旦那のせいで死にたい

旦那はいつも ため息、舌打ち、こっち見て首を傾げる。
バカなんじゃねぇの？犬や猫以下だな。生きてる価値あんの？死ねよ。って言う。仕事もしない。

わたしってなんなの？
愛されてないんだ。
でも私の家族の前では良い旦那。

周りの友達や家族には言えない。
幸せをずっと演じているから余計に言えない。

ここに書いてる時間だけでも救われる。

もう疲れました。

子供が欲しい旦那と、欲しくない私。
今日も無理矢理セックス。
しないと食事もさせてもらえないし、寝ることも、逃げることも許されないからするしかない。
レイプと変わりないねって言ったら、なぜそんな酷いことを言うんだと被害者ぶる。
酷いことをしてるのはお前だろ。
同意なし避妊なしのセックスは許されて、それに対してレイプのようだと感想を述べるのは許されないのか？
さっさと死ね。死なないなら殺してくれ。

旦那もなかなか死なず
なかなか事故らず
なかなか怪我もせず
楽しんでやがる。

旦那がなかなかなら
旦那の両親、姉妹に天罰を！！
グルになって私を苦しめる
奴らに先に痛い目にあってもらいたい。

最後に旦那の女と
旦那には倍苦しんで苦しんで
逝っていただきます。

死神様。
お願いします…
精神的苦痛で薬が必要で
でも子ども達の前でお母さん
頑張ってます。
本当は叫びまくって
泣きじゃくりたい！
思うこといっぱい吐きたい。
だけどお母さん……ﾀﾞｶﾗ

だから死神様
私に少し力をかしてください！
早く痛い目にあって
苦しみまくってほしい。

私の前でね。

旦那のせいで死にたいと思う頻度が増えてきた。
仕事中突然涙が溢れそうになったり、頻繁に情緒不安定になる。

もう旦那と同じ空気を吸いたくない。
仕事が終わって帰ってきて自分の時間も無く家事に追われて毎日息が詰まる。
週末はどこかに行くみたいだけどそのままもう帰ってこないでほしい。
これ以上私を苦しめるのならいっそ殺してくれ。

何度話しかけても聞いてなくて、会話がないことが不満だったけど、あぁそうか、話しかけなきゃいいんだ、と思って、もう話すのはやめた。
こっちを見てくれない、って怒っていたけど、あぁそうか、私も見なきゃいいんだ、と思って、もう見ることもやめた。
将来のために関係を改善しようと、努力することもやめた。
もうなにもないよ。死んだように歳をとっていくだけ。
やりなおすことも離婚もできない。どうしたらいいのか分からない。

この世で１番負けたくない相手が旦那だけど、もう気持ちが限界かも?精神的にうつ状態だと分かるけど私だけ薬で抑えても旦那と息子が何も変わらなければ私の精神は死んだまま一生薬漬けだと思う?
簡単に死ねないのも苦痛だし、今なら私がコロナになって重病化で死ぬのが最近の理想かな?遺骨で会えるなんて顔見ないでよいし生活出来る力がない2人に私の死で2人に苦痛を与えられるなんて最高の復讐なような気がする?頭おかしくなってる自分が怖い?でもそうさせたのは旦那お前だからな....友達も支えてくれる人も０なんだから?私が死んだら生き地獄味わわせてあげるからね?覚悟しとけよ?得たいの知れない恐怖をお前に与えてやるからな?

