このサイトは知ってた。
メディアで目にしたり本屋で目にしたり。

でも当時の私は「とっとと離婚したらいいのに」
と思ってた

書き込む側になったいま。
子供を連れて離婚する。
生活環境をガラッと変える。
お金だけの問題でもない離婚の難しさに
直面してる。

私は口出したりしなかったけど
人の家庭の一部がここに書かれているだけで
それが全てじゃないと思った。

「離婚すれば？」
「旦那さん可哀想」
なんて絶対言ってはいけない気がする。

みんな自殺したいくらいの限界で頑張って踏ん張ってんだ…

子供いなけりゃ死んでるか殺してる人達の集まり。

ここは捌け口。
助かってる。

お願いします。
あの老害を殺してください。
疲れて嫌なことばかりで、
私が死にたくなってきました。

義父が賃貸の連帯保証人を
勝手に旦那にしていた。
義父が死んで発覚。
ゴミ屋敷の片付け、退去費用
修繕費用⋯
最悪なんだけど。
旦那に、結婚前に貯金があったり
稼ぎが良ければまだよかったが
何も無い。
あるのは借金のみ。
義父も保険解約してあり
借金しか残ってない。
何このクズ親子。ゴミ。いらん。
こいつらどんだけ私に迷惑掛けるのよ。
旦那に今すぐにでも死んでもらって
姻族関係終了届をすぐに出したい。

死神様、義父を連れて行って下さり
本当にありがとうございました。
旦那もお願いします。
でないと私、本当に死にたい。

課長だったのに、不倫相手の元に転勤申込転勤！課長もまともにできず、後輩に馬鹿にされていたらしい！本人は気が付かないが、不倫がばれて白い目で見られていたらしい。その噂は日本国中の仲間に広まったとか。先輩が連絡くれた！あいつはもう終わりだ。窓際族としても終わってると。
仕事できずお荷物になってることも教えてくれた。
不倫相手もろくなもんじゃないと教えてくれた。
因果応報ってあるんだね！
でもさ、今も不倫は会社にバレてないと普通に生きているらしい！
この世から消えた方がいいよ❗️
子供たちのためにも、義両親と一緒に地獄に堕ちろ。

旦那が死ぬのを願っているけど一向に死んでくれず、離婚もしてくれず、家出しようとしたらキレられ、もはや逃げ場がない。
旦那が死ぬのを待つより自分が死んだほうが早い気がしてきた。

離婚したいけど出来ないし、旦那には生き地獄を味わって欲しいし、苦しむ様を見ていたいし、死に際に恨みつらみを囁いて、死ぬ瞬間まで苦しめたい。でも、こんなに辛いなら、私の方がぽっくり逝きたい。

離婚したいと思ったけど、離婚しても生きてる限り関わることもあるだろうし、でも簡単には死んでほしくないし、生き地獄を味わって欲しいと思ってます。言葉が通じないし、全部自分基準で、こっちの話は聞かないし、私が持病があって、離婚してもやっていけないことを知っていて、何かあると離婚するぞとか脅すので、疲れた。こっちがぽっくり逝きたいわ。

旦那のせいで更年期障害が悪化し死にたい

2年前ほどから更年期症状に悩まされはじめ、それでも家計の為に仕事がんばってきた

モラハラ旦那のせいで更年期症状が日に日に悪化し、旦那が暴れたその日から1年以上原因不明の酷い下痢、目眩吐き気、精神不安、全身の倦怠感などなど、更年期症状の半分は旦那のストレス

仕事や家事がつらくなり、少しだけでも減らしたいと相談
怠けグセとバカにされました

生命保険も解約、老後は俺をアテにせず、死ぬまで病気になっても働いて自分で生活しろと言われました
今もアテにしてませんけど……

死にたい毎日です
でも子供達に悲しい思いはさせられません
死にたくても死ねないのです

旦那が死んでくれれば解決するんですけどね…

贅沢は言いません、せめて人の気持ちが分かる人間になってほしい、長年一緒に暮らしてきた、家族を最後の老後まで苦しめないでほしい

死神様、どうか旦那が改めてくれるよう
制裁を与えて下さい…

てめーつわりもマタハラも出産も何も経験してねーくせに偉そうなこと言ってんじゃけーよ
こちとら子ども産むまでに何回死にたいと思ったかお前何もしらねーだろクソが
男はやるだけやって子ども産まれて可愛がるだけで済むんだからそら楽だわな
何がイクメンだよクソが100回くらい死ねよ
誰がしんどい思いして産んだと思ってんだよ
産後すぐに家事なんかできるわけねーだろクズ
ちょっと子どもの相手したくらいで偉そうにしてんじゃねーよチンカス
授乳もおむつ替えも洗濯も家事もクソ旦那の飯も掃除も夜勤も全部やってから文句言ってみろカス
さっさと死ね

今度は私の発言の揚げ足取りをして、しゃべることをやめた旦那。
私が悲しんでるのを見て、ニコニコしながらだんまりしている。
うれしそうだね。
私が死んでも嬉しいのでは？
子供が自立するまで待ってね。

私へのお金を返すために居酒屋でバイトしている旦那。しかしバイトが終わっても何の連絡もない。電話もLINEも無視。以前私の妊娠中にも夜遅くまで帰ってこなかったことが何度かあった。後から気付いたことだけど、そういう時は元カノと2人で飲んでいたりしたらしい。今回もそうなのかな。だとしたら2人まとめて消えて

