旦那のせいで死にたい

他人に興味はないけど既婚者の称号は欲しかったっていうなら私はあなたの生贄じゃないですか。
私のこと好きなんですか？ちゃんと大事なんですか？
理屈や合理性ばかり並べ立てられてもうるさいだけですよ。消えてしまいたい。

今までここを見てるだけだったけど、結婚2年半でとうとう余裕がなくなってしまった。

旦那とも呼びたくない。32歳児。
こんなに辛い思いするぐらいなら、いっそのこと殺してくれ。

旦那に離婚を言われました。俺は家を出ると。元々いろいろあり、離婚話はあったけどついに紙を持ってきた。

死にたくなるくらいムカついた。
私はおまえの願いを聞いて自由に仕事させてきた。私は仕事と家事と子育てに終われて自由なんかないんに。
平日はトラックで長距離いき帰宅しない。たまに週末帰宅するくらい。帰宅したときにバカみたいに子ども甘やかすのもムカついていた。
あいつは言った。帰る度におまえが子どもら怒鳴るのがウザいと。俺は自由に仕事したいと。
怒り過ぎて言ったさ。
女が居て一緒に暮らしたいんだろと。違うと言うがそうに決まってる。前に浮気したときと状況似てるから。

死にたくなった。でも子どもらが思い止まらせてくれた。
生きる。この子たちを守るために。

離婚すれば各種手当てや医療費の補助あるし、なんとかやっていけるはず。
養育費なしで旦那が通帳管理して入金するらしい。子どもらの分。それが養育費だと。納得いかんが、納得しないと私が痛め付けられる。
モラハラ半端ないから。

いっそのこと殴られて警察いくことも考えたが子どもらが可哀想だから我慢する。

それよりなにより、離婚すれば旦那に対するイライラ解放される。それが一番。

前向きに考えよう。

さあ早速明日はゴミの日だから、いろいろ捨てよう。あいつのものを。

さらに仕事の鞄に入れてある新品の石鹸、あけて、ハイターかけて、ボンドで閉めてみました(笑)
あと、冷蔵庫にあった飲みかけのコーラにもハイターワンプッシュ(笑)
寝起きに飲めば味覚わからないかな(笑)

死ねばいんだよ。

生命保険の受取人子どもらにしなきゃな！

発達なのか、言ってることやることが酷い。子供に対しても言うことじゃないようなことを言う。
シネだの居なくなれだの、お前が言えたことじゃない。
人の揚げ足取り、人の悪口ばかり言い続け、お前といるとストレスしかたまらない！
私は朝から晩まで二人の子供を見て、ご飯作って家事をしてる。
帰宅後大変な私を後目にひたすらゲーム。
子供を寝かしつけて、在宅ワークをやって、1日疲れて眠ったらお前に起こされるよな。
お前は性欲あるんだろうよ。こっちはそれどころじゃない。
拒否ればキレられ、今では悪夢を見るようになった。なにかやられたような気がしてハッとして目が覚める。
安眠できなくなった
それなのにお前は冤罪だと言ってキレるよな
ふざけるな！
安眠できないストレス、キレられるストレス、お前のせいで私はもうダメだ
死にたくなるけど、子供を残してそんなことはできない。
お前のせいで人間不信におちいり、お前のせいで自分がわからなくなり
お前は人をコントロールしたいんだろう

くそやろうが、絶対許さない

近寄るな…ソーシャルディスタンス守れ！家でもマスクしろ…息がくせぇ！子供にお前の口つけた物、食べさせるな…歯周病うつるだろ！弟か妹欲しいなんて言わないで…ママを追い詰めないで。いいとこ取りの嘘つき義理母殺しちゃうよ、コロナで会わなくて済んでいるのに、コロナで死ねばいいのに、葬式代うくのに。まず、こいつ死ね。