家にこもってゲームばっかりして「どうでもいい、興味ない、好きにしろ」
あんたの口癖ですね。結婚前はあちこち連れてってくれて、私を逃さないように必死だったんですよね。私もあんたもバカみたい。
若いうちに体力がいる楽しいことしなくちゃ！ってさ、家に引きこもってゲーム三昧するのがソレなんですか。
そりゃ一人でできるゲームしか興味なかったら仕事以外の人間付き合いもなくなりますよね。定年後、濡れ落ち葉になる前に何とかさせてもらいますね。まあ私の気力が残ってたらですけど。
ああ、もう今更どこにも誘ってもらわなくて結構です。所詮ひとりの女を逃すまいとしての上っ面な態度でしょ。
え？違うの？無理無理もう信じられない(笑)
こちらとしてもそんな同行者は願い下げなんで、全部一人で楽しんできます。無理に付き合わせたりいたしません。ご安心ください。あんたは私との共通の思い出も話題も欲しくないし、そんな思い出とかいうものに興味もないんでしょ。
こっちだって一緒に楽しみたいとかいう気持ちは枯れ果てました。
一人で好きなものを楽しんで、最高にいい気分の帰り道に事故に遭って死ねたら本望だわ。
私が死んで、周りの人に私との思い出や私が好きだったことを聞かれても何も答えられないでしょうね。だって私の内面にも興味がないから。私が先に死んだら、私のことについて何も答えられなくて周りからガン詰めされる様子を想像しただけで、ニヤニヤするわ。

平気な顔して嘘をつき、指摘すると逆ギレし、なんとかやり直す方向に持っていっても一週間も経たずに元の嘘つき野郎に戻る。どんだけテンプレクズだよ。
お前みたいなクズはさっさと死ね！

自分の考え方や行動が悪いのに、すぐ他人のせいにしたり、物のせいにしたり、とにかく自分がおかしいって理解できない馬鹿。どんなに周囲の人間が努力したってお前自身が自分のクズさを直視して、死ぬ気で変わろうとしない限り状況はこれっぽっちも変わらないんだよ。クソの言い分を聞いてるこっちが恥ずかしくなる。よくそれで40年も生きてこれたな？

そして何がむかつくって外面はいいから被害に遭うのはいつも身内の私なんだよ。なんで楽しいことは共有出来ないのに、辛いことばっかりお前と共有しなきゃならねーんだ。お前といることが苦痛で仕方ないから今すぐ死ね。責任転嫁と問題の先送りが得意技のお前と一緒にいたら子供にも悪影響だろうが！死ねクズ！！

なんでこの世界は浮気や不倫が当たり前のように横行されてるのですか。神様、死神様、なんでそれを行った人達を処罰しないのですか。私が悪いのですか。トラウマように記憶がフラッシュバックして、毎日辛いです。あいつらをこの世界から消してもらえませんか。存在していることだけで、もう無理です。私が悪いなら、私を消してください。

育児に悩んでいてクズに相談した。
ただ、話を聞いて欲しかった。
けど、は？俺はハケ口じゃねーんだよ。
の一言で終了。
アスペグズのスイッチ入って、
警察でもなんでも呼べよ！
俺は加害者、お前は被害者だろ？
それでイイんだろ？やってみろよ！
子どもが起きてくる。
カオス。
死んでほしかった。心の底から。
いや、死にたい。
もう死にたい。殺して欲しい。
ゴミみたいな扱いされて、
あの時こーだったと過去のことばかり
グチグチ、大声で罵られ罵声浴びせられ
誹謗中傷されて
お前はどんだけ人をイライラさせんだよと言われ、
もう死にたい。
楽しいこと何もない。
仕事で気遣って、クズにも子供にも気遣って
、心にもう何も無い。家族にすら感謝も必要ともされず怒鳴られて。
一生呪ってやりたい。
嫌、関わりたく無い。記憶から消して下さい。
真っ白になりたい

金に汚すぎ…。
家族より、金。
「節約、節約」「将来子供達のために残したい」って言ってるが、だれが信じる？子供の保険も習い事もケチるお前がさ、人に金を残すようなタマじゃねーだろが！！
自分が買ってきたアイスを子供達が食べただけでマジギレし、その日からアイスの数を数え始めたお前がさ（笑）アイス1本子供達に分け与えられないお前がさ（笑）！
ただのドケチ、貧乏性、意地汚いだけだって気づけ…。
お前のそのドケチで私と子供達は餓死かな、生活費数千円でとてもじゃないけど生きられない。

