旦那のせいで死にたい

人に相談しても、その人にも生活があるし何時でも聞いてくれるわけじゃない。
モラハラ旦那は外面いいし、私が気にし過ぎだと言われる。
旦那は｢生活費とお腹の子供の病院代しか出さない。お前の分は1円も出さない｣
喧嘩はうるさいから話させておくと数時間文句言い続け謝罪の強要。
聞いてると｢シカトしてるのか｣答えると｢反論するな｣
旦那の仕事上、帰りの時間もまばらだし毎日家に帰れないし、かなりの気分屋で食べたいのしか食べないからお互いの話の結果ご飯だけは結婚前からそこまで作らなかった。
それ以外は、泊まりで朝から仕事なら起きるまで言われた時間に電話かけたし、ギリギリまで寝てもすぐ出れるように必要なものは何時も用意しておいた。
ご飯以外の家事は全てしてる。
けれど、お前は家の事を何もしない、仕事の応援もしない、俺に対して何もしてくれない。
可愛げ無い、守りたいとも、何かしてあげたいとも思えない、顔も見たくない、文句しか出ない
八つ当たりなのか、本心なのか、どちらにしても精神が限界。辛い、悲しい、寂しい、苦しい。
私と出会わなければよかったね、いるだけで迷惑なんだね。
やりたい時だけ、それ以外は邪魔なんだね。
心が潰れて衝動的に死にたくなる。
私の存在が無かったことにして欲しい。
旦那の束縛のせいで友達付き合いも制限され、SNSも辞めろ、周りには言うな。
自分の事に自信あるならそんな制限つけるな。
ここがあって本当に良かった。
私がしたことの何倍も苦しんで、1人で抱え込め。
そうなったらバカでクズでどうしようも無いと言い放った私に助けを求めるなよ。

旦那が結婚前に他の女性を家に泊めてたことが発覚した
しにたい

浮気をしたい性格の人ではないし、実際今回発覚したのも「旦那の友人が知らない女と旦那の家で寝てる」っていう写真が出てきたからなので、2人っきりで寝泊まりしたわけじゃないということも明白だけど。

「他の女性を泊めないで」っていうのは付き合った当初から言ってたんだよね…。
強く伝えたし、わかってくれてると信じてた。
ふと不安になる時もあったけど「ちゃんと理解してくれてるから」と思って、何か疑いをかけるようなことは一切してこなかった。

なのにこれだよ…。
信頼した自分がバカみたい。死にたい。

しかもその女性を泊めたの、プロポーズされて「これから新居どうしようね、結婚式どうしようね」って話してる期間だった。
婚約期間中だった。
しにたい。

旦那いわく「深く考えずに泊めてしまった。その女性の名前も知らない。やましいこともないのになんでそんなに責められるのかわからない」だってさ。
まじか。せめて「めちゃくちゃ楽しい飲み会だったから、つい」とか「親しい間柄の人だったから、断るのも忍びなくて」とかならまだ理解できたというか、歩み寄る気持ちももてたと思う。「私も同じ状況だったらそうしてしまったかも」と思えたかもしれない。

でも別に楽しくもない、よく知りもしない女性なのに私の嫌がることを平気でしたのか…と思うと、本当にやるせない。

旦那の方ももう話し合う気なさそう。
「ワンミス死亡制度は改善して」とか言われたけど、これをワンミスと思ってるのか…と考えるとげんなりする。
今までの信頼してたことをひっくり返したのはそっちですけど。
なんなら死亡したのは私の心ですけど。
「たったの一回…」とか思ってるんだろうな。
一回でもナイフで刺されたら致命傷に至る確率全然あると思うんですけど。

本当に悪気なかったんだろうな。
上裸で他の女性と寝てる友人を写真とってる余裕があるぐらいだもんね。
その友人も奥さんと子供いるけど。
本当に、バカだね、ふたりとも。

