旦那のせいで死にたい

昨日から、夜中のリモートの通話しながらの麻雀を　声がほんとにデカすぎて、流石にうるさくって、寝れなくって注意しに行ったら、逆ギレされた…………
家賃は俺が払っているし、お前は今仕事していないから勝手にするって！！

そうですか。

今日は女の子と呑みに行くんだって。

記念日なのに。
もう私からしか好きじゃないのかな。
あっちからの愛がなんなのか分かんない
長時間仕事して　家賃払ってくれるだけが愛？？？

付き合うとき　絶対に絶対に幸せにするって言ってくれたのに…

もうやだ　本当死にたい。
記念日なのに。
今日ぐらいは仲良くしたかった
１日隣で笑い合っていたかった
うちが望むのってそうゆう小さい気遣いとお互いへの小さい思いやりなんだけどな。

そんなにたくさん多くは望んでないよ
お金だってなくたって　2人で笑い合って2人一緒に過ごしてうちも頑張って、過去の色んなこととか乗り越えていこうとおもってたのに。

絶対幸せにするって言ってくれたから
私も絶対に幸せにしようって思ったしね。

お願いします管理人様
旦那に死んで欲しいんです！
もう兎に角一緒に生活するのも顔見るのも
同じ空間にいることさえ苦しいです
お願いだから旦那が死んで欲しい
旦那が死なないなら私が死にたい

朝からムカつく。なんせムカつく。
朝からパタパタ忙しく時間もないし玄関に荷物を置いてとりあえず買い物へ。そしたらわざわざ電話かけてきて嫌味。何こそこそしてんねん！だと。
はぁ？こそこそって何やねん。
こっちは朝から子供、ペットの世話、掃除に片付けに買い物にパタパタしとんねん?てめぇ働きもせず何嫌味言うとんねん。しかもわざわざ電話で！腐った根性しやがって器の小さいクズ。
朝からお前のせいで１日の気分台無しじゃ。

もう死にたい
糞の嫁である事が苦しい
パパだい好きな子供がいる 家族を信じてる子供がいるのが辛い
必死にお父さんを嫌いにならない様に庇っている自分が 辛い
泣きたいのに泣けないのが辛い
飲めないお酒で 気持ち悪い
あの糞が生きているのが辛い
私よりあの糞が 先に逝かなそうで
あの糞と一緒になった自分も恨めしい
死にたい 糞のせいで死にたい
愚痴です すいません

もう 疲れました 動悸が止まらず
毎日1人になると目が半分閉じてきてしまう 夜は夜で旦那が帰る頃には 動悸が更に激しくて 起きていられない
子供の為にATMの為に 必死に我慢しようと思っているのに 辛すぎて逃げたくなる でもまだ その時じゃないから 逃げられない
名義変更も面倒 でもやらなきゃ 色んな人を巻き込んで悲しませちゃう 辛い

夫側弁護士からの回答書見たら、内容が無茶苦茶過ぎて話し合う気力もなくなりそう。

『養育費は、年収に関係なく○○万円で。』
って、アボカドバナナ。
なんで年収関係なくやねんwww

裁判所は、『令和２年度の年収』の『算定表を参考に』決めてって言うてたがな。
裁判所の言うことをフルシカトてwww
すんごい度胸やなwww
しかも、年収関係なくなるんやったら、何のための算定表やねんな。

アホらし過ぎて死にたくなるわ。

『引っ越しの予定が近いと聞いていますが、早めに引っ越しの検討を。』
って、引っ越しの予定なんかないわ！
夫が兵糧攻めするから生活保護受けてるし、そのせいで引っ越し出来ひんて何回言わすねん。

もうなんで普通の話が通じひんの？
裁判所の言う通りにしたら婚姻費用も養育費も決まるやん。
めっちゃ簡単な話やん。
なんで屁理屈でややこしくするかなー。
簡単な話が通じひんのがしんどくて死にたくなるわ。