なんで結婚なんてしたんだろう。
旦那からの日々のモラハラに心身共に疲れました。
ほんのちょっとの私のミス、何日、何週間、何ヶ月にも渡り延々と攻めてくる。
仕事はしないでいいからと言っていたと思ったら急に｢いつ仕事探すの？｣
で私が仕事を探し面接を受けようとすると｢何勝手に決めてんの？｣と結局反対され仕事が決まらない。これのループ。
で、こんな状態で突然｢もうこれ以上お前と一緒にいるのは無理だ。｣などと言われ離婚の文字を出す。(私が無職で離婚できないとわかってるから。)
そしてさらに日々の旦那からのモラハラが酷くなる。
専業主婦なんだからと完璧な掃除を求められ、ひとつでもできていないとまた延々と責められる。
｢お前は家でいつも暇でいいよな。俺だけ仕事行くのがバカらしくなるわ。まじモチベーション下がる。｣
なんで自分だけが大変だって思うのだろう。

私だって本当は離婚できるならしたいです。あなたといると私が壊れていきます。
子ども達は大好きだから残していくのはつらいけど、もう本当に無理、死にたい。
あんたのせいだから。永遠に恨んでやる。

あなたが子供たちを傷つける前に、私が子供を叱るようにしているの、わかる？

あなたは人格から関係ない失敗まで、子供全体を否定する。

そんな姿、みていられない。
考えて、考えて、言葉を選んで叱っているの。

それを、ガミガミいいやがって、更年期のババアが！
ついていけねー。
オレは俺の一度しかない人生を選ばせてもらう、だって。

いつの間にか、私が悪者？
原因を作った、ってなってる。

悔しい、悲しい。

自尊心失くした、ゼロ。

いつからか自分に自信がなく、自分とは違う明るい人柄で優しく、要領がいい人に憧れていて、友人や彼氏にもそれを求めていました。
旦那もその一人で、なぜか私を守りたい。と思ったらしく、、
結婚。当初から、よく財布を無くす人でした。

時も経ち、私らは会話したことがない。むなしい。と気付き、伝えるもポカーん。。

さらには、ボロアパートから脱出すべく仕事を一緒にし出してから、
仕事上の会話をしたくても、

バカにしてるのか！
俺は忙しいんだ！

いやいや。分からなそうにされていたから、分かりやすく話を掘り下げてみたんだが、、、

やめとけ！これ以上、俺を怒らせるな。やるぞ。

そんな感じで…
なぜだろう。
全く伝わらない。

しまいには、お前はコミュ障だと罵られ、、

次第に、自分がおかしいと。
確かに言葉をうまく添えれば回避できたことだが、、

なぜ、私がしっかり準備していたことを相手先に匂わせない？

準備物の渡し役の旦那が忙しくて、渡せなかっただけなのに、、

なぜ、相手先嫌味にそのまま同調する？

なぜ、次からはきちんと準備できますか？！！できるんですかー？！！

て言った？

何がなんだか、わかりません。

彼と再会したろ。

私はあなたの母親ではありません。あなたの母親みたいにはなれません。あなたもあなたの父親みたいに稼ぐ事はできていません。だからそんなにえらそうにしないでください。死んでほしいよりもしにたくなります。

ほんと、お願いします！今すぐ！今すぐに！
もう無理、私がストレスで死にそう本気で。
どうしてこんなに人の言う事に否定する事に全力を注ぐのかわからない。意見や希望があっても必ず否定。否定するために躍起になって凄い勢いでつっかかってくる。どうしてこうなるの、冷静に、普通に話し合えないんだろう。疲れる通り越して死にたい。この人とこの先色んな話をしていく勇気がない。何か気に食わないことがあると人のちょっとした事を論破することでストレス発散。本当に疲れた…

旦那が死ねばいいのになー、っていう話をいつもしている友達がいる。

そんな友達の旦那が今朝急死した。
友達は不倫していた。旦那には情すら残った様子はなかった。
自分の非は隠したまま上手く離婚できないか、ずっと考えていたそうで…
羨ましい！！今回、一番良い形だ。
不倫は私以外にはバレてないし、若くして未亡人なんて可哀想な子、としか思われてないし、保険金ももらえるし。

私も理由はちがうが
旦那死ね！！とココロから思っている。
「離婚するなら私の親(家族)を詰める」と脅され、結局別れてくれない旦那と10年以上無駄な時間をすごしている。
私は不倫や自分の非になるようなことはしていない。
日々仕事をし、嫌々だが働かない旦那や旦那の親の世話もしている。

