旦那のせいで死にたい

クッソジジィが怖すぎる。
いつもキレている。
何もしてないのにキレている。
私に何の恨みがあるのか。

私がご飯つくると、じじぃキレている。
ジジィが何度も訊き返すから、大きな声で言い直すと態度が悪いとキレる。
ジジィの勘違い。そもそもお前のせい。
私が洗い物すると、じじぃキレている。水が滴るだけで切れる。
私が通りすがるだけで、じじぃ切れている。
ジジィが忍び寄って私のうがいに聞き耳立ててる。
無防備のとき怖い。
じじぃが勝手に妄想してる。
私が反逆してると思ってる。
毎日の緊張感。
仕事も集中できない。
以前、「つべこべいわず木を斬れ」と言ったので切ったら怒って包丁持ちだした。
お前が斬れと言ったんだろ。
奴が、またいつ包丁持ちだすかわからない。次は警察だ。
じじぃ怖すぎる。
あのバカに刺殺される前に。
じじぃブタ早く消えてくれ。
毎日ビクビクしてる。
八方ふさがり。私死んだら解放されるかな。

モラハラ旦那が嫌い。
ストレスで過食してしまうし、
眠れないし、
精神安定剤を飲んでも効き目がないし、
しにたくなる。
でも、なんでこんな奴の為に死ななきゃいけないのか…アイツがしねばいいのに…。

マジで早くしんでほしい…。
全部嫌い。
大嫌い。
無理すぎる。

過去に戻れるなら、絶対に結婚なんかせずに逃げてるのに…。

早く、早く、しんでほしい。
辛いよ…。

怒らせたら何かしら壊して怒鳴るひどい時には怪我をさせる。
私の病気に無関心なくせに喧嘩の時だけ頭おかしいとか言ってこないで。頭おかしいから病院に通ってんだろ？ただの鬱が複雑性PTSDまでのし上がってるのはあなたといるからです。モラハラな事いつになったら気づく？
家事一切しない。働かない。ネット配信に夢中の男なんか需要ないよマジで。
人のことはGPSまでつけて縛るくせに自分はリスナーとメッセに電話とパラダイスじゃねーか。配信今日2時間で千円だったって時給500円じゃねーかよ。

あー別れたい。関わりたくない。
子供のために仕方がないから逃げないだけで一人ならとっくに死んでおきたかった

死にたい消えたいもう逃げたい

前前職は周りに馴染めず仕事ができず退職、前職は不正やらかしが発覚して半ば解雇同然に退職、それ以前からまともに仕事が続かない。こっちは大好きだった仕事を辞めてついて行った転勤も1ヶ月持たず(勿論単身で行ってほしいと頼んだが、毎日懇願、キレる、泣くと騒がれ続けて折れてしまった)
今はコンビニバイトしながら求職中。家にいる時間が多いのならと食事作りを頼んだら、なんだかんだと言い訳して作らないか文句文句文句。最終的には唐突にキレて暴れ、人の大切なものを壊し、コンロで燃やそうとし、その最中で父親の骨壷が巻き込まれて遺骨が散らばった。
気に入らないことがあると、とにかくキレて暴れる、自分が一番偉いのだからイライラさせるなと宣い、直接叩くより傷付くからと大切なものに攻撃される。
なんでこんな人と結婚したんだろう、なんで見抜けなかったんだろう。母にも誰にも話せないし、再就職したものの低収入な上に全額家に入れているから貯金もできず逃げ出すこともできない。微笑んでる父の遺影の前でぐちゃぐちゃな部屋の中、遺骨を拾いながら涙が止まらなかった。
死にたい、

離婚して3年半。
義両親と元夫のせいで離婚して
この3年半本当にしんどい毎日を送ってきた。
にも関わらず、出来ちゃった婚を報告され
養育費減額と。

自営業だから収入なんていくらでも誤魔化せる
金ないなら子供作んなよ！パイプカットしろよ！

建設業だからこの暑さで熱中症になるか
大きな事故に巻き込まれて家族ごと滅べばいいのに。

私はお前のせいでどれだけ苦しめられたかわかってんのかよ。
お前と出会わなければよかった。
下半身どーにかなれよ。死ね

私を苦しめて
子供も苦しめて
くそにだけは楽しい未来が
待ってるなんて許せない

私が死んだらきっと
せいせいするだろうから
絶対私は死んでやらない
お前に子供の事託すなんて
死んでも死にきれない

頼むから離婚届出す前に
お前が先にさっさと死ね
私も子供も幸せになれる
この苦しみからも解放される
財産分野も全てスムーズに行くから　
めんどくさい離婚の手続き諸々
しなくてすむので死別したい。

身勝手な夫の為に
私と子供の幸せを
奪われるなら
仕事中に誰にも迷惑かけずに
事故にでも巻き込まれて
召されて下さい。

毎日毎日、朝起きて”なんでこんな汚れ物と結婚したんだろ”って後悔。私はまだ若いのに、婚期をこんな男に使ってしまった。
親戚に”結婚して幸せか?”って言われたけど、noって言えずに、幸せだよって答えてしまった。
本当は全く幸せじゃないよ、毎日苦しい。気のせいかなって思うけど、毎日考えちゃう。
離婚したら、私が貸した借金を持ち逃げするからできないし。私の人生、あんたのせいで真っ暗。早く離れないと頭がおかしくなる。嫌だ。

あんたの周りは仕事ができない、グチグチうるさくて稼ぎが悪い人しかいないね。
私の周りにはキラキラ輝いてて、仕事もできるいい人間しかいない。
あんたが借金返すまで何年かかるか分からないけど、返してくれたらすぐに殺したい

