毎日死にたいと願ってる。
死神様に彼氏を地獄へ落としてくださいと願うのと同じくらい、私もこんな人生早く終わりにしたいと毎日毎日願ってる。

この先の人生に何の希望もない。
彼氏にはモラハラを受け、話しかけても気持ちのこもってない短い返事ばかり。話しかけなければ私なんかいないかのような扱い。虚しい。反抗すれば殴られ怒鳴られ無視される。
今さら別れて別の人生を歩みたいとすら思わない。
そんな事よりさっさと私の人生終わらせてほしい。
生きていたくない。死ねばどんなに楽か。
だけど自殺は怖くてできない。
痛くて苦しい思いはしたくない。
楽に連れてってほしい。

もう十分すぎるほど苦しんだ。
枯れるまで泣いた。絶望して気が狂った。
少しも生きたいと思わない。
もうこれ以上苦しまなくていいんだよって、どうか神さま。私を楽にしてください。

思い通りにならないと不機嫌、怒鳴る。
きっかけはその時によって変わる。
どんなに説明しても一度思い込んだら無理。
まんま自己愛性パーソナリティー障害。
職場も一緒。逃げ場なし。
職場でもこのままだから何人も旦那が原因で辞めてる。
でも味方しないと家でキレるか無視。
許してもらう(笑)には私が嫌がる体力、精神的に追い込まれることを数週間しなければならない。
どんなに疲れてても起きてテレビに付き合う
職場で旦那の小言を本人に伝えてフォローもする
で、今回は出かけるとき必ず私も一緒で運転も私。
キレた理由は旦那が出かけようと思ったタイミングに私と子供がゲームしてたからだって。
むしろゲームしながら出かけるの待ってたのにずっと黙ってると思ったらいきなりキレた。
いつ行くとか聞いてないし、直前までおまえ寝てたやん。
もうこんなことばかりで疲れたいなくなりたい

もう私の心が死んでる。
将来の希望なんてない。仲の良い夫婦なら老後に2人で旅行したり楽しみもあったかもしれない。外を歩いている老夫婦がとても羨ましい。なんで生きてるんだろう。
クソ女なのに私は生きてていいのだろうか。私が死んでも誰も悲しまない。私は外にいる虫と同じ。踏み潰されても誰も何も思わない。
まだコオロギのが食用にできるらしいし私より価値があるだろう。
虫以下の私ってなんだろう。
このままじゃ本当に旦那に殺される。

結局、ストレスなのかまた寝れなかった。
毎日3時間寝れたらラッキーな程度。
また「お前のせいで」と言われる1日が始まるのかと思うと死にたい気持ちが強くなる。
もう私は心を殺して生きたほうが楽なんだろうか。
でもせめて子供の前では笑っていたい。
だけど子供たちは叱ったりしない、怒ったり一切しない父親や義母のほうがいいみたいだ。
そうだよね。ママは悪者だもんね。そうやって旦那や義母が刷り込んできたんだもんね。
私はなんのために6年間必死にやってきたのかよくわからなくなった。

私は息子が産まれ6年前、旦那は飲み歩いたりなぜか旦那だけ義実家に帰ったりして家事育児ノータッチ。そのせいで産後うつになった。気づいた時には悪化したまま双極性障害になって働けなくなった。
そこからなんとかある程度回して息子が3歳の時長女が産まれた。だが事故で1ヶ月で亡くなった。なんとか立ち直って一年少し前に次女が産まれた。けど事故があった経緯から児相に退院当日に連れて行かれた。そのことがきっかけでPTSDになった。旦那は毎日のように「お前のせいで」と責めた。次女が帝王切開3回目だったために卵管手術をした。それから半ば性的DVされ、生理が来たときに「妊娠しなくていいね。」と笑いながら言われた。他にも「働かなくていいね」「専業主婦なら俺でもできるよ」ちょっと精神的に落ちたら「人のせいにすんな」「お前が悪い」「お前のせいで子供が帰ってこない」「お前は恵まれているのにワガママ」と言われた。こっちが言い返せば「じゃあ離婚すればいいのか」「お前みたいな障害者じゃ育児できないから親権はこっちね」となんだか脅しみたいに言ってくる。
子供達のために自分なりに頑張ってきた、児相から取り返すために必死に頑張ってきた。
だけどもう限界のようだ。今は我ながらバカだが軽いリスカをしてその場のイライラやモヤモヤを誤魔化している。けれども限界だ。死にたいしか出てこない。助けて欲しい心とさっさと楽になりたいが混ざって気が狂いそうだ。

