たないんだってことが最近よく分かりました。

私が本当にじ察企図をして救急と警察にお世話になっていた。ODをしたことも覚えていない。ただただこの環境から逃げたいと思っていたことだけは覚えている。

自分が悪いことは思う。最初に悪口を言ったのは自分だから。

でも、旦那は私の自尊心を傷つけていることに気がついてない。

私が家に帰れば過呼吸、頭痛、吐き気、かたこり。
もう何年も精神科に通っている。

一人でマンションのベランダから下を見下ろしたり、樹海に行って凍死してこの場から逃げようかと思った。
でも、最近趣味で始めたことを先生に褒められた。
客観的に見ても、自分が壊れているから自冊衝動は止められなくなってしまったけど、他で褒めてもらえたから頑張れる。さっさと自立しよう。
早く離婚したいな。
楽になりたい。

いちいち反論して論破しとる気でおるんじゃろうが、こっちは話聞くだけ無駄な時間！無視！
呆れとるだけじゃ、気づけやクズ!!
モラハラ時代遅れ！
お前の父親もDV底辺のくせして偉そうに！

平和に穏やかに過ごしたい切実に…

旦那のせいで自分の人生が終わるのは絶対許さない。
自分が1番正しいとか勘違いされてらっしゃるが、自分より立場が上の人には低姿勢WWW
人によって判断するやつ最低じゃけぇ！

とりあえず旦那が不利な状況に陥ってください！
バカみたいに高いプライドなんかいらん！どうぞﾄﾞ底辺へ行ってらっしゃいฅ"

この先あと何年続くかな～
我慢の限界きたらバイバイじゃね～( 'ω')ﾉｼ

今日も何も変わらない。永遠に地獄。なぜあいつらは自分勝手に思い通りに生活して、私の自由は認めてくれないの？私は奴隷じゃない。今まで奪ったもの返してくれないなら、自分の命で精算して下さい。天罰下れ。

相変わらず、死にものぐるいでケチを付けてくる。
昨日は「笑い方が、おじさんぽくて気に入らない」だそうだ。
お前の前では、二度と笑うまい。
お前には、もう表情を伝えない。
そのまま、虚しくお前の時が過ぎればいい。

一番の復讐教えたろうか。
あんたと子どもの目の前で死んでやるよ。
一生恨んでやるからな。
人格否定しやがって、何でも自分が正しいモラハラ野郎。

私の言うこと全てすぐ否定して自分の意見は全て正しいと思っていやがる！
私のこと否定した内容で同じこと私が言うと自分は違うって言ってまた自分を正当化してさ！結局は自分の都合のいいようにするだけだろうが！いつ死んでもいいように私の財産、母親と子供に移動して旦那には渡さないよにしてやる！ザマーミロ！

もう疲れた。本当に心底疲れた。辛すぎる。　今日死なないなら心が持たないからもう私が死にたい

人に相談しても、その人にも生活があるし何時でも聞いてくれるわけじゃない。
モラハラ旦那は外面いいし、私が気にし過ぎだと言われる。
旦那は｢生活費とお腹の子供の病院代しか出さない。お前の分は1円も出さない｣
喧嘩はうるさいから話させておくと数時間文句言い続け謝罪の強要。
聞いてると｢シカトしてるのか｣答えると｢反論するな｣
旦那の仕事上、帰りの時間もまばらだし毎日家に帰れないし、かなりの気分屋で食べたいのしか食べないからお互いの話の結果ご飯だけは結婚前からそこまで作らなかった。
それ以外は、泊まりで朝から仕事なら起きるまで言われた時間に電話かけたし、ギリギリまで寝てもすぐ出れるように必要なものは何時も用意しておいた。
ご飯以外の家事は全てしてる。
けれど、お前は家の事を何もしない、仕事の応援もしない、俺に対して何もしてくれない。
可愛げ無い、守りたいとも、何かしてあげたいとも思えない、顔も見たくない、文句しか出ない
八つ当たりなのか、本心なのか、どちらにしても精神が限界。辛い、悲しい、寂しい、苦しい。
私と出会わなければよかったね、いるだけで迷惑なんだね。
やりたい時だけ、それ以外は邪魔なんだね。
心が潰れて衝動的に死にたくなる。
私の存在が無かったことにして欲しい。
旦那の束縛のせいで友達付き合いも制限され、SNSも辞めろ、周りには言うな。
自分の事に自信あるならそんな制限つけるな。
ここがあって本当に良かった。
私がしたことの何倍も苦しんで、1人で抱え込め。
そうなったらバカでクズでどうしようも無いと言い放った私に助けを求めるなよ。

