今日もまた義実家。義父母に何かされたり、嫌な扱いは受けてないけど…。家が近くなった途端毎週会うのはキツい。あなたの親なのは承知してるよ。でもね、私の家族じゃないの。扶養に入ってないの。一緒に住んでないの。
今の私の家族はあなたと息子だけなの。家族でって言うなら義実家誘わないで。義実家に行こうなんて言わないで。拒否したら不貞腐れないで。
言ってもわかって貰えないから死にたい。死なせて。

旦那といると疲れる
本業と副業で一生懸命働いて稼いでいるのにあいつが稼いでないせいで私の金でばっかり飯食ったりする
ボーナス入ってもそのうちの20%は旦那に搾取されたし
え?なんで?
金がないからってメンヘラ起こしてすぐに死ぬとかバカなの?
お前のせいでこっちがいつも金欠になってるけど?
お前のせいで副業もしなきゃいけなくなってるのなんでわかんないの?
一緒に出かける時間が無いとか言われる筋合いないんだけど?
こっちは生活するために自分の体力も精神も削って働いてるのにお前なんなの?
家にいても休まらない
お前は家にいる時に家事もしない、ペットの世話もしない、ゲームやってるかYouTube見てるかだよな
ゴミクズ
精神的に疲れたな
こんなだったらマジで死んだ方がマシだな

なんで自分が一生懸命働いて稼いだお金を20%も取られなきゃいけないんだよ
メンヘラ起こしてすぐに死ぬだとか言い始めて、私に迷惑かけたくないだとか言い訳並べやがって
お前のそういうところが本当にストレスでしかない
こっちが死にたくなる

言い訳並べる前に必死に働けよ！！
こっちに迷惑かからないくらい稼いでこいよ！！
私の給料の3倍くらい稼いでそっから税金払って借金返して生活に余裕あるようにしろよ！！
ガキみたいに駄々こねてんじゃねーよ！！
家にいる時くらいゆっくりさせてくれよ！！
仕事中にメンヘラLINE送ってくんなよ！！

もうやだ、本当に死にたい

この先何年もこんな生活するなんてお先真っ暗。旦那が借金を返してくれるまで、何十年もかかるから、それまで離婚できない。さもないと持ち逃げされる。
こんなやつと同じ空間にいるだけでイライラして、自分がなんのために生きてるのかわからなくなる。
もう朝起きて同じ生活を送るのが苦しい。そのまま消えてしまいたい。でも、旦那が死ねばいいのに。でも借金は返ってこない..

家で起こる全ての悪いことは私のせい

寝てた子供が起きたのは私のせい
旦那と子供が喧嘩したのも私のせい
家電が壊れたのも私のせい
お金がないのも私のせい
部屋が汚いのも私のせい
服が見つからないのも私のせい
セックスレスで旦那が傷付いたのも私のせい

全部私のせいにするクソ旦那

それなら私を殺せば？

でも子供をおいては行けないからあんたが消えて

痛いからやめても涙も通じない。
こんなことなら、はやくシェルター入ればよかった。
大丈夫ですって言っちゃったからもう助けても言えない。言いにくい。
自分が我慢すれば解決するんだから耐えねば。

旦那の友達の結婚式のご祝儀だってわたしの貸付から捻出してるの腹立たしい。
もうデリへルとかもやりたくない。
でもお金ない。
助けてって言えない。誰に言えばいいのか分からない。
早く死にたい。幸せになりたい。

出張と偽って、映像のクズ女と不倫してきた旦那。
挙げ句、コロナでストレスがたまってたから、ちょっとした発散だ、とちょっと100万円以上貢いでいたことも発覚。
頭おかしいのが、２匹揃うとホント頭沸いてる意味不明な言い訳ばかり飛び出す。
私は、クズの為に家事一切を担ってきたってことかよ。
開き直って、お前が悪いんだろ、とか具体性のない責任転嫁。
義両親にも、無駄だろう、と思いつつ、一応報告したら。
それは、あなたが悪いわよ、○○をちゃんと支えてあげないと、ですって。
いい歳した○○がオンラインゲームの黒い砂漠で、出会い系ギルドに登録して、いそいそと不倫相手と遊んでいたことも私が悪いとか。いや、みんなして言っている事が理解不可能なんだが。
とはいえ、関係者口を揃えて私が悪いと言うから、私は生きてる価値のない死すべき生き物らしい。

