旦那のせいで死にたい

身の程知らず。夫の自己満足としかいいようのない、家と車。まだまだ続く多額のローン。９月には退職。再就職先決まっておらず…
体裁だけで、家庭はボロボロ。
悲し過ぎる。私の結婚・夫の浪費は自業自得。こんな家庭だけど、子どもだけは、幸せになって欲しい。

旦那に性病移されてから全然許せない。2年くらい経つけど、この2年愛されてる気がしない、もう限界とかいって逆ギレ状態。あたりめーだろ。そんな汚いやつどう愛するんだよ。バカじゃねーの。デブで不機嫌なやつがいるだけでうざいんだよ。結婚して後悔だよ。
家が散らかってるとか言ってくるけど、てめーの息子2人が散らかすんだよ。私はお前のために何もする気が起きないんだよ。人の話も親身になって聞くふりして結局自分の都合良い方向にもってくだけだろ。気持ち悪い。

もう疲れた。。期待するから裏切れる。もう期待もしない。傷つきたくない。何も言われたくない。聞きたくない。話したくない。生きていたくない。でも死にたくもない。もうぐちゃぐちゃだ。全部が罰ゲームみたいだ。

今までは、家族で幸せになりたい!!!!と自分なりに努力や我慢してきたつもり。だけど、今は全くそう思えない。家族の事を想うと、涙しか出ない。周りの家族が羨ましくて仕方ない。自分が嫌になる。

また死亡連絡は来なかった。

あの男を消すのが叶わないのなら、私を消してください。

全ての希望は消え去り、この世に未練など何も無くなりました。

楽しいことや幸せなことが、何一つ想像できない生きる屍です。

お願いします。
もう楽にしてください。

自分が気持ちよくなることだけ考えて人が嫌がることも普通にやって乱暴なこともしてきたくせに、それは棚上げしてたった1ヶ月夫婦生活がなくなっただけで病んでるような態度。私は1人だけに身を捧げる覚悟で結婚したのにそれを後悔させたのはあなたでしょ？こっちが病みたい、くだらない後悔かもしれないけど恨みが消えない、死なないなら私が死んでやりたい、子供達には悪いと思うし産んだことを後悔はしてないけど、結婚、出産に考えが足らなかった…変態体質気づいてたら結婚しなかった… 夫に騙されすぎた…人生返せ！

夫から離婚を切り出されて、実家に帰ってきてから3週間が経ちました。この3週間、本当にあっという間に過ぎていきました。
夫は今頃何を考えているんだろう。自分の実家にでも帰省しているんだろうか…

私はこの3週間のうちに、弁護士事務所に相談に行き、一人親支援センターにこれからの生活の相談に行き、パートの面接に行きました。
パートは9月から働く事が決まりましたが、自分のメンタルがグラグラしていて、体調が安定しないので、やっぱり断った方が良いのかななんて思って迷い中です。

メンタルクリニックとカウンセリングの予約もしました。
つらくてつらくてたまらないので…
今までもつらい事はありましたが、あの家があったから、やって来られた。
夫との生活はだんだん上手くいかなくなったけれど、あの家で息子と二人きりで過ごす時間は大切なものでしたし、あの家での思い出もあります。息子もあの家で大きくなりました。

夫は簡単に離婚して、簡単に家を手放そうとしている。
私が経済的に息子を養っていくのが難しいなら、自分が親権を持って息子を育てると。家を売って、アパートを見つけて、保育園に入れると。時短勤務にしてもらって何とかやっていくと…
土日ぐらいしか息子を見た事もないくせに、やたら自信満々な夫。あの自信は一体どこからやって来るのでしょう。
ネットや育児書通りにいくとでも思っているんでしょうか…経済的な面では夫には感謝しています。でも、夫は私には感謝していない。息子が今まで病気せず、健康にここまで大きくなったのは当たり前だ、最低限だと言った。ここまで育ててきたのは私なのに…
夫は私から家も息子も奪おうとしている。
夫には他人の気持ちに共感する事や思いやりがないから、私の気持ちを考えずグチャグチャに壊す。今までもそうでした。