子供と生きていきたいのに、旦那のせいで死にたい。私の人生…。避妊しとけよ。辛い生きるのしんどい楽になりたい。

もう疲れた。
仕事も家事も育児もなんで私が全部ケツ拭いて回らなきゃいけないの。
もう神経すり減ってしんどい。
涙が出る。
辛い。死にたい。

万年赤字自営業のくそ旦那に頼むから転職してくれって言い続けて14年。
転職するどころか貯蓄を食い潰しやがった。
お前の金じゃなく、大事な子どもの教育資金だったのに
甲斐性なしのお前の代わりにこっちはいつ死んでもおかしくない持病持ちながらフルタイムで働いて支払、生活費、通院費作ってんのに経費の支払いができないから金貸せだと？貸したら通院費なくなるんですけど？しかも心臓の手術もしなくちゃいけないんですけど。
去年入院したの誰のせいか分かってんの？
お前に稼ぎがないから通院費も生活費に当てるしかなくて、持病が悪化して全身浮腫と動悸で息も出来ない状態でも病院に行けない、辛くても休んだら収入が減るから休む事もできない、結局急性心不全で緊急搬送されて主治医と他の先生に通院、服薬を勝手に中断したこと、死んでいてもおかしくないって怒られて、お金がなかったって言わなきゃいけなくて、情けなくて惨めな気持ちにさせたこと全く理解できてないんだな。旦那も主治医に怒られたのに。
入院費も一銭も出してくれなかったくせに、自分が困ったら金貸せなんて言える神経疑うわ
どんだけ自分しか愛せない自己中ナルシストなんだよ
こんな男と結婚した自分を殺したい

もう嫌だ...
自分だけ辛いとか思わんでほしい！
自分が正しいとか思わんでほしい！
こっちだって辛いし助けてほしいのに！
もう期待しない！
そんなに寝るのが好きなら永遠に寝ちょけばいい！

私は疲れたらいけないんすか？
パート行って子供2人のお迎えして家事やって。平日休みの旦那は何にもせずにゴロゴロwやっても洗濯機のボタンを押すくらいw
座る暇もなく夕食作ってから一言疲れたーと言ったら旦那ブチ切れたわw

俺、疲れたなんて普段言わんよね？いやいや、言ってますし。
呼んでもいつも不機嫌そうに返事するよね？いやいや、家事やってる最中に呼ばれたらイラッとするし。

何言っても無駄だと思ったからすみませんでしたーって謝ったらそれが気に入らないと言ってそこから旦那の完全無視開始。
でも作った弁当やご飯は食べるから胸糞悪いw
誰のせいで疲れてると思ってんだよ！
こんなに毎日辛いんなら早く死にたいわ。

こちらのサイトで私の命は救われました。
糞旦那の身体的DV、モラハラ、経済的DVに耐えかねて何度も自殺しようとしましたが、直前で怖くなり未遂に終わりました。毎日糞旦那に耐える日々を過ごしていましたが、こちらのサイトに出会って私だけが苦しんでいるわけではなくて、皆さんも苦しんでいて、頑張って旦那と戦っていることがわかりました。私も逃げないで糞旦那と戦うことを決めました。
皆さんありがとうございます。一緒に頑張りましよう。

