旦那のせいで死にたい…
それに尽きる。

死んでくれないなら殺して欲しい。

そこまで思ってるなら離婚しろっていわれるんだろうけど、障害児の子育てに明け暮れているうちに中年になってしまったよ。

どこで間違えたんだろう。
何が悪かったんだろう。

何もかも疲れちゃった。

死神様。
旦那を殺さないなら、私の命を優しくそっと奪ってください。

もう何もしらない。
私が死んで家が崩壊しても、もう知らない。

もう疲れたよ
働いてくれじゃなくて死んでくれよ
家の目の前に歩道橋あるじゃんよ
さっさと飛びこんじゃえよ
精神疾患の夫なんていらないよ
お金の問題だけじゃないよ
普通の感覚で普通の生活を普通の家庭で送りたかっただけなの
価値観の違いってレベルじゃないよ
普通の人はうつで何年も休みたいなんて思わないのよ
自分の中にうつの原因はあるわけよ
でも気づかないし認めないから治るわけないよね
そういう人を選んじゃったの
きっとこのままだと子供もまともに育たないだろうな
夫と仮に別れられたとしても今度は子供が引きこもりにでもなるんだろうな
不幸な人生
思えば子供の頃は毒親にギリギリ締め上げられて無駄に苦労ばっかりしてたな
そんで手に入れた人生がコレ？
やってらんないよなあ
夫さえ、いなくなってくれたらなあ
何もかも捨ててやり直したいなあ

2人目の産後8ヶ月、昼も夜も全然寝ない子で精神的におかしくなってきた

「明日は午前中ゆっくり休ませてあげるからね」の言葉を楽しみに1日を乗り切る

朝になったが起きて来ない、10時前に起きてきて朝ご飯を食べて二度寝

「昨日の約束は？」と聞くと「（寝室に）行けば」と不機嫌そうに顎をクイッとする

身体のキツさと寝不足でおかしくなって思わず涙が出た。何度も期待させて裏切る。旦那のいつものパターンなのにまた期待してしまった。

他に頼れる場所もないし、死にたい。もう私には育てられないし、こんな母親に育てられる子供たちがかわいそう。
旦那は義母に愚痴ってたよ。私が悪いんだって、俺は頑張ってるんだって
もう私はがんばれない

初めてバリカンで二人で協力して、糞デブ旦那のセルフカット。

全然息が合わない。

私も慣れないバリカンなのに、
「このバランスに合わせて」とか意味不明。
「腹立つ」と言われる始末。

散髪代は節約しないほうがいい！
精神衛生上無理だから！

はーー！！！

貯蓄もねぇ！
甲斐ねぇ！
毎月給料高くねぇ！

褒められねぇ！ディスられる！
毎日離婚がグールグル！

朝起きて！仕事行き！
夜はゆっくりスプラトゥーン！

ごめんもねぇ！感謝ねぇ！
そろそろ実家に帰ろうか！

おらこんな夫いやだー
おらこんな夫いやだー
離婚したいだー
離婚をしたーならー夫の金ーで
娘と豪遊だー

と思いながら毎日過ごしてる

休日一緒にいると、「なんでこうじゃないの？」「なんでこうしなかったの？」ばかり。
え？頭の中の行動してないと私がおかしいことになるの？
私は旦那の頭の中の行動そのままにしないとおかしいらしい。
自我を持たない人形でないといけないらしい。

だったらもう死んでるから、もう死にたい。変に自我があるから、つらくて苦しいから消えたい。

本当に、お願いですからしんでください。
なんであなたの機嫌に振り回されなきゃいけないんですか。連休、遊びに来ていて、全然休みにならない。むしろ精神的には仕事の方が楽かもしれない。
休みに疲れを取りたいけど、逆。むしろどっと落ち込む。何故か平日より笑顔もなく全身に怠さがある。この急激に増えた白髪、仕事のせいじゃなくて週末のせいで増えてるの、知ってる？
て感じ。連休でレジャーに来てるのに、また急激にわけわからないところでキレられたり酷い扱い受けて、こっそり号泣してる。
私がおかしいなら、消えてなくなって、あなたは新たな正常な人とやり直して。消えたい。

また始まった、自分の機嫌が悪くてか知らないけど子供上二人が進学してまだまだ色々物入りで部費だの美術のセットがいるだのを話してるのに、
てめぇ疲れてる時にそんなん言ってきて喧嘩売ってんのか？！ふざけんなよ！誰の稼いだ金だ！いちいち細かい金ねぇんだよ！いつ何にいるか月でまとめろ！お前が忙しいのと俺の忙しい差はレベルが違うの、わかる？！
そんな事子供たちも学校からプリント貰ってきて分かる事やし前もってわかるかよ！
死ね！死ね！早く死ね！
どうやったら早く死ぬの？皆さんどうしてるの…
旦那42歳、特に高血圧とか糖尿病もないし喘息位かな…
震えが止まらない…
クソ旦那、お前は昨日今日と子供たちとキャンプに行くのを自分の両親についてっただろ、私は1人で家の掃除して車も金もないからずっと家！
帰ってきて疲れて機嫌悪くてキレるとかお前の親に今日の録音聴いて貰おうか、この録音晒そうか！
で、私には働かんでよいと、完全モラハラリストまんまだな死ね！

家族なのに、話し掛けてもスマホでゲーム優先、適当な相槌、コミュニケーションも少ない毎日、困っている時に助けてくれるわけでもない。
私が想像していた家族とは全然違う。
私は、お互いに思いやり助け合い、一緒に子育てに励みたかったのに。
結婚してからの方が寂しい辛い気持ちが増していく。
子供のことも、かわいいと思えなくなっていく。
悲しくて寂しくて、ただ逃げ出したい。子供のこととか何にも気にせず、自分の存在を消してしまいたい。