病気になって、
入院、臓器摘出手術しても自分のお金。
退院の日に、まだ痛い体で会計に行くの辛かった。

自宅に戻っても毎日キレられて、倒れても倒れこんでる私に罵倒。

何もやってくれないから私がやらなくちゃいけなくて傷口開いて通院。

ストレスで腹痛。
また片方に再発したみたい。
死にたいから、凄くお腹が腫れ上がってるけど、もう病院に行かないってきめて放置して8ヶ月。今妊娠7ヶ月くらいのお腹です。

受取人が子供の1億の生命保険に15年前に入ってます。旦那があてにならないから、無理して入ってました。
もうすぐ巣立つ子供に残してあげられる。

そして、そんな妊婦のように腫れ上がったお腹の私に罵倒し続ける旦那。

運転がひどくて、毎日他の車からクラクションならされたり、毎日自己中な運転してたくさんの人に迷惑をかける。注意すると、毎日うるせー黙れ！とか、酷い逆切れをされる。

私が可愛がっているペットにも八つ当たり。
これが一番本当につらい。入院中も心配だった。
死んだら、ペットがどうするかを必死で考え中です。

あと、どのくらい生きれるかわからないけど、最後に自由になって、幸せを感じてみたかった。

子供が大人になるまで、あと少し。
それまで、我慢。

旦那がずっと嫌いだった。
でも、人生って理不尽で辛いものだから、
世の中ってそういうものだから、
子供を人質に取られてると思って、
子供が元気で生きてるだけでいいって、
ずっと思ってました。

私には両親や兄弟がいません。

でも、もし、人質が解放されて、自由になってから、まだ命が残っていたら、家を直ぐにでて、
せめて自分を心配してくれる人のもとで死にたいです。

病気になって、
入院、臓器摘出手術しても自分のお金。
退院の日に、まだ痛い体で会計に行くの辛かった。

自宅に戻っても毎日キレられて、倒れても倒れこんでる私に罵倒。

何もやってくれないから私がやらなくちゃいけなくて傷口開いて通院。

ストレスで腹痛。
また片方に再発したみたい。
死にたいから、凄くお腹が腫れ上がってるけど、もう病院に行かないってきめて放置して8ヶ月。今妊娠7ヶ月くらいのお腹です。

受取人が子供の1億の生命保険に15年前に入ってます。旦那があてにならないから、無理して入ってました。
もうすぐ巣立つ子供に残してあげられる。

そして、そんな妊婦のように腫れ上がったお腹の私に罵倒し続ける旦那。

運転がひどくて、毎日他の車からクラクションならされたり、毎日自己中な運転してたくさんの人に迷惑をかける。注意すると、毎日うるせー黙れ！とか、酷い逆切れをされる。

私が可愛がっているペットにも八つ当たり。
これが一番本当につらい。入院中も心配だった。
死んだら、ペットがどうするかを必死で考え中です。

あと、どのくらい生きれるかわからないけど、最後に自由になって、幸せを感じてみたかった。

子供が大人になるまで、あと少し。
それまで、我慢。

旦那がずっと嫌いだった。
でも、人生って理不尽で辛いものだから、
世の中ってそういうものだから、
子供を人質に取られてると思って、
子供が元気で生きてるだけでいいって、
ずっと思ってました。

私には両親や兄弟がいません。

でも、もし、人質が解放されて、自由になってから、まだ命が残っていたら、家を直ぐにでて、
せめて自分を心配してくれる人のもとで死にたいです。

なんだかもう疲れてしまいました…
子供が最近かわいくない…
アイツの血が半分入った子供の面倒みるのが嫌になってきた…
もう疲れた…私がどんなに頑張って説明してもあの子はわかってくれない…
頑張ってるのは私だけ…子供と向き合ってるのは私だけ…
アイツのただ仕事をし 金を家に入れてればいいと思っている…
金も特に大量ってわけじゃない…
帰ってきていつもスマホ?
ずっとスマホ?
子供に無関心
子供のことでいつも気にかけ、注意をはらい、向き合っているのは私だけ…
せめて優しい言葉をかけてくれるならまだしも 私に対しても無関心…
アイツに期待するだけ無駄！
アイツの血が半分入った子供に期待するだけ無駄…
こんな子供がかわいそう…
でも 私にはどうにも出来ない…
もう疲れた…
こんなことを思う私ですが、幸せになりたいと願ってしまいます…
死に神様！お願いします！
私に幸せな人生を下さい！

