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私が体調悪くて寝てても無理矢理起こしてくるし、家のことはしろっていってくるし、ほんと家政婦としか思われてない。人生やり直すために死にたい。毎日自殺方法調べてるけどこどもおいては死ねないと思い止まってる。もしこどもだけになったら、糞旦那と糞義両親に育てられるこどもが可愛そうで仕方ない。死にたいなんて自分の家族には言えないからこんな風に書き込むしかない。旦那が死ねば全て解決する。
この世には、人の心の痛みや苦しみがわからない人間はたくさんいる。
穏やかに話してもわからないやつには、怒鳴り付けてもわからない、そんなやつには、どんな話し方してもわからない、というのも、わかっているつもりだった。
職場でも社会でも、そんなやつたくさん見て来たし、実際、そんなやつにイヤな思いさせられたこともあったし、わかっていた。
だから、うちのくそボケのことも、そういうやつらと同じ、と思い、話すとかわかろうとするとかムダなことはせず、諦めて来た。
けど！！！！！
今回は、本当に、どうしようもなく苦しいしつらいし、これらのことを、身にしみてわかり、恐ろしい。
来年そうそう、姑の命日が来るからと、その話をした。
お義母さんの命日には、お義母さんが好きだったものでも食べて、お義母さんの思い出の話でもしようと言った。
知人のくそばばあに、｢同じ気持ちになって、お姑さんのこと偲んで｣などと、偉そうなこと言われたが、そんな偉そうなうざいこと言われなくても、自分から、姑の話題を出した。
ところが。
自分は、そういう話をいちいち人にしない、自分の中だけで、自分だけで(母親を)思う、みたいなことを言われた、はねのけられた。
先月は、やつの友人の命日があり、姑の話をした時に、その友人のことも話したけど、やはり、そう言ってはねのけられた。
その友人には良い思いは持っていなかった。姑とも、決して、仲が良くなかった。
けれど、だからといって｢人の死｣というものに何も思ってないはずは当然、なく、特に姑が亡くなったときは、突然死だったからかなりダメージを感じた。
私の友人が亡くなったとき、共通の友人が何人か集まって、その人の思い出の話をした。
その時会った友人達が、｢こうやって友人同士で会って、思い出の話をすることが、亡くなったその人への供養だし、そうやってちょっとずつ悲しみを癒していくんだと思う｣ということを話していた。
私もそう思う。私もそうしたい。
たとえ、仲が良くなかった姑のことだってそうしたい。
だから、姑のことややつの友人のことを話したのに、自分の中だけで思うの一点張りで、私の思いを、理解してもらえたり、受け入れてもらえたりすることは、結局、最後までなかった。
前にやつに、つらい思いして元気ない顔していたら、どうしたの？って声かけてもらいたいと思うのが人間だ、私もそうしてほしいということを話したら、つらいことがあるならそっちから話して来い、自分が話したいのに、声かけてほしいって話はねぇだろ、などと言い張られ、声かけてほしい、そっちから来い、と、一日中、堂々巡りの言い合いになり、気持ちが理解してもらえず、泣きわめいたり、キレてその辺のものを投げつけたりした。
その時も、こいつは本当に、人の気持ちがわからない、と、恐ろしくなったけど…
今回は、その時よりもつらい。苦しい。
人が亡くなって、その人への供養のために、その人の思い出の話をすることは…
間違ってるの？おかしいことなの？
そんな気持ちが、理解してもらえない、はねのけられた、っていうことが、本当につらいし苦しい。
たとえば、仕事でつらいことがあったとか、職場にイヤな人がいて、イヤなことをされたとか、そういう気持ちをわかってもらえないことも苦しいけど…
つらい時、声かけてほしいとか、亡くなった人を偲んでその人のことを話したいとか、そういう、イヤなことがあった、ということよりも深刻なことをわかってもらえないのは、本当につらい。
人の気持ちがわからない人間、そういう人間と向かい合っているのは、一人でいるよりずっとずっと孤独でつらい。
私に対する思春期の息子の暴力を、私の子育てや言葉かけが間違っているからだと決めつけ
息子の気持ちが母親から離れるのが当然と勝ち誇ったように私に説教する。