友達はあんなに自由にしていて、更にこれから大金を手に入れ益々自由になれる。

…死神様、私何かしましたか？
お願いです、もし旦那が死なないのであれば私を殺して下さい。

人の死が羨ましくて羨ましくて
気が狂いそうになる。

神様、私は何のために生きてるんですか。何のために、人生には困難が待ってるんですか。乗り越えられる試練しか与えないなんて嘘ですよね。最近は怒りが消えて鬱っぽくなってきました。もうたくさんです。最後の望みをかけて、今日も「引き寄せの法則」書きます。「夫が若くして死んだ。私も子供たちも夫の起源に振り回されなくなり、自由を得て、毎日のびのび暮らしている。」自分の思うように生きたいです。

あんたのせいで結婚生活は最悪。
毎日楽しくもない、あんたの遺伝子入ってる子供のワガママ聞いて一日家に居て頭おかしくなりそう。
もう浮気されてから子供にも愛情が薄れてしまった。
毎日作るご飯も適当。
何故お前の為に台所に立ってないといけないんだ？
お前なんて餓死で良いのに。
私はお前が浮気してから、何もかも楽しくない。
つまらないし生きてる意味も分からない。
子供をお前に置いて消えたい。
それくらい意味のない生活を今してるんだよ。
つまんねーんだよ毎日。
死にたいし消えたいんだよ。
この気持ちどうしてくれるんだよ。
早く消えろよ。

同居して一年半。

結婚して半年でとうとう中重度の鬱になってしまった。それまでは気分は安定していたのに。

攻撃的なモラハラ夫とはもう一緒に居られない。
いつ離婚しても良いように派遣の仕事をはじめました。

一緒の空間に居たくないし怖い。
そういうとモラハラ夫はベッドを分け、形式上の家庭内別居を始めました。

本当に怖いです。
無理です。
ランニング中に車に惹かれて死んでください。

死神様…
契約してもうすぐ１年たちます
奴への気持ちはだいぶ変わりました
もう私の気持ちは限界に近い…
もうすぐ奴の誕生日
去年の奴の誕生日は最悪でした…
私の今年の誕生日も今までのなかで１番最悪でした…
なぜ奴は産まれてきたのか…
なぜ私は産まれてきたのか…
なぜ出会い 結婚したのか…
この夫婦生活に意味はあるのでしょうか？
子供はかわいいです
でも、いつまでも可愛さが続くわけないです…
時々、全てを捨てて1人で生きていきたいと思う時もあります…
長女の裏切りがあってから、私はショックで どうしても家族が信じられなくなりました…
長女はとても反省していますが、心のどこかで完全に信じてはいません…
もう疲れてきました…
1人になりたいな～
子供のために 好きでもなくなった人と夫婦関係続けていますが…
正直 疲れてきました…
死神様 この家族生活に意味はあるのでしょうか？

こっちが1言えば100返ってくる。
ほんと喋りすぎうるさい。
お前のせいで鬱になってるのに
お前が勝手にとか、ほんとよく言えるな。
俺と関わった人間はみんな幸せにしたい？
はぁ？
どの口が言ってるの？
お前と関わったせいでこっちは不幸だわ。
妻一人幸せにできない奴が
みんなを幸せにしたいとか笑わせるな。