旦那が結婚前に他の女性を家に泊めてたことが発覚した
しにたい

浮気をしたい性格の人ではないし、実際今回発覚したのも「旦那の友人が知らない女と旦那の家で寝てる」っていう写真が出てきたからなので、2人っきりで寝泊まりしたわけじゃないということも明白だけど。

「他の女性を泊めないで」っていうのは付き合った当初から言ってたんだよね…。
強く伝えたし、わかってくれてると信じてた。
ふと不安になる時もあったけど「ちゃんと理解してくれてるから」と思って、何か疑いをかけるようなことは一切してこなかった。

なのにこれだよ…。
信頼した自分がバカみたい。死にたい。

しかもその女性を泊めたの、プロポーズされて「これから新居どうしようね、結婚式どうしようね」って話してる期間だった。
婚約期間中だった。
しにたい。

旦那いわく「深く考えずに泊めてしまった。その女性の名前も知らない。やましいこともないのになんでそんなに責められるのかわからない」だってさ。
まじか。せめて「めちゃくちゃ楽しい飲み会だったから、つい」とか「親しい間柄の人だったから、断るのも忍びなくて」とかならまだ理解できたというか、歩み寄る気持ちももてたと思う。「私も同じ状況だったらそうしてしまったかも」と思えたかもしれない。

でも別に楽しくもない、よく知りもしない女性なのに私の嫌がることを平気でしたのか…と思うと、本当にやるせない。

旦那の方ももう話し合う気なさそう。
「ワンミス死亡制度は改善して」とか言われたけど、これをワンミスと思ってるのか…と考えるとげんなりする。
今までの信頼してたことをひっくり返したのはそっちですけど。
なんなら死亡したのは私の心ですけど。
「たったの一回…」とか思ってるんだろうな。
一回でもナイフで刺されたら致命傷に至る確率全然あると思うんですけど。

本当に悪気なかったんだろうな。
上裸で他の女性と寝てる友人を写真とってる余裕があるぐらいだもんね。
その友人も奥さんと子供いるけど。
本当に、バカだね、ふたりとも。

「浮気じゃなかったからいいじゃない」って、全然そういうことじゃない。
全然わかってない。

私のことをぜんぜんわかってくれてなかったし、これからもわかってくれなさそう。
しにたい。
しね！とかまで思う元気もない。

ほんとうに、ただただもう消えたい。

旦那に死んで欲しいとかより、私の精神がおかしくなり死にたい気持ちでいっぱいです
子供も12週目になります
同棲してから、束縛で私は無職になり旦那の仕事の手伝いや動向をしたりしてて今は貯金もありません
結婚してモラハラ、精神的DVが酷く、喧嘩をすれば妊娠初期でも｢出てけ｣と勝手に荷物をマンションの通路に出したり、裸足で部屋着でも追い出して鍵をかけようとしたり、追い出されないように逃げると床につき飛ばされアザだらけ
子供、子供と言いながら何日も帰ってこない
｢離婚するなら慰謝料なし、親権は俺｣は？
バツイチで子持ち(子供は元嫁の方へ)で、前の離婚原因は元嫁の浮気だけど、他の男に心が傾く気持ち分かるわ
私が逃げれないように貯金を使わせ、渡されてたお金も全て取り上げられる
離婚したいと言うと｢お腹の子は1人で無理だろ｣。じゃあ、何故気を使ったり帰ってこない？産まれるまでは丸投げか。
つわりで寝てても起こされるし、一日中寝れていいね、とか。
原因は旦那で喧嘩になってるのに、私が言った事だけ拾い、死ぬほど謝れ、土下座しろ、顔も見たくない、愚痴が止まらない
原因を棚に上げこんな事ばかり言われ続け、精神的にも限界です
死ぬの怖いから消えたい
旦那に死なれても、1人で育てられないから人生で1番後悔するような目に遭うか、私にしてきた何倍もの辛さを1度で味わって欲しいです
浮気をしてないことだけが救いだけど、私だって子供孕まされてなかったら逃げれた
どうか、後悔するような罰を受けて、気付いて、人間らしくなってください
周りも迷惑だし、お前のせいでお金ないから死ぬのだけは辞めてね

お前と出会ったことが
私の汚点。
人生返せ。

死にたくなった。自殺じゃ保険金おりないんだっけ。じゃあ、子供の為に残せないなぁ。夫が転職してからの初給料6万って。どうしたらいいの。私も働いてるけど、しんどすぎて生きてるのが辛いよ。夫の家族に、夫の相談したけど、結局なにもしてくれない。家賃払えない。夫のせいでこんなことになってるのに。なんにも変わらない。死んでしまいたい。子供の為に、頑張りたいけど、もう疲れた。悔しい。涙が止まらない。
がんばるの疲れた。

お前がいるせいで毎日、辛いだよ!!
早く私を楽にさせて下さい!!