旦那のせいで死にたい

私の毒親のせいで義家族に不快な思いさせるだけだからと、話し合って結婚式しないって決めたよね
なんで今になって「結婚式出来なくて情けない、親に申し訳ない」とか言い出す？
親孝行の手段として結婚したんですか？ならさっさと離婚して今すぐ地元に帰って地元の女と結婚式挙げろよ。そんなに実家が大好きなら今の仕事辞めて一緒に住んでやれよ
高卒でたいしたスキルもなく転職もろくにできずお荷物になってもママは可愛がってくれるんじゃね？知らんけど。
新しく家庭を持った自覚もなしに何かと親が親がってうるせーキショい黙れや
本家の長男アピールしつこいから、そんなにご立派なお家なら家系図見せてください何か大層なものでも継ぐんですか？って言ったら黙ったよなお前
それでも未だに結婚＝旦那の家に嫁ぐって考え古すぎ。今令和ですけど。
嫁一人も守れず親孝行ばっかの脳みそで子供欲しいとか言われても、は？って感じ
どうせ子供すら親孝行の道具にするんだろ

毎日女と一緒に出かけ週末は帰ってこない。
女の友達に会って彼氏ずらしてんじゃねーよ！
子供の事は可愛いと言っておいて、女と将来の話なんかしてんじゃねーよ！
女も旦那がいて旦那の給料で生活してるくせに、
うちの旦那に貢がせてんじゃねーよ！
私も子供もいろいろ我慢して毎日涙流してんの知らねーよな？
同じ空気吸うのも気持ち悪いから早く死ね！
お前が生きてる限り、こっちが死にたくなるから
早く消えていなくなれ！

モラハラ夫と、ついに離婚。あとは引っ越し先が決まれば届出を出すのみ。
条件を一旦飲んだくせに「結局金か？」「俺を苦しめたいだけだろ？」とわざわざ電話してくる。
人の気持ちを考えもしないクソ野郎。
自分はいつも正しくて、私をどん底に落としてから優しくすることで優越感に浸るクソ野郎。
死んでくれればいいけど、死ななそうだから、私が死にたい。
私が死んだら少しは悪いと思うんじゃないかと。
籍が入ってるうちに、死んでやろうと思う気持ちと、未来への希望があるから馬鹿なことやめよう。という考えが毎日毎日めぐる。
本当は旦那が死んでくれたらいいのに。
今すぐに。

靴下脱ぎっぱなし、自分の物は買っても私が何か買うとめちゃくちゃ怒る。
なんで無駄遣いするの？って、化粧水なくなったからだよ靴破れたからだよ服も何年も買えてないからだよ。
いちいち説明させられて謝って自分が惨めで消えたくなる。
早く逃げ出したい。

二次の母で産後1ヶ月とちょっと。
旦那が独立開業のため産前産後休の意味なく手伝いっぱなし。24時間休みなし夜中の授乳もあり寝不足で自分が自殺してしまうところを想像してしまいます。それを旦那に相談したところ馬鹿じゃないのとだけ言われました。悲しかった。旦那の義母や義父には上の子（３歳）の育てかた（主に食事）について言われたり、私より自分の息子（旦那）のほうが色々と我慢してるから何も口出しするなと言われたり。旦那は母親にはなんでも話すのに私には大事な話は何も話しません。なんのために一緒になったのかが分かりません。なにかあるたびに母ちゃん。母ちゃん。わたしは一切大事な場面にはでてきません。

自分は恥ずかしい人間で母親としても駄目なんじゃないかと。本当に死んでしまいたい。毎日泣いてばっかです。辛い。

DV夫のせいで何もかも変わった。
幼少期って大事だよね。DV親に育てられた夫はDV男だった。

親との関係性、父親との遊んだ記憶が薄い奴
気質は十分にあった。
気づけなかった。

息子が産まれ、泣く度にうるさいから何とかしろ…と怒鳴り、
パートで働き始めたら、たかがパートだろ？
世の中、正社員で働いてる女性は沢山いるのに、だからお前はバカなんたよ。と…常に上から言ってくる
暴力は当たり前…ロフトから落とされたり、エレベーターで後ろから思いっきり蹴られて歯を失った。
安月給、友達も居ない夫…もう限界です。
自分の見る目の無さに笑えてくるよ。
子供の前で大喧嘩…ママが死んじゃうと泣きながら私を守る息子。息子は今4歳…こんなママでごめんね。
他のママから生まれたら君はもっと素晴らしい子になってると思う…本当辛い思いさせてごめんなさい。

旦那が仕事辞めて仕事手伝えってうるさくて仕事辞めて、旦那の仕事手伝い出したら、今までより動かなくなって太るからジム行ってこいって。。。
おまえはジムに何年も行ってても全く痩せない、太る一方のくせにうるせーんだよ。