今、死にたくてたまらないのです。
楽になりたい。優しかった夫、幸せだった頃を思い出すと苦しくなる。
あの頃の夫と今の夫はまるで別人です。
人って、こんなにも残酷で冷たくなれるものなのでしょうか…
死にたい死にたいと思っても、息子や両親を悲しませたくない、迷惑をかけたくないと理由をつけてしまって、結局死ねません。そんな自分も嫌になる。結局死にたいって言ってるだけで死なない、死にたがり人間なんだよね。

子どもにも優しく出来ない。こんな無気力で希望も持てず、辛い日々が続くなら、いっそのことサッと死んでしまいたい。弱い自分です。

死にたい。
昨日も訳がわからん理由で夫がキレて暴れて物に当たった。
ずーんと心に澱が溜まっていくようだ。

自分が情けなくて、いつかこの努力は報われるのか先が見えなくて死にたくなる。

諦めず今は耐えて、今出来る自立への努力を精一杯頑張っているが、時々どうしようもなくどうにもならないのではないかとも思ってしまう。

けど包丁で動脈を切る勇気もなくて、痛そうだから出来なくて、死ねずにいる。

ワクチン打って寝込んでたら｢今日は帰らないかも旅に出る〜｣ってヘラヘラしながら言うだけ言ってあたしが何か聞く前にとっととバイクで出て行った。どこに行くんだかいつ帰るんだかそういう大事なこともちゃんと言えない。二度と帰って来なくていいです。私と娘で幸せになります。さよなら。

召使い、飯炊きババア、台所は食堂
食べたいものを、食べたがる
こちらが、おかずを用意していても
食べずに、食べたいのを作れと言う
お陰で、子供まで作ったものは無視、
あれ食べたいと冷蔵庫の前で泣き叫ぶ
子供の癇癪に心を折れて買いに行くと
子供の言うことは聞くんだなと
旦那は、買いに行けるので買ってきたらに、なんで俺が買いに行かなかんのだ！と切れる
365日、24時間それ
子供とわたしで寝る生活。旦那は一人寝室で、パンツ一丁で、寒い寒いねれないといちいちうるさい。パジャマきたらいいだけ
小さい時にしつけて貰いませんでしたか？
貴方の母ではありません、立派な中年おじさんなんですよ。いつまでもおしゃぶりしてるんですか？夜間頻尿してねられないんやったら
大人用オムツはいて寝たらどうですか？

長らく寛解してた鬱が新婚半年で急激に悪化。もう死にたい。新婚生活がこんなに辛く苦しいとは思ってもなかった。結婚詐欺！許せない！死んで化けて出てやる！呪ってやる！

毎日毎日暗い気持ちになります。
今までなら平気やったことも敏感になってる。
強くなってくどころか弱くなっていってる自分が悲しい。
もっとたくましく、余裕のある人間でおりたかった。
人を責めることしかできない旦那。それで弱い心を守ってるんかもしれんけど、わたしの心はその度に弱ってる。
自分の気持ちが分からんくなってしもた。
死ねって思って書き込んだから旦那に悪いことが起きてるんかもしれんけど、悪いことのせいでわたしが責められ、それでまた辛くなる。
死ねなんて書くもんじゃないんかもしれん。
死ねって思うときいっぱいあるけど、わたしに飛び火するのはごめんです。
死ねって気持ちは自分の中で思うようにしたほうがええんかな。

人を呪わば穴二つって？
そんなこと百も承知だよ。
私の心はすでに死んでいるからな。
これ以上の苦しみなんて無いよ。

2020年の6月10日、私の心は死にました。
何をしても、誰と居ても、どこに行っても、幸せを感じることが出来なくなりました。
死んでしまった心を抱えて生きていくことほど辛いことはありません。
私の心を返してください。

今日は朝から何も食べていない。空腹感がない。麻痺してるのかなぁ？アイツは黙々と食事をしている。私が食べてない事も知ってるはず。もう我慢の限界を通り過ぎて…でも子どもの事を思うとしっかりしないと。と…私が倒れて子どもに迷惑もかけられないから、夜の11時頃にお茶碗に半分のご飯をやっとの思いで食べた。死ねたら楽になるなるのかなぁ？心残りはいっぱいあるけど…アイツが死なないなら、私が死んでしまいたい。

毎日毎日、仕事もせずに、酒飲んで荒れて、何がしたいんでしょう
神様は旦那を生かしてるのに意味はおるのでしょうか？
部屋は散らかる、お金はなくなる、私も家に帰りたくないです
神様！旦那を生かしてる意味を教えてください