「浮気じゃなかったからいいじゃない」って、全然そういうことじゃない。
全然わかってない。

私のことをぜんぜんわかってくれてなかったし、これからもわかってくれなさそう。
しにたい。
しね！とかまで思う元気もない。

ほんとうに、ただただもう消えたい。

旦那に死んで欲しいとかより、私の精神がおかしくなり死にたい気持ちでいっぱいです
子供も12週目になります
同棲してから、束縛で私は無職になり旦那の仕事の手伝いや動向をしたりしてて今は貯金もありません
結婚してモラハラ、精神的DVが酷く、喧嘩をすれば妊娠初期でも｢出てけ｣と勝手に荷物をマンションの通路に出したり、裸足で部屋着でも追い出して鍵をかけようとしたり、追い出されないように逃げると床につき飛ばされアザだらけ
子供、子供と言いながら何日も帰ってこない
｢離婚するなら慰謝料なし、親権は俺｣は？
バツイチで子持ち(子供は元嫁の方へ)で、前の離婚原因は元嫁の浮気だけど、他の男に心が傾く気持ち分かるわ
私が逃げれないように貯金を使わせ、渡されてたお金も全て取り上げられる
離婚したいと言うと｢お腹の子は1人で無理だろ｣。じゃあ、何故気を使ったり帰ってこない？産まれるまでは丸投げか。
つわりで寝てても起こされるし、一日中寝れていいね、とか。
原因は旦那で喧嘩になってるのに、私が言った事だけ拾い、死ぬほど謝れ、土下座しろ、顔も見たくない、愚痴が止まらない
原因を棚に上げこんな事ばかり言われ続け、精神的にも限界です
死ぬの怖いから消えたい
旦那に死なれても、1人で育てられないから人生で1番後悔するような目に遭うか、私にしてきた何倍もの辛さを1度で味わって欲しいです
浮気をしてないことだけが救いだけど、私だって子供孕まされてなかったら逃げれた
どうか、後悔するような罰を受けて、気付いて、人間らしくなってください
周りも迷惑だし、お前のせいでお金ないから死ぬのだけは辞めてね

お前と出会ったことが
私の汚点。
人生返せ。

死にたくなった。自殺じゃ保険金おりないんだっけ。じゃあ、子供の為に残せないなぁ。夫が転職してからの初給料6万って。どうしたらいいの。私も働いてるけど、しんどすぎて生きてるのが辛いよ。夫の家族に、夫の相談したけど、結局なにもしてくれない。家賃払えない。夫のせいでこんなことになってるのに。なんにも変わらない。死んでしまいたい。子供の為に、頑張りたいけど、もう疲れた。悔しい。涙が止まらない。
がんばるの疲れた。

お前がいるせいで毎日、辛いだよ!!
早く私を楽にさせて下さい!!

死にたい死にたい。
お前が死なないのなら私が死にたい。
セックスさせろさせろとうるさくて、断れば子供達に八つ当たり、育児放棄。
お前の言いなりにならないと子供達にしわ寄せがいく。
腐ってんだよ、私も腐りそう。
死んだ方がマシ。

生活費もよこさず、金やるからセックスさせろとのたまうクソが、本当に気持ち悪くて、生活の為と応じるしかない自分が本当に情けなくて泣きたくて苦痛でしかなくて、死にたい。
死んだ方がマシだ。
助けて。

まだ生きてるサイレントモラハラ夫。私の心は死んでる。お義母さんの死がトラウマになり・コロナ疲れ・外に出るといったら家族のご飯の為に・ご飯好きなもの食べれて・私だって人に作ってもらえる温かい料理が食べたい・無関心無口無感情のサイレントモラハラ夫と息子はYouTubeやゲームしか見てない。私はなんの為の家族なんでしょうか？家政婦疲れました。全部押し付けられても私にはもう心の余裕がありません。この場から逃げたい。夫はきっと死なないでしょう。ならもう心が死んでる私が死んだ方がいいと思う。それが夫に出来る復讐だと思う。嫁を助けれなかった男として一生背負って生きていけばいいと心から思う。

引くほど一般常識や教養が無く、会話が進まない時がある。昨今のコロナ、PCR検査の陰性陽性が分かってない。だから話が進まない事にこちらが苛立ってたらキレられた。
馬鹿な方がわりーだろーが。

生でするなって言っただろ！
そもそも晩婚で今更子供できても将来お前の給料じゃ2人でも不安なのに子供なんて育てられるか！！
そもそも残す様な遺伝子の持ち主じゃねーだろ？
とにかくお前との子供はいらない。
そもそも行為自体したくねーんだよ！
スマホ持って風呂かトイレで1人でやってろ！