お前が父親としての子育てを一切しない奴だったからだろ。
父親もするべきしつけを、私にすべて押し付けて逃げて、
悪役をすべて私にやらせたからだろ。
お前が母親を邪険に扱っていいヒステリックな、マイナス思考の、自分が悪いと一切思っていない最悪な人間として子供説明してきたからだろ。
息子との平和な時間はあった。それを返してほしい。
良くないことが起こった時にすべて私のせいにすればいいようになってしまっている。この家は。
死にたいというと、今死なれたら迷惑だと。
迷惑最大限にかけて死にたい。
私はなんのためにここにいるのだろう。
私の価値って？生きてる意味は？幸せってなに？
浮気されて、苛立たせられて、虚しさを感じて、クソ旦那と出会う前の人生もクソミソに言われて、人格否定されて、、
生きるためにも最低限のお金がかかる、こんな人生にお金をかける必要はないと思う。
どうして 灰皿が
どうして 台所に
放置なんだろ
いつまで片付けろ
怒鳴り続けないといけない
台所にゴミが置かれると
料理ができないと いつ気がつくの？
気がつかなかった
気付くわけがない
自分では掃除 一切 しないもんね
わたしの部屋がない
だから台所だけは
綺麗に整えていたかった
でも朝になると
食い散らかしたゴミ
飲んだ酒の缶
灰がこぼれた汚い灰皿
いつも放置
反吐しか出ないの
そういえば洗面所に
あんたが吐いた痰がずっとあるね
片付けられないなら出さないで
簡単なことだよ？
バツイチ同士の再婚。夫は2人の子連れ、私は出産経験もなく、夫との間に子供はなし。立派な継母ではなかったかもしれないけど、2人の子供の長所を見出し適職に導いたのは私だと、きっと私はこの子達を社会に送り出す為にこの人と結婚したんだと思うようにしていた。子供が巣立った後には豊かではなくとも夫との楽しい日々があるのだろうと、それを励みに頑張ってきたつもりです。でも、今日確信しました「この人は何かおかしい」と。子供ができなかったのも「お前が排卵日を言わないから」「お前は病院にいったのか？」「不妊治療は1人でどうにかなるもんじゃないよね？」…ってアンタが呑気こいてるうちに勃たなくなったからでしょうが！知人にもらったバイアグラも妙なプライドで飲まんかったよね！家もあっちこっちが痛んできて逐一伝えているはずなのに、リフォームしたい事も伝えてきてるはずなのに「そんなのは夢物語としてしか聞いてない。お前がここをこんな感じで直したいけど、見積もりしてもらってくれん？と言わないから分からない」だと！？あ〜そうか、アンタに私の言葉は届いてなかったんだね、全部私の言い方が悪かったんだね。「お前の言い方だと全部俺が悪いみたいだけど、俺がおかしい？」って…「何かおかしい」と言うのが精一杯。こんなにも話が通じない人だったのかと涙が止まりませんでした。
働きながら育児する妻に
他の男と寝てみろ言ったくせに
仕事関係の飲み会行けば
子供に嘘つくなと
やってもない浮気を疑われ。
子供のおむつなんて
ほとんどかえたことなかったくせに。
耐えるしかないのか…
お前もう今月引っ越し終わったら寝室別にするからな
10月頭の交通事故、事故起こしておいて悪態、有休消化で毎日家にいること2ヶ月なにもやらない、やっと家から出てくれたと思ったらバカやらかしてくれたおかげで猫は緊急で手術、退院してからも介護、家事、荷造り、業者とのやりとり、雑務
それやりながら週5日勤務
てめえに任せられるものがひとつもなかったおかげでこのザマだ
てめえの転勤に付き合うお陰でこっちは信頼を勝ち取ったバイト先を無くしたよ
持病の通院先がまだ見つからねえよ
何ギャンギャン泣いて一緒に行く離れないだよ、泣きたいのはこっちの方だよ
お前の条件は全部飲んでやった
妻として夫であるお前が社会的に困らないようにしてやった
お前が安心して外で働けるように尽力した
もうそれでいいだろう？
これ以上睡眠薬増えたら、死んでしまうよ
あ、保険金目当てならそれでもいいけど
これ以上精神科の薬を増やされたくねえよ
主人はADHD
多動が抑えられず失言失態を繰り返す。
仕事はできるし、外向けの顔は紳士なので
本性を知らずに結婚しました。
結婚したあとADHDと告げられ
紳士的だった夫はあっという間に
発達障害のモラハラ夫に…
