お互いちゃんとしてやり直そうねって約束をしたすぐ後に風俗にいっていた。離婚するかどうかであんなに話し合って再構築になった直後にどんな気持ちで行ったの？粘膜接触は浮気なんじゃなかった？？？？
そしてコロナかかってんだけど（笑）どこで拾ってきたんだろうね？（笑）
音楽仲間もみんなキモい！
もう無理。汚い。裏切り者。そんな人に触られたくない。

今日はとことんデスノートに依存。
死神様、疲れるだろうけど許して下さい。
吐き出すところがないの。
投稿しては追記を思い付いての繰り返しなんです…｡
そしてメンタル不安定過ぎ。支離滅裂で申し訳ない。
しかも同じような内容ダラダラと。
唯一の安息の地なんです。
夫は今日前職のメンバーと晩ご飯に行く。
残念ながら生きている。
夫帰宅前、見事今日はメンヘラ化してた私は
『しばらくほっといて』とLINEした。
『どした？』と返信がきたけど未読スルーして
自室のドアを閉めて夫は帰ってきたら着替えて
さっさと出ていくだろうと思って横になっていた。
19:10頃夫帰宅。と同時に動悸。
私の部屋のドアを開けて話かけてきた。

夫『どーしたん？』

私『離婚したい』

夫『嫌だ』と言ってお腹を撫でながら抱きついてきた。

夫『離婚したら、あなた生活出来んよ？
明日も仕事休んで良いから。』

私『やっていけるって言ったら離婚するの？
離婚しなくても光熱費請求はくるんだよ。
1人でいたら離婚しか考えられない。』

夫『しない。俺が払えばいいやん。
そんな状態で行っても早退するやん。
1人やなくて2人やし(お腹を撫でる)』

私『離婚したい、あんた怪しいから。』

夫『最低。だったら今日の飯着いてきたら？』

私『怪しかったのは昨日だよ。』

夫『……最低。』

前デスノートに投稿したけど夫は昨日
2時間連絡せずに帰宅したのは0:00だった。

私が勝手に病んでるのは分かってる。
証拠、離婚と言ってる割に我慢せず
計画性もなく夫に詰め寄るのは
良くないとつい最近知った。

ただメンヘラが
『離婚したいんだよー』と騒いでるだけの状態。
31になる女がみっともないのは分かってる。
本当に離婚したかったら黙って泳がせてれば
尻尾を掴めるのにバカだよね。
思い立ったら即、が私の短所だなあ…｡

言うだけ言ったあと自室にこもってたら
『あのさ、1個だけ言うわ。
こっちは必死こいて仕事頑張ってきて
そんな事ばっかり言われたらしんどいんよ。
それだけ。一緒にいたくないなら帰るの
遅くするし寝るのも別にするから言って。』
と言ってきた。

『はい』とだけ答えたら夫は出かけて行った。

自分のメンタル不安定過ぎてヤバい。
どうしたいのかもよく分からない。
ただ定期的にどうしようもなく憎くなって
殺したい、死んで欲しい、死にたい、夫のせい
って病んでしまう。

そうなったのは、今日色んな離婚問題の

きつい。疲れた。
友達の旦那には
目が悲しそうっていわれた。笑
消えたい。
けど子供のことを思うと死ねない。
毎日どんよりしてる。
しっかり笑えてない。
子供にも冷たくしてばっかり。
こんな人生送るために生まれてきたかと思うと泣ける。
子供には幸せになってほしい

後で謝ったらなかったことになるんですか？
さっきはごめんって言えばさっき口から出た言葉は私の記憶から消えるんですか？
なんで自分の感情に任せて人の心がないような言葉を妻に投げつけられるんですか？
後で反省してごめんなさい愛してるって言われて私はその言葉をどういう風に聞けばいいんですか？
抱きしめられても困ります。
反省されても困ります。
だってずっと同じこと繰り返してるじゃないですか。
言葉で殴られた人間は謝られて抱きしめられたら殴ってきたその張本人をまた抱きしめたいと思うんですか？
私は聖母マリアじゃありませんよ。
私はどうせサンドバッグなんでしょ？
謝ったら許してくれるサンドバッグなんでしょ？
元に戻ったらまた殴り甲斐のあるサンドバッグに戻るんでしょ？
もういっそのこと殺してくれませんかね。