息子の前で泣く毎日精神的に限界で買い物中に息子には作ってあげたいでも心底嫌いな旦那に作るのが嫌で献立が考えられなくて急に泣きたくなるし家に息子が待ってるから帰りたいけど旦那が帰って来るのを想像するだけで鍵を開けたくなくて涙が出る
こんな不安定な母親は死んだ方がよいのかと毎日心の奥で悩んでる。旦那が死んだら解消される悩み今すぐ消えて逝って下さい。死んで下さい。息子の前で笑顔で居たいんです。笑顔を返して下さい。死神様助けて下さい。旦那をあの世へ連れ去って下さい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
全て出会った時から間違っていた
嫌いだし辛い。消えてくれないなら死にたい。

とにかくダンナがイヤ。
少し機嫌を損ねると子どもたちに対しても話しかけもしない、答えもしない。
子どもたちが空気を察して自分たちで陽気に話して場を和ませようとする…
そんな空気感にしてる私もダメなのかもしれない。親として情けない。
でもそんなこと考えもせずに、ただひたすら機嫌悪く過ごしてものにも当たるダンナに腹が立つ。
でも私がいなくなればマシなのかもしれない。
子どもたちのために私が死んだらいいのかな…

わざとらしい起床の夫。

「今ちょうど起きたから資源ごみ捨ててくるよ」
→さっきから起きてたくせにややこしいから寝たふりしてたんでしょ。流石にやばい状態になってきたから、起きてきたんでしょ。

「段ボールはオークションの発送に全部使うよ」
→使うって分かった時点で連絡しろよ！連絡くれてたら、今日はゴミ捨てで一階まで降りなきゃいけない…って思わなくてよかっただろ！

「ゴミ捨ての日なんて覚えられないよ。忘れちゃうよ」
→は？？？覚えないと家はゴミ屋敷になるんですけど！！あんた大人でしょ！業務遂行できるように紙に書け！なんでいつも書かない！なにわたしに頼り切ってんだよ！

朝から、大手キャリアから格安スマホに変えるために、節約のために、写真データ等のバックアップをしてたんだ…。凄い時間かかって…。

窓の結露をワイパーで取るのは息子の仕事って決めてるのに、午前10時になっても息子はやらない！言わないとやらない！やらないと家がカビる！

ワイパーのこと言っても無視！「5分待ってねスマホ終えるから」とか言えば良いのに！無視良くない！無視は夫みたい！

ワイパー気になりながら、優先の段ボール捨てをやろうとして、約束のワイパーをやらない、心ない息子に悲しくなり腹立ててたら、夫がさっきのように起きてきた。

イヤイヤやりますね感と、今ちょうど起きましたの嘘つき感満載！！それでまた悲しくなって「別にやらなくていいから！」と怒り出したら、娘が

「めんどくさいなぁ。やってもらいたいのかやってほしくないのかどっちなんだよ」

と言ってきてさらに私の傷が深まり、いつも言うこと聞かない、予定管理能力ない、自分を奮い立たせられない、夫と似てる娘にメチャクチャ腹が立った！！！やってもらえたら嬉しいけど、嘘つかれたら悲しい！

いくら泣いて叫んでも、家の3人は冷酷な目で私を見る。家事がしんどくて助けて欲しくてもちっとも助けてくれない。

私がいない時の昼ごはんの食器誰も洗わない。帰ってきた私に洗えクズ…と言われてる気がしてしまう。

今まで子供の心を最優先に悲しませないように頑張って子育てしてきたけど、反抗期になると、それが悪かったのかなって自分を責める。話しても通じ合えない夫は置いておいて、使命感で自分を奮い立たせて動かしてきたけど、それも間違ってたのかなぁ…。

でも、私を拒否したい時、まず手本にするのは夫だ。大人の発達障害で、わたしに共感できず、何事も自ら考えられなくて、わたしを無視し続ける夫を真似する。夫が軽く少しでも子供に注意事を話してくれたらいいけど、お友達の兄ちゃんみたいな会話しかできないから、子供も夫をバカにするし、夫の言うこと聞かない。もちろん私の言うことも聞かない。