家族やそれぞれの友人からは
仲良しで喧嘩なんかしなさそう
主人は仕事が出来て経済力もあり人脈も広い
なんて言われているので
現実とのギャップを誰にも言えず苦しむ日々
どうかせめて
資産をたっぷり作ってくださいな
わたしのために。
いつも機嫌を取るのは私ばかり
そんななかでトラウマとも戦って
なんとか平穏な日々を送っている。
なのに急に
仕事に集中するために
数年楽しい時間はいらない
私との時間もいらないと。
いつか仲直り出来たらと思う日もあったけど
もう本格的にダメなんだろうな。
ふられたくない
傷つきたくない
もう泣かされる日々は耐えられない
死にたい
俺の金。俺の家、久々にまた、聞きました。俺の給料で買った飯。普段は私の給料で食事作ってますよ。俺の家。掃除も手入れも私ですよ。俺の家発言には、じゃあ家族の家と言えないなら、みんな住むところないね、あなただけしか住めないねと言うと、俺の金で建てた家だそうです。うちの親は
誕生日に3千円をくれます。それは一律でケーキだいぶとしてくれます。それをクソみてーな金額と言いました。あなたの親からは何もないよ。思考回路がおかしくなってる。あなたのおかげで、頭がおかしくなりそうです。でも、そんなこと言ってられないやることいっぱいだから。
今日も言って欲しくない言葉を
口にした主人に
主人が1番傷つくとわかっている
言葉を返した。
そしたらツーンって顔をして
冷たい言葉をかけられた。
傷ついたのはこちらなのに
どうしてそういう態度なの？
だからいつまでも子供なのよ
だからいつまでもわたしたちだめなのよ
死にたい気持ちが増えていく
なんでこんな目に遭うんだろうなと思うけどあたしがあの男くらいにしか選ばれないような女だからいけないんだよな。
もう生きてたってこれ以上まともになれる気はしないし、終わりにしたい。
あの男と別れる勇気さえあれば少しは違うのかもしれないけど。
しがみつくほど好きだったのはもう5年も6年も昔の話だし、貸したお金を回収したってストレスで禿げて太るばかり。無駄にした時間も、取り戻す方法なんかひとつもないんだよね。
月5万、酷い時は2万しか生活費もらえない。小遣いならわかるけど、支払いもあるのに、子供の為にこっそりと貯めておいた貯金を切り崩して生活。
もう疲れた。
離婚して母子手当貰った方がまだマシ。なのに、離婚に応じない、他で働くな、って。
生き地獄。
嫁が苦しむのをみるのが快感らしい。
私が笑ったり、楽しそうだと不機嫌になるモラハラ糞。
死にたい。
何でもかんでも自分が支配したいんだよね
自分の希望ばかりでこっちの言い分なんて聞いてくれない
結婚したのって自分が支配したいからだよな
よかったね、私が収入低くて何でも言うこと聞いて自分が上に立ててるようなヤツでさ
「旦那のせいで死にたい」
なんて私のためにあるようなカテゴリなの
私もう死にたいからさ、勝手に買った高級車運転してる最中に飛び込ませてよ
最高の死に方だよ
そしたら収入も上、気も強い人と再婚しなね、私がいかにいい妻だったか思いしりな？
両親の古希のお祝いに家族旅行した。初めてちゃんと親孝行したかな～。めっちゃ喜んでくれた。
だから、もう親不孝しても良いかな？
この先もあんな旦那と一緒に生きていくことは、想像できないんだ。
子供が居なかったら死にたい。子供のために生きなきゃいけないけど···本当に、心の底から死にたい。
見ているだけだったデスノート
今日からわたしも覚悟を決めて
デスノートの持ち主になりました
結婚してからまだ1年未満
楽しい日もあったはずですが、
夢でも見ていたような気持ちです。
毎日泣いて取り乱して生きることが辛い。
いつか幸せな未亡人になれるよう
せめて主人には成功していただき
総資産の全てをわたしに残してくださいな。
バツイチ子持ちと結婚して後悔。騙された。嘘つき。旦那は結婚式もマイホームも子供も経験してて、あたしのこと全然考えてくれない。結局は自分が1番なんだね。お金も養育費は毎月ちゃんと払ってるのに、私に借りたお金は毎月払ってくれない。元嫁も子供も旦那も死んでください。
同棲2年、結婚10ヶ月目。
同棲してた時から傾向はあったけど
昨日の喧嘩で確信した。
旦那はモラハラ夫だ。
これまで何回も喧嘩してきたけど
