ここ最近フラッシュバックがすごい。

不倫女からの慰謝料が分割だから来年の夏にしか私の手元に入ってこないから、それまでは旦那と不倫女のLINEのやり取りを消さずに残してるけど、それを見ただけで本当に心臓がバクバクする。

不倫女『〇〇(うちの旦那)さんに触られるとすぐしたくなっちゃう♡』
旦那『それは ゆ〇がエロいからだよ』

この会話を見た時の妻である私の怒り、あなた達に分かる？

不倫女も旦那さん居るくせによく平気で他所の男に股開けたね？
旦那さんとは妊活中だったくせに。
しかも自分の不倫は旦那さんにはバレたくないからって加害者のくせに私に対して先に弁護士立ててきたバカ女。
旦那も旦那だよ。
私が2人目産んで大変だった時期、おまけに旦那の借金発覚して私の親からお金借りた後にゆ〇と不倫してるんだもん。

罪にならないのであれば旦那も不倫女もこの世から消し去りたい。
でも罪になるから出来ない。
だからここに吐き出すしかない。

2人に早く逝って欲しいけど、このままじゃ私が先に逝くかもしれない。

死神様、私が死んだら私の幼子2人は路頭に迷います。
私は死ねません。
でもこのままだと本当に心臓が持ちません。
早急に願いを叶えて下さい。

蛙の子は蛙^_^親が親なら子も子^_^
って本当にそう。この言葉考えてくれた方天才！

義父が最悪
義母も最悪
義家族祖父母の代から本当最悪
そんな教育者やからこんなやつに育ってんねん

お前は死ぬか怪我して金になれ
今まで大したプレゼント貰ったことないけど
最高のクリスマスプレゼント期待してます

もう本当に疲れました。精神が病みます。死ねばいいのにと考えてしまう。モラハラ、一度病院に行くほどの怪我させられたこともありました。私が全て悪いそうです。死にたいです。楽になりたい。

私の髪の毛を見て白髪が増えた､苦労させた事はないんだけどねと言う馬鹿男。
私､毎日ずっとストレス抱えて生きてますが?
我が儘､自分中心､無駄遣い多く、借金あるのに払いもしない､スクラップ車をいつまでも処分しないで敷地内と隣家の土地に放置するいい加減野郎。
自分の食べたい物を夕食の買い物に勝手に追加して出費を増やすクズ。
挙げたらキリないぐらい足引っ張りの役立たず。
アニメのポスター収集に依存しネットで買い漁りゴミを増やして知らん顔。
お前らの掃除係じゃないわ。

離婚を受け入れてもらえない
家庭内別居でみるだけでも鳥肌が立つ
子供にも悪影響
生活費ももらえず働き詰め
もう死んでしまいたい

子供もいるしたまに旅行に行くのだけど、ヤリたがるから早く寝ることにしてる。普段？しないしない。浮気してきてくれてかまいません。

旦那がLINEやアプリで変なトークばかり。
それを詰めたら寂しくさせたお前が悪いの一点張り
そして家族最優先だし家族の行事に迷惑かけることはないが婚外恋愛をすると断言。

私は以前離婚するってなった時にどうしてもって言うから再構築をしようと思い旦那が行きたいと言った土地にまで行った
ソレなのにこの裏切り行為
心底許せないし死にたい。
ただでさえ私身重なのに

ほんとに最低で考えられない。
死にたいし私以外を見るなら死ねばいいのに。
自分の言葉に責任持てよ。

京都市東山区の安井金比羅宮さんにお参りしてきた。悪縁切りで有名なところ。

夫との関係が悪縁であるならば今すぐに断ってほしい。良縁だというのなら、私への精神的・肉体的な攻撃を解消してほしい。夫とアルコールの縁が断絶してほしい。

家を購入したのが足かせでしかない。何度も踏みとどまるべきタイミングがあったのに見て見ぬふりをしていた。持ち出しが出ないのなら手放したっていい。
身近な家族を信頼できないこと、四六時中尊厳を傷つけられて侮辱されることが本当に辛い。
そんなために祖父母も父母も私を育ててきたんじゃない。
ただ、誰かと支え合って生きていきたかっただけなのに。自分なりの家族を作り上げたいと願っただけなのに。

