旦那のせいで死にたい

半ば無理矢理脅される形で不妊治療をしている。薬の副作用に苦しみながらも数ヶ月続けている。タイミング指導で今日と指定されたがモラは遅くまでオンライン飲み会、弱いのに酒飲みまくり爆睡。私の努力水の泡。包丁で滅多刺しにしたい。本当に嫌い。来月からもう治療に通いたくないがバレるとキレられるので本当に死にたい。本当に数十箇所滅多刺しにしたい。

わたしが仕事に行く時も寝てる、わたしが仕事から帰って来ても寝てる。
持病があって痛み止めをフルに飲まないと立っていられないのにフルタイムで働いて帰ってきたら、黙ってご飯を待ってる旦那がいる。
洗濯物も朝の洗い物も溜まったまま。
母親に愚痴を吐けば、「男なんてそんなもの」「浮気しないだけマシ」。
何もかも嫌になる。
独身時代に好きだった趣味は全部やめた。お気に入りだったロングヘアーも、乾かす時間がもったいなくてばっさり切った。わたしだけ大好きだったものは全て失った。
突然車に轢かれて死にたい。楽になりたい。生きてる意味がわからない。

家にお金入れない旦那。自分の給料は自分のもの。住宅ローンあるし、子供たち学校行かさなきゃだし、ごはんたべさせないとだし。
私、昼も夜も働きました。鬱になりました。それでも知らん顔してる。コロナの影響で3月から収入半分以下。それでもやっぱり知らん顔。10万の給付金欲しいって話したら、家庭のお金やから嫁にあげる必要ないって。
いや、私、家庭のために必要って言ってます。もう限界。人間のクズ。

泣けていた時が懐かしい

精神状態極限まで来て
もう涙も出ない

ありとあらゆる体調不良
どの症状ググっても
全て原因は過度のストレスって出る

絶対死なないから
もういいや
先に死なせてくれ

だいたい
セックスも下手
体力もない、想像力も工夫もムードも、技術もない
フニャチンなだけでなく
臭い、汚い、
その上、男らしさもない。
だらけきった、ふやけた死体みたい。
代謝が悪いから体も冷たいし
全部ホルマリン漬けみたいに
アルコール漬けで
生きてないんだよなぁ

よく自分で自分を嫌いになったり
情けなくなったりしないな

その機能や知能さえ、感情や感性さえなくて
ただ
食べて飲んで寝て、
飲み屋で騒いで、週刊誌読むだけ

なんて下らない人間と
関わってしまったんだろう

絶望だ

私の存在意義ってなんだろう…。子供の為にって頑張ってきたけど、糞旦那と楽しそうに遊んでいる姿を見ると、別に私なんて居なくても良いんじゃないの？って思ってしまう。糞旦那のような男には絶対になって欲しくなかったけど…。
もうあんなヤツに気を遣ってビクビクする生活は嫌だ。母が亡くなり弱っているのもあったけど、こんなに好かれているのだから幸せになれるはず！って結婚してしまった。でも、私はアイツを嫌いになる一方。子供の笑顔を守るため、私はアイツの機嫌をうかがい過ごしてきた。心の狭ーい、器のちっさいアイツに合わせて、私の価値観などはどこかへ葬り去られた。
なんで？私は何の為に結婚したの？何の為に生きているの？
この先何年も嫌いな奴と一緒に居なければならないの？
アイツが死ぬより私の方が先かも…。

結婚して15年、もう幸せだった頃には戻れないね。
どうして浮気したの？と何度も聞いた。
納得できる柳月ではない。
どうして浮気したのか聞いたって、妻なら誰でも納得なんかできない筈。
その納得できない現実はもう変えようのない事実で、この先その事実とずっと戦って行くしかない。
私はもうその戦いに負けそうです。
ギリギリです。
でも子供3人の為に必死に戦っている。
何も無かった様に子供の前では笑顔でいる。
でももうしんどいわ。
私にはもう抱え切れない。
居なくなりたい、消えてしまいたい。
子供は置いて行こう。
遺書も書かない。
何も残さず、何も語らず、一人で行こう。
私はひとりぼっちだよ。
誰も慰めてくれないし、励ましてくれる人も居ない。
淋しいよ