夫が増殖してるみたいで怖い。夫がお父さんになれないせいで、無関心・無共感のせいで、悪いループがあちこちできている家族。

私が悲しくなりキレて、自己嫌悪して、子供にも嫌がられてるような気がして…この家は悲しすぎる。飛び降りるよう、ベランダに引っ張られてる感じがした。通じ合えない人たちといなきゃいけない人生もう嫌だ…。冷たい3人の家にいるのは嫌だ…。

発達障害の夫を見たくない。この家の空間にいるのが辛い。死にたい…。

何でさ、旦那って、妻が「具合悪い」と言うと「オレも」って言うのかしら？
昨日、体調が悪く仕事休んだら
「大丈夫？」の一言もなく
「そうですか。オレも具合悪い！」だとさ。
夕飯を用意するでもなく、
帰宅したら、リビングで体調悪いアピール。
妻は病気にもなれないんだねー
いっその事こと、明日の朝、私の目が覚めなければいいのに。
楽になる。

また緊急事態宣言って言ってる。また毎日あのひとが家にいるようになるのかと思うと動悸がして吐き気がして死んでしまいたくなるくらい嫌。
あのひとが、ちゃんと話し合いの出来るひとなら問題なかったのに。ちゃんと向き合って話し合ってこの最低な関係を修復できるような人だったらこんな気持ちにならなかったのに。
あのひとがしはじめたことは、自分でご飯作って洗濯して、趣味に投資して1人で出かけるようになったこと。
楽でいいじゃん、って友達に言われるけど、私が求めていたのは普通に夫婦仲良く暮らすこと。洗濯だって食事の用意だって、ちゃんとふつうにやって普通に暮らしたかっただけなのに。
あのひとは決して話し合おうとはせず、とことん私から目をそらして逃げた。ご飯作って洗濯して、1人で生活してるつもりかもしれないけど、そのゴミは私が捨てに行っていますよ。
もう嫌なんです。向き合うこともせず、かといって離婚もせず、このまま心の通い合わない空っぽの家で暮らして年老いていくなら、消えたい。消えたいんです。
私は間違えたんだ。笑ってお喋りして暮らしたかっただけなのに。

5年前の結婚の時は、本籍地なんてどこでも良いのに、半ベソで先祖が大事だから俺の家にしてくれ。
生まれた息子は不動産の相続の為に義父母の養子にしたいと。
私が反対すると、書面上の養子くらい何とも思わない軽いものだと。私がお腹を痛めて産んだ子なのに。税金くらい堂々と払えよ。クズが。
先祖は大事にしても、今生きてる人間は大事にできないのね。一族もろとも滅べ。死ね！クソ旦那！

身体弱い上に毒親が仕事の邪魔して働けないのに生活費を1円も貰えず借金が日に日に増えていく生活になった。
この間も呼吸困難になって死にかけたのに呑気にゲームしていて腹が立った。
あれだけ今の住所を教えるなと言った後に警察や区役所まで行って個人情報の閲覧制限かけたのに住所を毒親に教えていて全て台無しにされた。
私は何なのだろう。
どんなに声をあげても届かない。
泣きたい。

殺したいくらい憎い。知り合いが離婚する
羨ましくて仕方ない。会社経営の娘、婿として旦那が入った。離婚しても仕事、持ち家は娘のもので安泰。
普段の生活でも恵まれていたのに、今度は自由を手にする第２の人生。羨ましいけど幸せになって欲しいと思う。
私にはクズが死なない限り第２の人生はこない。DV.アスペの生活で薬を飲む生活
いっそコロナになって死にたい

旦那は毎日元気です。死ぬか期待してここに書き込んできたけど、待ってる間に私の気が狂いそうです。旦那から嫌味を言われたり、優しくされたり意味が分かりません。
子供からは、普通の家庭で育ちたかったと泣かれました。子供が死ねばいいんですね！と口癖の様に言う様になりました。
もう、どうしたらいいか分かりません。私がもしかしたら、毒なのかと思って仕方ないです。
死神様旦那を元気に過ごさせてるなら、私を連れてってください。もう限界です。辛いです。