数年前に数日だけど失踪したクズ
あの時に「死にたい」と言ってたから、本当に死んでもらえばよかった。
私は「子供のために生きよう」とクズに言ってしまった。
今は何で死なせなかったのか、後悔しかない。
子供には悪い見本でしかないクズ
酷すぎる。
子供にも「死ねばいいのに」と言われているの知らないよね
精神病、アル中で好き勝手やってるから自業自得。
子供のお小遣いさえも盗み、貯金も全部使われて、そりゃ殺意しかない。
精神的苦痛は計り知れない
お前は生きてちゃダメなんだよ！

モラハラDVで洗脳されてるのかもしれないけど、旦那を愛している
不機嫌になられるのが怖いだけかもしれないけど、旦那が笑っているとホッとする
旦那が私をつきはなそうとすると、原因がささいなことでもパニックをおこすようになった
旦那はそんな私を「あたまおかしい」とか「俺はそんなに怒ってないのに」「もういやだから関わってこないで」とさらに突き離す
パニックになったら自分でおさめらないから、助けを求めたけど「知らない」
私が息をするのも苦しいくらい追い詰められても、辛くて死にたくても「どうでもよい」と言われて、絶望してる
死んでしまいたい
旦那が死んで残されるより、私が死んでしまいたい
枕元に立って言うんだ
「どうでもよいもんね？」って

子供たちだけのために死なない私

今日は今月最後の日
死にそうにないね。
私をこんな風にしたのは貴方だから…
私だって死にたくない
でもね
あなたが人生やり直すなんてもっと嫌。胸糞悪すぎる。
人の人生こんな風にした貴方
怨みながら死んでやる。
遺書にもされた事を全て書いて
捨てられないように隠しておくわ。
絶対に許さない。
今日が終われば貴方は責められ恨まれ続ける人生に大逆転！
最高でしょ？
自分はいい旦那だったと思っている貴方。
私が身をもって教えてあげるわ。

このサイトに出会えて同じように旦那に死んでほしいと願う人が多かった事に私はとてと救われました。
こんな素晴らしいサイトを作ってくださった管理人様、デスノートを拾った奥様方
本当にありがとうございました。
2月1日になったら卒業致します。
皆様に幸あれ。

最終的にには、
仕事が忙しい、忙しいばっかりで、
仕事を言い訳にして。
飲みに行く連絡すら来ないくらい、
育児も任せっきりのくせに。
グチグチといちゃもんだけつけてくるな。

私がいろいろ抱えてイライラしてても、
無責任で何も考えずになにもしないから、
自分はいいポジションで、
子供達からは良い父親に見られて。

私はいつでも悪役。
でも、子供が心配で無責任にはなれない
私の方がいつも損をする。
口ばかりの偽善者野郎。
そりゃ、おまえは外から見て意見言ってる
だけだから、楽だろうよ。

半年前は眠れなくて
食べ物の味も分からず
ぼんやりしたり涙が出たり
旦那のせいで死にたいと思うほど
病んでいたけど死ななくてよかった

今ではぐっすり眠れて
食べ物も美味しくい
いらいらの元が家にいないからか
心と体が回復して改めて思う

死ぬべきなのは奴だ
あんな奴のせいで病んでたら損だ

死んでくれないなら私が死んでもいいですか？
その時の感情でしか大切に出来ない人。
人生やり直したいだって？
私の人生ゴミのように捨てて
自分はやり直したいんですって。
ふざけんなよ。
自殺したのに死ねなかった私を普通じゃない狂ってるって言って
結局自分は何も悪くないと思い込んでるおめでたい頭。
ちょっと家事できるようになったからって調子に乗ってさ
そしたらいらないって言われて
貴方のせいで私は毎日死にたくて死にたくて死にたくて苦しいんですよ。
死ねなかった自分を恨みます。
死ぬ時くらい私が全て罪をかぶってやろうと思ったけどふざけんなよ！そんな事してやるもんか。
やられるたびに詳しく日記に書いたやつページ破って隠したけどそれも隠さず日記と遺書に挟み直した。
今月中に死んでよ。今月までは待ってあげる。
今月中に死ななかったら私が死んであげるからね。
死んであなたの不幸を呪い続けてやるから。
神も仏もない信じたって報われなかったこんな人生糞過ぎる。
愛しているから死んであげるね。
そして貴方を怨み続ける。
私にはもう何もないから。

なんだか気持ちが疲れてしまいました。

精神薬を盛っていましたが、ノーシンに変えて一度盛ってみました。
でも痛め付ける目的で盛るのは、気持ちが暗くなってしまってやはり続けられないなって。

子どもは旦那を嫌ってはいないから、子どもから父親を奪うのはダメだとも思うし。
学費もかかるし、両親揃っていた方がいいし。

仕事の事でいろいろ言われて、とてもストレスです。
今仕事していないけど、出産前に辞めてから10年ブランクがあり、もうテキパキ働ける気がしないんです。
高齢出産なのでもう50代ですし。

旦那は、わたしが出産前までしていた仕事にまた就かせたがっているけど、わたしはもうやりたくない。

全てはわたしの心が弱いから、という気がしてきました。

旦那がいなくなって、人生を謳歌するぞ！という書き込みをしている方は生命力が強い人なんだろうなって思うんです。
旦那がいなくなったとしても、自分が楽しく強く生きて行けるイメージが湧かなくて…。

旦那のせいで、無職になった。
お前が家事も育児もすれば、辞めなくて済んだのに。
家事と育児を「手伝う」ダサい男じゃなければ…。
お前といると、自己肯定感がなくなるんだよ。死にたくなるんだよ。
他人を不幸にするゴミはいらない。
先に死ね。

もういなくなりたい
性格わるすぎていちいち意地悪。私達も人間です、感情もあります。みんなが同じ考えだと思わないで。
あいつがいなくならないなら私がいなくなるしかないのかな。でもそしたらこの子達はどうなるのかな。幸せになれるかな。