旦那のせいで死にたい

運転中の旦那が怖い。
ずっと大きな声、他の車をいつも威圧している。クラクションも平気で鳴らす。怖いホントに怖いもう嫌。
運転しなかったらそんなに怒鳴り声聞かなくて済むのになんで車社会なんだろう。
あの密室で大きな声出される人の気持ちとか一生分からないんだろうな。
大声でフラッシュバックして思考停止してた時に質問されて降りてから同じ話してきて「さっきと話が違う！」ってブチギレてくる、意味分かんない。
なんでそんな悪質な警察(悪質じゃない警察の皆さんごめんなさい)の取り調べみたいなことするの。
もう本当に死んでしまいたい、普通の時との差が酷い、DVみたい。
死ねば楽になるのか

同居義父がコロナになったようだが、会社員の私に伝えず、娘からのラインでしる。
会社への報告もあるのに、伝えない事に苛立ちをしめしたら、お前は頭がおかしい、一緒にいられないと旦那に責め立てられ、仕事も激務で引継ぎもあるから、焦っての行動を気持ちを汲んでもらえず、挙げ句キチガイ扱い。それに怒り伝えたら、義母にほらっ！俺が言った通りキレてきやがった。おかあさーん！ほらっと呼び出ししまつ。そしてくそ旦那、義母から説教。
今まで散々召使い扱い状態で、仕事も家事も全てやって、限界来てる精神状態で
仕事激務でやらなきゃいけないことだらけ。だから早く引継ぎするにも詳細確認しなきゃなのに、キチガイ扱い。
　

なんかもういっその事私が死んで
この糞ゴミを呪って糞な目に合わせたいとさえも思う

けどそうなったら娘がひとりぼっちになる
からできるわけもなく

どうしたら死ぬのだろうか
この手で殺したいとも思うけど
自分の手を汚してまで糞ゴミを殺したくない

あいつの名前を書き込んで死ぬノートが
手元にあったら秒ででっかく書くのに

本当に死んでくれないともうおかしいけど
私自身もっとおかしくなりそうだ

N.Hさっさと死ねくたばれ消えろ
もうおかしいけど、

旦那とは3年同棲し先月結婚したばかりなのですが、入籍前に
合計100万は貸しています。
返してもらっていません。
返せないようです。

先月と今月ははお金がないので毎月の3万渡されている食費は渡せないとの事で、食費は私が負担しましたが、鰻が食べたいなどと贅沢を言い、仕方ないので買ってあげてしまいました。

また、先月は光熱費も払えないとの事で3万私が払い、
クレジットカードの支払いも払えないとの事で5万くらい貸しました。
クレジットカードの5万に関しては返すと言っています。

その数日後にやっぱお金が足りないから2万貸してと言われて貸しました。
2万に関しては返してこないと思います。

合計16万貸しています。

私はパート主婦で週3日勤務なので
月75000円しか収入がありません。
フルタイムで働いたとしても
社保に入るので引かれる金額を計算しても月10万の収入で、そこから携帯代を引かれます。

毎月16万なんて、私の収入からは払えません。

金銭的な理由で離婚したいと思ってしまいましあ。

何度話し合いを重ねて約束をしても感情の起伏を抑えられない夫。

嘘に嘘を塗り固めて気持ち悪い。

一番嫌なことは、子どもの前でキレて発狂したり私に暴力を振るってくること。

しかも、夫は元犯罪者。そのくせ内容は軽微なものだと思っているクズ。犯罪を犯す時点で終わっているから。

そのくせ離婚話をしてもキレて暴れまくるクズ。
私への暴力は日に日にエスカレートしていく日々。

なんだか毎日の生活に疲れて、何もかも投げ出して死んでしまいたい。
だけど、私が死んだら残された子どもが心配でたまらない。

死神様、どうか私の夫を連れて行ってください。自殺では保険金が下りないので、夫一人のときに事故に遭わせるか急病死させてください。
子どもと二人で平和に生きていきたいです。