しんどい。夫が死なないなら私が死ぬしかない

モラハラする暇あったら、今すぐ死んでください。人を追い込み、さっき言っていたこととは全く違う否定の言葉を吐き捨てる。気持ち悪いです。
誰にも言わずに勝手に子供の早迎えしようとする。世の中の事、何も知らないんですか?
子供のことを何も聞いてあげてないからだ。
はぁ？子供のこと全て鵜呑みする親は親をする資格はありません。お前は子供に死ねと言われたら死んでくれるんですね。
人を否定する暇があれば家事してもらえませんか。何もしない上お前と子供がいた場所は必ずゴミが散乱している。そして人をバカにする。子供も似てきたので子供ももういいや。皆、保険入ってるから私も幸せになる。楽にすぐ死ねるなら私でもいいです。もう無理です。さよなら(^^)/~~~

これから離婚準備をしようと思います。
本当なら今すぐにでも離婚したいけど。
お金がないとどうにもならない。
いつまで耐えられるかは分からないけど
とりあえず貯金する。
下の子が幼稚園いきだしたら働こうとはりきっていたら
糞の会社で働いていることになっており税金の関係で働けない。
生活費から貯金するしかない…
あいつは扶養する家族がいなくなると税金があがるから離婚したくないんだと思う。
いつも自分のことだけ。
会ってるときは常にボイスレコーダー離さず
日記もつける。
離婚相談にもいく。
自分で糞会社してるから色々とめんどくさすぎる。
頭悪くてわからないことだらけ。
私じゃ到底敵わない。
最近ストレスが体にも出てきた。
死にたいと思う時もある。
精神科にも診断書もらわなくては。
お前が死ねばみんなハッピーなんだよ。
みんなお前のこと嫌ってるんだよ。
病んでいるので占いにいったら糞は長生きするらしい。　
最期は大病を患い孤独に死ぬらしい。
口癖のように早死にするって言ってるんだから
さっさと死ねよ。
今死んでくれたら感謝しかありません。
人をここまで追い込んどいて罰が当たらないわけがない。
お願いです、死神さまあいつを殺してください。
でなければこっちがやられてしまいます。

ゆっくりして携帯見てたらわざと眼鏡にあたるように膝を当ててきやがった。お前だってご飯食べながら携帯見てる。しかもご飯外で食べてる時だって。注意したら逆ギレしてきたから言ってなかったのに。私がまだ俺に言ってくるとかって頭おかしいのはあんた。
感じ悪いとか渡しに言うけどお前がな。
じゃあまた出ていけですか❓ってわざと外に聞こえるように玄関先で言っている。外面旦那は嫌らしい。けど周りにもわかるように言ってるんだよ。バカ。再婚なんかしなければ良かった。一人でもお金がなくても幸せだったよ。お前が住みたい町に引っ越してやったけど、私は全然愛着もないし後悔してる。

遊びすぎのバカ旦那、いい加減にしろ。
平日に連休とって、遊びに出かけるバカ旦那。
こっちはね、あんたが日曜に仕事行く時、
あんたのこと考えて遊びに行ってないんだよ。
「お父さん、仕事してるから頑張ろ。」って
子供と遊びに行かないで、宿題したり、家事したり。
周りのことも考えろ。だから、いつまでも店長に
なれないんだよ。全体を考える力がなさすぎるんだよ。
自分にだけ甘いバカ旦那、バチあたれ。
旦那のせいで死にたくなるけど、子供のために
生きるしかない!!みとけよ。旦那のお墓なんか作るもんか。

朝5時からガタガタ、わざと音を立てて
周りを起こすのやめてほしい。

子供は夜遅くまで宿題してるし、
私だって毎日睡眠不足。
子供だけは6:30まで寝かせてあげてほしい。
何度言っても理解してくれない。

「わざとじゃない。」っていう言いわけやめて。
そう言えば悪さしても全て許されると思わないで!!

1人でお金使いまくって、私と子供はお小遣いゼロ。

自分のことだけ大切にするバカ旦那。周りの迷惑考えろ！！
死神様、このバカ旦那にバチを与えてくださいませ。

私の毒親のせいで義家族に不快な思いさせるだけだからと、話し合って結婚式しないって決めたよね
なんで今になって「結婚式出来なくて情けない、親に申し訳ない」とか言い出す？
親孝行の手段として結婚したんですか？ならさっさと離婚して今すぐ地元に帰って地元の女と結婚式挙げろよ。そんなに実家が大好きなら今の仕事辞めて一緒に住んでやれよ
高卒でたいしたスキルもなく転職もろくにできずお荷物になってもママは可愛がってくれるんじゃね？知らんけど。
新しく家庭を持った自覚もなしに何かと親が親がってうるせーキショい黙れや
本家の長男アピールしつこいから、そんなにご立派なお家なら家系図見せてください何か大層なものでも継ぐんですか？って言ったら黙ったよなお前
それでも未だに結婚＝旦那の家に嫁ぐって考え古すぎ。今令和ですけど。
嫁一人も守れず親孝行ばっかの脳みそで子供欲しいとか言われても、は？って感じ
どうせ子供すら親孝行の道具にするんだろ