一年前、子供やっと授かったのに、急にお腹痛くなって立てなくて、ダメ元で病院に連れてって欲しいってお願いしてみたら、食べすぎだろ？って。ほっときやがった。
こっちは全然動けないんだバカ。スマホ持ってるなら救急車呼んでよ。
なんでそんな事できるんだ。しかも2回

だったら救急車呼ばせてよ

供養の時だけ、悲しそうな顔すんな、ボケがっ！！！

夕方食事の支度が済んでから飲みにいくと連絡が来るのはいつものこと。
それに対して文句を言ったことは一度もない。
先日は何も連絡なく飲みに行ったので、連絡くらいはくださいと言ったところブチギレされた。
さらに「お前はそんなに偉いのか？」と私に暴言を吐く始末。

常識が通用せず会話が成り立たない。
どうして当たり前の会話すらできないのかとただ絶望感しかない。

暴言やかこのDVがフラッシュバックして本当にきつい。

耐えるしかないのかな。

旦那がお腹の上に乗せてゆらゆらしてたら
娘寝た。ずっとがんばってたのは私なのに。
娘おろして隣でいっしょに寝始めたんだけど。
もう死にたくなる。
旦那に文句言っても娘の前でそういうこと言う自分が嫌で嫌でたまらない。娘の前で怒鳴りたくないのに。なんでこっちばっかりこんな思いしないといけないわけ？こっちがどんだけ訴えても「俺が悪いんでしょ」「何が不満わけ？」お前が悪いに決まってるだろ。何もかも不満に決まってるだろ。何で伝わらない？
実家帰ってって言っても嫌だ。実家帰るって言っても嫌だ。離婚届かいてって言っても嫌だ。なんなんこいつ？お前のわがままだけな？
疲れる。疲れる。疲れる。
死にたい。

もう無理毎日疲れた
娘のギャン泣きと旦那の吐く声
頭おかしくなる
疲れた疲れた疲れた

旦那にキレちゃったけど
「なに、あやせってこと？」って。
きっも。

デスノート3日目
この存在を見つけて頼りになっていると思う

ただ苦しんで生きていくだけ。
これでも生かされていることは贅沢なのでしょうか。

今日も帰ってきて相変わらずの夫。
人を苦しめて何も感じない。だから謝罪の言葉も態度改善もない。

死にたい、と思うけど、思うだけ。

YMT YKO 本当にデスノートあったら。

夫。このまま生き続けるつもりなら私の世界から消えてください。
それなら私は苦しまず、穏やかに生きていけます。
なぜ、私を苦しめるのですか。
死なないなら、私のいないところでどうぞ。
なぜ、毎日帰ってくるのですか。
ここは夫婦名義の家で私はもう生涯賃金に対して見合う額払っています。
なんならあなたの自己保身で正社員の職さえ手放しましたが、代償は愛情や金銭ではなく、この冷遇ですね。
なぜ、夫が訴えられず捕まらず、社会で過ごせるのか。
もう意味わからない

鬱病旦那と旦那の家族みんな精神疾患で
自分も精神的に強くないのに追い込まれていきます。
旦那の家族の愚痴も旦那家族からの連絡も本当に気が滅入る日々です。
離婚したいけど明確な離婚理由がなくて、働いてないから余計不安で寝れなくなってしまいました。働きたいけど働くのが怖くて弱い自分を支えてくれる家族を持ちたかったです。

出産直後に性風俗利用が発覚。結婚して2年半、子ども6ヶ月ですが、もう触れたくも触れられたくもない。どんどん旦那のことが嫌いになり、子どもの笑顔だけが支えです。離婚したい旨を伝えるも、子どもが20歳になるまでは我慢してほしいとのこと。20年も私は我慢しなきゃいけないの？夫婦関係は冷めてるのに家事や育児はやって、毎日子どもの為と仕方ない、仕様がないと自分に言い聞かせながら生活することに疲れてきました。でも、私さえ我慢すれば子どもには余裕をもった暮らしをさせられる。弱いお母さんでごめんね。

転勤族の糞。
お前の会社の転勤時期が分からず、次には転勤するする詐欺で、こっちは就職先も探しにくかったんだよ！
コロナ渦になって、ちょっと咳しても幼稚園も小学校も行けない状況で、頼る先も無くて、学級閉鎖もある中誰が子どもたちの面倒みるんだよ！
結果、今お前だけ働いてますが、仕事探せない状況って、分かりますか！？
こうなる前に働いてた時、何ならあんたより稼ぎありましたけど！？
「結婚してから自分だけずっと働いてた」だと。
当たり前だ！！
こっちは出産と転勤で仕事辞めるしかなかったんだろが！

物価も上がれば支出額は増えるでしょうよ。
支払い多くなったって、全部私のせいか？
同じ事何度も私に文句言って、こっちが黙ってれば、「お前も働いて役に立ってみろよ」って…。
私は自分の物は自分の貯めてたお金でしか買ってねーわ！！！
あっ？お、か、し、い、だ、ろ、この、クソ男、がぁ！！！