喧嘩すればすぐ離婚。
でてけ。もう気持ちはない。って言い出す
子供居るし、実家遠いし友達も居ない地だからどこにも行く場所ないの知ってるのに。
突然人呼んで、突然泊まらせ
2歳児連れて泊まりに行くとか面倒家で全く見ないのに言い出すし
本当ムカつく

もう生きてるの面倒になってきた
旦那の顔も見たくないし世話したくない
私だけ動くのも壊れていくのもイヤ
簡単に死ねないのがツラい
私がコロナになって重病化して死にたいと思う毎日....どこにコロナの菌あるのかな？

早く死にたいクソ男のせいで私の人生はめちゃくちゃアイツと居たくない声聞きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい早く死なせてくださいお願いします

自分がコロナでもなんでもいいから死にたい。
誰とも会わなくて済むからコロナがいいか。
一昨日、玄関で義母が転んだらしい。
私は仕事から帰ったばかりでバタバタしてたから娘に対応してもらった。
それでも、そのあとも、様子を見に行かなかった。
だって、嫌いだから。
心の中で、そのまま死ねばよかったのに。と思ってた。
夜中、帰った旦那がぶちギレて怒鳴りこんできた。
お前に、人情はないのか！色々やってもらってるだろ！いつかお前に殺される！嫌いでも心配しないのか！自分の親だったら違うだろ！どうせ今回の事も俺がキレたとか言うんだろ！自分は主任とメールしてること隠して！最悪だな！
などと…
娘まで攻撃されてしまった…。
そうだよ。心配じゃないもの。ざまぁみろ。くらいにしか思わなかったもの。ご飯なんて義父も作れるし、めんどくさ。旦那にだって作りたくないのに。主任とメール？こっそりスマホ覗いて、それから浮気を疑い。バカか。キモいわ。
俺は言われたことやってんのに！お前はやらない！
よく言うわ。偉そうに。やってねーだろ。口聞きたくないから我慢してんだよ。
とにかく、お前の家系と関わりたくないの。
義父母らも、どれだけ上からで、私を見下してるか。自分達が正しい。私はいつも間違えてる。親切ぶって、迷惑がられてるか、お願いだから、いい加減気が付いて。
震災で津波に流された私の祖母とおば。１ヶ月過ぎてやっと見つかった。見つからない人達もいる中で、見つかった事はよかったと思う。でも、その時、まだ精神的に参ってる私に、見つかっただけよかったねー。とぬかした義母。許さない。
そんな人達に、世話しろ。感謝しろ。なんて言われてもムリ。
ホントはあいつら全員に死んでほしい。
子供達残して死にたくないけど、でももえ消えたい。
あんなやつら事故で即死してしまえ。苦しんでほしいけど、世話とかやだし。
義父と旦那に、お前は、人としておかしい。って言われたけど、そうだと思う。
普通だったら心配するし、私は人の世話を焼くのが好きだ。
でも、本気でやつらにはムリだ。
これからもムリだ。

義父
息子に◯◯はハズレなんだよ。
浮気しないだけ偉いと思え。
家を建てたのだから有り難いと思え。

たから孤独死したんたよ。
地獄の閻魔大王にあいましたか？

もう疲れた　子供の事ですごく辛い悩みがあっても相談できないしむしろ私が責められる。幸せで楽しい事は半分以下、辛い事苦しい事は2倍以上。疲れた　しにたい　もうじゅうぶんがんばった　限界　もう消えてなくなりたい