うちは結婚2年目です。
そしてそのうち半分は入院と実家での生活

わずか2年ですが
私はお金と時間を無駄にしました。

これ以上の関わりは
私の精神にダメージを与えるだけなので、
慰謝料や養育費請求、裁判等やめました。

側から見たら、泣き寝入りです

でも、裁判を起こしたところでお金を貰えるとは思えないのです。

セコくてケチな家系なのです。

結婚してわかったこと

車の任意保険に入ったことがない

年金は過去一年しか支払ったことがない

自営業と言っていましたが一度も確定申告したことがなく、日給のアルバイト

でした

もしだらしないことをしているのであれば
すべきことは結婚前に済ませる約束だったのですが・・・

判明した以上、
放っておくことはできず
悪阻の最中、私が解決方法を見つけ、書類を揃えたり、免除猶予申請の手続きをしました

おそらくこれらのストレスも、私の悪阻が出産まで続いた要因です。

退院後
荷物を取りに行くと
住民税滞納・・・

そして課税申告では
生まれたばかりの子どもを扶養に入れていない状態でした

貯金はないと言っていましたが
通帳から見るお金の流れ、共通の友人からの情報より
別口座を隠し持っているようです

これ以上ないというくらい最低な男ですが

友人には
結婚してから生活費を入れている
家賃は自分が払っている

車は買ってもらったが、管理費は支払っている
と述べたそうです

私は私の車を持参しましたが、ガソリン費、車検代、車両税も自分で払っていましたし、
任意保険のみ
ネットで複数契約をしたため、私の車の保険費用も払ってもらいましたが
車両保険も付けず1番安い方法でした

セコいやつは
何百万払ってもらったことはすっかり忘れて
何万かの自分の支出はしっかりと記憶し、主張します

その感覚が理解不能で、話し合いにすらなりません

結婚前
指輪を買いに行こうと誘われ行ったのですが

会計になり
お金、今日要るん？
と訳の分からないことを言い出しました

結局、
彼が支払う分は
一旦私が立て替えて支払いました

大丈夫か⁈

と不安に思ったのですが、1週間以内にお金を返してくれたので
無知なだけなのかな？
と

甘く見てました

今思い返せば、
食事会の設定も全てこちらに任せ、その食事代金も
全額私が立て替えて支出

何ヶ月もしてから
自分の家族分の費用は支払ってくれましたが

嫁を迎え入れる姿勢が酷すぎました

そんな家の嫁になろうとしたなんて
当時のバカな私をぶん殴ってやりたいです。

本当は旦那が死んでくれるのが一番だけどそう上手くは死んでくれないのが現実だよね。毎日のストレスでこっちが鬱。子どもの為にも死ねないと思い止まるのも限界かな…幸い私は実家もないし、旦那は実家親族大好き人間だから子どもも愛情には困らないだろうし、いっその事私が死んだ方が早いかも…

くそやろう
コロナで死ね
死ね
苦しんで死ね
とにかく死ね
今すぐ死ね

馬鹿ってすぐに言ってくるけど、それ頭の良い人に言われるならまだしも、同レベルかそれ以下のあんたに言われたくないわ…。
てかモラハラでしょ。キレたら壁殴ってきたり私に掴みかかった事もあるけどDVだよね？本当に最悪
自分で自分の事優しいとか言う時もあるけど｢はぁ？｣って感じ。当たり前、もしくは普通の人ならもっと優しいわ阿呆かw
やっぱり旦那実家の同居は旦那が俺様になるからダメだわ。

誕生日もまともに祝ってくれない
私は旦那をちゃんともてなしたのに
今日も侮辱的な似顔絵を描いて嘲笑した
生きているのが嫌になって死にたくなった
謝った振りをして「見たままスケッチしただけ」と開き直った
一昨年の私の誕生日にもヘソを曲げて部屋をめちゃくちゃにした
娘の描いた絵も腹いせに破った
片付けたのは私
麻痺させる薬でも盛って意識があるうちに包丁で端から切り刻んで今までの事を一つ一つ謝らせたい
小銭を詰めたストッキングで顔面を風船状になるまで殴りたい
殺したいんじゃない　地獄の苦しみを与えて反省させたい
旦那が寝たきり老人になったらそれも現実的なのに

なんであんなに偉そうなんだろう。
私だって働いてる。家事も育児も全部私がやってる。旦那は子供が産まれても、私が仕事を始めても、一切生活は変わってない。
『俺が稼いだ俺の金』『俺と同じ金額稼いできたら家事も折半してやる』『お前は家でのそのそしてるだけ』数々の暴言は絶対に忘れない。
体調を崩して入院しても心配もされなかった。『ゆっくりできて羨ましい』『何キロ痩せるかたのしみだな』と言われた。子供は２人とも実家に預け、1日も会いに行かなかった。
そんなんなのに、自分の事を完璧な夫、出来た父親だと思ってる。
もう話し合うのも、言い返すのも、喧嘩するのも疲れました。もう生きていたくない。子供達が自立するまでは死ねないと思って頑張ってきましたが、もう今すぐにでも死んで楽になりたい気持ちが勝ってきました。そんな風に考える私も、旦那と同じ最低な親なのかもしれない。
死神様、旦那か私、どっちでもいいので殺してください。どっちが死んでも子供たちだけは幸せに、それだけを心から願っています。