だいたい旦那が怒り出す。
理由は私が旦那を特別扱いしないから。
ほぼこれ。
旦那はいつも自分が中心で、
自分を立ててくれて、
身の回りの世話を文句一つ言わずこなし、
いつでも自分の話をにこにこ聞いてくれる
そんな相手が妻だと思ってる。
でも私だって人間だから。
ロボットじゃないから。
体調悪い時も心がもやもやする時も
体調悪くなくてもなんかだるい日とか
生理前後とかやけにいらいらする日もある。
それでも私の体調が優れないことは
許されない。
少しでも「しんどい」を口にすると
無視、あるいは、病院行けよ鬱陶しい
自分のしんどい時は永遠に
しんどいしんどい、疲れてるのかな、
おでこ触って、どう？熱ある？
なんかしんどいから早く休もうかな
その他もろもろ…次から次へ
不調の訴えが飛んでくる。
そんだけしゃべれんなら大したことなくない？
って思う。毎回。
それで私が面倒くさそうな対応すると
キレる。
私にこれでもかと罵声浴びせて
そこらじゅうの物で音立てて
ドアとか物凄い音立てて閉める。
直接暴力されてないだけマシと思って
旦那の怒りが冷めるのを待って
私が謝って終わり。いつもそう。
謝る時も
お前が全部悪い
いつも俺を怒らせることをする
同じこともうするなよ
うんぬんかんぬんで許される私。
いっそ殴ってくれたら離婚言い出せるのに。
仕事でも気遣って
旦那の前でもっと気遣って
もうおかしくなりそう。
今朝は掃除機かけながら
訳わかんなくなって発狂してた。
もうダメだ。無職の旦那。次が決まってるからと言って、事後報告で「辞めてきた」なんて。子供の健康保険証は私の扶養にしてくれって。
やっと離婚してくれんのかなぁ。
私も働いてるけど、旦那のせいで貯金だってない。
相談できる人もいない。
毎日が辛い。
死にたい。
子供の為に死んだらいけない。でも、もう限界。
よくここまで頑張ってこれたなぁ。
もう、頑張る事すら辛い。
夫婦って、助け合うんじゃないのかなぁ。
てか、夫婦ってなんだろ？
家族ってなんだろ？
今までの事を振り返ると、大切にされてないなら、家族でいる意味はないよね。
お義母さんに相談しても「あの子も疲れてる」って。
私も疲れた。疲れてる。
私が大切なのは、子供だけだ。
子供だけ、大事にしていきたい。
ほんと死ねよ。
毎日寝腐ってゲームして1日終わりですか。
子供のことも何もやらず、
口を開けば言い訳ばかり。
人のことをこき使い、なにか言えばお前が悪いの一点張りですか。
どういう環境で育ったらそんなに糞になるのでしょうか。
早く逝ってくれないかな。
じゃないと、私が先に駄目になるわ。
奴のせいで毎日が地獄でもう一か月以上も不正出血が止まりません。
コロナの影響とストレスもあり転職し奴の扶養に入らざるを得なかったけれど保険証が待てど暮らせど来ない。
不正出血の件で病院に行きたいからと保険証の催促を要求すると10割負担をすれば診てもらえる後で返してもらえばいいよと。
どうして自分が楽な方を選ぶのか。奴の頭が悪すぎて泣けてきました。喧嘩しても思い浮かばなかった離婚が現実味を帯びてくる。
前職を辞めた理由は精神的なストレスだからと言ったのを覚えていないのか。
お金まで切り詰めなければならない状況になったら死ぬしかないのに。どうして病院にすら行かせてもらえないのだろうか。会社の人に保険証について聞くだけができないのか。
どうして毎週突然来る義理の親共とちゃんと接することができないのか。
だから私が矢面に立たされ連絡係にさせられ胃まで悪くして、私を殺したいのか。
遠い土地に嫁いできたせいで心身ともにガタがきている。もう後悔しかない。一生恨む。
言っても無駄だからここに書き記します。読んでくださった方ありがとうございます。
あぁ。
旦那を殺したいとか死ねとかよりも、自分がもう死にたくてたまらなくなってしまった。
お前のせいで全部やる気がなくなったんだよ。
離婚もしてくれないし、生きてるのも辛いんだよ。お前なんて金だけ置いて帰ってくんな。
金以外用がねーし価値もないんだよ。死ぬなよ？過労死するまで働いて償ってもらうからな。
それしか用事ねーからw
下半身でしか考えられない男なんてキモイんだよ。
お陰で男性不審だわ。
お前のせいでレズビアンになったわ。マジ男が無理になったわ。
きもいきもいきもいきもい