死神さま、私の心臓を止めてください
子どもに僅かでもお金を残してあげたいんです
子どもは兄夫婦が育ててくれます
子どもだけはどうか幸せにしてあげてください
お願いします

あぁあ相変わらずクソ。マジでクソ！！
洗濯が終わり干そうと思いカゴに入れた。
たまたま自分の荷物を運ぶのに邪魔になったのか洗濯物落とされた。はぁあクソ！
アホが洗濯ばかりしとるだと。クソ！
子供の習い事のお金も一円も出さへんくせに口出しばかり。あれしろ！ごれしろ！偉そうにぬかしやがる。口ひらけばアホ、アホばかり言いやがってテメェ何様じゃ。
うるさい。うざい。しつこい。ほんまにしつこい。しつこい。あーしつこい。うざい。世の中にこんなクズおるんやろか。
食べたら食べっぱなし。脱いだら脱ぎっぱなし。
屁ばっかりこきやがって臭いんじゃ。
綿棒使えばそこらにほりやがる。
家はゴミ箱じゃないんですよ。
テメェがアホやろが！
クソ男！

死ね、って言われるのが普通になってた。私も今まで洗脳されてたから、もっとがんばらな！って自分を責めてきた。その結果、心身ともに病んでしまった。周囲にこんなこと相談するのもためらったけど、色んな人にお前の言動やLINEを見せたら、絶対旦那が頭おかしいって言われて、やっと気づいた。私のこれまでの人生返せよ？これからも残りの人生食い潰されてたまるか。死ねや。

あなたが子供欲しいと言ったのに、ほとんど子育てせず、ワンオペ
私も同じように仕事してる。私ばかり犠牲になってて、メンタルボロボロ…私が病んでても気付かず
ホントに死にたい
出産のとき、昔なら絶対死んでた。そのまま死ねばよかった。死なせてほしかった。

もう何もかも嫌だ
お金がないって本当に苦しい
もう少し頑張れば子どもと私だけの生活をおくれる
それだけが心の支えだったのに、貯金全てを使われた
逃げ道がない
苦しい
おばさんだけど風俗でお金を作ろうと思う
死にたいけど、早く子どもたちと私だけの生活をしたい
死にたいけどもう少し頑張る

もう無理。。。子ども達がいなければとっくに死んでると思う。アイツといる事を思えば死んでしまいたい。でも子どもの事を考えると死ねない。毎日、薬の量が増えていく。私が死ねないのなら、お前が死んで！帰ってくるな！即死で死んで！もう限界！

しょうもない旦那。
見てるだけでストレス。
自分の精神衛生上よくない。
もっとちゃんと見極めたらよかった。
良いところもあるとは思うのだが、それ以上に悪いところがありすぎて…
死ねって思ってしまう
会話にもならない、融通きかない、ほんとにいらいらする。
舌打ちする俺かっこいいってか？きもいです。
ほんとに舌打ちするやつは死んでください。
わたしは家政婦でしょうか？
違います。母親でもありません。
書いている今もいらいらします。むかむかします。
わたしが消えたいです。

モラ夫に叱られるたび、そうだな。その通りだな。私が全部悪い。自分、死ねばいいのに。仕事もろくにできないし、なんの役にも立たないし。と思う。可愛いはずの娘にも優しくできず、モラ夫からのストレスをぶつけてしまう自分が情けない。
もうアイツに、死んでなんて贅沢言わない。
私を連れてってください。
お父さん、迎えにきて。

旦那の知り合いが立て続けに亡くなっていく。私には直接関係ない人。でも旦那が出張でいないから私が通夜に行かなきゃならない。正直すっごい面倒臭い。行きたくない。なんで私が行かなきゃならないんだと思う気持ちと、人が亡くなった時にこんな事を思う自分サイテーと思う気持ちと、なんだかグチャグチャ。香典も何故か1万円ずつ出すから出費が嵩む。色々しんどい。ここの所体調も悪くて余計にかったるい。何もかも面倒臭いな。希死念慮に抗うのも疲れる。