死にたい。
何度も書き込みごめんなさい。
死にたいです。
旦那に踏まれた心臓のあたりが痛い。
足がパンパンに腫れ、、
子供はどうなるんや？
でも死にたいです。
死にたいです。限界。
いいこと何一つない人生やった。
子供だけは、神様ありがとうございました。

いっつも朝ギリギリに起きてくるくせに、朝子供が登校する時にゴチャゴチャ邪魔してくんのヤメロ！
怒鳴り声も他の友達に聞こえてんだろが。
いい加減にしろ。
このクソ男
しね。

何で、日本の男ってモラハラ気質の男が多いのか、自由がなさすぎてストレスたまりまくりで、旦那がなかなか死なないから死にたくなってきた。

旦那は、自分の思う通りにしてるからいいのかもだけど、本当に夜、会社の飲み会とか行くだけでも、機嫌悪いとかマジ地獄なんだよ！

せっかく楽しんでかえってきても、無視、機嫌悪い顔する。とか本当に人のストレス発散して楽しむのをジャマする最低のクズ旦那だな。

週末嫌い。
あのクソは機嫌を損ねると一日中怒ってる。
すごい体力だね。
その体力を家事や育児に使えばいいのに。
もうこの家嫌い。
こんなところにいたくない。

とうとう生理的に受け付けなくなってきた。
疲れもあると思うが、存在に気持ち悪さを感じてしまう。子ども達のためにも、成長するまで我慢すると決めたのに、耐えられない自分に落ち込む…
私への当てつけのように子どもを怒鳴ったり、機嫌をうかがうように触ってくるのに鳥肌が立ってしまう。どうすれば、あと10年耐えられる？
もう、自分の人生は潰されて諦めたけれど、子ども達の生活と将来は守らないといけない。あの子達をこの牢獄から開放してあげるまで、なんとかして乗り切らないと。
どうか力を貸して下さい。なんとか私の心身を保たせて下さい。自分の事はもういいです。負の連鎖を断ち切るために、子どもが巣立つまで、あの男の本性を子どもに知られないように、強く居させて下さい。毎日、笑ってます。心は地獄の苦しみに耐えてます。子ども達が自立したら、自分は静かに終わってもいい覚悟でいます。命と引き換えでもいいです。お願いします。

旦那のせいで死にたい日々が続いていて
なかなかデスノートに書き込めなかった。

モラハラなので、こっちが悪いと言われるのでだんだん鬱症状になる。

とはいえ、仮に私が悪いにしても
言い方があるだろう。
私はサンドバッグじゃない。

「言い方を考えろ」といつも言われるけれど、そっくりそのままお返しします。
あなたが「言い方を〜」っていってるときは
こちらからしたら聞き間違いや勘違いです。
すぐに逆上しないでください。
頭悪いからわかんないか。

はやく死にたい。
こんなに人格否定されるぐらいならはやく死にたい。
死んで終わりにしたい。

勝手に1人で機嫌なおして
身体をを求めてこないでください。
気持ち悪くて仕方がないです。
断ったらまたキレるから我慢するしかない
言葉の暴力は必ずあるし、ものを投げたり殴ったり……
その状況でいかせようと思わないでください。
長くなって苦痛なだけなのではやく終わってほしいといつも思う。
頼むから浮気でもなんでもしてきてください。
あなたのことなんか好きではないです。
嫌いか、すごく嫌いか、どうでもいいか。
怖くて離婚も何も言い出せないだけです。

ああまた土日が始まる。

クズ旦那と出会う前、
大失恋しました。　
ひどいフラれ方でしたが、元彼のツイッターをのぞいてます。
子どもが2人いるようで、ちゃんと育児してるっぽい。
悔しい…。
この人生、後悔と失敗だけです。

会社で不倫中の旦那。
帰宅後、パンツがカピカピになってた。気持ち悪い。だから、気持ち悪くてパンツを破って捨てた。
会社に行ってて何してるか、わかりません。会社の中で仕事しながら不倫女とイチャイチャ。
性欲がないのかと思ったら。私にだけ性欲がなかったんだ！
本当に気持ち悪いです。
しかも、私と妊活中。子供欲しいって言ってて、体外受精までしてるのに。私に愛情がないのは分かってるのに。
それでも、子供作るって。どういうことなんだろう。人を馬鹿にしてるのか？
私はずっと旦那のことだけを思ってきたのに。
なんかいつも女の方が苦労する。
不倫相手のこと庇うし、嫁ってこんな雑に扱われるもんなのかな？

どうか、死神様お願いします。
旦那が会社で不倫してるのがバレて精神的に追い込んでください。
本当は会社に行く途中に事故って死んで欲しいです。
不倫を辞めない限り、私は旦那が居なくなるのを願っています。
どうか、お願いします。

ババアに出す食事をさっぱり風にしろと言ったり、作る献立を何でお前に禁止されなきゃならんの?
文句あるなら自分で作れ。
お前もババアも。
焼きうどん食べた程度で腹下したからとなぜ作るの禁止になるのが変。
ババアだけ別料理にすればいいだけの話。
お前が何でも偉そうに言うな。
バカとボ○ババアはさっさとくたばればいい。
バカが先に死ぬと面倒事ばかりだろうから私の方がバカより先に死にたいがな。

もう、終わりにして。解放してよ。
全て人のせい、自責の考えが１つもない。
こちらはお金もいらないから、終わりにしようと言ってるだけなのに、それに向き合わず、いまだに他責、攻撃、暴言、精神的DV。
私が死ねば終わる。そう考えざるを得ない。