お前が生きてるだけで毎日がしんどい。
ブタ酒クソ女と1日も早く消えてください。

うちの旦那
モラハラ大魔王
こんなモラハラ男に誰かビシッと言ってくれる人いないのかな…
日中のテレビでモラハラ特集なんていらない
夜の旦那が居る時間にモラハラ特集やってほしい
そして会社からモラハラについて、などDVの種類がいっぱいあるんだってことを社員に伝えてほしい
会社からなら手紙なんかで配られれば読むじゃない?
雑誌とかに書いてたって読まない読まない

モラハラなんて外ではすごいいい人なってるから旦那の仲いい友達に言いたいくらいホント大魔王
自分は良くて人はだめ…
常に文句ばかり
自分中心じゃないと機嫌悪い
私が主になると機嫌悪い
私が出かけるとガソリン代もったいない
ろくに稼いでもいないで…もっと働け…寝ずに働け…
じゃああなたは家の事、子供の事、やってくれるの?
子供のことだてやってるって思うかもしれないけど一般的にはやってない分類です
自分の休みは寝てるか自分の趣味で出かけてる
休みだからって子供の送迎してないよね?

言い出したら止まらない。

死ねとは言わない。事故とか殺人で死んでくれれば嬉しいけど

まじでこっちは辛い…
胸がいたい…

私が死にたい

昨日、またつまらない事で説教が始まったから、努めて冷静に受け答えするようにした。
自分から解決策を提案し、なるべく機嫌を損ねないように話した。
結果としてかなりいい方向に話がまとまった。

毎回こうして相手が怒らないように気をつけて話さないと行けないのは辛い。
一言でも間違えたら怒るんだもん。しかも回りくどい話し方でいつまでもネチネチネチネチと........。

今回はなんとか上手く収まったけど、辛い気持ちはどうしても消えなかったから後でトイレでこっそり泣いた。
「もっと相手の側に立って考えろ」と私には言うくせに、あの人は私にはそれをしようとしない。

１日に何度も絶望する
何度も死ぬことを考える
もう、こんな人生いやだ…
自分のための人生を生きたかった
死神さま…早く旦那を連れて行ってくれないと
わたしが先に自分の命を死神さまに差し出してしまいそうです…

毎日死にたいと思わせる旦那の言動。

子供にも作り笑顔でしか接してあげられない。
それすら出来なくなったら死のうと思う。
でも子供…私の大切な大切な子供。

子供の存在だけが私を生かしてる。

親の悪夢が終わっても旦那の悪夢
話しても一言も謝らない
自分は悪くないから
自分しか可愛くないから
絶縁して誰もいないのになんでお前みたいなのと結婚したんだろと今頃気づいたよ
4年も地獄だったのに
言っても言っても治そうとすらしませんねぇ
どこまで人任せ？

なのに皆に異常なまでに良い人良い人良い人言われ
誰も私を信じない
なぜなら俺が全部やってあげて
あいつは迷惑しかけてないって嘘しかついてないから
そしてそれすら言ってないよだの、そいつがおかしいと他人のせいにするから

お前のせいで自殺しようとしても耐えて命懸けで産んだ息子の1歳の誕生日にお前のせいで入院してたよ
でもそれすら自分の悪いこと言ってないから責められて普通なら死んでるから
病院でも死のうとしたから
それ言っても謝れない
他人なんか道具だもんね？
誕生日祝った写真を後から送ったのも嫌がらせだよな？
ビデオ通話もさせない悪魔

夢の中で言ってたように早く私に死んでもらって
「可哀想で凄い良い人のシングルファーザー」やってまた褒められてお得意の同情引いて代わりの再婚相手探すのに利用するんだよねぇ

お前みたいのが天使とか言われて笑っちゃうよね
私の前では4年も悪魔なのにね
ここまで地獄を生き抜いてお前みたいなつまらない人間の為に死にたくないけどこんな夢見るなら死にたいし
息子も可愛がれないし

死ぬ前には絶対に頭の狂ったお前の本名やエリートでご自慢のスペック、会社名、全部書いてから死ぬからな
死にたくないけど
「こんな頭おかしい人見たことない」？
お前のせいだよwww

逃げられないから結婚したんだろ
言ってることと本心、周りに言ってることが嘘ばっか
それもバレないように
年収も口座も見せられないとは株や競馬で損してるからだろ？
こっちがどんなに辛くても完璧な主婦やってんのにね、節約したぶんいくら使ってんの？
それも私のせいにして

みんなお前を良い人というけどお前は自分以外のこと褒めたことないよな、友達さえ何かしら貶すよな
自分しか好きじゃないからねー
カッコよくもないくせに
スペック以外クソだしエッチにも誘えないなんにも出来ないのはお前だよ

でもお前が死なれたらお金ないから利用したいけどすごいストレス
皆にお前が頭狂ってることをバラしたいけど誰も信じないんだよね
その不細工なくせに天才的クソナルシストサイコパス演技力でなるべきはエリート会社員じゃなくて、夫でも父でもなくて頭おかしい役だけ素で演じる俳優だろ
それ以外になるな