田舎で車社会なのに、借金生活で車も買ってくれない。旦那は会社で車使うから、買い物は自転車。雨の日は濡れるし、荷物は重すぎるし、全然カゴに入らない。それ以前に、田舎すぎてこの辺りは何にもないから、自転車で片道1時間以上はかかる。往復2時間。ふざけんな
この辺の主婦はみんな車持ってるのに、あり得ないんだけど！

旅行から帰ってきて、すごく悲しかった。だってお前と同じ家にいなきゃいけない。同じ空間にすらいたくない。
もうお前と一緒なんて絶対に嫌だ。旅行に行って、お前がいない生活がどれだけ快適だったことか。またすぐにでも旅行に行く。お前が死ねば、私は行く必要ないけどな？

旦那が落ち込みアピールしてきてうざい
もちろん聞いても何も言わない
わざととぼとぼ歩いて蚊の鳴くような声で話して俺疲れてますアピールほんとムカつく
しかし自分からは何も言わない察してちゃん
あーイライラする
明日も朝起きたらあのシケた面拝まなきゃならないなんて最悪

夜中１時、上機嫌で帰ってきた旦那。
疲れて寝てるのを起こされた。
『舐めて』といつものパターンだ。
さっさと終わらせたかったから応じた。

『お前、エッチ好きだろ？』『知らない人に襲われても感じるだろ？』『知らない人に舐める時、どー舐める？』『つまんねー。色気ねーし。たたない！』
また嫌みを浴びせられる。
真面に聞いてたら心が悪くなる、聞き流せばいい、違うこと考えてればいい。
と、いつもグッと我慢する。

昨日は、真面に聞いてしまって気分が悪くなった。『ちょっと、うがいしてくる』
うがいしに、その場を離れた。
『おい！呼んでから３秒以上たってんだ！！！』
怖い顔で後ろに立たれた。
『ごめん、気づかなかった』って言った
本当に気づかなかった。

『アタマきた！出てけ！！』
裸のまま、家を追い出そうとした。
『このままじゃイヤ(泣)』
抵抗したら、アタマを叩かれた。
何度も、何度も、そのあと
旦那は食器棚を蹴ってコップが落ちて割れた。

私が服を着たら、おっ飛ばされて
テーブルに腰があたった。
悪びれることなく罵声を浴びせ
両腕を捕まれ、玄関まで連れていかれた。

出ていきたい(泣)けど、子供と離れるのはイヤ。
だから、我慢した。

死にたい。死にたい。
けど、家を片付けてから、私の物を捨ててから、物が少なくなってから
家を出ていこうと思った。
私が死んだとき、片付けがスムーズにいくように私の物を捨ててから
終わらそう

毎日毎日あなたからのモラハラ発言に疲れました。
私が努力しても全て無駄なんでしょ？
都合のいい時だけ、必要だって近寄ってこないで欲しい…
この世からぱっといなくなれたらどれだけ楽なんやろか。
旦那…死なないかな？

クッソジジィが怖すぎる。
いつもキレている。
何もしてないのにキレている。
私に何の恨みがあるのか。

私がご飯つくると、じじぃキレている。
ジジィが何度も訊き返すから、大きな声で言い直すと態度が悪いとキレる。
ジジィの勘違い。そもそもお前のせい。
私が洗い物すると、じじぃキレている。水が滴るだけで切れる。
私が通りすがるだけで、じじぃ切れている。
ジジィが忍び寄って私のうがいに聞き耳立ててる。
無防備のとき怖い。
じじぃが勝手に妄想してる。
私が反逆してると思ってる。
毎日の緊張感。
仕事も集中できない。
以前、「つべこべいわず木を斬れ」と言ったので切ったら怒って包丁持ちだした。
お前が斬れと言ったんだろ。
奴が、またいつ包丁持ちだすかわからない。次は警察だ。
じじぃ怖すぎる。
あのバカに刺殺される前に。
じじぃブタ早く消えてくれ。
毎日ビクビクしてる。
八方ふさがり。私死んだら解放されるかな。