たかが浮気。
私には家もある。
お金もある。
働かなくても旦那が稼いで来てくれる。
生活には何の不安もない。
旦那の浮気を無かった事にすれば、私は今まで通り平凡で、それでいて幸せな生活を送る事が出来る。
だから、たかが浮気と忘れてしまえばいいんだ。
でもそれが出来ないから苦しい。
頭から離れない。
許せない。
一番信用していた旦那を許せないのは辛いし、悲しい。
これからもずっと続くのか？
だったらもう死んでしまおうか。
相手の死を望むより自分が居なくなってしまった方が話が早いし平和だね。
自殺する人が、なぜ遺書を残さないのか私にはわかった様な気がするよ。

12時28分、旦那はタバコを吸いに外に出た。
知ってる。15分くらい外でタバコ吸う。そのあとトイレで20分くらい籠るんだよね。
いいなあ、私もお菓子休憩と称して、外でお菓子食べたいな。

さっきバチバチ油飛ばしながら料理してたけど、
私の分のウインナーも「焼いてあげた」つもりになってるんだろうけど、
そんなことで、午前中丸々育児しなかった償いにはならないのにね…
ウインナー食べたいって私思ってないしね。

トイレから出たら、スマホでアニメ見るんだよね、イヤホンつけて。
子供のことは適当にあしらって。
どうせ子供は私に寄ってくるしね。

布団片付けなきゃ

12時1分。
やっと旦那は起きた。
起きてから布団をあげることもせず、
また油をバチバチ飛ばしながら料理してる。
子供にはテレビを見せて遠ざけておいて。
まあ、子供は私かテレビにしか纏わり付かないけど。

後でその散らばった油を拭きあげないと…
旦那は言っても適当にしかやってくれないから…
油の匂いが部屋に充満する…
掃除しても掃除してもまた汚される。

汚さないでよ。
私の仕事の成果を容易くマイナスに戻さないでよ。
家事は私の仕事なの。
あなたが仕事の邪魔を他の人にされたくないように、私もそう感じるのよ。

わかってる。
こんな妻がいる家じゃ寛げないって。
だから、もう何も言ってない。よほどの時は言うけど。

旦那も子供もも私の仕事をマイナスにするだけの存在に思えてきてしまう。

ごめんなさい。
またゼロに戻さなきゃ。
本当は汚い部屋で一日中過ごしたくないから…
なんで「育児中は諦めも肝心」って諦めないといけないのよ。
諦めたくないことだってあるわよ。
だから、部屋をきれいに保つことだけは頑張ってる。
書くこと支離滅裂になってきた。

洗濯物干さなきゃ。

仕事が休みの日に昼過ぎまで寝ている旦那を見ていると、
思いっきり顔を踏みつけたくなる。
蹴りたくりたくなる。

ドタバタ走り回る子供を何とか着替えさせたりご飯あげたり、近所迷惑にならないように注意したり、すぐオムツまで脱ごうとする子に追いかけてまた履かせたりしている私を尻目に、
ガーガー寝て、起きたかと思ったら布団の中でスマホをいじっている旦那の顔を
思いっきり踏んづけてやりたくなる。
一回だけ布団の中から、「こらードタバタせんよー」と子供に言っただけで、
またスマホをいじっている。

最近、私は息子を叩くわけにもいかない、旦那を踏んづけるわけにもいかない、この怒りを自分に向けるようになった。
いや、前からこの癖はあったんだけど。
自分の頭や腕を思いっきり自分で何度も叩くのだ。
そうすると、少しだけスッとする。
リスカまでは怖くてできないし、跡が残ると周りに気づかれるからやらないけども…
痛いのと、内出血できて、ちょっとスッキリする。
それと同時に、子供にこんな痛みを与えるところだったと、ゾッとする。
この繰り返し。

誰かに怒りを向け続けるのは疲れる。
変わらない旦那を変えようとするのはもう疲れた。
この怒りは自分に向けて、自分で消化するしかないんだ。

育児頑張る。

結婚記念日…人生最大の失敗をおかし、地獄への門をくぐった日。何もめでたくない。
私が気付かないふりをしていたら、アイツが「ケーキ買って来ようか？」と気持ち悪い笑顔で話しかけて来た。何を祝うんだ？私から笑顔を奪い、不幸にした記念か？
押入れの整理をしていたら、結婚証明書や衣装合わせの時の写真が出て来たが、全てビリビリに破いて捨ててやった。棚に置いたままになっていた私が作ったウェルカムベアも引きちぎってゴミ箱へ。
少しはスッキリするかと思ったけど、まだまだ気持ちは収まらない。
本当に早く解放されたい。