更年期突入で毎日あちこち体調不良
旦那の稼ぎ少ないせいで、どんだけ体調不良でも重い体引きずりながらフルで仕事

思いやりの言葉もない、稼ぎもない、
あるのは暴言とデカイ態度

フラフラになって晩御飯作り、
私の体調不良は許せないらしい

子供巣立ったら、私に自立して出て行けという
全然出ていってやるけど、出ていくのさお前だろ

生命保険もお前に金は残したくないと解約するらしいわ

1日も早く消えてくれ

クソ旦那が消えないなら

あたしが消える
もう疲れました
死にたいです

あたしが消えれば
保険金で娘は生きていける
受取は旦那じゃない
娘たち…

その保険金で借金綺麗にして

そんなことしかもう考えられない
それくらい追い詰められてる…
苦しいです……

死にたい
クソ旦那のせいで
死にたい

娘を残して死ぬのは辛い

これも全部クソ旦那せい

明日がタイムリミットの支払い
何とかする…結局何にも出来ていない
20日タイムリミットの支払いもある

もう限界…どうやったってお金ない
全部クソ旦那せい

死にたい…

残念だけど、私の負けです。

40℃の熱の中、また最後の暴言をいただきました。

私は優しいダンナさんとかわいい子どもと平凡でいいから少しでいいから幸せを感じたかっただけです。

でもきっともうかなわない。
ずっとつらいなら一瞬の苦しみを選びます。

これで終りにします。
かわいい息子、明日はお誕生日。
おめでとう。

良いことがあったら俺のおかげ。
悪いことがあったら人のせい。
自分の失敗は全部人のせい。
自分の悪い部分を責められたらそれもイライラさせた人のせい。

声が大きくて人の話に被せてくる。
興奮しやすくて人の話も聞かずキレ口調。

なんでこんなに話の通じない人なの。
最近喧嘩すると、「言ってること支離滅裂だぞ」とか決め台詞だけ言ってくるんだけど冷静に考えて？どこも支離滅裂ではないです。
この人は喧嘩の目的が話し合いとは思ってなくて、勝つか負けるか、それしか考えてない。だからまるで話にならない。何も解決しない。一つも進まない。
本当に疲れる。
結婚前のあの人はどこへ行ったの？まんまと騙されてしまった。
旦那が吐いた冗談を装ってイライラを乗せた数々の暴言。全てぐちゃぐちゃに丸まって私の中に真っ黒の爆弾のように留まってる。
9年経ちました。何も変わりません。

自分がどんどん嫌な人間になっていくのも嫌。
この際旦那か私、どちらでもいいです。
穏やかに暮らしたい。

怒鳴るのやめてほしい
キレられるのほんとに辛い

お前は何も変わらないからもう知らない！って言うなら消えてください！あなたがいるだけで不快です！あたしも悪いとこあるけど、あんたはどうなんだよ！と言いたいわ！言ったら逆ギレ、鬱になるんだよね？いいねぇ……精神壊れるからって言っとけばいいんだもん！なら壊れる前に消えてください！あなたのせいであたしの精神崩壊寸前よ。死にたくなるけど、子供居るし、この子達のためって頑張ってるんですけどね…あなたはそれすら思わないんですね。なんのために働いてるんだよって…子供を養うために、家を維持するためだろうが！ばーか。ほんと仕事変えて毎日帰ってくるし、安月給だし。早く消えて！出来れば仕事中にいなくなって欲しい！

13年前はまだモラハラ・パワハラと言う言葉が今ほど世の中に浸透してなかったから気付けなかった。まさか自分の旦那がその部類に属するなんて夢にも思わなかった。最近はもうほんとに精神的に辛い。いつ発動するか分からない旦那のモラハラに怯えながら生きてくのがしんどい。身体的暴力と違って精神的暴力はボイスレコーダーでも仕込んでおかない限り証拠が残らないから厄介。外面だけはいいから周りにも気付いてもらえないし信じてもらえない。誰でもいいからうちの旦那の異常さに気付いて。モラハラに怯えながらの生活にもう疲れた。生きてても何も楽しくない。死にたい。

どう頑張ってもどう努力してももう夫のことは好きになれない
色んな本読んで夫婦についてめっちゃ考えた
今に感謝しろってよく書いてある
無理だよ
モラハラ夫には感謝はダメだよ
ありがとうと言えば言うほど天狗になって調子乗って俺様のおかげだろってなるのがモラハラ夫なんだよ
ありがとうって言うと見下してくるのがモラハラ夫なんだよ
そしてもっと感謝しろもっともっと足りないんだよって言うのがモラハラ夫だよ
死神様早くお願いします
この世の中からモラハラを消し去ってください

運転中の旦那が怖い。
ずっと大きな声、他の車をいつも威圧している。クラクションも平気で鳴らす。怖いホントに怖いもう嫌。
運転しなかったらそんなに怒鳴り声聞かなくて済むのになんで車社会なんだろう。
あの密室で大きな声出される人の気持ちとか一生分からないんだろうな。
大声でフラッシュバックして思考停止してた時に質問されて降りてから同じ話してきて「さっきと話が違う！」ってブチギレてくる、意味分かんない。
なんでそんな悪質な警察(悪質じゃない警察の皆さんごめんなさい)の取り調べみたいなことするの。
もう本当に死んでしまいたい、普通の時との差が酷い、DVみたい。
死ねば楽になるのか