モラハラ旦那が嫌い。
ストレスで過食してしまうし、
眠れないし、
精神安定剤を飲んでも効き目がないし、
しにたくなる。
でも、なんでこんな奴の為に死ななきゃいけないのか…アイツがしねばいいのに…。

マジで早くしんでほしい…。
全部嫌い。
大嫌い。
無理すぎる。

過去に戻れるなら、絶対に結婚なんかせずに逃げてるのに…。

早く、早く、しんでほしい。
辛いよ…。

怒らせたら何かしら壊して怒鳴るひどい時には怪我をさせる。
私の病気に無関心なくせに喧嘩の時だけ頭おかしいとか言ってこないで。頭おかしいから病院に通ってんだろ？ただの鬱が複雑性PTSDまでのし上がってるのはあなたといるからです。モラハラな事いつになったら気づく？
家事一切しない。働かない。ネット配信に夢中の男なんか需要ないよマジで。
人のことはGPSまでつけて縛るくせに自分はリスナーとメッセに電話とパラダイスじゃねーか。配信今日2時間で千円だったって時給500円じゃねーかよ。

あー別れたい。関わりたくない。
子供のために仕方がないから逃げないだけで一人ならとっくに死んでおきたかった

死にたい消えたいもう逃げたい

前前職は周りに馴染めず仕事ができず退職、前職は不正やらかしが発覚して半ば解雇同然に退職、それ以前からまともに仕事が続かない。こっちは大好きだった仕事を辞めてついて行った転勤も1ヶ月持たず(勿論単身で行ってほしいと頼んだが、毎日懇願、キレる、泣くと騒がれ続けて折れてしまった)
今はコンビニバイトしながら求職中。家にいる時間が多いのならと食事作りを頼んだら、なんだかんだと言い訳して作らないか文句文句文句。最終的には唐突にキレて暴れ、人の大切なものを壊し、コンロで燃やそうとし、その最中で父親の骨壷が巻き込まれて遺骨が散らばった。
気に入らないことがあると、とにかくキレて暴れる、自分が一番偉いのだからイライラさせるなと宣い、直接叩くより傷付くからと大切なものに攻撃される。
なんでこんな人と結婚したんだろう、なんで見抜けなかったんだろう。母にも誰にも話せないし、再就職したものの低収入な上に全額家に入れているから貯金もできず逃げ出すこともできない。微笑んでる父の遺影の前でぐちゃぐちゃな部屋の中、遺骨を拾いながら涙が止まらなかった。
死にたい、

離婚して3年半。
義両親と元夫のせいで離婚して
この3年半本当にしんどい毎日を送ってきた。
にも関わらず、出来ちゃった婚を報告され
養育費減額と。

自営業だから収入なんていくらでも誤魔化せる
金ないなら子供作んなよ！パイプカットしろよ！

建設業だからこの暑さで熱中症になるか
大きな事故に巻き込まれて家族ごと滅べばいいのに。

私はお前のせいでどれだけ苦しめられたかわかってんのかよ。
お前と出会わなければよかった。
下半身どーにかなれよ。死ね

私を苦しめて
子供も苦しめて
くそにだけは楽しい未来が
待ってるなんて許せない

私が死んだらきっと
せいせいするだろうから
絶対私は死んでやらない
お前に子供の事託すなんて
死んでも死にきれない

頼むから離婚届出す前に
お前が先にさっさと死ね
私も子供も幸せになれる
この苦しみからも解放される
財産分野も全てスムーズに行くから　
めんどくさい離婚の手続き諸々
しなくてすむので死別したい。

身勝手な夫の為に
私と子供の幸せを
奪われるなら
仕事中に誰にも迷惑かけずに
事故にでも巻き込まれて
召されて下さい。

毎日毎日、朝起きて”なんでこんな汚れ物と結婚したんだろ”って後悔。私はまだ若いのに、婚期をこんな男に使ってしまった。
親戚に”結婚して幸せか?”って言われたけど、noって言えずに、幸せだよって答えてしまった。
本当は全く幸せじゃないよ、毎日苦しい。気のせいかなって思うけど、毎日考えちゃう。
離婚したら、私が貸した借金を持ち逃げするからできないし。私の人生、あんたのせいで真っ暗。早く離れないと頭がおかしくなる。嫌だ。