毎日女と一緒に出かけ週末は帰ってこない。
女の友達に会って彼氏ずらしてんじゃねーよ！
子供の事は可愛いと言っておいて、女と将来の話なんかしてんじゃねーよ！
女も旦那がいて旦那の給料で生活してるくせに、
うちの旦那に貢がせてんじゃねーよ！
私も子供もいろいろ我慢して毎日涙流してんの知らねーよな？
同じ空気吸うのも気持ち悪いから早く死ね！
お前が生きてる限り、こっちが死にたくなるから
早く消えていなくなれ！

モラハラ夫と、ついに離婚。あとは引っ越し先が決まれば届出を出すのみ。
条件を一旦飲んだくせに「結局金か？」「俺を苦しめたいだけだろ？」とわざわざ電話してくる。
人の気持ちを考えもしないクソ野郎。
自分はいつも正しくて、私をどん底に落としてから優しくすることで優越感に浸るクソ野郎。
死んでくれればいいけど、死ななそうだから、私が死にたい。
私が死んだら少しは悪いと思うんじゃないかと。
籍が入ってるうちに、死んでやろうと思う気持ちと、未来への希望があるから馬鹿なことやめよう。という考えが毎日毎日めぐる。
本当は旦那が死んでくれたらいいのに。
今すぐに。

靴下脱ぎっぱなし、自分の物は買っても私が何か買うとめちゃくちゃ怒る。
なんで無駄遣いするの？って、化粧水なくなったからだよ靴破れたからだよ服も何年も買えてないからだよ。
いちいち説明させられて謝って自分が惨めで消えたくなる。
早く逃げ出したい。

二次の母で産後1ヶ月とちょっと。
旦那が独立開業のため産前産後休の意味なく手伝いっぱなし。24時間休みなし夜中の授乳もあり寝不足で自分が自殺してしまうところを想像してしまいます。それを旦那に相談したところ馬鹿じゃないのとだけ言われました。悲しかった。旦那の義母や義父には上の子（３歳）の育てかた（主に食事）について言われたり、私より自分の息子（旦那）のほうが色々と我慢してるから何も口出しするなと言われたり。旦那は母親にはなんでも話すのに私には大事な話は何も話しません。なんのために一緒になったのかが分かりません。なにかあるたびに母ちゃん。母ちゃん。わたしは一切大事な場面にはでてきません。

自分は恥ずかしい人間で母親としても駄目なんじゃないかと。本当に死んでしまいたい。毎日泣いてばっかです。辛い。

DV夫のせいで何もかも変わった。
幼少期って大事だよね。DV親に育てられた夫はDV男だった。

親との関係性、父親との遊んだ記憶が薄い奴
気質は十分にあった。
気づけなかった。

息子が産まれ、泣く度にうるさいから何とかしろ…と怒鳴り、
パートで働き始めたら、たかがパートだろ？
世の中、正社員で働いてる女性は沢山いるのに、だからお前はバカなんたよ。と…常に上から言ってくる
暴力は当たり前…ロフトから落とされたり、エレベーターで後ろから思いっきり蹴られて歯を失った。
安月給、友達も居ない夫…もう限界です。
自分の見る目の無さに笑えてくるよ。
子供の前で大喧嘩…ママが死んじゃうと泣きながら私を守る息子。息子は今4歳…こんなママでごめんね。
他のママから生まれたら君はもっと素晴らしい子になってると思う…本当辛い思いさせてごめんなさい。

旦那が仕事辞めて仕事手伝えってうるさくて仕事辞めて、旦那の仕事手伝い出したら、今までより動かなくなって太るからジム行ってこいって。。。
おまえはジムに何年も行ってても全く痩せない、太る一方のくせにうるせーんだよ。

一年前、子供やっと授かったのに、急にお腹痛くなって立てなくて、ダメ元で病院に連れてって欲しいってお願いしてみたら、食べすぎだろ？って。ほっときやがった。
こっちは全然動けないんだバカ。スマホ持ってるなら救急車呼んでよ。
なんでそんな事できるんだ。しかも2回

だったら救急車呼ばせてよ

供養の時だけ、悲しそうな顔すんな、ボケがっ！！！