気の小さい、頭の回らない弱い私。
モラハラコミュ症オヤジと結婚させられてから二十年間ずっと地獄でした。

今、死にたいという気持ちが私を支配して辛いです。病院に行くにもお金掛かるからいけないし…

元凶のじじいに死んで貰えれば！

肖ります。

旦那死ね！

貴様が死ねば子どもたちも私も苦しみから解放されるんだ！

あなたが死んでくれないから
私が死にたくなりました。

もう顔を見るのも声を聞くことさえ苦痛で
仕方ありません。。

あなたのせいで身体を壊し、心も壊れ
全て失いました。。

モラハラばかりのあなたはいつ消えてくれますか？
もう疲れました。
お願いだから早く消えてください、、、

3年も私の同級生と不倫してるクソ旦那のせいで毎日精神的に辛い。死んだら楽になれるかなとか考えてします。
不倫だけではなく、暴力暴言何回旦那からお前死ねと言われたか。
お前の言う通り死んでやろうかと何度も思ったけど、子供達がいるからとどまってます。
休日には自分の子供達ではなく不倫相手の子供達を遊びに連れて行くようなクズっぷり。
自分の子供捨てて、不倫相手と結婚して他人の子供育てるとかほざいてる。
神様がいて見てくれてるなら、旦那と女にバチ当ててくれませんか？
旦那は死んでもらった方が住宅ローンもチャラ、生命保険金もおりてくるから、私はその方が嬉しいです。

離婚して二週間が経ち
まだ出ていく家がなく
毎日無理やり体を触られ

離婚したのだから他人と言ったら
物を壊したり私の金を盗み援○したり、パチンコ行ったり
しまいには金の欲しさに

おっさんのものをシャブり
金を貰う元クソ旦那。

ほんと気持ち悪い

その汚いてで私を触るな。

ものを壊すな。

毎晩寝れない日が続いていて
そろそろ 限界。

寝落ちしてしまった日には
クソが私のことを舐めまわしている。

助けて 死ぬ。

私には子供を躾ける資格がないそうです。私が子供にちゃんと片付けようね、優しくねと言っているのを聞くとイライラするそうです。どの口が言ってるん？となるそうです。
もっと考えろ、もっと気を利かせろ、もう無理です。生活すること仕事、育児でもういっぱいいっぱいなんです。あなたに注意された事は確かに私に非がありました。
でも日々家事をこなして、気を配って、子供の事を考えて、仕事して、頭の中はいっぱいなんです。それに加えてあなたのご機嫌取り。あなたはゲームに夢中で、ご飯を待つだけ。
気が向いたら子供と遊ぶだけ。
風呂も入れられない、トイレもダメ、寝かしつけも無理、園の準備、送り迎え、役員だって全て私です。
で、あなたは何ができますか？
ネチネチネチネチ人の失敗を指摘して、頭がいいのか知りませんが、頭いいならもっとマシな考え浮かびませんか？
あなたのせいで私は今日も泣きます。悔しくて悔しくて仕方ない。
私に男を見る目がなかった。

モラハラ野郎と話しするだけで心臓バクバク。子供の学費出してもらうのに、上手く説明できないから資料渡しても、質問ぜめに。こっちが答えられないと馬鹿だと罵る。そして人格全否定される。もう本当に死にたい。私が死んだら保険金で子供の学費を賄ってくれよ！

どんだけわたしの心を殺したら済むんですか
もうほんまにしんどい
母がいるから死にたくない
母を悲しませたくないから生きる
ここまで思うなら離婚すればいい話しなんよね
そこでも母には心配かけたくない一心で夫婦円満の振り
何が正解なんか分からんわ

定型発達の優しい旦那さんを持つ奥さんは、きっと絶対お幸せですよね。
どうして私はアスペにつかまったんだろう。
まともな旦那は会話も通じて、部屋もゴミ溜めになんかしないだろう。家族旅行なんかも楽しいんだろうな。私には全て無いこと。

穏やかな結婚生活ってどんなだろう？ふと考えて泣きたくなる。

私の結婚生活はアスペ介護とアスペ症状に耐えることに費やされてる。
本当に無念。

私、妊娠4ヶ月です。
旦那の嫌な点を書きます

・毎晩求められる。私は妊娠してから欲が無い&つわりで体調が悪い　のに、誘いを断るとキレる。『お前が断るなら風俗行くぞ』と脅される。風俗行かれるのは嫌なので、渋々やっている。嫌だから半泣き

・『子供にはお金を出すが、お前にはお金は出さない。子育て中はお前は働けないから、仕方ないから生活費は「貸して」やる。働けるようになったら返せ。そしてまず出産する前に稼いでお金貯めておけよな』と言われた
今までも全て折半して生活してきたが、それは私が仕事をできてるから成り立ってた生活であって、、、
出産後の生活も全てお金は折半なんて
さすがに無理がある