同居義父がコロナになったようだが、会社員の私に伝えず、娘からのラインでしる。
会社への報告もあるのに、伝えない事に苛立ちをしめしたら、お前は頭がおかしい、一緒にいられないと旦那に責め立てられ、仕事も激務で引継ぎもあるから、焦っての行動を気持ちを汲んでもらえず、挙げ句キチガイ扱い。それに怒り伝えたら、義母にほらっ！俺が言った通りキレてきやがった。おかあさーん！ほらっと呼び出ししまつ。そしてくそ旦那、義母から説教。
今まで散々召使い扱い状態で、仕事も家事も全てやって、限界来てる精神状態で
仕事激務でやらなきゃいけないことだらけ。だから早く引継ぎするにも詳細確認しなきゃなのに、キチガイ扱い。
　

なんかもういっその事私が死んで
この糞ゴミを呪って糞な目に合わせたいとさえも思う

けどそうなったら娘がひとりぼっちになる
からできるわけもなく

どうしたら死ぬのだろうか
この手で殺したいとも思うけど
自分の手を汚してまで糞ゴミを殺したくない

あいつの名前を書き込んで死ぬノートが
手元にあったら秒ででっかく書くのに

本当に死んでくれないともうおかしいけど
私自身もっとおかしくなりそうだ

N.Hさっさと死ねくたばれ消えろ
もうおかしいけど、

旦那とは3年同棲し先月結婚したばかりなのですが、入籍前に
合計100万は貸しています。
返してもらっていません。
返せないようです。

先月と今月ははお金がないので毎月の3万渡されている食費は渡せないとの事で、食費は私が負担しましたが、鰻が食べたいなどと贅沢を言い、仕方ないので買ってあげてしまいました。

また、先月は光熱費も払えないとの事で3万私が払い、
クレジットカードの支払いも払えないとの事で5万くらい貸しました。
クレジットカードの5万に関しては返すと言っています。

その数日後にやっぱお金が足りないから2万貸してと言われて貸しました。
2万に関しては返してこないと思います。

合計16万貸しています。

私はパート主婦で週3日勤務なので
月75000円しか収入がありません。
フルタイムで働いたとしても
社保に入るので引かれる金額を計算しても月10万の収入で、そこから携帯代を引かれます。

毎月16万なんて、私の収入からは払えません。

金銭的な理由で離婚したいと思ってしまいましあ。

何度話し合いを重ねて約束をしても感情の起伏を抑えられない夫。

嘘に嘘を塗り固めて気持ち悪い。

一番嫌なことは、子どもの前でキレて発狂したり私に暴力を振るってくること。

しかも、夫は元犯罪者。そのくせ内容は軽微なものだと思っているクズ。犯罪を犯す時点で終わっているから。

そのくせ離婚話をしてもキレて暴れまくるクズ。
私への暴力は日に日にエスカレートしていく日々。

なんだか毎日の生活に疲れて、何もかも投げ出して死んでしまいたい。
だけど、私が死んだら残された子どもが心配でたまらない。

死神様、どうか私の夫を連れて行ってください。自殺では保険金が下りないので、夫一人のときに事故に遭わせるか急病死させてください。
子どもと二人で平和に生きていきたいです。

何卒よろしくお願いいたします。

早く死んで欲しい

早く死んでくれないと
やっぱり私が無理だ
しんどい辛い消えなくなる
こんな母親じゃ子供に
迷惑をかけてしまいそう
私が死になくなる前に

早く死んでほしい
あいつが死ねば
こんな感情もなくなって
私の人生を生きていけるのに

離婚後もあいつの存在が
この世にまだあると思うと
私はこの先もずっと苦しむ
そんな事を考えると
絶望的な気持ちになる

こんな苦しいのに
あいつはもう離婚した気分で
来年の旅行の計画までしてる
私は今辛い現在をなんとか
ぎりぎりの所で子供だけの
為に頑張って生きているのに

あいつはもう家族を捨てて
自分の未来しかみてない

早く死んでほしい
あんな屑にだけ楽しみな
この先が待ってるなんて
許せない

本当に早く死んで欲しい
あいつが死ぬ事でしか
私は救われない
お願いだから私より先に
あいつを連れてって下さい

早くこの苦しみから解放して下さい

結婚してから一度もお前を好きになったことはない。平気で嘘をつくし、モラルのかけらもない痴漢野郎を好きになる方がおかしい。
最近は失われたときめきを戻そうと、イケメン俳優を見て心をリフレッシュさせてる。
お前とそのイケメン俳優の2人が、同時に列車で轢かれそうになったら、迷わずイケメン俳優を助けるからな。1秒たりとも迷ったりはしない。