うとうとして起きたら、もう夜ご飯の時間。
だけど、あんたのために作るなんて嫌だ！イライラして料理どころじゃない。
毎日毎日、スープもおかずも副菜も作るのだるい。たまに外食がいいのに、お金なくてできないね、もう逃げ出したい

抱きつきません。抱きつかれたくありません。
もちろん性交渉も一生しなくていい。
お願いします。コンドームを捨ててください。

自由になりたいからと離婚を突きつけられ、調べたらキャバクラ、デリヘル、ソープ通い。
結婚当初から、それ系のライター、メンバーズカードが出てきても、知らないの一点張り。
性病移されて入院したこともあり。
義母に相談したら自分も我慢してきたから、私にもしろと。
そんなキモいやつ義母と共に死ね！

お前がいると
私が病んでくなんて理不尽だ。

毎日毎日むかつく事ばかり
平気でしてきてお前だけ
機嫌良く過ごしてるのがむかつく

不倫して家族を捨てるくせに
それを隠して離婚を切り出して
慰謝料払いたくないゴミ
捨てる家族の養育費を
自分の物差しで低く設定
してくるとか、死ねや

女が出来たかと聞くと
俺はやっぱり信用されて
ないんやな。とか言うけど

結局隠し事や嘘つくお前の
どこを信用しろって話

もう、こっちは心身共にボロボロで
消えたい、死にたいとか思うほど
病んできてるんだ。ここに
旦那死ねって書かないと1日
終わらない自分に絶望したり
なんで、私がこんなめに合わなきゃ
いけないんだ。私が死にたくなって
どーすんだよ。

もう代わりにさっさと死んでくれよ
お前がいる限り私の苦しみが
終わらないなんて可哀想過ぎるわ

旦那と夫婦生活営みたくない
ド下手だし臭い
でも今度の週末やろうとか言われてていやだいやだいやだ死にたい

あと義実家が汚すぎ古すぎで嫌だ
何だよエアコンも無いしアリもわくし最悪じゃん
もうやだこいつら

もう。何年も
お前たちが！俺がなんかあった時のために
生命保険に入ってるけど。
毎日が苦しい。
当たり前のように
普通、自分の給料？わかるよね。
毎日、お金の計算
無いのに、計算しても無理。
今だよ。
あなたの保険金
必要なのよ。
私たち
生きる希望をください

あいつは嫌がらせしかしないクズ！
電気代が上がり安月給で生活が苦しいから節約してるのに、何も理解せず電気使い放題。
発達障害と精神障害があるバカなのに、電気代の事をしったかぶりで偉そうにメールを送って来る。
喧嘩になるから相手にせず、ここに書き込みさせてもらってる。
喋りたくないからメールで充分だけど、おまえはしつこすぎる！止めてと言っても5～6回は送って来る。
陰湿なのが雰囲気にも出てて気味が悪い。
おまえの精神的DVで自律神経が私も子供も弱っている。
二人で死にたいと言う言葉を口にしたくないのに、おまえが言わせてる。
絶対に許さない！

この前の土曜参観、仕事を半休にしたって言って学校来たけど、終わったその足で会社に行かず女とホテル。知ってんだよ！調査会社ついてんだよ！こどもの行事後にとか、ほんとムカつくムカつくムカつくムカつくー！！

今後どうしようか方向性がまだ定まってないから余計にだけど、イライラとか悲しいとか、ウケるーとか、あー死にたいとか、毎日躁鬱のような状態で、でも子供に変な態度にならないように必死。

書き込みの時に現れてくれるレア死神様と、私のデスノートにある「死神が注目しています」の文字に、気に留めてくれてありがとうございますと嬉し泣き笑い。。
自分が先に壊れないように頑張るぞ。

皆さんも一緒に頑張って幸せ掴み取りましょうね！

毎回同じことの繰り返し。これからは気をつけます、これからはしません、これからはちゃんとします。私に毎回同じこと言われて嫌じゃないの？嫌じゃないんでしょうね。言い返す言葉もなくてすみません、ごめんなさいの繰り返し。ただ最近は逆切れを覚えたね、成長したね。ほとぼりが冷めるまで逃げ回って普通の顔してまた同じことの繰り返し。その度に信頼が無くなって嫌われていってることに気づかないのかな？気づいても気にしないんでしょうね。だったら何故私達夫婦でいる？世間体？親の面倒？会社の仕事？私がいなくても成り立つでしょう。大切ならこんな扱いはしないはずだから大して気にも留めてないんでしょう。離婚の際の慰謝料を払いたくないから自分から言い出さず私から言い出すのを待っているんですかね。もう【次】は無いんです。今回がその【次】だったんです。ずっと好きでいてくれてるなんて思い上がるのもいい加減にしろ。顔も見たくない。

別居して休みの日にしか子どもに会わないんだからもっと積極的に相手をしてくれ。こっちは毎日休みなく子どもと関わってるんだから。子供と旦那で出かける時の荷物に必要なものを入れ忘れたくらいでグチグチ言いやがって。そんな毎日毎日完璧になんでできるわけないだろ。鬱病でしんどい中で必死に頑張ってるわ。お母さんがもう少しで手術で眠れない日々を過ごしてるのに、もう少し理解してくれよ。あんたのことなんてどうでもいい。私には母親の方が大切なんだ。マジでこんなやつと出会って結婚しちゃったんだろう。後悔してもしきれない。子どもたちには悪いけど本当に死にたい。

家では旦那からのモラハラに耐えて、パート先では高圧的な態度のお局様に耐えて、一体私は何の為に色んな事を耐え続けているのか？いい加減馬鹿馬鹿しくなってきた。そろそろ死にたい。

娘が見てる前でも平然と私を見下し罵るクソ男。選択肢はもう二択のみ。娘を残して私が自殺するか、このクソ男を殺すか。