飲み歩いてコロナを移されて、治ったらまた飲み歩く。ATMにもならない糞旦那。死ぬことをただただ祈る毎日。 死神様、早く迎えをお願いします。

死神さま、まだ死んでいません。
クソの部屋からイビキと悪臭がするので間違いありません。まだ生きています。
明日からまた恐怖の3連休です。
あのクソが家にいます。
助けてください。
3日もアイツの暴言を浴びせられたらおかしくなります。
死にたくなります。
死神さま、私かアイツどちらか連れていってください。

連休で義実家に泊まってる。北海道の奥地だから一瞬しか来たことなくて、今回初めて泊まった。汚い。ご飯粒やら髪の毛やらカスやらが飛び散ってる。布団が臭い。シャワーや風呂に3日以上入らない人たち。何？ここは外国？旦那が汚い理由がわかった。育ちが悪いんだね。一日中テレビ観てるだけの義実家。はぁ〜早く帰りたい。一家そろって早く死んでほしい。

モラハラ男、どっか逝って
顔色うかがって、ご機嫌うかがって
それがもう身についてしまっていた
もう限界すぎて、死にたくなった
でも、死ぬのは私じゃない
お願い、解放して

結婚前からずっと浮気はされてた。結婚したらやめてくれる。子どもが産まれたらやめてくれる。子どもがもう一人産まれたらやめてくれる。
そんな風に思ってしまった自分が憎くて仕方ない。

クズは大イビキかいて、食べた後の食器も部屋に置いたままで、電気も付けっぱなしで日付が変わる。毎日これを繰り返され、私は食器を片付ける事も出来ずにイライラしている。
お前がしぶといから、こっちが死にたくなる。
子供がいるから死ねないけど、こんな毎日にウンザリする。
更にバイ菌を撒き散らして多大な迷惑ばかりかけて、陰険なメールやメモで私を苦しめる。
死にたいんだろ？
お先にどうぞ！！！
なんで薬まで飲んで生きてんの？
お前は必要無いよ、私が子供を育てるから消えてくれ！
レア死神様が2回連続で現れてくださったから、いつか願いは叶うと信じる。

怖い。怖い。帰ってくるのが恐怖。いなくなってしまいたい。
実家に帰りたい。実家で穏やかに暮らしたい。怯えることなく生活したい。

旦那から貰える生活費５万と私のパート代だけで生活してと言われた。今まで旦那の口座から勝手にお金貰ってたけど、使いすぎだと怒られた。

５万は食費で消えるし、私のパート代５万いかない月もあるのに厳しい．．
カードの引き落としもあるのに、残りのお金でやっていけるか不安で仕方ない。

不安、怖い、もう居なくなりたい

先週は仕事が忙しく疲れていたのでsexを拒否した。そこから私は無視されてる。いつもそう。sexしないと不機嫌になり家庭内が嫌な空気になる。子供達も嫌だろうね、こんな雰囲気の家。だから疲れてようが気持ち悪かろうが、クズ野郎の機嫌取りだけの為にsexしている。でも拒否すると無視。子供達の塾の送迎も何もかも放棄して、ただ自分だけの時間を満喫しているクズ野郎。いいですね、いいご身分ですね。楽ちん人生ですね。全てsex拒否した私が悪いんですね。

休みの日が辛い
ずーっと同じ空間にいなきゃいけないのが嫌

一緒にいると体がダルくて頭痛くて
出かけたくないから行ってきていいって言っても絶対一緒じゃなきゃ出かけない。

私に1人の時間を与えないようにする

なんでわからないのかな？
なんで理解できないのかな？
好きじゃないってどーゆう事か考えないのかな？

ほんと早くいなくなってほしい　　

ヤツが家にいると吐き気と頭痛とイライラが止まらなくなるから、休日はいらない。
ゲームばかりしてゴロゴロ。気に入らないとグチグチ文句。オレ様気取ってるけどバカ丸出し発言で子供にさえナメられてるよ？
何もしないでただ居るだけでストレス。。。限界。
最近ずっと眠れないし終わりも見えないジゴクから消えたくなる。。。来週はずっと出張らしいから少しは気が休まるかな。そのまま帰って来ないといいな。
なるべく顔を合わせたくないから今度は土日の仕事を入れよう。。。