もうやだ。クズ旦那が死なない。もうやだよ。アイツが死なないなら私達を殺してくれ。私と私の子供達。子供には罪はないって世間では言う。でも私が居ないと子供達は守れない。アイツは子供を殴る、放置する。だったら子供達と一緒に死んで楽になろう。ゴメンね。お母さんは君達を守れないダメなお母さんだったね。お母さんが我慢してお父さんのご機嫌取りを続ければ良かったんだよね。君達を大人にしてあげれなくてゴメンね。ごめんね。どうか君達は幸せな世界が広がりますように。

どうして旦那が昼過ぎまで寝てて、育児参加してなくても「育児放棄！」って言われないんだろう？

旦那が昼過ぎまで寝て子供放置してても育児放棄と言われないのは
その間母親が寝不足な中でも子供の世話と家事を頑張っているからにすぎないよね？

よかったね、奥さんが育児放棄する人じゃなくて。
でなきゃ、今頃犯罪夫婦だよね。

でも、いつまで、保つかな…その奥さんのエネルギー…

世の旦那がスマホばかり見てろくに子育てしないことは
なぜ「育児放棄！」と言われないんだろう？

父親の育児放棄が成り立ってるのは、母親がその間育児してるからだよね？

音楽聴くならイヤホンしろ馬鹿煩いわ
ボリュームデカいんだよ
普段無駄にワイヤレスイヤホン持ち出して気取って聴いてる癖に
俺は怒ってるんだぞアピールで足音ドンドン！壁殴り、破壊…で落ち着いたかと思ったら音楽をデカい音で聴く…子どもかよ
やっぱり実家出ない男は、ずーっと子ども気分でいるからダメだわ

自立して早く離婚しようと思ったが、精神病の壁は強固だった。

コロナが流行ってますが、自分がかかりたい。隔離大歓迎。

もう頼られて感謝されないどころかダメ出しをする、不幸自慢をして人にすがりつき金品を出させる、そんな人たちにも疲れました。

多分自分も生きてきた中でやってきた事なんだと思います。あの時はごめんなさい。前世でやったのかも？

とにかくもうこの世にいたくありません。いいチャンスです。私に感染してください。虚血性心不全でもかまいません。死神様、楽にしてください。子どもの頃からずっと苦しい。

何度もごめんなさい。
こうして文字にするととても酷いことを言われていたのが実感できます。
昔は言い返す元気もあったのですが、もう最近は「はい」「もういいですか？」以外に言うことがないです。
散々言うから離縁を何度も切り出したのに「俺は離婚したいなんて一言も言ってないが？」と言って絶対に認めない。
「金払ってる(！？)んだから嫌がらずにやらせろ、今日は早く終わって欲しいのが見え見えだった」などと売女扱いです。売女の方の方がこのクソ男専属じゃないぶんマシなんじゃないかと思います。
付き合っていたころ一度中絶しています。金銭面で(クソ男は30代後半実家暮らし貯蓄0、私が産休したら家計が崩壊する。)絶対に無理なので、ウメと言われましたが…。本当に申し訳ない気待ちでいっぱいですが、心のどこかであの男の遺伝子を残さなくて良かった、次に生まれてくるときには幸せになってね、と思えています。
今でも「俺は産めといった、人殺し」「次は絶対に産め」と言われ続け、現在も金銭面で無理なのでこっそりピルを飲んでいたのがバレてから、売女扱いされるようになりました。
頭が痛い。
ここ2年ほど安静時の脈拍が100前後です。眠れない。いつか殺される。どうしてあのクソ男が死なずに私がこんなに苦しまなきゃいけないのか。
選んだ私が一番バカで愚かなのは分かっています。
でも離縁できないなら死んでもらうしかないんです。お願いじす。私の方が死んでしまう。