このバカなクズっ！が生きてるせい
自分狂ってきた。
こいつが生きて、あたしらを苦しめる生活がこの先まだ続くなら、同じ時間、同じ空気、まだまだつづくなら
自分が死んだ方が一緒にいなくて楽になるなら…
思えてきた。
自分の生命保険はこのクズに入るのは絶対渡せないから、事前に子どもたちに受取人にしてあるから、借金の支払いをしてらっても、残りは子どもたちが生活するのに充分残るはず…。

家事、育児よく手伝ってくれたとても優しい夫
若くでできちゃった結婚だったけど、本当に幸せだった

妊娠中からの不倫
マッチングアプリで約17人と不倫していたらしい
きっともっといる

髪の毛も染めたことがない、タバコも吸わない、真面目だと思っていた
ずっと信じて疑わなかった
裏切られて本当につらい
向こうから離婚も迫られた
早く離婚届書いてくれと
子供はそっちで育ててくれと
養育費は払いません

私の知っている夫はどこに行ってしまったのか
人格が変わりすぎて

私がいっぱいこだわった家も完成する前に、住む前にこんなことになって

死んでくれたら、家も私のモノ お金も入ってくるのに

お願いします神様
夫に天罰をくらわせてください

昨日旦那から吐き捨てられた
家賃は払わないしもう帰らないと

もう限界と感じ泣き崩れ…騙せれていると
思い…死を過ぎった…
でも…誰かに聞いてもらいたいと管理者様と
お話させてもらい落ち着きを取り戻し…

上の娘や娘の旦那にも状況を説明…
娘達は力になってくれた…出来ることをやろうと…少し救われた

帰らないと言った旦那…娘達も帰ってこないと思い込んでいたしもちろん私も思っていた
娘夫婦はあたしが何かしでかさないように…
もし万が一旦那が帰ってきた時のことを考えて家に泊まってくれた感謝…

にも関わらず…帰ってきた…
震えも止まらず平常心で話すことも出来ず
でも娘達がいる思いで乗り切った

週末…明日は実家にと伝えたが旦那は出張に行くと…あたしはまたか…という思いとやっぱりという気持ちに…
でも今朝…戻りはいつ？と聞いたらまだ行くか分からないと話が二転した…

こんな生活から脱したい…
動かないとあたしが追い詰められる…

出来れば死んでもらいたい
誰か…お願いします…

精神崩壊ギリギリ

離婚後も前妻との子供に罪はないから
ある程度理解して対応しているが
自分が気に入らないと罵倒し拒否する
人の旦那を自分の旦那のように扱い
こちらの家庭に配慮のかけらもない
非常識な前妻
失ってから気付いても遅いんだわ

加えて
前妻の機嫌を損ねないよう強く言えない旦那
理解しない私が悪いだと？

なぜ離婚したんだよ
なぜ結婚して子供作ったんだよ
お前らがしてきた事は絶対に許されない

色々疲れました。
Bbaの世話、家事、雑務はすべて私です。
仕事から帰ったら次は家事に追われくたくたです。
ゆっくり、休みたい。
BBAも老害男も皆殺しにして、
自分も死んでやろうかという妄想。
ずっと鬱っぽい。私の人生はなんだったのだろう
こいつらにつぶされる
未亡人になれたら、きっと前向きな気持ちで生きられる···。

後少しだったのに、希望がなくなった
もう戦う事、考える事に疲れた、死にたい
死んだ方が楽になれる
死ねば終わる。

喋る度にこき下ろされて、受け答えが気に入らないと説教。
言い返したら私有責の証拠はたくさんあるから離婚してやろうかと脅してくる。なんでもいいからしたきゃしろよ。

なにが「病院に行け」だよ。
誰のせいでリスカ再発したと思ってんだ。
「行くなら夫婦で一緒に行ってそれぞれ診察を受ける。それが嫌なら絶対行かない」と答えたら「僕が病院に行く必要ある？w」だって。あるわ。

私は精神的な病気だろうけどお前は発達だろうな。

どうしてそんなにすぐキレるんですか？
キレるポイントがわからないから、常にビクビク機嫌伺って、それでも思わぬところでキレる。
子供の前でもお構い無し。
語尾強めたり声荒らげたり。
単身赴任で離れていても、いつ私の不備をついたLINEや電話が来るか、
子供の電話を通して私が一言聞いたり、相談や確認事を話しただけでも不機嫌になったりキレたり、もう何も話したくない。話しかけたくない。
動悸も止まらない。
モラハラだから別れ話しようものなら何してくるかわからないから、それが怖くて別れも切り出せない。
こんな両親で子供にも申し訳ない。
この世から逃げてしまいたい。

