夕方食事の支度が済んでから飲みにいくと連絡が来るのはいつものこと。
それに対して文句を言ったことは一度もない。
先日は何も連絡なく飲みに行ったので、連絡くらいはくださいと言ったところブチギレされた。
さらに「お前はそんなに偉いのか？」と私に暴言を吐く始末。

常識が通用せず会話が成り立たない。
どうして当たり前の会話すらできないのかとただ絶望感しかない。

暴言やかこのDVがフラッシュバックして本当にきつい。

耐えるしかないのかな。

旦那がお腹の上に乗せてゆらゆらしてたら
娘寝た。ずっとがんばってたのは私なのに。
娘おろして隣でいっしょに寝始めたんだけど。
もう死にたくなる。
旦那に文句言っても娘の前でそういうこと言う自分が嫌で嫌でたまらない。娘の前で怒鳴りたくないのに。なんでこっちばっかりこんな思いしないといけないわけ？こっちがどんだけ訴えても「俺が悪いんでしょ」「何が不満わけ？」お前が悪いに決まってるだろ。何もかも不満に決まってるだろ。何で伝わらない？
実家帰ってって言っても嫌だ。実家帰るって言っても嫌だ。離婚届かいてって言っても嫌だ。なんなんこいつ？お前のわがままだけな？
疲れる。疲れる。疲れる。
死にたい。

もう無理毎日疲れた
娘のギャン泣きと旦那の吐く声
頭おかしくなる
疲れた疲れた疲れた

旦那にキレちゃったけど
「なに、あやせってこと？」って。
きっも。

デスノート3日目
この存在を見つけて頼りになっていると思う

ただ苦しんで生きていくだけ。
これでも生かされていることは贅沢なのでしょうか。

今日も帰ってきて相変わらずの夫。
人を苦しめて何も感じない。だから謝罪の言葉も態度改善もない。

死にたい、と思うけど、思うだけ。

YMT YKO 本当にデスノートあったら。

夫。このまま生き続けるつもりなら私の世界から消えてください。
それなら私は苦しまず、穏やかに生きていけます。
なぜ、私を苦しめるのですか。
死なないなら、私のいないところでどうぞ。
なぜ、毎日帰ってくるのですか。
ここは夫婦名義の家で私はもう生涯賃金に対して見合う額払っています。
なんならあなたの自己保身で正社員の職さえ手放しましたが、代償は愛情や金銭ではなく、この冷遇ですね。
なぜ、夫が訴えられず捕まらず、社会で過ごせるのか。
もう意味わからない

鬱病旦那と旦那の家族みんな精神疾患で
自分も精神的に強くないのに追い込まれていきます。
旦那の家族の愚痴も旦那家族からの連絡も本当に気が滅入る日々です。
離婚したいけど明確な離婚理由がなくて、働いてないから余計不安で寝れなくなってしまいました。働きたいけど働くのが怖くて弱い自分を支えてくれる家族を持ちたかったです。

出産直後に性風俗利用が発覚。結婚して2年半、子ども6ヶ月ですが、もう触れたくも触れられたくもない。どんどん旦那のことが嫌いになり、子どもの笑顔だけが支えです。離婚したい旨を伝えるも、子どもが20歳になるまでは我慢してほしいとのこと。20年も私は我慢しなきゃいけないの？夫婦関係は冷めてるのに家事や育児はやって、毎日子どもの為と仕方ない、仕様がないと自分に言い聞かせながら生活することに疲れてきました。でも、私さえ我慢すれば子どもには余裕をもった暮らしをさせられる。弱いお母さんでごめんね。

転勤族の糞。
お前の会社の転勤時期が分からず、次には転勤するする詐欺で、こっちは就職先も探しにくかったんだよ！
コロナ渦になって、ちょっと咳しても幼稚園も小学校も行けない状況で、頼る先も無くて、学級閉鎖もある中誰が子どもたちの面倒みるんだよ！
結果、今お前だけ働いてますが、仕事探せない状況って、分かりますか！？
こうなる前に働いてた時、何ならあんたより稼ぎありましたけど！？
「結婚してから自分だけずっと働いてた」だと。
当たり前だ！！
こっちは出産と転勤で仕事辞めるしかなかったんだろが！

物価も上がれば支出額は増えるでしょうよ。
支払い多くなったって、全部私のせいか？
同じ事何度も私に文句言って、こっちが黙ってれば、「お前も働いて役に立ってみろよ」って…。
私は自分の物は自分の貯めてたお金でしか買ってねーわ！！！
あっ？お、か、し、い、だ、ろ、この、クソ男、がぁ！！！

今までのあんたの気の狂ったモラハラや、クソ短気の忍耐ゼロ男に耐えて、我慢しすぎて、鬱病の診断受けたのに、1人で治療も行けない状況で、結局あんたは他人事だから、途中から病院にも行けなくなり、死にたい気持ちはずっと続いてるわ。
上品ぶってる義理両親にもどんな育て方したら、こんなサイコパス男にお育ちになるんですかねぇ？と、聞きたくて仕方なかったけど、所詮そこも糞の親。
信用出来ないから、何も言わないけどな。

色々あるが、結論。
早く死ね！この糞旦那！！

いつまで自己のことだけ考えて生き続けるつもりですか。
子作り頑張ると言って一度たりとも自分からレスで、妻だけ婦人科通い妻だけ努力してできた大事な子ども。
この事で信頼を失くした結果が、私の態度が厳しくなった原因だと伝えても伝えても、はっきり、私に話しかけられるのが嫌だ、と言った夫。しかもその時期は子が大変な時期だったのに、夫は子と向き合わなかった。
人権無視も甚だしい。なぜのうのうと妻を苦しめて生きていられる？