何卒よろしくお願いいたします。

早く死んで欲しい

早く死んでくれないと
やっぱり私が無理だ
しんどい辛い消えなくなる
こんな母親じゃ子供に
迷惑をかけてしまいそう
私が死になくなる前に

早く死んでほしい
あいつが死ねば
こんな感情もなくなって
私の人生を生きていけるのに

離婚後もあいつの存在が
この世にまだあると思うと
私はこの先もずっと苦しむ
そんな事を考えると
絶望的な気持ちになる

こんな苦しいのに
あいつはもう離婚した気分で
来年の旅行の計画までしてる
私は今辛い現在をなんとか
ぎりぎりの所で子供だけの
為に頑張って生きているのに

あいつはもう家族を捨てて
自分の未来しかみてない

早く死んでほしい
あんな屑にだけ楽しみな
この先が待ってるなんて
許せない

本当に早く死んで欲しい
あいつが死ぬ事でしか
私は救われない
お願いだから私より先に
あいつを連れてって下さい

早くこの苦しみから解放して下さい

結婚してから一度もお前を好きになったことはない。平気で嘘をつくし、モラルのかけらもない痴漢野郎を好きになる方がおかしい。
最近は失われたときめきを戻そうと、イケメン俳優を見て心をリフレッシュさせてる。
お前とそのイケメン俳優の2人が、同時に列車で轢かれそうになったら、迷わずイケメン俳優を助けるからな。1秒たりとも迷ったりはしない。

今日もまた義実家。義父母に何かされたり、嫌な扱いは受けてないけど…。家が近くなった途端毎週会うのはキツい。あなたの親なのは承知してるよ。でもね、私の家族じゃないの。扶養に入ってないの。一緒に住んでないの。
今の私の家族はあなたと息子だけなの。家族でって言うなら義実家誘わないで。義実家に行こうなんて言わないで。拒否したら不貞腐れないで。
言ってもわかって貰えないから死にたい。死なせて。

旦那といると疲れる
本業と副業で一生懸命働いて稼いでいるのにあいつが稼いでないせいで私の金でばっかり飯食ったりする
ボーナス入ってもそのうちの20%は旦那に搾取されたし
え?なんで?
金がないからってメンヘラ起こしてすぐに死ぬとかバカなの?
お前のせいでこっちがいつも金欠になってるけど?
お前のせいで副業もしなきゃいけなくなってるのなんでわかんないの?
一緒に出かける時間が無いとか言われる筋合いないんだけど?
こっちは生活するために自分の体力も精神も削って働いてるのにお前なんなの?
家にいても休まらない
お前は家にいる時に家事もしない、ペットの世話もしない、ゲームやってるかYouTube見てるかだよな
ゴミクズ
精神的に疲れたな
こんなだったらマジで死んだ方がマシだな

なんで自分が一生懸命働いて稼いだお金を20%も取られなきゃいけないんだよ
メンヘラ起こしてすぐに死ぬだとか言い始めて、私に迷惑かけたくないだとか言い訳並べやがって
お前のそういうところが本当にストレスでしかない
こっちが死にたくなる

言い訳並べる前に必死に働けよ！！
こっちに迷惑かからないくらい稼いでこいよ！！
私の給料の3倍くらい稼いでそっから税金払って借金返して生活に余裕あるようにしろよ！！
ガキみたいに駄々こねてんじゃねーよ！！
家にいる時くらいゆっくりさせてくれよ！！
仕事中にメンヘラLINE送ってくんなよ！！

もうやだ、本当に死にたい

この先何年もこんな生活するなんてお先真っ暗。旦那が借金を返してくれるまで、何十年もかかるから、それまで離婚できない。さもないと持ち逃げされる。
こんなやつと同じ空間にいるだけでイライラして、自分がなんのために生きてるのかわからなくなる。
もう朝起きて同じ生活を送るのが苦しい。そのまま消えてしまいたい。でも、旦那が死ねばいいのに。でも借金は返ってこない..