ここに書いても全く効果なし。毎日朝起きて仕事行って、毎日帰ってくる。朝私は旦那出る時に死ねばいいのに死んで帰ってこいって思って、帰って来たら今日も帰って来たのかクソが。死んで帰って来なかった。って言う毎日。
こんな生活するのなら私は生きてるのがつらい。
言ってすんなり別れれるならとっくの昔に言ってるのに。クソ旦那。結婚しなきゃよかった。

乳ガン発覚して、オペしてやっと1年経った。
もちろん、まだ体調は完全じゃない。

なのに常に発情期のヤツの相手しなきゃならんかった。
死ぬほど辛いと思った抗がん剤治療より、ヤツの相手することのほうが辛かった。

断ればありもしない浮気を疑われキレられる。逃げ場がない。それならいっそ解放されたい･･･自分で･･･

耐えられない
暴力振るうしモラハラ精神的に傷つくような言葉で人を痛めつけ
おかげで眠れない２日間ねてないし
セックスレスセックスレス周りに言いふらしやがって
あたしのプライドズタズタ
誘った覚えないのに
毎晩誘ってくるみたいにいーやがって
絶対お前となんかやるもんか
体型戻したら離婚して
新しい出会いして幸せなるんだから。
もう、顔もみたくない

バレてもバレても出会い系で
馬鹿な女を漁って毎回態度と行動で即バレなんだよ！何回同じことしたら気が済むんだよ。気持ち悪い
バレたら自分じゃないと逆ギレしてこちらを責めるみたいに必死に罪をなしにしたがる癖いい加減なおせって思う。
人の自尊心ばかり毎回傷つけといて自分がちょっと他人に言われたらキレるの
ずっとずっと許せなかったけど娘がお前を愛する言葉を言うから許せてきたんだよ！
病気してしんどい思いして無理って言われたお前の子供までボロボロになりながら生んだのにお前は子供が生まれてすぐから
また非日常とか刺激とかストレスか知らんけど出会い系でクズみたいな女に話しませんかコソコソメールいい加減にしろよ
こっちは生まれたばかりの子供死なせないために痛みも疲れも何もかも我慢して
世話に家事に必死だったんだよ
何を見てたんだよ。
そういうの大っ嫌いって言っても分からない
だんだん嫌になって来るんだよ
ゴチャゴチャ言い訳するなら自分がされたら許せないこと散々人にしてるの考えたら
浮気男浮気男浮気男浮気男
私は仕事が不安定だろうがなんだろうが
お前の事を信じて大事にしてた
浮気心ばかりのお前にその気持ちがわかるわけない
お金がたくさんなくても私はずっと幸せだと信じてきたんだよ
子供までできてそれかよ
私の幸せ壊しやがって
人の信用裏切っといて
出会い系女と付き合えばいい
浮気されたらいい
会わなくてもなんでも心が浮ついたら浮気なんだよ！
浮気するやつ男の価値ない

毎日旦那に死んでと呪って毎日私が死んだ方が早いんじゃないかと考えて何も手につかない。
息子も嫌な所だけ旦那に似て一緒に居ても苦痛になってきた。おなか痛めて産んだのに旦那が生きてるだけで2人に憎悪が溢れてくる。無口・自分の喋りたい事だけ喋る・私の話はうん。とは言うけど聞いてない・ずっとゲームにYouTube・どっか出かける事もしない・コロナでみんなの為に命かけて食材買いに行くのも私１人・ありがとうもない・何の為に生きてるんだろう？
人間らしい人がそばに居ないと心が腐る
人間簡単には死ねないから困る
生きてるとめんどくさい事だらけ....全部投げたしたい。もっと心が醜くく腐る前に