クソ旦那のせいでホントに死にたい

毎月毎日…こんなに苦しい思いしなきゃならないのか…

平然としている旦那を見ていると
自分がこんなに惨めになっているのが辛い

こんな思いするくらいなら死んだ方が
ホントに楽なのかもしれない

子どもの成長をずっと見守りたい
でもこんな思いでクソ旦那といるのは
精神的に辛い

泣きたくても涙も出ない
これってもう限界を通り越しているのかな

助けてください…

昨日から喘息発作が出たり熱が出たりしていた最中で1人元気な旦那は朝まで映画館並の爆音で通話ゲームをして、私は全く寝れないまま朝を迎え、その後仕事に行き、帰ってきて睡魔の限界にも関わらず私は子供のお迎えやら晩御飯の支度。その間旦那は爆音のイビキを轟かせて爆睡。いいご身分だねー。ウサギ小屋のトイレ掃除も、飯後の皿洗いも子供の風呂も洗濯もぜーーーんぶ私。

このデスノートのおかげで正気を保っています。

旦那のせいで人生ダメにした。こいつのせいで死にたい。
夫の転勤、海外赴任、、、私は自分の地位を築いた仕事を持っていたから辞めたくなかた。
こいつは家族は一緒にいるべきとか他諸々言って私は仕事を辞めた。
そのお陰で私はこいつとすぐに離れることができなくなった。
生活費は夫、交友費も夫にお願いしないといけない。親にも送金したいから家事に影響出ないほどの簡単なパートをしてる。
そこまではいい。こいつはどんなことがあっても謝らない。
旦那が悪くても私が謝らなきゃいけない。本当に苦痛。どこまで自分本位なの？
自分基準のやつって本当に害しかない。相手が褒められることをした、間違いを正したことも見ない。（見えない？）
え？なんでこいつの機嫌伺わなきゃいけないの？
でもこいつに捨てられたら無一文だから親（父は亡くなり母障害持ち）に仕送りもできない。再就職も年齢も厳しい、死ぬしかない。
親が受取人で死ぬしかない。

わたしは悪くないなんて言わない
わたしにも悪いところあるよ

でも無理矢理犯されて
動画撮られて
「よかったな！この動画でお前が有利だぞ！お前も撮らなくていいのか？！」って
いくら頭に来てても、夫婦でも
こんなの狂ってる

お金もないし、子供たちのために
ここにいるけど
自分を辱めた犯罪者と生活を強いられている
わたしか旦那、どちらか死んだら楽になれる
苦しまなくていい

死神様、もうどちらでもいから
わたしか旦那、どちらかをお迎えしてください
自分で命を絶つ勇気のないわたしを許してください

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
クソ旦那、人を気づつけてゲームしてる！死ねよ！私はもう無理だよ！
今から電車に飛び込む！
クソ旦那に死んでから迷惑かけてやる！

死に方も決めてたのに、いざやろうとしたらできない私弱いなぁ。
どうしたら確実に死ねるんだろう？
行動力ないなぁ。
昔なら、ちゃんともっとしてたのに。
ダメだなあ。　弱すぎる。
ニコチンとか抽出したら、効くのかな。
試せると思う。
楽な方法に逃げて、ずるずる生きるの引き延ばしてると思う。
今日、できなかったらまた一週間待たないと、人の目があるからなかなかじゃないし。
旦那さんに邪険にされるのも、煩いって言われるのも疲れたよ。
理解されないのも疲れた。
早くいかなきゃ。

自分の頭がおかしいのかと毎日問いかけてる。
旦那の自営業だから仕事が安定しないにしでも、これから仕事に繋がるかもしれないから今無償で仕事するんだ。
じゃあ、いつになったら仕事貰えて、いつになるまでうちは無償で仕事しなくちゃいけないんだろう？
もう借金もできなくて、本当にお金がないって言ってるのに。
なんで今契約してくれてる仕事しないの、なんで請求書だしてくれないのか理解できない。
何をしたら働けるの？
プレッシャーが重いって、旦那自身が請求書だしてたら本来かからなかったプレッシャーじゃない。
自分で追い込んでおいて、できません。は勝手すぎないかな？