この時期のせいで糞男は毎日家に居るし
朝ご飯作んなかったらご飯無いけど！
とか文句言われるし毎日3食作って掃除も
してるのに糞はこんな時しかゲーム出来ないからと携帯ゲームを進めてイライラ
してて昨日私が喉痛い、頭痛いって
言ったら、もういいよそんな嘘は
発言。私はコロナのせいで死にそう

不謹慎でごめんなさい。

子供達は休校で構わないけど、旦那まで休みでうんざりする。自宅でする仕事がないから一日中ゴロゴロスマホして、口を開けば憎まれ口や皮肉ばかり。家事なんてたまにしか手伝わない。去年はＧＷが10連休あって悲惨だったけど、今年はまさかそれ以上とはね！頼むから仕事に行ってくれ。子供より一番手がかかるんだよ。

浮気して相手の子と結婚する
から離婚するって言って別居中
生活費も払ってくれない
わざわざ早く離婚したいと
言いに来る こっちは1歳の娘いて
育休中だからお金もなくて
いま住んでるとこ出てかなきゃ
行けないし実家は頼れない
こんな時期やのに糞は女と
そこら辺いってる
ほんま死にたい
むしろ糞が死んでほしい

理由なく涙が止まらない日がある。　いや、根本的な理由は旦那にあるのだけれど…　旦那が死んでくれないのなら、私が消えてなくなりたい。

子供いらないのにまた妊娠。
もういっそ死にたい。
お前の子孫とかいらん。
産むけどお前が育てろよ。
私は早く子育てから解放されて自由になりたいんだよ。
全部一人でやれ！
あぁ産んでからでいいから死にたい。消えたい。

地元のパチンコ屋が自粛閉店。
ん？て事は糞が毎日いる…
はぁ、コロナ殺人ありかも…
最近は私が死んだ方がいいかなって思う。
けど、子供をおいて逝くのは。
私の母も私が11の時病死した。
母親がいなくなる辛さは自分がよく知っている。自殺だったらもっと辛いだろう。
糞が死んでくれたら、家族は幸せななるのに…

4月4日 私は 死にました 旦那からの度重なるモラハラ セックスレス たまたま妊娠したが中絶 出血多くて寝ていても 旦那 義家族は食事もくれない うつ病になり子供をつれて九州の実家へ

旦那がくるたびに病気が悪化
そして 死にたいと言うと「一人で死ね
誰が食わせてると思っているのか」と暴言

そしてカードと通帳をバッグから抜きとられ義家族3人で子供を連れ去られた

首を吊り 脳死 12日に息を引き取る
旦那の偽善的な別れの言葉に死にきれない

身体はきえたが怨霊として生きる

３月初めに子供が熱出して突発性発疹。治ってからもぐずぐずぐずぐず…機嫌も悪くなり癇癪もすごかった。夜泣きもまた毎晩するようになった。
それでも風邪は治ったんだから、旦那に子供預けて少し一人の時間をもらおうと思ったら、今度は旦那が風邪でダウン。
グズグズの子供と旦那の看病。家事、夜中の対応。
旦那の風邪もやっと治ったと思ったら、コロナで外出自粛しないといけなくなり、
息抜きなしでここまでやってきた。
思い返せば、３月頃から抜け毛が酷くなった。
パラパラパラパラ落ちる。シャンプーすれば手に何本も髪の毛がへばりつく。
お風呂場の床にもサラサラ流れていく。
睡眠不足が一番の原因かな？
あとストレスか。

旦那は今日は休みだけど、
朝一旦起きて、キッチンで料理してはくれたが油が飛びまくってギトギト(気になる私が拭き掃除する)。昼過ぎまで寝て、子供の面倒なんてろくにみないで、ご飯→タバコ→トイレ→洗面台で顔洗ったり髭剃り→何か飲んだり食べたり→タバコ→トイレ
をループしてる。
私はその間に洗濯物、掃除、洗い物など、その間冗談抜きで1分置きに子供の要求に応え、壁紙破ったり棚に登ったりするのをダメだと説明(何度言ってもわからないから最近は軽く叩いて言い聞かせる)する。