死にたい死にたい死にたい
結婚して2年半…？
20代の頃にやってたリスカ始めちゃった…死にたい。モラハラ夫まじで無理。
どなたかも書いてたけど、私も怒って口調が悪くなったら何倍もの威力で私を責めたててくる。すげーよ、ある意味。子供の頃からそんな教育されてきたんだね。可哀想だな。
口だけご立派。もうお前とセックスもキスもハグも無理だわ。これからは断固拒否します。明日も休みとか無理。
もうお前と出掛けるのも無理。
離婚もいつになるかわからないので、なんとかして少しずつ準備します。
やっぱりお前にはもう頼らない。頼りない存在だよ、本当勘違いも甚だしい。
自分に逆に自信がないんだろね。
だから威張りたいんだな。
馬鹿すぎアホすぎ、こっちは迷惑きわまりない。子ども達に悪影響すぎるわ。
３人子ども達連れて出て生活保護でも気楽なんだろな。隣家に同じように口の悪い兄妹いるし、歳とっても希望持てないわ。
出て行く準備はじめっか。
リスカしたらすっごい最初だけ気持ちがスッキリした！子ども達にバレないようにしなきゃなあ強くならんきゃな私。
私には何も無い。
大事なもの、人、失ってしまった。
なんでこんな人生なんだろう。
人並みの幸せが欲しかっただけなのに。元旦那との生活で長いうつ状態から、今の旦那での生活で鬱になり数年。今は仕事もできず、クソ野郎に寄生しなければ生きていけない状態で、こんな事なら私が死ねば全て楽になるんだと最近思い始めてきました。
そんな旦那を選んだ自分が悪い。
他の掲示板やTwitterなんかには、離婚や再婚、家庭不和へのそういった言葉をよく見かけます。私は千里眼の持ち主ではない。冷静に相手を選んだと思っていたのに、結果はこう。幸せになりたい、幸せでなくても普通に暮らしたいと長い、前向きに頑張っていた事もありましたが、もう疲れてしまいました。
人並みに生きれなかった亡くなった子供と、心は一緒だからね、これからは幸せにママの中で生きていこうねと誓った言葉だけど、最近死にたい気持ちに押し潰されそう。
そう思う気持ちもあるし、クソ野郎たちのせいで自分の命を絶つのは悔しいと思う気持ちもある。
死にたいと生きたいが交差して、辛い。
長々と独り言でした。
最初はイライラしてどうしていいか分からず旦那デスノートの存在を知って
怒りに任せて書いたけど
皆さんの投稿を見ると
こんな辛いの自分だけじゃないんだって
モラハラ旦那が世間にこんなにある事に驚いたし
私の周りにモラハラ旦那がいないせいで自分の旦那だけおかしいと思ってたけど
無視、見下し、虚言癖、都合の良いよう話をねじ曲げる私の旦那と全く同じ人が結構居て何故かホッとしました。
モラハラ旦那は富裕層に多いって読んだことがあるけど
うちも旦那は豪遊三昧
私はネイルもマツエクも美容院も禁止
お前はブスだから何もする必要がない
そんな暇あれば家綺麗にしろ
これが口癖。
子供産んで家事も育児も全部1人でして日々暴言吐かれて
体も心もボロボロ
毎日毎日ブス呼ばわりされて
結婚前はNo. 1ホステスだった
あの頃に戻りたい。。。
つらい。もう動けない。子供のためにひたすら耐えてきたけど、もう無理。死にたい。つらい。助けてくれる場所なんて無い。あいつが死なないなら、もう私が消えるしかない。何もかも棄てて、一人で静かな場所に行きたい。
毎日同じ空間にいると発狂してしまう。
旦那と旦那の職場の底辺従業員と底辺客が大嫌い。
ついでにS県民が大嫌い。女性はトイレの使い方が汚くて下品で野蛮な人が多すぎて吐き気がする。
民度が低すぎる。マナーが悪く見た目もダサくてやっかみが激しく他人に敬意が無く好戦的な県民性が大嫌い。
この民度が低いS県の低俗ビッチや浮浪者みたいな汚い男女と一緒に働いたり接客してる旦那が汚れてきてるのを見ると惨めな気持ちになる。
いつも思う。
旦那のあの汚れた職場が爆発すればいいのに。
旦那も従業員も客もみんな死ねばいいのに。
何故先祖代々高貴な家柄、生まれも育ちも良い私が死ななきゃならないの。
あの人達が死んでくれたらいいのに。
もう死にたいけど死ねない。
この１週間で旦那の機嫌が良かったのは１日だけ。
その１日も、夜３時間くらいしか機嫌を保てず。
私は腰痛で動けない体にムチ打って、家事、育児してるのに、自分は何もしない夫。