急にジョギングにハマり出した馬鹿野郎
頭痛いんじゃなかったの？今更健康に気をつかっても遅いんだよ！
ジョギングの度無駄にバスタオル消費するから洗濯物は増えるわ好きで走ってる分際でイチイチ疲れた〜体のどこそこ痛い〜言いやがるんで本当に面倒。じゃあ走らなければ良いじゃん？
四十過ぎのおっさんが母親求めるかのように構って構って…うっぜ〜〜〜〜！！！！！あんたのせいでこっちは毎日死にたい
いっそ私を殴ってボコボコにしてくれたら警察に駆け込んで楽になれる…そう考えることもあるが身体的暴力だけはしない精神的モラハラ男なので警察沙汰にはならない
私の精神が完全に壊れる前にお願いだからそのままぽっくりいって欲しい
走りながら帰らぬ人になってくれて構いません

子供がストレスで常に体を掻き、私も毎日頭痛と不眠に悩んでいるのに、お前は大量に酒を呑み、精神の薬のおかげか大イビキをかいて寝ている。人を苦しめて自分だけが被害者と主張し許せない！
義母には「あの子は運が強すぎて周りが不幸になる」と結婚してから言われ、はぁ！？って思ったけど、本当なのかもと思うくらいアイツはヤバイ…。
死んでくれないなら、家から出て言って欲しい！
一人暮らしの大好きな義母(毒親)と暮らせよ！
子供が目を合わそうとしない事に気がついてないのか？
お前が１日家に居ると地獄でしかない。
家族として望まれてないんだから、去るべきだよね？
いい加減気がつけよクズ！

夫のモラハラで、日々自分が無能で駄目な人間なのでは無いかと考えるようになりました。
私の行動のひとつひとつが夫の逆鱗に触れないか、そんなことばかりを考えて生活しています。それなのに、やはりうまく行かず、「お前は何もできない」「お前が全て悪い」と怒鳴られる毎日です。
2歳の子どものおもちゃの片付けを少し手伝っただけで「なぜ手伝うんだ」と怒り狂い、子どもの宝物をゴミ箱に捨てたりします。ついていけません。
刺すか刺されるかのような日々なのです。
死神様。業務中に鉄道や車に轢かれるなどしてこの世から消して貰えないでしょうか。或いは急性心筋梗塞やくも膜下出血等でも構いません。どうかよろしくお願いいたします。

昨日の夕方に旦那が出掛ける準備をしていた。パソコンなどが入っている、バックを玄関に準備して、犬の散歩に出掛けた。フッと見ると、領収書ファイル。以前私が見たのに気づいて以来、家からは持ち去っていたものがある。見るでしょ。怖くて手が震えた。事務所とかかれた付箋に手が伸びる。なんとマンション契約をしていた。動揺していたがカメラにおさめる。
よくよく考えたら、8月分までの領収書を私にかけと言ったが、支出が多いからという、わけわからん理由で9月からは書かなくていいと言われた。理由はマンション契約したからだった。何もなかったことにして、旦那を送り出し、案の定帰ってこない。
女がの住んでいる場所もスクーターも知っている。
現場を押さえたくないけど気になり、知り合いに頼み、新たに発覚したマンションを見に連れて行ってもらう。ボロボロ。女と住むには厳しいが、体だけと考えたらありえる。しかし、本当に事務所として契約したのか？怒り、悲しみで泣き叫んだ。
今朝、私が仕事に行った時間を見計らって帰宅。普通じゃないけど、普通に夕食を食べ、娘とだけ会話。帰ってこないのもイライラするが、顔を見てるとイライラ。終始、大音量でラインしている姿がイラツク。自分の気持ちに整理つかず。今日もイライラ。
明日は土曜日。また帰ってこないだろうと予測。
女と一緒に居るときに、もろとも大怪我をすることを願います。不倫がバレるとともに、制裁を望みます。死神様、助けて下さい。

仕事もしないでぐーたらぐーたら、バイクのってぐーたらぐーたら、ちょっとトレーニングしてぐーたらぐーたら、走ってぐーすかぐーすか、食ってぐーすかぐーすか。何やってんの？！ここ１ヶ月働いてないよね？！なのに欲しいもの次から次と買いやがって。借金考えろや。デブ。
もうあんたが死ぬのは諦めるよ。デブが健康気にしてトレーニングしだしたら長生きまちがいなし。お先真っ暗。