お前のせいで必死な思いして働いても全財産は19円。お前は毎日パチンコ三昧。女とは旅行に行き、後輩はご飯に連れていき、家に人を連れ込んでは散らかし放題。人のことなんだと思ってる？馬鹿にするのもいい加減にしろ。なんだと思ってる？娘がいなかったら今すぐにでも目の前で死んでやりたい。娘を残しては死ねない。お前なんかに娘を育てて欲しくない。

私が悪いんですか？天罰でしょうか？
こんな惨めな思いをしながら生活していかなければならないのでしょうか？
私が居なくなればいいのかなとかんがえるけれど、娘がクソ旦那とくそ義両親と暮らしていくことを考えると吐き気が止まらない

お財布のお金を抜かれる。お給料全部取られる。監視下の元でしか働かせてくれない。自分はギャンブル、女、遊びたい放題で生活費も滞納している。はやく死んでください、出会わなければよかった。お前のせいで人生が滅茶苦茶。実家に帰りたい。キチガイ義両親も大嫌い。しねしねしねしねしね
顔も見たくない。

ただただ死にたい…。
旦那の機嫌が悪い時はこっちが機嫌とらないと意味不明な暴言を吐く。
わたしが対人（男性）恐怖症なの知ってて威圧的な態度をとって自分を優位にしている。
結婚する前は優しくて俺が守るから支えるよとか言っていたのが嘘かのよう…。
わたしが全て悪いような話し方に疲れた…
旦那のせいで死んだってことがわかるように死にたい
あわよくば旦那に殺されればいいのに

もうムリ耐えれない。
旦那がこのまま隣で寝てるのが許せない。
毎度毎度、ごめんね？と言えば許されるとおもってるのか。
幼稚園児じゃあるまいし。
同じ行動なんどしたら気が済むわけ？

独り暮らしをしてる長男に母子手帳とへその緒をやっと渡せた。20で渡すつもりだったが、クズのせいでお祝いもしてあげれなかった。もう離籍してるから一人前だし、私と辛い母子家庭の暮らしをありがとうと感謝してくれた。私の宝の１つ、もう１つの宝はまだ年長さんの姫。クズの間の子どもだけど、私の宝。
私の宝たちは立派に育ってくれる。そう信じてます！
私は最近目の視力が落ち始めました。持病のせいで。見えなくなる前に若いままで死ぬのもいいかなって最近思ってます。
クズが与えるストレスが原因だと私は思います。無職、ギャンブルで負ければ暴れる、モラハラ、罵倒、私をけなし私にあたる。私が何をした？クズの言うとおりにしてるのに、間違いがおこると私のせいよね。そうクズは自分の失敗も日とのせい。持病は悪くないと言う。
もうこんな生活は嫌です。 あと身の回り整理ができたら、死ぬ覚悟を作ります。
クズに最大の仕返しをします。
私がいなくなると困るのはクズだけ。
私はクズに殺される。

天国のお義母さんへ。20年前に亡くなってお会いしたこともありませんけれど、話を聞いてください。あなたの息子さん、短気でとりつく島もなく、また大変にワガママな王様気質で手を焼いています。今までどれだけ暴力を受けてきたか、怒鳴られけなされ人格を否定されてきたか、何度あなたの息子のせいで自殺しようとしたか、数え切れません。天国から見てくれていますよね？自治体のDV相談センターには何度も相談していますが、解決の糸口はもはや、どちらかが死ぬしかないようです。私にも息子がいますので、息子を殺してくれと母親のあなたにお願いはできません。だからお願いです、私を連れてって下さい。一日も早く死別できますように。

最近家のものが次々に壊れたりします。次は旦那で。2020年中に壊れてください。
他の人巻き込まずにお願いします。

今週中ではなく明日、明後日に私と娘の前から他人に迷惑かけることなく完全に消えて

私と娘二人の前から消えてください
今週中に

私が体調悪くて寝てても無理矢理起こしてくるし、家のことはしろっていってくるし、ほんと家政婦としか思われてない。人生やり直すために死にたい。毎日自殺方法調べてるけどこどもおいては死ねないと思い止まってる。もしこどもだけになったら、糞旦那と糞義両親に育てられるこどもが可愛そうで仕方ない。死にたいなんて自分の家族には言えないからこんな風に書き込むしかない。旦那が死ねば全て解決する。