眠かったら寝て、ゲームしたかったらして…。
私が子供の宿題監督と塾の送迎、食事の支度と片付け、部屋の片付け(これはかなり適当)、洗濯物を干し、ガンで闘病中の猫の世話や保護した子猫の世話、子供を布団に連れていくまでの一連の作業を全てする。
当然、子供を20:30に寝かせるなんて無理。
ひどいと22:00近くになる。
夫はスマホでゲーム。
たまに子供の歯磨きとか洗濯物を干してとか頼むと面倒臭そうな態度をとる。
子供が遅くまで起きていると不機嫌。
『手際が悪いから早く寝られないんだ』『テレビなんか見てるから早く寝られないんだ』と責められる。
口調は静かだけど、圧を感じる。
辛い。
私だって、テレビ見たい。
私だって、スマホいじりたい。
私だって、子供を早く寝かせたい。
私だって、自分１人の時間が欲しい。
何も考えず、１人で布団に横になる時間が欲しい。
もう辛い。
今は育休中だけど、来月からは職場に復帰する。
今の１日の上に、更に仕事という拘束時間が増える。
無理だよ。
『子供と離れる時間があればストレスも減るんじゃないの？』…って、はぁ？
私は仕事に行く前も帰宅後も、今家でやってる事をこなさないといけないんだよ！
起きてすぐタバコ吸って着替えて仕事行ける人とは違うの。
帰って来て、自分のやりたい事だけやって布団に行ける人とは違うの。
何でその違いがわからないんだろう…。
私のストレスはあなただって、何で気付かないんだろう…。
不機嫌な態度ばかり取られて、夫が帰宅する頃になると動悸がして、息が苦しくて、胃が痛くなる。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。
でも、あんな夫に子供を任せるなんて絶対にイヤだし、まして、猫の世話なんて絶対にしてくれないだろうし任せられない。
闘病中の猫をおいて先に死ぬなんて、猫に申し訳ない。
あんな夫にシングルで育てられるなんて、子供にも申し訳ない。
そして、私が死んだ時に入る高額の保険金、あんな夫に絶対渡したくない。
死にたいけど、やっぱり死ねない。
今日も苦しい。
なんでお前のせいで私が毎日死にたいと思いながら生きなきゃいけないの？一秒でも早く死んでよ。お前が死んだら毎日子どもと穏やかな気持ちで平和に過ごせるのに。義母も私にとやかく言う前に自分の息子の教育一からやり直せよ。どんな育て方したらこんなゴミクズになるの？旦那家族全員頭おかしすぎてびびるわ。とにかく早くゴミクズは死ね。
ねえ、なんでお前が悪いのに被害者ヅラして泣いてんの？子供が高熱で苦しんでた日お前はなにしてたんだよ。こっちは全部知ってるよ？子供に対して罪悪感ないの？それでも父親なの？性病までもらってきて情けないと思わないの？隠れて病院行って惨めだと思わないの？性病二回目だよね？なんで懲りないの？頭悪いの？サルなの？汚い手で私と子供に触るなよ。ねえ、いつまで生きてんの？早く死ねよ。お前みたいな人間もどきは世の中の為にも早く死ねよ。こっちが死にたくなるんだよ。私が死ぬ前に早く死ねよ。お願いだからこれ以上追い込まないで。子供の為にも早く死んでください。あなたみたいな父親が生きてるだけで子供が不憫なので。
私の人生ってなんなんだろう。
育休明けにがっつり働けない、一体いつまで？私のやりたいことはこの先、十数年は我慢して生きていくしかないのだろう。
学生時代はそれなりに勉強もしたし、夫と同じ大学を出て、就職活動して、結婚して、仕事して。
ここまでは同じなのに、女というだけで私だけ選択肢が狭められる。
子どもはすごく好きだから、自己犠牲感で苦しいのは、決して子どものせいではなく、夫のせいだろう。
だって寄り添ってくれないからね。
いつまでも自己中。
自分だけ良ければいい。
あの人が私がお願いしない状態で自分から家族のために動いてくれることなんてない。
まず気がつかない。
二人で子育てしている感じがない。
自分だけが追い詰められていく。
本当に何で自分勝手な奴ばっかりがのうのうと生きているんだろう。
本当に夫へのイライラばかりが募る。
殺してやりたい。
もう自分が死にたくなってきた。生きてるのが辛い。でも、子どもたち残して死にたくない。子どもの成長は見守りたい。だけど、もう限界。
なんで毎日人格否定されなくちゃいけないんだろ。お前がいると子どもたちに悪影響だ、と頭ごなしに言われる。