旦那との生活が苦痛過ぎて 最近 自分が命を絶つ事を考えてしまいます。子供のためだけに頑張ってます。 束縛され上から目線で物を言う。家族以外の人には見えを張り 家族にはドケチ。生きてても何も楽しくないです。旦那に早く死んでもらわないと私がダメになりそうです。 人からたくさん恨みをかっているようなので刺されて死ぬか仕事中 事故で即死してくれるといいです。今年中に死んで下さい。あまり悲しむ人はいないように思います。

妻である私より弟の嫁を大事に守る旦那

稼ぎが悪いから共働き
旦那の弟の嫁は専業主婦
専業主婦になれないことを弟の嫁にバカにされた、かわいそーwだと。
我慢して言い返さなかった
けど悔しくてあとで旦那に言った
私の味方についてくれるものだと思ったけど弟の嫁の方を速攻かばいやがった。
お前がわるいお前は黙れお前が我慢すればすべてがうまくいくんじゃ！と罵声。
◯◯ちゃん(弟の嫁)のことを悪く言うなだと。　
それから数年たつけど未だに弟の嫁と比べられてバカにされてる。
だれのせいで専業主婦できないのか？
だれのせいで共働きなのか？
そこは棚にあげて触れず、弟の嫁にバカにされていい気味とまで言われた。
言い出したのは弟の嫁だ。私は言われた方だ、そして言い返さなかった。
けど悪いのは私だと言われる。なぜ？
子供のためと思って我慢して仕事続けて生活してるけどもう自分の中に魂無い。疲れた。
こんな人生いやだ。
旦那か死ねばいい。お金が沢山残る死に方をしてほしい。
一瞬で死んでほしい。
そしたら旦那の家族とも悪の元凶の弟の嫁とも会わずに暮らせる。そして
子供とふたりで穏やかな人生をやり直す。

4月に旦那は独立。この前の年から朝まで飲み歩きを繰り返し、コロナになり勝手にホテル療養。出掛けてる間は、ラインも既読にならず、電話も繋がらず、誰と何処に行くかも教えない。私は不安から怒り狂い文句を言い続けた。確かな証拠はないものの、キャバ嬢、元会社の妻と不倫をしている。二人で会社を立ち上げているのも知っている。
私は泣き叫び毎日毎日生きるのが精一杯。旦那は、飲み歩いていたのは独立の為。なぜ理解できない？と。支えてくれたのは別の人だった、お前はもう知らないと。以降話し合うこともできず。現在、連絡なく帰ってこないのは当たり前。何を言っても全て仕事。子供の事もほったらかし状態。私が悪いのはわかっている。嫉妬や不安から責めるだけ責めたのだか。だからって、不倫するのは違うんじゃない？
今日もコスメを注文していたらしく、それを持って出掛けた。私は反省し毎日過ごしているのに何もかわらない旦那。本当に腹が立つ。
この3人に大きな事故が降り注ぐことを願っています。
私だけがそんな悪い？

今年4月に旦那は独立、自営業へ。この前の年から朝まで飲み歩きを繰り返し、コロナになり勝手にホテル療養。この飲み歩きは、自営業をするために必要なことだったと。帰ってこない、ラインをしても既読にならない、電話出ない、行き場所も、誰と行くかも教えてもらえない私は、旦那に怒りを、不満を言い続けた。
結果、自分が本当にしんどかったときに、お前は責めるだけで、助けてくれなかった。もういらないと。それ以来、帰ってこないのは当たり前、連絡も一切なし。自分が欲しいと言って買った犬の世話もせず。あげく、決定的な証拠はないものの、キャバ嬢、元会社の社長の妻と不倫。車も買い替え、今日は、届いたコスメのプレゼントを持って出掛けた。
この5ヶ月どれだけ私が泣いているか。態度改める気なし。私が悪い？けど、こんなにまでされる必要ある？本当に死にたい。。もしくは、旦那と不倫相手の女達が何か大きな事故にでも合えばいい。苦しんでほしい。