この世には、人の心の痛みや苦しみがわからない人間はたくさんいる。
穏やかに話してもわからないやつには、怒鳴り付けてもわからない、そんなやつには、どんな話し方してもわからない、というのも、わかっているつもりだった。
職場でも社会でも、そんなやつたくさん見て来たし、実際、そんなやつにイヤな思いさせられたこともあったし、わかっていた。
だから、うちのくそボケのことも、そういうやつらと同じ、と思い、話すとかわかろうとするとかムダなことはせず、諦めて来た。
けど！！！！！
今回は、本当に、どうしようもなく苦しいしつらいし、これらのことを、身にしみてわかり、恐ろしい。
来年そうそう、姑の命日が来るからと、その話をした。
お義母さんの命日には、お義母さんが好きだったものでも食べて、お義母さんの思い出の話でもしようと言った。
知人のくそばばあに、｢同じ気持ちになって、お姑さんのこと偲んで｣などと、偉そうなこと言われたが、そんな偉そうなうざいこと言われなくても、自分から、姑の話題を出した。
ところが。
自分は、そういう話をいちいち人にしない、自分の中だけで、自分だけで(母親を)思う、みたいなことを言われた、はねのけられた。
先月は、やつの友人の命日があり、姑の話をした時に、その友人のことも話したけど、やはり、そう言ってはねのけられた。
その友人には良い思いは持っていなかった。姑とも、決して、仲が良くなかった。
けれど、だからといって｢人の死｣というものに何も思ってないはずは当然、なく、特に姑が亡くなったときは、突然死だったからかなりダメージを感じた。
私の友人が亡くなったとき、共通の友人が何人か集まって、その人の思い出の話をした。
その時会った友人達が、｢こうやって友人同士で会って、思い出の話をすることが、亡くなったその人への供養だし、そうやってちょっとずつ悲しみを癒していくんだと思う｣ということを話していた。
私もそう思う。私もそうしたい。
たとえ、仲が良くなかった姑のことだってそうしたい。
だから、姑のことややつの友人のことを話したのに、自分の中だけで思うの一点張りで、私の思いを、理解してもらえたり、受け入れてもらえたりすることは、結局、最後までなかった。
前にやつに、つらい思いして元気ない顔していたら、どうしたの？って声かけてもらいたいと思うのが人間だ、私もそうしてほしいということを話したら、つらいことがあるならそっちから話して来い、自分が話したいのに、声かけてほしいって話はねぇだろ、などと言い張られ、声かけてほしい、そっちから来い、と、一日中、堂々巡りの言い合いになり、気持ちが理解してもらえず、泣きわめいたり、キレてその辺のものを投げつけたりした。
その時も、こいつは本当に、人の気持ちがわからない、と、恐ろしくなったけど…
今回は、その時よりもつらい。苦しい。
人が亡くなって、その人への供養のために、その人の思い出の話をすることは…
間違ってるの？おかしいことなの？
そんな気持ちが、理解してもらえない、はねのけられた、っていうことが、本当につらいし苦しい。
たとえば、仕事でつらいことがあったとか、職場にイヤな人がいて、イヤなことをされたとか、そういう気持ちをわかってもらえないことも苦しいけど…
つらい時、声かけてほしいとか、亡くなった人を偲んでその人のことを話したいとか、そういう、イヤなことがあった、ということよりも深刻なことをわかってもらえないのは、本当につらい。
人の気持ちがわからない人間、そういう人間と向かい合っているのは、一人でいるよりずっとずっと孤独でつらい。

私に対する思春期の息子の暴力を、私の子育てや言葉かけが間違っているからだと決めつけ
息子の気持ちが母親から離れるのが当然と勝ち誇ったように私に説教する。
お前が父親としての子育てを一切しない奴だったからだろ。
父親もするべきしつけを、私にすべて押し付けて逃げて、
悪役をすべて私にやらせたからだろ。
お前が母親を邪険に扱っていいヒステリックな、マイナス思考の、自分が悪いと一切思っていない最悪な人間として子供説明してきたからだろ。
息子との平和な時間はあった。それを返してほしい。
良くないことが起こった時にすべて私のせいにすればいいようになってしまっている。この家は。
死にたいというと、今死なれたら迷惑だと。
迷惑最大限にかけて死にたい。