今までのあんたの気の狂ったモラハラや、クソ短気の忍耐ゼロ男に耐えて、我慢しすぎて、鬱病の診断受けたのに、1人で治療も行けない状況で、結局あんたは他人事だから、途中から病院にも行けなくなり、死にたい気持ちはずっと続いてるわ。
上品ぶってる義理両親にもどんな育て方したら、こんなサイコパス男にお育ちになるんですかねぇ？と、聞きたくて仕方なかったけど、所詮そこも糞の親。
信用出来ないから、何も言わないけどな。

色々あるが、結論。
早く死ね！この糞旦那！！

いつまで自己のことだけ考えて生き続けるつもりですか。
子作り頑張ると言って一度たりとも自分からレスで、妻だけ婦人科通い妻だけ努力してできた大事な子ども。
この事で信頼を失くした結果が、私の態度が厳しくなった原因だと伝えても伝えても、はっきり、私に話しかけられるのが嫌だ、と言った夫。しかもその時期は子が大変な時期だったのに、夫は子と向き合わなかった。
人権無視も甚だしい。なぜのうのうと妻を苦しめて生きていられる？

会話で、自分の思い通りの返事が返ってこないとすぐに「頭悪い・話してても疲れる・幼稚だ・バカなんじゃない」など言われる…。
自分は言ってスッキリするのかその後は普通に話しかけてくる。
まぢ、大嫌い。
話しかけてくるなや‼︎
気持ち悪いんだよ‼︎
お前のせいでこっちはストレスMAX。
毎日毎日言葉の暴力を浴びてるせいで、毎日毎日死にたいと思う。自分なんて、この世の中に必要とされてない。死にたい…死にたい…

わたしのせいで
予定が立てられないと
旅行当日になり行き先を決め、
決めたあとに寝る。
15時にやっと自宅を出て
17時につく。
なんもできない。
翌日温泉入っていいよと言われて
安心していくが
遅かったと怒られ
いつもの機嫌の悪さも倍増。
キレられて、
元々メンタル弱ってるのに
余計に死にたくなって
精神安定剤1時間空けて飲まなあかんのに3ついっぺんにのんだ。
のんだとこも見てたくせに
ずっと責め立てられて
疲れてなんでこんな理不尽なん。
少しでも口にだすと倍返しだから
いえん。
涙止めたくて車走らせて待って欲しいといっても運転することと時間の無駄だとまたキレられる。逃げ場がない
口にしなくなったら涙が出てきて旅行中なのにカフェなのに人いっぱいなのに涙が止まらない。
前にメニュー頼んだら高いとか怒られたから何を選べば怒られないかもわからない。
どれだったり食べていい？と聞いたら
知らんと怒られる。
何もかも終わりにして死にたい。
家のローンもまだあるし
頼れる親戚はいない。
せめて死ぬ時ぐらいたくさんお金残して逝ってくれ。

どれだけ頑張ってもやつれて何キロ痩せても自分しか見えていないから何も言わない。
やってほしくないことはやめてと言っても何回もするのにやって欲しいことは頼んでもしてもらえない。
私の方が明らかに帰ってくる時間が遅いのに「俺が家事をやってるのにスマホをいじってる」とグチグチ言い出す始末。
旦那は今週1回も出勤してないのに…。
私も少しくらい休憩したい。
家事やろうと思ったら全部やったからやらなくていいとか仕事してきたんだから動くな、と。
動くなって言ったくせに動かないと怒る理由が分からない。
結局やってあげてるとしか思えないんでしょうね、そう思われてるのにやって欲しいとも思わないし、やらなくていいよと言ったらいやこれはやりたくてやってるから…と。意味不明。
私がやってた時は何も言わなかったし私ばっかり家事やってるなんて一言も言わなかったのにね、自分大好きすぎるんだね
少しでも気に食わないことがあったら家事やってる事で優位に立って何でもかんでも上から目線で言って、そんなんなのに好きとか言われても嘘にしか聞こえないです。それかただの自己愛性人格障害だから早く病院に行きましょう
心が折れて文章が支離滅裂、死にたい、もう無理、休日出勤しても給料つかないから俺の方が収入多いってマウント取られるし、もうなんのために働いてるかも分からない

夫の帰宅が怖い。
夫からの着信が鳴るのが怖い。
今日はどんな文句を言われるのか。今日の私はどんな地雷を踏んでしまうのか。
何を言われても口答えは許されない。夫をムカつかせる回答をしたら、何時間にもわたる説教が待っている。

こんな私、世の中から消えた方がいいんじゃないか。こんな私に育てられて子供が可哀想。

モラハラで心を殺される。
モラハラをやめて。