そのくせ家事はいっさいやらない夫。私は奴隷であり、空気でいなければいけない。命令に従い、意見を言ってはいけない。つい言い返すと何百倍にもなって怒鳴られるから。
もう、こんな毎日疲れた。毎日、毎日、否定されて怒鳴られて、こんな生活、こんな人生、疲れた。
病気で、生きたいのに生きられない人もいるから、こんなふうに思う私はわがままなのかな。でももう、本当に辛くて、辛くて、毎日辛くて、もうどうしたらいいか分からない。助けてください。
最近、休肝日をつくりあまり呑まなくなった旦那。
昨日、久しぶりにお酒を呑んだ。
久しぶりだから酔いが早く、だんだん愚痴っぽく理屈っぽくなってきやがってうざいなぁと思っていた。
子供も鬱陶しそうな顔。
次、私たちが食べる夕食のおかずをペットにあげ始めお腹をこわしても困るので注意をする。
逆ギレをし、わざと床におかずを落としはじめまた注意をすると「アホか。お腹こわすとは限らんやろ。だからアホは嫌いやねん。いちいちギャアギャア言って何になんねん。犬に何食べせたらええねん。犬用って書いてるだけてほんまに犬用かどうか分からへんやろ。はよ死ね。俺、お前死ぬとこ見てみたいわ。ええか、ずっと一緒に俺がお前らといると思ってるか知らんけどあと2年や。子供が中学生になったら二人で生活していけ。俺は○○県で漁師になるんや。」だと。今でさえ、生活費ももらってない、子供の塾の費用も子供に掛かる費用全て私が出してるにも関わらず受験しろだのやかましいわ、ボケ！
子供が体調悪く頭が痛くても胸がムカムカして吐いた時でも心配もせず勉強しろ！
私が調子悪いからって言うと「それが何やねん」だと。
自分がちょっとしんどいと騒ぎたてるくせによー。なめてんか！
自分の親や弟の事もアホよばわり、私の事は勿論アホ呼ばわりの嘘つき扱い。自分は賢いだと。お前ほど嘘つきはおらんやろが！
今日は、朝からおらずせいせいしてたら、わざわざ電話かけてきて嫌味。
こっちは犬の散歩に洗濯、掃除。一回目の電話も気付かずパタパタしてたら二回目の電話でねちこく、しつこく嫌味連発！お前嫌いやのオンパレード。
今日は朝から子供が試験で昨日二人で行けや！っ言うから用意してたら、電話でどないすんねん？だと。二人で行けや言うたから二人で行くって言うたらまた逆ギレ。
今度から塾も全部自分で行けだと。
なんせ、自分の思いどうりにならへんかったら怒る、アホ扱い、挙げ句の果てにお前ら二人で生きていけ！だと。
家でも平気で食べ物を床に落とす、一昨年ディズニー行った時も酒呑んで酔いがまわってきてまた嫌味いわれ、言い返したらコンビニで夜食に買ったお弁当をじゅうたんに落としはじめた。
だからか、罰があたったのか糖尿病になり今ほとんど食事制限で食べれない(笑)ざまぁ！
漁師になるなら勝手にどうぞ。
お前に貸した90万返済してから行ってくれ！
自分の思いどうりにならへんかったら、怒り弱みを言って従わせる。
ねちこくずっと嫌味ばかり。
あぁあどうにかならんかな、グズ。
長文・駄文ごめんなさい。
王様気取りのお気楽バカ夫は、子育てに害しかない。
私が住んでいる自治体は待機児童の解消に力を入れていることを売りにしているが、
実際問題、近所には保育園に入れなかったであろう子供が多く、昼間から子供が遊ぶ声、時折母親が叱る声がする。
だからこそ私は保活を早めに初めて近くの保育施設はもちろん、何駅か離れた保育施設にも見学しに足を運んで必死に情報を集めて戦略を練っている。
それなのに、夫は、お気楽でバカ。
「俺、今までこういうので苦労したことないからな～」と言い出し、話し合いにも二つ返事、何とかなるでこちらの不安はどこ吹く風とばかり。
夫が言うには、「大学も苦労しないで入れたし、就職も困らなかった」と言う。
それもそのはず、その大学は偏差値50もない大学。
私からすると偏差値60もない大学に学費を払わされる両親がかわいそうでしかないのだが、
夫の世代では、大学を卒業すること自体が特別だったんだろうか、
とにかく「受験勉強もロクにせず合格できた俺すげえ」状態。
現実が見えてなさすぎる。
就職も、一度目に就職した仕事は半年も続かず、その後10年ほど職を転々とする。
それでも「正規雇用」であったためか、「なんとかやれてる俺すげえ」と思っているようなのだ。