もうだめだ。愛しくてたまらない子供達のためにこらえて生きてきたけれど、もう私の体も心も限界です。本当は生きていたかった。幸せになりたかった。でももう耐えられない。怒りも憎しみも燃え尽きて、逃げ出す気力も湧きません。市の相談員さんにも親身になってもらった。でもきっと、あいつは今日も無事に帰ってくる。他に手立てがないんです。たくさん考えて、たくさん悩みました。その結果の答えなら、許してもらえるよね。子供達、私のおなかに来てくれてありがとう。三日がかりで産んだ息子、麻酔効いてないのに切開されて生まれた娘。痛かったし苦しかったけど、産んで良かったと思わない日はなかった。大きくなったあなたたちと、食事に行ったり、服を買ったり、髪を結ったり、相談にのったりするのが夢でした。幸せな時間をありがとう。義両親には実の息子より大切にしてもらった。親無しの私を優しく受け入れ、時には叱ってくれて有り難かった。地元の友達にもたくさん心配かけたね。ずっとみんなの傍に居られたら私の気持ちも違ったかな。転勤で誰も知らない土地に来て、趣味もできなくなって、仕事が忙しくて、きっと夫も大変だったと思う。本当は受け止めてあげたかった。もう少し私が耐えれればよかったね。ごめんね。行きたい場所、会いたい人、食べてみたいもの、漫画の最終話。私をこの世に引き留めるものはたくさんあるし、どれも惜しいけれどさようなら。息子、娘、大好きだよ。

子供ができて結婚したけど
結婚後態度豹変
つわりもあるなか家事をしていても俺疲れてるから今やるな
俺の飯は？おれやってんだけどお前何もしてないだろ
協力性も全くなくもう限界だから離婚をしてくれと言っても絶対にしない
大嫌いな旦那の遺伝子が入った子供すら憎くなって虐待してしまうかもと思うと
お腹の中の子共々死んだほうが楽になれると思う
どうせクソ旦那が死んだところで何の意味もない、旦那の死を待つより先に死んで呪い続けてやりたい

疲れた
旦那がいなくなれば幸せなれると思ってた
だから願い続けた
けど叶わない
毎日毎日、どこにいても否定され、もう笑う事もできない
強がる事ばかり覚えて、自分でも可愛くない女だと思う
だけど、私、こんなんじゃなかった
旦那に否定され続けた結果がこれ
人って否定され続けると笑う事出来なくなる
疲れたし、これからもずっと否定され続けるのかと思うと、もう嫌だ
〝旦那死ね〟じゃなくて〝私が死ね〟がいいんだと思う
それが一番私も周りも幸せになれるんですよね私の存在が元凶なんだと思う
自分で死ぬ勇気も無い情けない私ですみません
旦那死ねって言って来たけど、私が死ねるようにしてください
もう強がる事は疲れたからあきらめます
子ども達と離れるのは淋しいけれど、空から見守ります
旦那と義父母については死んでも一生強く強く恨み続ける
早く早く私を殺してください

今日も心を込めて引き寄せの法則を書かせて頂きます。「夫が早死にした。コロナのせいで最後の別れもできず、直葬だった。」「夫が若くして急逝した。私も子供たちも解放され、ほっとしている。これでようやく自分たちらしく生きることができる。安息を手にすることができた。」今日は１日夫が家にいました。威圧的で、いつ暴力に走られるかと思うと気が気ではなく、手足の震えがとれず、何も食べてないのに胃が重たい、そんな１日でした。明日、しかるべきところに相談したいと思います。もうどうしたらいいのか分からない。夫が無理なら私の命を刈り取ってください。本当に本当に本当にお願いします。

もう本当に限界です。夫でもいいし、私でもいい。命を刈り取ってください。辛くて苦しくて息をすることさえたまりません。体に複数でているストレス症状のせいで、別々に生きる道を選ぶ気力も湧きません。本当にもう一歩も動けないんです。打ちひしがれてボロボロになってしまいました。涙も出ません。どうかどうかお願いします。明日朝、私か夫の心臓が止まっていますように。