妊婦をほぼ休み無しに1時間以上歩かせて楽しい??
あと１ヶ月で産まれる妊婦に無理させて楽しい??
思い通りのスピード出歩けないの当たり前とは思わない??
さっさと歩け時間ない。
少し休んでれば態度が悪い。
アホくさい。
と機嫌悪くなって、結局最後は
もう一緒にいたくない。早く出てく準備しろ。
私だって、あんたと一緒にいたいと思ってないょ。結婚した事後悔してるょ。1人目お腹にいる時から。
でも、親権取るだの、私の実家取るだの脅されて、今の今も怖くて我慢してる。
子どものためにも両親揃ってた方がいいだろうと思って我慢してるけど、そろそろ限界かも。
心がしんどい。
旦那の態度みてか、3歳の息子も攻撃してくるし。
あぁ……生きてる意味を感じない。
このまま出産持つのかな……??
産んで顔みたら、死んだの気づかないぐらいぽっくり死んでしまいたい。
どうせ、どんなに足掻いても、旦那には勝てないんだから。

喧嘩したら生活費1円もよこさなくなったクソ旦那。
周りに「生活費もらえなくなったんだ」と言いふらして餓死してやるつもり。
子供達には色々食べさせてやってるみたいだから大丈夫だろう。

コロナのせいで今後もずっとテレワークになった旦那の会社。
毎日毎日一緒にいるだけでも息が詰まるのに、朝から晩まで大きな声で電話や会議をして発狂しそう。
パワハラ全開の会話を聞いていると、こっちまでイライラする。
まだまだ定年まで15年もあったばずなのに、これから一生ずっと一緒？？？
ご飯を食べる時の音もズルズルとうるさいし、声もそうだけど、注意すればするほど直すどころかもっとやる。
「俺が食わせてやってる、文句言うなら俺と同じだけ稼いでからいえ。」
新婚当時に言われた言葉の数々、忘れないよ。
あんたが倒れたら仕返ししてやるからね。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は仕事終わって子供を迎えに行って、さぁご飯作りましょう！って思ったら「飯食いに行こう」だって。
今日、仕事から帰ったらバタバタしたくないから、今日の晩ご飯のために昨日から仕込みしたのに、飯食いに行く、だ？ふざんけんなよ。私の頑張りは無視か。何にも考えてない。統合失調症の糞カス。給料持って帰ってくるや否や、「俺はこんなに給料もらえるほど仕事できてない」ってまた言いはじめた。もう会話もしたくないのに話しかけてくる。何回も同じ話してきた。もううんざり。苦しい。死にたい。

なんでこんなに人の気持ちがわからないんだろう。
アスペルガーなんじゃないかと疑うレベル。
親類からのLINEで、旦那が既読がつかないけど…みたいな連絡が来た。
本人は携帯でゲーム三昧だった。
返信しときなよ、と忠告した。
でもしない。既読つけばいいんでしょ？と言って開き直る。
こんなこと日常茶飯事。
こういうことを指摘すると、文句ばっかり言われる。俺に文句言うな。だって。
どこの暴君？

お前のそういう人の気持ちがわからない自分勝手な行動の数々で心が傷つきすぎて、何度もう自分の人生終わったらいいのにと思ったかわからない。

でも踏みとどまって思う。

お前が死ねばいいのに。

おまえのせいで、わたしのじんせいは台無しになったよ。だからせめて、子どもたちには幸せになってほしいよ。

義母しね
明らかにオタクの息子が悪いのに男の方がストレス溜まるから？
オタクの息子には普段好き勝手させててますけど何がストレスなのでしょうか？
休みの日はひとりで出かけるか息子の面倒もろくに見ずに一日中家でテレビ見てるだけのくせに
マザコン息子と子離れできてない親まじでキモいんだよ。