仕事と家事と育児やっとするようになったけどそれも自分に酔ってるからで心なんかないよな
ならAIに変わってくれる？
お前よりはロボットのが優しいこと言えるんじゃないww

旦那が毎日帰ってくるのと共に
私の心は疲弊していく…
もう何もかも開放されたい。
あいつに先に人生を終わらせて欲しかったけど…
自分の人生を終わらせた方がいいのかもしれない。

旦那が怒るのは、私の不手際だ。
私にも原因はある。私がもっとちゃんと家事が出来て、彼の支えになれるような立派な人間だったらよかったと思うこともある。

でもなんでだろう、あの人に怒られる度に釈然としない気持ちも強くなる。

本当に私だけが悪いのだろうか？なぜここまで私が意地の悪い嫌な女のように言われるんだろうか？私は彼の言う通り、根性がねじ曲がった嫌な女なんだろうか？

あの人は正しいことを言ってる部分もあるのかもしれない。でもきっと私の頭が悪くて理解出来ないだけで、あの人の中でどこか事実がねじ曲がってるんだろう。

最初は私一人で映画を観に行こうと思ってたのに、旦那が行きたがったので了承して予約。

予約前日になって「映画いくんだっけ？忘れてたから他の用事いれた」とか言い出しやがった。

他の用事は午前中に急いで済ませて、家で待ってる私に連絡するも私は家事をしててすぐには着信に気づかなかった。

イライラしながら帰宅して2時間説教。行けたはずの映画は観れなかった。最初から私一人で行けばよかった。「俺も行く」とか言い出した時にキッパリ断ればよかった。

しかも散々追い詰めるようなこと言って、私が苦しくなって泣きだしたら「やっぱり君病院行った方がいいよ」だってさ。ふざけんなよ

ダメだ…しんどい…
またアイツにいろいろ言われて、心にストレスが過剰にかかっているのがわかる。
そろそろ精神崩壊してもおかしくない気がしてきた。何とかがんばれているのは、子どもたちがいるから。
でも限界は随分前に超えてる。
いつおかしくなっても不思議ではない。というか、もうおかしくなってるわ。
心がもうズタボロ…
アイツと、義親戚と、二度と関わらないことでしか私は救われない。
ずっと真面目に、周りに迷惑をかけないように、一所懸命生きてきたのに、何でこんな仕打ちを受けなければいけないのか…
私が一体何をしたっていうの？
自己中ばかりが得をしてる。不公平じゃない？
あいつがいる世界では、もう、生きてることがしんどいよ。

なんのために生きてるのかわからない。
ただ毎日つらい。
旦那は仕事という大義名分があって、休みには子供が熱を出しても自分は釣りに行き、少し私が不満げにしただけて被害者ヅラ。
腹下しとか息子の風邪うつったとかわかりやすい咳してアピールしてくんなようぜえな。
海風に吹かれてバカだから風邪ひいたにきまってんだろ。息子のせいにしてんじゃねーよ。
熱で一日中不機嫌な息子の相手ちょっとしたくらいで苦労人ぶるな。そもそも仕事も趣味も思い通りに出来てんのはてめえの衣食住こっちが世話してるからだろうがクソ野郎。
こっちは自分の時間なんか一ミリもない。
義実家に大事な連絡とかも全部丸投げ。
虚しい。結婚する前に戻りたい。
結婚も出産もぜんぶぜんぶクソ。良い事なかった。失敗すぎ笑えてくる。
いつか死ぬ時に後悔しないように生きたいだけなのに

全部自分の思い通りにならないと気が済まない男。人のこと馬鹿にし過ぎ。

お前は自分勝手だ！って言ってくるくせにお前は勝手にswitch買ったり好き放題。そのくせ生活費握られてる。共働きだぞ？死ね。

本当毎日死にたいし死んで欲しい。
早く死んで子供と楽しく暮らしたいな(^_^)

あなたのせいで辛いわ!
辛くないようにこの7ヶ月耐えたけど
私はダブルワークで疲れてるのに
忙しいのに
家事もせず洗濯さえもコインランドリーも行ってくれなかったよねーー

車でも送り迎えもなしだったよねーー
ご飯くらい買ってきてくれたら良くない？

一切協力的でないのに偉そうな旦那だったわーーー
毎日毎日偉そう

今月末から別居だねぇー
女でも出来たんか？

仕事中も惨めな気分になって10回は泣いたわ。
お金ない男と一緒になったら苦労
あんたは、全く別人になるんだね。

こんなに偉そうな男とは出会ったことがないなのに、一緒に暮らして愛した人が
こんなに別人になって

以前交際中電話で別人になったときがあったよね。その時　信じれなかったわ
でも、こうして毎日偉そうなのを見ると
恐怖っていうのがあるよね。

ここに妊娠中書き込みをしてました。
無事出産してしっかり産後うつ。
出産したのにお疲れ様やありがとうもない。
モラハラに耐える日々です。
朝までギャンブル付き合いで飲み会…
離婚するまで耐える。
応援してください。