私の旦那は、否定しかしてこない?
やることなす事全部否定からしてくる‼️毎日毎日毎日ずっと否定され続けると自分の存在価値がないように思えてきて仕方ない…ふとした時に死んでしまいたいと思ってしまう自分がいる…今は子供の寝顔とか見た時我に帰るけど、子どもが居なかったら自殺でもしてるかもしれない…

もう数ヶ月も体を繋げていないけれど、毎回ヤらせろって言われてます。前回は毎晩言われたもんだから、言われ続けるよりは体を差し出した方が楽かと言いなりになったら案の定吐き気と涙が止まらず、終わった後は一人リビングで何も考えられず一時間ぼーっとしてました。これはダメだと、もう二度としないと誓って数ヶ月。どんなに旦那に怒鳴られようと拒んでます、どうせ外でヤってるだろうに…自慰行為も出来ないのは男としてシンプルに気持ち悪い。穴に入れないと無理って頭おかしい。相手くらいしろって、私の気持ちは完全に無視なのが本当にヤバい、お前のせいでこっちが死にたくなってくる。私が死ねばきっと地獄に落とせるんだろうね。

何か察したのか、最近ようやく
料理以外の、私がその日出来なかった家事を夫がしてくれる様になった。
家が荒れると、罪悪感・ストレスが溜まるからありがたい。と思う気持ちと同時に、子どもが小さくて大変な時から少しでも協力してくれてたら、私もここまでならなかったという気持ちも湧いてくる。
夫は神経質で綺麗好きのように見えて、本当は体裁だけで細かい所は気づかないのか、めんどくさい部分はいつも私。

今は家事するから、いい旦那さんって思われるのがつらい。子育ても、少しやった事をあの時は…ってよくやってた感出してくるし。

私は、我慢して、合わせて…
夫はいいとこどり。

本当は幸せになりたい。穏やかに過ごしたい。なかなか育てにくい子どもだけど、２人での生活を送りたい。

一緒にいる事が苦痛で仕方ない。
夫は在宅ワーク、一年半以上。
９月に退職する為、８月いっぱいは有給休暇消化らしい。再就職先がすぐに見つかればいいけど、年齢も年齢だし期待できない。

夫は、ほぼずっと家にいるので、
私は平日パートから帰っても心が休まらない。精神的にやられて、毎日生き地獄って思ってしまう。
このままの生活が続くと思うと、今後の楽しみも、今は心に余裕がなく見当たらない。休みの日に、外に出る元気もない。

去年からのいざこざで
私のメンタルぼろぼろ
うつ診断されたけど、
それ言われたところで
だれも助けてはくれないし
家事育児仕事もしなきゃ生活
してけない。早く死にたい。

あいつのせいで死にたくなる。
あいつのせいでつまらない人生になった。
あんなクソ野郎！
クソ野郎の親も兄もクソだから
やっぱりクソにはクソが生まれる。

あいつのせいで死ぬときは
ぎっしり遺書書いてやる！会社にも送ってやる！

何百万回も死にたいと思った。
付き合ってから、仕事は制限され、なのにお金を稼げと言う無茶を言われる。
収入が無いのに、食事代もこちらが出す。
家事は全てこちら。
なのに、ずっと家でゴロゴロして何もしないと言う。
何か気に入らない事があれば人のせい。
暴言ばかり吐くので怖くて言いなりになるしか無い毎日。
相手の機嫌が悪くならないようにいつも神経張り巡らせて、少しでも機嫌が悪いと、心臓の音が聞こえるぐらいドキドキして震えてくる。涙が出る事もある。
機嫌がいいと安心するけど、どのタイミングでキレるか分からないから怖くて仕方がない。
人の揚げ足ばかりとり自分は何も悪く無いと思い込んでいつもソファーに横になってる。

お願いです。
死んでください。
もしくは刑務所に入ってください。

あなたは私を殺しました。
立派な犯罪です。

お願いです。
死んでください。

キモイキモイ。お前出張先でもデリヘルやら風俗調べてんの？しかも本番あり調べてて流石に気持ち悪すぎ。
お前、私が何も知らないとでも思ってんのか？
残念だな。全部筒抜けなんだよ。
キモすぎる。早く職を手につけて捨てたい。
キモすぎるほんとキモい。
風俗の人がお前みたいなのを相手しないといけないとか可哀想すぎる。きしょいのでさっさと捨てたい。