恨んでるから。
入籍した瞬間パチ屋行く！って言ったの恨んでるから。
言った場所も覚えてるから。
前の嫁とはすぐ指輪買いに行ったくせに。
女の方から結婚指輪欲しいって言うのどれだけみじめか分かる？
しかも辛いけど勇気出して指輪欲しいって言ったのに、金ないって言ってスルーされ続けてるのがどれだけ辛いか分かる？
もう辛すぎてしんどい。
入籍したその日にパチ屋行く！なんて言われた人なんか他にいるのかな？
前の嫁とは指輪や写真を撮って私とは何にもない、そんな人他にもいるのかな？
みじめすぎる。
毎日毎日思い出したくないのに入籍した日の事が頭から離れない。
クソ旦那が大切に隠してた前嫁との写真が頭から離れない。
これから先ずっとこの嫌な出来事が頭から離れない毎日を過ごさなきゃ行けないの？
もう疲れたよ。
入籍した日の事が頭から離れないって言ったらキレられたし。
もう死にたい...
しんどいよ

旦那のLINEがキャバ嬢とのきもいやりとりだらけ
浮気とか不倫の証拠はないし
やってるとも思えないが LINEで女に対して
写メ送ったりしてるのがきもいきもいまじできもい
私のLINEと全然対応ちがう　きもいきもい
終わってる　まじで無理
死にたい　女としての私の人生詰んでる

死んで欲しいし死にたい
旦那は結婚前から元カノの話とピンサロ女の話ばかりでうんざり。
結婚したら家中元カノのものだらけでコンドームとローターまであった

何度もお願いしてるのに捨てないし
元カノは美人だったと言ってくるし
振られなければ今でも付き合ってたと言ってきた。

結婚式もしてくれない。
旦那は10年付き合ってた彼女の方が愛してる。
でも今いるのは私だからせめて元カノとはしたことのない
結婚相手としかできない結婚式をと言ったら賛成するも
完全スルーされこの事でもう気持ちが冷めた。

結局口だけ。
元カノには一生敵わない。惨めな思いをするならもう死にたい。

アスペ野郎なのですぐ黙る
LINEでしか会話ができない
ちょっと優しくすれば夜はセックスしようとしてくる
気持ち悪 はよ死ね 死なんなら私が精神の限界迎えて死ぬ
子供に嫌われてるからって八つ当たりすんな
アスペ野郎何いってんのかわかんねーから子供も懐かないんだよ
姑も兄弟もみんなアスペ
姪はガチで障害認定されてるしお前んちがそういう家系なんじゃねーの？きも
私のことをおかしいんじゃないの？とかいうまえにテメーが発達障害だろ 死んでくれ

旦那に、お前達さえいなければ！とか、死にたきゃとっとと死ねば？ww別に死にたい奴止めるのも時間と労力の無駄だしwwと若い時から親子で言われ続け、もう生きる気力もなくなりました。上の息子も大分大きくなったし、もう私充分頑張ったよなぁ……もはや何のために生きているのかわからない毎日を、ただ惰性で生きていることに意味ってあるのかな……

散々一人で向き合わない相手と努力してきた。
結果は何も変わらない。変わるはずもない。
憎まれっ子世に憚るとはこのことですね。
がっかりです。
きっと私の方が先に死ぬんだと思う。

法律の勉強をしてる旦那が毎日のように私に法律の話をしてくる。
なるべくちゃんと聞くようにしてる。
聞いた事ない言葉ばかり言われ
そこまで言わないと分からない？
とか半笑いでバカにしたような言い方すな。
てめぇは、勉強してるから知ってるかもしらんが
私には何が何だか分からんのや
主語述語ちゃんと使え
日本語から勉強せえ

復讐の為に死にたくなる

死にたい
涙が出る
首吊りたくなる
またこっそり手首にやった
ミミズ腫れ
いつか自ら死ぬんやろうなと思いながら
もう13年経つ
病院で薬飲んでもよく分からんかった
まだ死にたい
脈拍がおかしい
誰にも言えない
誰にも相談できない
誰にも頼れない
誰もいない

初めてコメントしてみた
私には文字で残すことしかはけ口がない
ここにしか救いがない
辛い
死にたい

グズは死なないコロナにもならない

なら私がコロナになって基礎疾患があるし重病化であの世に行くのもいいかな～
クズに看取られないのも嬉しいし苦しむけど毎日精神的にやられるよりはマシかな～
といけない事をふと考えてしまう毎日です