家で起こる全ての悪いことは私のせい

寝てた子供が起きたのは私のせい
旦那と子供が喧嘩したのも私のせい
家電が壊れたのも私のせい
お金がないのも私のせい
部屋が汚いのも私のせい
服が見つからないのも私のせい
セックスレスで旦那が傷付いたのも私のせい

全部私のせいにするクソ旦那

それなら私を殺せば？

でも子供をおいては行けないからあんたが消えて

痛いからやめても涙も通じない。
こんなことなら、はやくシェルター入ればよかった。
大丈夫ですって言っちゃったからもう助けても言えない。言いにくい。
自分が我慢すれば解決するんだから耐えねば。

旦那の友達の結婚式のご祝儀だってわたしの貸付から捻出してるの腹立たしい。
もうデリへルとかもやりたくない。
でもお金ない。
助けてって言えない。誰に言えばいいのか分からない。
早く死にたい。幸せになりたい。

出張と偽って、映像のクズ女と不倫してきた旦那。
挙げ句、コロナでストレスがたまってたから、ちょっとした発散だ、とちょっと100万円以上貢いでいたことも発覚。
頭おかしいのが、２匹揃うとホント頭沸いてる意味不明な言い訳ばかり飛び出す。
私は、クズの為に家事一切を担ってきたってことかよ。
開き直って、お前が悪いんだろ、とか具体性のない責任転嫁。
義両親にも、無駄だろう、と思いつつ、一応報告したら。
それは、あなたが悪いわよ、○○をちゃんと支えてあげないと、ですって。
いい歳した○○がオンラインゲームの黒い砂漠で、出会い系ギルドに登録して、いそいそと不倫相手と遊んでいたことも私が悪いとか。いや、みんなして言っている事が理解不可能なんだが。
とはいえ、関係者口を揃えて私が悪いと言うから、私は生きてる価値のない死すべき生き物らしい。

田舎で車社会なのに、借金生活で車も買ってくれない。旦那は会社で車使うから、買い物は自転車。雨の日は濡れるし、荷物は重すぎるし、全然カゴに入らない。それ以前に、田舎すぎてこの辺りは何にもないから、自転車で片道1時間以上はかかる。往復2時間。ふざけんな
この辺の主婦はみんな車持ってるのに、あり得ないんだけど！

旅行から帰ってきて、すごく悲しかった。だってお前と同じ家にいなきゃいけない。同じ空間にすらいたくない。
もうお前と一緒なんて絶対に嫌だ。旅行に行って、お前がいない生活がどれだけ快適だったことか。またすぐにでも旅行に行く。お前が死ねば、私は行く必要ないけどな？

旦那が落ち込みアピールしてきてうざい
もちろん聞いても何も言わない
わざととぼとぼ歩いて蚊の鳴くような声で話して俺疲れてますアピールほんとムカつく
しかし自分からは何も言わない察してちゃん
あーイライラする
明日も朝起きたらあのシケた面拝まなきゃならないなんて最悪

夜中１時、上機嫌で帰ってきた旦那。
疲れて寝てるのを起こされた。
『舐めて』といつものパターンだ。
さっさと終わらせたかったから応じた。

『お前、エッチ好きだろ？』『知らない人に襲われても感じるだろ？』『知らない人に舐める時、どー舐める？』『つまんねー。色気ねーし。たたない！』
また嫌みを浴びせられる。
真面に聞いてたら心が悪くなる、聞き流せばいい、違うこと考えてればいい。
と、いつもグッと我慢する。

昨日は、真面に聞いてしまって気分が悪くなった。『ちょっと、うがいしてくる』
うがいしに、その場を離れた。
『おい！呼んでから３秒以上たってんだ！！！』
怖い顔で後ろに立たれた。
『ごめん、気づかなかった』って言った
本当に気づかなかった。

『アタマきた！出てけ！！』
裸のまま、家を追い出そうとした。
『このままじゃイヤ(泣)』
抵抗したら、アタマを叩かれた。
何度も、何度も、そのあと
旦那は食器棚を蹴ってコップが落ちて割れた。

私が服を着たら、おっ飛ばされて
テーブルに腰があたった。
悪びれることなく罵声を浴びせ
両腕を捕まれ、玄関まで連れていかれた。

出ていきたい(泣)けど、子供と離れるのはイヤ。
だから、我慢した。

死にたい。死にたい。
けど、家を片付けてから、私の物を捨ててから、物が少なくなってから
家を出ていこうと思った。
私が死んだとき、片付けがスムーズにいくように私の物を捨ててから
終わらそう

毎日毎日あなたからのモラハラ発言に疲れました。
私が努力しても全て無駄なんでしょ？
都合のいい時だけ、必要だって近寄ってこないで欲しい…
この世からぱっといなくなれたらどれだけ楽なんやろか。
旦那…死なないかな？