・家事は一切手伝ってくれない

・私がつわりで吐いて苦しんでるのを見て、後ろで大爆笑。何で笑ってたのか聞いてみると、『深刻な雰囲気にしたくないから笑ってた』

…？？？なにそれ？
嘔吐してるんだから普通は笑うんじゃなくてさ、大丈夫？とかって心配をするでしょ、、

・妊婦はノーメイク、眼鏡が基本だ、という旦那。妊婦におしゃれする権利は無いのかな…。
伸びた髪の毛を切るのも許されない。

と、結構つらい毎日を送っているからメンタル死にそう　お腹の子にも悪いなって思う

最近お前と顔を合わせたぶん、私の寿命が縮んでるんじゃないかって気がする。
早く死んでくれないと私の命のほうが先に尽きてしまうよ。

毎日ギリギリのところにずっと立っているような感覚で、疲れ切ってる。
コロナのせいでストレス解消もできない。

コソコソ女と連絡取り合ってる。
浮気には至っていないようだけど、相談女死んでほしい。そしてそんなビッチに返事してる旦那も死んでほしい。

毎日、毎日ストレス胃痛です。同じ空間にいるだけで辛いなります。きっと，いなくなればこの体調の悪さも無くなるのは分かっています。リモートで家に居座っている時間が長くなりモラハラや逆ギレや無視してきたり・・・1日顔色伺いながらな生活に耐えきれません。安らぐ場所もなく、ただ耐えてる毎日で苦しいです。死にたくなります。毎日願っても願っても奴は死ぬこと無く、毎日私に何かしら嫌がらせをし続けます。私が死ぬことを願った方良いですね

そもそも、最初から旦那に死んで欲しいとは願ってなかった。
自分のしてきた愚かな言動を振り返り、素直に反省してくれさえいれば、死までは願わなかったかもしれない。
何度も何度も私が歩み寄る努力をしても、お前は自分の事しか考えず、自分の事は全部棚にあげ私を否定してきたな。
叩けば叩くほどボロが出たお前。何度私に絶望感を味わらせたか？
お前に死んで欲しいと願う私は鬼。
でも、私を鬼に変えたのはお前だ。

自分の嫁を「鬼嫁」だなんて呼んでる世の旦那達に言いたい‼︎お前らは自分らの言動を振り返ったか？？
鬼に変えたのはお前らだろ‼︎自分の事を棚に上げるな‼︎そんな奴ばかりだから、旦那の死を願う女性がこんなにも居るんだよ‼︎

旦那のせいで死にたい、、結婚して三ヶ月くらいからずっと最近まで苦しまされた、、
本当に子供がいなかったら死んでたかも。泣

けどやっと流れが変わった、、

次はお前が苦しむばん！！

デスノート拾ってから気持ちが急にらくになった。
やったことは返ってくる、だから大丈夫だよって言われてる気がした、

女が怖いとかよく言われてるけど、そこまで追い込む頭の悪いゲス旦那の方が恐ろしいからね、、お前がしたこと忘れるな、、

人にやったことは返ってくる！！私は信じてます。そう思わせてくれてデスノート、みなさんありがとうございます。

うわ、朝からこいつおるとか、マジうざい。　
マンションで部屋数無くて、襖開けたら隣におるとかさ、ホント苦痛でしかない。なんでこいつが旦那なんやろ。私の人生返して欲しい。苦痛すぎる。こいつの存在、私の体に悪影響なんだけど…。　死神様お願いします。私をこいつから開放させてください。色々考えたんですけど、私が先に死ぬ方が楽になれますよね。こいつとこの先居るくらいなら私が死ぬべきかなと。こいつに先逝かれてもとんでもない借金あるし、私が苦労させられるの目に見えるんで、先に1日も早く私をあの世送りにして糞旦那から開放させてください。　事件やら何かしらに巻き込まれてとにかく金の入らん死に方したいです。　交通事故死はこいつの金になりこいつが喜ぶだけなので交通事故死はダメですよ。　死神様おねがいします、私をこいつから開放というあの世送りにして下さい。おねがいします。