私はなんのためにここにいるのだろう。
私の価値って？生きてる意味は？幸せってなに？
浮気されて、苛立たせられて、虚しさを感じて、クソ旦那と出会う前の人生もクソミソに言われて、人格否定されて、、
生きるためにも最低限のお金がかかる、こんな人生にお金をかける必要はないと思う。

どうして　灰皿が　
どうして　台所に
放置なんだろ
いつまで片付けろ
怒鳴り続けないといけない

台所にゴミが置かれると
料理ができないと　いつ気がつくの？

気がつかなかった
気付くわけがない

自分では掃除　一切　しないもんね

わたしの部屋がない
だから台所だけは
綺麗に整えていたかった

でも朝になると
食い散らかしたゴミ
飲んだ酒の缶
灰がこぼれた汚い灰皿
いつも放置

反吐しか出ないの
そういえば洗面所に
あんたが吐いた痰がずっとあるね

片付けられないなら出さないで
簡単なことだよ？

バツイチ同士の再婚。夫は2人の子連れ、私は出産経験もなく、夫との間に子供はなし。立派な継母ではなかったかもしれないけど、2人の子供の長所を見出し適職に導いたのは私だと、きっと私はこの子達を社会に送り出す為にこの人と結婚したんだと思うようにしていた。子供が巣立った後には豊かではなくとも夫との楽しい日々があるのだろうと、それを励みに頑張ってきたつもりです。でも、今日確信しました「この人は何かおかしい」と。子供ができなかったのも「お前が排卵日を言わないから」「お前は病院にいったのか？」「不妊治療は1人でどうにかなるもんじゃないよね？」…ってアンタが呑気こいてるうちに勃たなくなったからでしょうが！知人にもらったバイアグラも妙なプライドで飲まんかったよね！家もあっちこっちが痛んできて逐一伝えているはずなのに、リフォームしたい事も伝えてきてるはずなのに「そんなのは夢物語としてしか聞いてない。お前がここをこんな感じで直したいけど、見積もりしてもらってくれん？と言わないから分からない」だと！？あ〜そうか、アンタに私の言葉は届いてなかったんだね、全部私の言い方が悪かったんだね。「お前の言い方だと全部俺が悪いみたいだけど、俺がおかしい？」って…「何かおかしい」と言うのが精一杯。こんなにも話が通じない人だったのかと涙が止まりませんでした。

働きながら育児する妻に
他の男と寝てみろ言ったくせに
仕事関係の飲み会行けば
子供に嘘つくなと
やってもない浮気を疑われ。
子供のおむつなんて
ほとんどかえたことなかったくせに。

耐えるしかないのか…

お前もう今月引っ越し終わったら寝室別にするからな
10月頭の交通事故、事故起こしておいて悪態、有休消化で毎日家にいること2ヶ月なにもやらない、やっと家から出てくれたと思ったらバカやらかしてくれたおかげで猫は緊急で手術、退院してからも介護、家事、荷造り、業者とのやりとり、雑務
それやりながら週5日勤務
てめえに任せられるものがひとつもなかったおかげでこのザマだ
てめえの転勤に付き合うお陰でこっちは信頼を勝ち取ったバイト先を無くしたよ
持病の通院先がまだ見つからねえよ
何ギャンギャン泣いて一緒に行く離れないだよ、泣きたいのはこっちの方だよ
お前の条件は全部飲んでやった
妻として夫であるお前が社会的に困らないようにしてやった
お前が安心して外で働けるように尽力した
もうそれでいいだろう？
これ以上睡眠薬増えたら、死んでしまうよ
あ、保険金目当てならそれでもいいけど
これ以上精神科の薬を増やされたくねえよ

主人はADHD
多動が抑えられず失言失態を繰り返す。
仕事はできるし、外向けの顔は紳士なので
本性を知らずに結婚しました。

結婚したあとADHDと告げられ
紳士的だった夫はあっという間に
発達障害のモラハラ夫に…

家族やそれぞれの友人からは
仲良しで喧嘩なんかしなさそう
主人は仕事が出来て経済力もあり人脈も広い
なんて言われているので
現実とのギャップを誰にも言えず苦しむ日々

どうかせめて
資産をたっぷり作ってくださいな
わたしのために。