もう限界かもしれない。
すごいね。家族がありながらも社長でもないのに毎月毎月10万以上も携帯代請求きて…事後報告したり報告すらしなかったり…何に使ったか記憶を無くす。俺は買っちゃう病気だから仕方ないんだよと逆ギレ。
真剣に話をしているのに、聞いても右から左へ聞き流すからとふざけた事言い出す。ボーナス出たら使わせてもらうよ。たまにはたくさん買いたい！…
はっ？アホなの？毎月10万も買い物してるくせに何がたくさん買い物したいだ。ふざけんな
病気だから病気だからうっさいんだよ
悔しくて私が泣き出すと何故なく？いつからそんなに弱くなった？そんなに弱いやつだっけ？とまたキレる。
借金増える。
決めたの
借金限度額まで行ったら、借金残して死んでやろうと！
次また買い物したら離婚してもいいよと3度目の約束したけど、離婚しない。
私が死んで焦ればいい。
後悔すればいい。
一生苦しめばいいよ

夫婦喧嘩で妻である私に出てかれたくらいで
私が結局実家から戻ってくるまでの２週間会社を休んだ夫。
喧嘩の原因は酒の勢いで強気になり一方的夫。

当然休んだ２週間分の給料など無く、それどころか、現場仕事だから多大な迷惑をかけた損害金を請求された途端に会社を辞める事を決めて来たクソ夫。

おまけにこの家はその会社の社長が保証人な為、家も失わなきゃなら無い始末。更には車も会社の車だから、我が家車も無くなる始末。

こんな事なら帰らなきゃ良かったが、うちの両親の前だけは良い顔し、反省の色見せるから両親騙され…。

もうウンザリ、なんでクソ夫のせいで全て失わなゃなわけ？　クソ野郎過ぎて蓄えすらないし。　私一人ならまだしも、子供３人。　ホントもう限界。　　　
このクソ野郎に保険金沢山かけておくべきだったな。かけてないから死なれても金にすらならんし。　　今借りに死なれても何にもならないしどうしたら良いかもうわからない。

私が交通事故にでも遇い即死したら金にはなるから子供には残せても、こんなクソ野郎に金使われたくないし、こんなクソ野郎と子供一緒に居させたくないし。もうホントわからない。

　　死ねば考える必要無いし、その方が楽か。ストレスからも開放されるもんな。

生活保護受給者になってまで３人の子供見たいとは思わない。生活保護受給者だけには絶対なりたくない。　クソ夫がまともな知能持ちちゃんとした人間ならどれだけ良かったか。出逢った事すら後悔。　　

産後1週間なのに妊娠で太ってしまった
私をボンレスって言って笑ってきた旦那。
ブチ切れたら逆ギレされて
もう色々不満溜まってたから離婚じゃ！って言ったら
余計に逆ギレ。
義母にもグチグチ言われて
謝ったて言われて折れて謝りのLINE入れたら
無視。電話何回しても無視。
私10ヶ月頑張ってお腹の中で育てて
命懸けで出産したのになぜこんな扱い？
なぜデブやらボンレスやら言われなあかん？
悪いと思ってない、お前に教えてやってるって言われて
私産後落ち着いたら痩せる！ダイエット頑張る！
って太ったことに自覚あったから
言ってたのに教えてやってるってなに？
身内も親もいてない、帰る場所もない
生活費ももらってないし
妊娠時代に私の貯金で切り詰めてたから貯金も0。
私はどーやって離婚したらいい？
この子が大人になるまでずっと一緒に生きていきたいけど
もう死にたい。
たぶん私が折れたことによって
ざまぁwwwもっと反省しやがれwww
って思ってるはず。そんな人だから。
もう生きていくのもしんどいから死にたい。

生きるの疲れた
病気の心臓抱えていろんな辛いことあったけど、今が1番辛くて苦しい
私は旦那に苦しめられるために生きてるのかな

子どもの事、真剣に考えているようできっと口ばっかりなんだろうな。
　夫はきっとアスペルガー。結婚13年目にしてようやく気づく。
私は子どもの事でいっぱいいっぱいなので、あなたの面倒までもうみれません。
今までよくやってきたなぁ。誰にも言えず苦しいから、自分だけでも認めてあげないと、辛すぎる。