会話で、自分の思い通りの返事が返ってこないとすぐに「頭悪い・話してても疲れる・幼稚だ・バカなんじゃない」など言われる…。
自分は言ってスッキリするのかその後は普通に話しかけてくる。
まぢ、大嫌い。
話しかけてくるなや‼︎
気持ち悪いんだよ‼︎
お前のせいでこっちはストレスMAX。
毎日毎日言葉の暴力を浴びてるせいで、毎日毎日死にたいと思う。自分なんて、この世の中に必要とされてない。死にたい…死にたい…

わたしのせいで
予定が立てられないと
旅行当日になり行き先を決め、
決めたあとに寝る。
15時にやっと自宅を出て
17時につく。
なんもできない。
翌日温泉入っていいよと言われて
安心していくが
遅かったと怒られ
いつもの機嫌の悪さも倍増。
キレられて、
元々メンタル弱ってるのに
余計に死にたくなって
精神安定剤1時間空けて飲まなあかんのに3ついっぺんにのんだ。
のんだとこも見てたくせに
ずっと責め立てられて
疲れてなんでこんな理不尽なん。
少しでも口にだすと倍返しだから
いえん。
涙止めたくて車走らせて待って欲しいといっても運転することと時間の無駄だとまたキレられる。逃げ場がない
口にしなくなったら涙が出てきて旅行中なのにカフェなのに人いっぱいなのに涙が止まらない。
前にメニュー頼んだら高いとか怒られたから何を選べば怒られないかもわからない。
どれだったり食べていい？と聞いたら
知らんと怒られる。
何もかも終わりにして死にたい。
家のローンもまだあるし
頼れる親戚はいない。
せめて死ぬ時ぐらいたくさんお金残して逝ってくれ。

どれだけ頑張ってもやつれて何キロ痩せても自分しか見えていないから何も言わない。
やってほしくないことはやめてと言っても何回もするのにやって欲しいことは頼んでもしてもらえない。
私の方が明らかに帰ってくる時間が遅いのに「俺が家事をやってるのにスマホをいじってる」とグチグチ言い出す始末。
旦那は今週1回も出勤してないのに…。
私も少しくらい休憩したい。
家事やろうと思ったら全部やったからやらなくていいとか仕事してきたんだから動くな、と。
動くなって言ったくせに動かないと怒る理由が分からない。
結局やってあげてるとしか思えないんでしょうね、そう思われてるのにやって欲しいとも思わないし、やらなくていいよと言ったらいやこれはやりたくてやってるから…と。意味不明。
私がやってた時は何も言わなかったし私ばっかり家事やってるなんて一言も言わなかったのにね、自分大好きすぎるんだね
少しでも気に食わないことがあったら家事やってる事で優位に立って何でもかんでも上から目線で言って、そんなんなのに好きとか言われても嘘にしか聞こえないです。それかただの自己愛性人格障害だから早く病院に行きましょう
心が折れて文章が支離滅裂、死にたい、もう無理、休日出勤しても給料つかないから俺の方が収入多いってマウント取られるし、もうなんのために働いてるかも分からない

夫の帰宅が怖い。
夫からの着信が鳴るのが怖い。
今日はどんな文句を言われるのか。今日の私はどんな地雷を踏んでしまうのか。
何を言われても口答えは許されない。夫をムカつかせる回答をしたら、何時間にもわたる説教が待っている。

こんな私、世の中から消えた方がいいんじゃないか。こんな私に育てられて子供が可哀想。

モラハラで心を殺される。
モラハラをやめて。

こんな糞みたいな人生要らない。

いっぱい努力して、酒も飲まず人が遊んでるときに勉強して、人の為にばかり動き、それでも他人に悪口言われ、働いても働いてもお金が身に付かなくなり。

こんな人生要らない。
疲れた。死にたい。

結婚すると変わるとか、結婚は人生の墓場とかいうけど本当にそう。
風俗続けてたほうがよっぽど良かった
事故死しますように。

もう何もやる気がおきない。毎日つまらない。あなたが在宅だと死にたくなる。あなたに気を使って生きるのを終わりにしたい。息子たちごめん、もしママが本当にやらかしても悲しまないで。この地獄から解放されたと思ってむしろお祝いしてほしい。山に登って滑落死したり、樹海へ行って迷子になったら死ねるかとか、そんなことばかり考えてしまうよ。

しんどい毎日。
考え方が違うのなんて当たり前。
なぜ、お互いの考え方を認めることができないの。ニュースを見ないから考え方の常識がズレてる、アホ。部屋の片付けができてない、子供も片付けができないのはお前の躾の悪さ。顔を合わせるとケンカばっかりになるから、部屋から出ない。
今日言われた言葉。子供達、ごめん。

ねぇもう死にたい。
罵倒されて責任押し付けられて怒鳴られて、抵抗する思考力も奪われて。
このまま目覚めずに何もかも終わってたらいいのになぁ…。

子供がイヤイヤ期でだだこね、おおなき、
すると、うるさい、すこしだまれ
夜もなかなかねないとこんなにないたらしんどいな。
ふざけんなよ、近所に迷惑だとか
だったらきちんとあそべよ、子供とさ
それでいて、家事も手伝わない、戯れ言はいう
理屈、理論まじうざい！

私に専業主婦は楽、もっと頑張れって色々言うくせに休みのあなたは子供の面倒すら見れないの？
パパって寄っていっても無視するなら仕事行けよって感じ
休みなく仕事してって言う割に土日休みすぎやろ
こっちは家事も育児も休みないんやけど？
2人おるなら協力とか言うけど自分が育児楽したいだけやん
子供の相手すらまともに出来んくせに色々言ってくんな
もっとハゲてしまえ