長かったまっったく意味のない口臭モラハラゴミ野郎の育休も明日で遂におしまい☺️✨✨
「仕事行きたくない〜」とか訳わかんないこと言ってたけど、うるせーよそれならとっとと死ね！って
思わず言いそうになっちゃった❤️それぐらいお前がこれから先いないのが嬉しいの❣️❣️やったー

この1ヶ月半ポケモン以外本当に何もしなかったし、機嫌に任せて私や子供に当たり散らして何度も私も子供も泣かされて酷い1ヶ月半だったよ。息子と二人で幸せに暮らせる明後日からの生活が心の底から楽しみだよ‼️でもさ？最悪なのが年末年始の休みがあるんだよね。やっと解放されたと思ったのに…😢

でもでもしばらくいないことには変わらないから
これまでたくさん気を使いすぎておかしくなった
メンタルも少しずつ治せたらいいな♪♪

お前のせいでもう私が私じゃないみたいだよ
今まで楽しかったことも楽しめないようになったし。自殺考えることかなり増えたけどその時は絶対にお前も道連れにするからね。お前を殺してからじゃないと私もいけない。息子だって私たちなんかに育てられるより施設にでも育ててもらった方が幸せだよ

あ！それにね！言ってなかったけどお前が息子だと
思って育ててるの多分だけどお前の子じゃないから。精子提供者でもなかったね、残念！w
でももう1歳になるからお前が養育する義務があるみたいだよ☺️よかったね！！ある意味パパじゃん
私もお前みたいなクズの血が入ってなくて代わりに好きだった人の血が入ってると思うとこの子はお前とは違うって心の中で思えて強く安心するよ✨

それにATMにもなれなくて、精子提供者でもない他人に毎日罵倒される筋合いはないって気づいて
それからは殺意しかないんだよね。

私と息子は繋がってるけどお前だけは別なの🤣
蚊帳の外楽しいねwwwwww邪魔だから早く死ね

ちょっとした言い間違えでいきなり説教始めるのやめて欲しい。1時間もかけて言い間違えの理由や意図を聞こうとして気に入る答えが出るまでしつこくくり返さないで欲しい。もう嫌だ。

食事が喉を通らない日々。
お茶と飴で生きてます。

あいつが帰ってくる度、どん底。
なんで帰ってくるの？
なんで途中で事故って死んでくれないの？

なんで生きてるの？
お前が生きてて嬉しいのはお前の愛しいママくらいだろ？
なんなら一緒に仲良く逝ってくれ。

早く先に逝ってくれないと私が死にたくなる。

こんなやつと結婚しなきゃ良かった！しなきゃ良かった！しなきゃ良かった！しなきゃ良かった！

私を苦しめる旦那。
生きているのが辛い。
男性に女としてちゃんと愛されたい。
笑顔が絶えない夫婦でいたい。

このまま私が死ねば、旦那は笑うのかな。

離婚して、愛し合える夫婦となれる相手をみつけたいけど、貧乏は不幸だから。

私も親が離婚して貧乏で、子供にそんな思いをさせたくないから、こいつと居るしかない。

辛いな、辛いな、辛いな

家族を幸せに出来ない男なんて地獄に堕ちろ！！

そんなやつには、必ず不幸が訪れる。

神様、そして、死神様も、嫁子供を大切にできない旦那に罰を、気付きを与えたまえ！！

いつになったら、気がつくの？
嫁と子供の大切さに。

クズやろーー！！！！！！！！！！！！！

ここ最近フラッシュバックがすごい。

不倫女からの慰謝料が分割だから来年の夏にしか私の手元に入ってこないから、それまでは旦那と不倫女のLINEのやり取りを消さずに残してるけど、それを見ただけで本当に心臓がバクバクする。

不倫女『〇〇(うちの旦那)さんに触られるとすぐしたくなっちゃう♡』
旦那『それは ゆ〇がエロいからだよ』

この会話を見た時の妻である私の怒り、あなた達に分かる？

不倫女も旦那さん居るくせによく平気で他所の男に股開けたね？
旦那さんとは妊活中だったくせに。
しかも自分の不倫は旦那さんにはバレたくないからって加害者のくせに私に対して先に弁護士立ててきたバカ女。
旦那も旦那だよ。
私が2人目産んで大変だった時期、おまけに旦那の借金発覚して私の親からお金借りた後にゆ〇と不倫してるんだもん。

罪にならないのであれば旦那も不倫女もこの世から消し去りたい。
でも罪になるから出来ない。
だからここに吐き出すしかない。

2人に早く逝って欲しいけど、このままじゃ私が先に逝くかもしれない。

死神様、私が死んだら私の幼子2人は路頭に迷います。
私は死ねません。
でもこのままだと本当に心臓が持ちません。
早急に願いを叶えて下さい。

蛙の子は蛙^_^親が親なら子も子^_^
って本当にそう。この言葉考えてくれた方天才！

義父が最悪
義母も最悪
義家族祖父母の代から本当最悪
そんな教育者やからこんなやつに育ってんねん

お前は死ぬか怪我して金になれ
今まで大したプレゼント貰ったことないけど
最高のクリスマスプレゼント期待してます