来週、結婚して２９年。
6月４日、いつもの説教からの暴言、夜中から３時間も罵倒され続け、これ以上酷いこと言わないで！ごめんなさい、結婚してごめんなさいと、謝りながら泣く私を見て、高笑いしながら「お前の事なんか、最初から好きじゃなかったんだよ！俺が好きで結婚したかったのは◯◯だったんだ（数年間片思いしていた女）でも、あいつは他の男と結婚しちまったし、◯◯（長男）ができたから、本当に俺の子供かよ？って思ったけど、お前のろくでなしの親がうるせーから仕方なく結婚してやったんだよ！！」と言い放ちました。
耐えられなくなり、実家に帰ろうとすると私を押し倒し、「親にチクるのか？俺の立場を考えろよ！！」と、訳のわからないことを言われ、深夜に帰って親を心配させたくないという気持ちも働き諦めましたが、持病の不整脈の発作が起こり、過呼吸のようになって、苦しくて泣きながら救急車を呼んでと頼んでも無視。少し治まってきたときに、これ以上ないというような冷たい目で私を見おろして、「お前、演技が上手いな、他の男にもそうやって同情を引いてきたんだろ？ほら、彼氏呼べよ！助けてって言って来てもらえよ！！」とスマホを投げつけられました。彼氏なんているわけない、私、他所の奥さんより多分いつも家にいる。パート先だってほぼ女性の職場だし、友達とランチなんて一年に数回、夜出掛けたことなんてない、時間があれば旦那の実家に行き、田植え、稲刈りだって、旦那が行かなくても私は行かなかったことない。髪振り乱して３人の子育て、モラハラに耐えながらずっと頑張ってきた。
その場にいるのが耐えられなくて、何も持たずに車の中で寝る事にしました。すると旦那が家から出てきて、私のスマホをバンってフロントガラスに叩きつけて、また家に入って行きました。

死ねばいいのに。
なぜ死なない？
家族にどれだけ迷惑をかければ気が済むの？
私はもうとっくに限界超えてるから。
あいつのせいで、あいつというストレスのせいで私が先に死んだら、どうか死神様、地獄に落ちるよりもっと恐ろしい目に遇わせてあいつを精神崩壊させてください。
天より高いプライドと自信をへし折って、これ以上ない絶望を与えてやってください。
子どもたちは私の実家に託して、幸せに生きられますように。
あいつの親戚なんかには、大切な私の子どもたちに指一本触れさせないでください。
お願いします。

とにかく全てにおいて人の気持ちを考える事が出来ない旦那。基本自分はよくて人は駄目。
自分は何回浮気したのかも分からない位身勝手に生きてるのに、過去の事を指摘するとものすごい勢いで怒鳴ってくる。
それでも仕返しせずまじめに過ごしてきたのに喧嘩の度に私の悪口を周りに言いまくる。一週間前は私の噂話を鵜呑みにして確かめもせず人に吹聴しまくり。
自分が何してきたか忘れたみたいに攻めてきていい加減愛情は薄れてきた。子供の前でも怒鳴ってくるしこいつと結婚しているメリットが分からない。
真剣に相手にしてると自分が精神的に辛くなってくるのは分かってるけどあまりにもクズでイライラが止まらない。本当気持ち悪いし心から結婚しなければ良かった。

モラ旦那の写っている写真を全削除した。削除していると、こいつと過ごしてきた何年間が時間の無駄にしか思えなくて、私の人生なんだったのかと悲しくなった。もっとマシな人いたやろ…こんなやつと結婚してしまった自分アホすぎ。死にたい。