同年代の平均年収を知らない様子で、まさに「井の中の蛙」状態。
楽天的なのは良いことだとしても、「他人の話を聞かずに他人の置かれた状態を一方的にジャッジする」思考回路を持っている点は許しがたい。
これが子供に対しても適用されるとなると、子育てなんて怖くて任せられない。
しかも、子供が生まれても自分の時間優先、それでいて共働き希望。
つまり、産ませるだけ産ませて、子供のお世話を人に押しつけて、自分は希望したときだけ子供に関わる。
家事もロクにしない、金も自分と同じだけ稼いでいる妻の自由時間はないけど自分には自由時間をよこせ。
本音が態度に駄々洩れなバカ夫を見抜けなかった自分に嫌気が差す。
こんなゴミを伴侶に選んでしまった自分が大嫌いで、何もしれくれない夫が憎くて仕方ない。
でもバカ夫を見抜けなかった自分のせいに結局なるのだから、早く子供の手が離れたら自分はさっさと死んでしまいたい。
でもバカ夫に遺産がいくのは絶対に嫌だから、離婚して、自分も早く死にたい。子供に遺産がいくようにして、子供には幸せになってもらいたい。
あんなゴミに人生を狂わせられるのは耐えられない、だからこそ、子供だけでも早く安全圏に逃がしてあげたい。
となるともう離婚するしかないじゃないか、本当に追い詰められてる。
今は復職のめどが立たないから早急に離婚もできない。
悔しいけど生活のためにはゴミ夫の稼ぎに頼らざるをえない。
これも子供のためと思って今は我慢するけど、夫に人間未満の扱いを受けている自分が悲しい。
これまで仕事も家事も頑張ってきて、誠心誠意尽くしてきたつもりだったのに、
育児まで一人で抱え込まないといけなくて、精神的にもう限界にきてる。
リスカする範囲が日に日に増えていくし、助けを求める気力も正直ない。
自分さえ死ねばすべてから解放されて楽になるのになって気持ちがある。でも、残される子供は、不幸だろうなあとも。
なぜ私が追い詰められて薬づけの日々を送らなきゃいけないの？
なんで、メンヘラ女、視界にはいるなっていわれなきゃいけないの？
そもそも、原因はあなたじゃないの？
DV.浮気、借金、義両親からの意味不明な文句。
あげく、ワンオペ。
もう死にたいんだよ。あなたを一番追い込んで一生苦しんでほしいから。
それでも、きっとあなたは私の事をまわりにヘラヘラとメンヘラだったから自殺したって言うんでしょ。大変だった。と
言って。
残された子供の事をちゃんとしてから
逝くなら行こう。
私が全部悪いから仕方ないよね
飲んで帰ってきて、人格否定…
どうしてここまで言われなきゃいけないんだろ…
私はそんなにダメな人間なのか…
自分がやってること、全部バレてないと思って、自分のことは棚に上げて…
自分が全部正しいと思ってる…
幼子3人と、これから産まれてくる子を抱えて、1人で生きていける自信がないから、離婚なんてできない…
ただひたすら我慢して我慢して我慢しなきゃ…
私ってそんなにダメな人間なのかな…
ごめんなさい…
産まれてきて、ごめんなさい…
でも今日は1時間で終わったから、良かった…
なんでこの男は自分が立派に稼いでると勘違いしてるんだろ？
仮に立派に稼いでるとしたらなぜ私は働いてる？
私の給料がないと生活できないくせになぜ次から次へと物を買い光熱費を無駄遣いする？
そしてなぜ貧乏の分際でお前だけぶくぶく肥えている？
お前が贅沢してる裏で私がどれだけ我慢してるかなんて知らないだろうな、馬鹿だもんな。
私が毎日イライラしてるせいで子供たちがどれだけ嫌な思いしてるか、我慢してるか、分かってるわけないよな、クズだもんな。
お前よりあの人と結婚した方が幸せなんだろうなーってどれだけ考えたことか。
世の中には素敵な人がいっぱいいるのに、なぜこんなクズと結婚したんだろ。
この生活を子供が自立するまで続けるなんて地獄でしかない。
こんなんなら私が死ぬしかないな。
妊娠中に子供を死なせないように1秒1秒気を使って生きてたのに心変わりしやがってロリコンゴミクズ旦那のせいで鬱になった
離婚に同意してくれなくて更に病む毎日
子供に罪はないが育てていく自信も無くなった。
子供まで嫌いになりそうって言ったら母親失格だと？
家族を裏切った奴がなんでそんなこと言えるのか発達障害のクソ野郎お前が死ね！