クソ旦那のせいで自信が持てなくなり、自分を責めて、なんのために生きているのかと思うようになり死にたくなっている。
そんな中でふと過去を思い返すと、クソ旦那がクソ化する前、ほんの少しだけど良いところもあったような気がする。それが一緒に生きていこうと思った理由だったような気もする。
クソ旦那自信が一番悪い、やっていいことと悪いことを理解しているうえで私を裏切ってきたのだから。
でもクソの周りにいる職場の上司や同僚、友人、親や兄弟、親族などがクソの味方になっている風を装い、勝手な思い込みによるアドバイスや悪魔の囁きのような煽りをすることでクソ化が進んだ気もする。
だから私はクソ旦那はもちろんだけど、その周りのカス共も許さない。

楽になりたい。もういいかな？
もう楽になりたい。
だめかな？

私がいなくてもこども達はきちんと育つよね？
いい子達だから大丈夫だよね？
ごめんね、弱いお母さんで。
強くなって、賢くなって、お父さんみたいなアル中とは絶対に付き合わないでね。
大好きなのに、これからもずっと一緒に居たいのに、もう頑張れないかも。

息子は今やんわりトイトレ中。幼稚園にも行く朝はバタバタだ。トイレに子供用補助便座と台をセットする。渋ってイヤイヤする息子をなだめながら抱きかかえトイレまで連れてきて、ズボンとオムツを下ろし、座らせて、すぐに降りようとするのを止めながら一緒に10数える。数え終わったら水を流してもらい(トイレできてなくても一連の流れとして覚えてもらうため)、手を洗い、オムツとズボンを履かせる。そのあと、トイレに戻りセットした補助便座を外し、台を邪魔にならないよう奥に押し、電気を消す。
ここまでが一連のトイトレの流れ。もちろん息子を褒めることも忘れずに。
これを今朝、仕事が休みで昨日の夜からリビングで掛け布団も被らずに、お風呂も入らずに寝ていた旦那にやってもらった。
疲れていようが関係ない。私だって疲れてても子供のためにやる。するとめんどくさそうにやってくれて、トイレ終わった後の片付けや電気消し、ズボンはかせるところもお願いすると「そこまでしないといけないの？」と旦那は愚痴をこぼした。「いやいや、そこまでやってトイトレだよ」と切り返したが…。
私はそういう態度や言葉を示されると「あれ？この人、この子の親じゃないのかな？この人と結婚したの間違いだったかな。二人目を産むという選択肢はこんな父親のままでは無いな(まあ私もキャパ狭いから元々その選択肢は無いけど。父親の育児が期待できないとなるとますます産みたいという気持ちは無くなるな)」と思う。いつも私が家にいるから、旦那は後片付けや電気消し、オムツやズボンを履かせるのは私がやってくれるだろうと思っているのだ。トイトレを、ただ便座に座らせてハイ終わり、と思っているのだ。
私は私で朝ごはんや幼稚園の準備で慌ただしいからわざわざ「お願い」しているのに。
お願い、というのもおかしな話なんだけどね。
なんで、同じ親なのに、私は育児を旦那にお願いしないといけないんだろうね。
おかしいでしょ。旦那も子供を育てる責任のある親でしょう。
母親の私だけでなんとなってしまうと、旦那は育児をしなくなる。
でも、私はいっぱいっぱいの中やってるだけなんだけどね。
どんなにお願いしても、喧嘩しても変わらないあなた。
私は昨日、ネットにあったある人のコラムみたいなものを読んで、「一緒にいて"自分が好きだと思える自分"でいられる人は誰？」という問いがあって、旦那ではない別の男性の顔がよぎって、自分でショックを受けた(もちろん、その男性とは現在接点はない。学生時代の友人だ)。旦那の前では好きな自分でいられていないことにショックを受けた。このままずっとこの状態は辛い。どうにか自分の中で、気持ちよく旦那と暮らしていけるようにしなければ一生が辛いままで終わってしまう。でも、またここに来て、旦那には伝えきれなかった文句を書き殴ってしまうんだろうなあ…。

顔見るだけで吐き気がする
同じ空気も吸いたくない
旦那が逝かないなら早く私を
連れて行ってください。
生きているのが辛いです