旦那のせいで病気になって、抗うつ剤を酒で流し込む毎日。きのうは台所で気絶してたわ。
しんだほうがまし。
自殺の方法を検索してる時間が、生きてるって感じする。

私って、何なんでしょうかね。仕事なのか休みなのかも分からず、帰る時間も知らされず、ただ、子どもを生むだけの道具と家事をさせるだけの道具のようです。アイツのエサを作るのも、洗濯をするのも、掃除をするのも、もうイヤです！子どもが出来て、おろしたいと相談しても『産め』としか言わない。そのくせ、自分は勝手に転職して、借金して、『仕事しろ』と迫ってくる。本当は離婚して、無職のプータローになりたいんだそうです。だったら、子ども作るな！借金してんじゃねーよ！いつまで独身貴族気取ってるんですか？さっさと離婚でも何でもしてくれ。私を解放してくれ！死神様、どうかこれ以上アイツの思い通りにしないでください！！

旦那の職場友人がワクチン副作用で熱出したらしい。自分も副作用で熱出すかもとビビってる。私のワクチン接種止めやがった。俺の看病誰がするんだ、もしもお前が打つときは俺の親に子どもの面倒頼め！だと。お前の子どもでもあるんだろうが、お前は何もせんのか。仕事はわかるがもっと言い方あったやろ。ムカつくわ。

旦那のせいで死にたい

だけど息子が可哀想だから
職場の本当に良い人たちに申し訳ないから
私の家族を悲しませたくないから

だから、やっぱり旦那がいなくなるのが１番なのよ
お願いだから早く死んで

旦那　交通事故で死亡

夫は業界シェア１位のブラック大企業勤務。
私は産後から田舎のホワイト中小企業勤務。

有給を使える私を何かと目の敵にされる。
夫は有給消化不可でシフト勤務。
私は土日祝休みで長期休暇あり。

ワクチン接種のために平日２日休み取ったら、「休みならあれしてこれして」の指示…
ワクチン接種後は体調不良になるからと簡単な食事にして欲しいと言っても拒否。しかも作らせた上に食べない。子どもの世話もしない。

ブラックな企業はブラックな人間が集まってるからブラックなわけで、ホワイトな企業はホワイトな人間が集まってるからホワイトなんだよなーと思った。

そうそう、マンション買ったら転勤を命じてくる企業だからね。

企業も、そこで働く人間も、腐ってる。

旦那、死なないなら、もう私が死にたいな。
旦那がいる生活、続けるくらいなら、死にたい。

前日に体調不良で寝込んで
体調がしんどいのを我慢して仕事に行って
帰宅した後に夕食を作りました
そうしたら帰宅後スグの会話が俺の上司がさ～
私を気遣う気なんてゼロ
こんな旦那と結婚したことに死にたくなります

てめえのせぃで鬱病だとよ。
こっちが苦しんでるのに、てめえは趣味にうつつ抜かしていい気なもんだな。家にいるからだめなんだ、遠い店まで歩いて買い物に行けとか。は？バカですか？

私が死ぬときは遺書に全部暴露してから死んでやるよ。浮気のこともモラハラのことも。社会的にてめえも死に追いやってやる。

毒親だった上に、結婚した旦那も最悪…人を見る目が無いから痛い目に合うのかもだけど、子供の頃から持病で弱くて入院ばかり…死にたくなります。挙げ句に旦那が史上最悪な嘘つき思い込み不細工野郎…しかも安月給のやすひろ(名前)。見栄っ張りでさもお金持ってるみたいな事ばかり吹聴して実際は安月給サラリーマン意地汚いクソデブ。
健康ならお前みたいな底辺と死んでも一緒になるわけがない。
一度も見舞いにも来やしない。書類届けに来たのが数回…優しいなら色々我慢も出来るけど弱ってるのに罵倒に近いクソLINE｡
もう死にたい。その前にさっさと死んでくれれば生きる張り合いが生まれます。
神様、あいつをあの世に送って私に生きる気力をつけて下さい。この世にはまだ楽しい事があるんだって…コロナも終息させて下さい。子供無しだけど…これからの子供たちが可哀想です。
願い聞き届けてください。お願いします。