あんなに看病頑張ったんだけどな…
私は体が丈夫だし、普段から気をつけてるから、風邪ひかないことが多い。
というか風邪なんてひいてられない。
風邪ひきながら子供の面倒なんて、ほんときついから。

旦那はあてにできない。あてにしちゃいけない。
あてにするからガッカリする。
何度言っても駄目なんだから。
私はこのまま髪の毛抜け続けて、薄くなってはげるんだろうなあ。
そして、息子が大きくなって、こんなお母さん嫌だとか言われるんかなあ。

旦那からもハゲてボロボロになった妻なんて見向きもしてもらえなくなるんかなあ。

あー、なんもしたくない。
死にたい。

お願いだからコロナになって職も無くして死んでください。世の中なめてる、自分が一番のあなたが近くにいるだけでイライラします。交通事故で死んで下さい。
コロナで死んで下さい。借金地獄で死んで下さい。実家に帰って下さい

とりあえず、旦那１人だけｺﾛﾅかかってほしい。死ななくてもいい、ただ、ダラダラ陽性が続いて、長期間離れさせて。このままじゃ、気がおかしくなる。子供たちも、おかしい。反抗期の息子、父親に影響されてきた。いつも、はけ口の的にされ、父親には言い返さず、泥酔して、どんだけボロクソに怒鳴られでも、ぐっと我慢。だから、おかしくなってきた。私と息子、うまくやってきた。反抗期すごいが、いい関係だった。旦那のめちゃくちゃな気分しだいの激怒が、息子狂わした。
私と子供たちから、数週間離れてよ、頼むから。死んでも、金に困るだけだし、後味悪いし、できれば、元気なうちに、離婚届叩きつけてやりたいんだよ、だから、とりあえず、ｺﾛﾅでずーっと、入院なり、隔離なりされて、私たち家族を、正常な思考に戻させて。
(こんなこと、願いながら、ほんとは、心の中複雑。今、過酷な状況の医療従事者の方々、ごめんなさい。)

高齢の親がそんなに心配なら1人で親の相手しろよ。嫁の私は、あんたの親兄弟が憎たらしい存在。毎日お宅ら親族がいなくなることを願ってる。コロナだからって全く心配なんかしてない。むしろ、コロナ感染して死んでほしい。そうすれば葬儀もしなくて良いしね。親父がいつ死ぬか分からないから焦る気持ち？正直、嫁の私は何にも思わない。人として私を否定するよりも旦那である貴方自身が、嫁の私に感謝が足らない。こんな俺とあんな不義理一家のとこに、私は初婚でいったんですよ。結婚後悔でしかない。今更どうするすべもないけど、とにかく消えていなくなれば一つ問題が解決するので親族は早く消えろ。マスクなんかいらんわ。

毎日毎日、必ず一回は泣いてる。悔しさなのか、情けないのか、絶望感が込み上げてきて、号泣してしまう。それで、スッキリできればいいが、死にたい願望と闘う。死んだら、葬式だされる。近所の人、子供関係のママ友たち、先生たち、自分の親戚、葬式にくる。子供たち、遺族の席で泣き、母親をなくした、かわいそうな子供として、見せ物になる。私が死んだら、私自身はかわいそうではない。むしろ、楽になってめでたい。もう、苦しむことは何もなくなるから。ただ、子供たちに会えなくなるね。葬式のときの、子供たちの座って泣いてる姿想像すると、死にたい願望が少し減る。うつ病の薬、勝手にやめちゃったし、また、精神科通うのもね。生きたい願望ないのに、治療してもね。すでに、10年以上精神科通院して、毎日薬飲み続けて、酒飲めないのに、肝臓の数値ちょー悪いし。
実母が生きてるんだよ、まだ。やっぱ、ダメだよね。実母も、旦那(私の父)に苦労してきたからな～。けどさ、どうしても嫌なんだよ、だんなが、許せないんだよ。あいつだけは、どうしてもね。子供たちは、嫌いとは言ってるが、やはり父親なんだね、私の感情とは、全く違う。私の恨みや憎しみは、薄れていくどころから、時がたつにつれて、強くなる。目が合うことすら、強烈に嫌だ。　

寝室を別にして寝てるんだけど、夜遅くにふと目が覚めた時に見えるLINEの【新着メッセージあり】。開けたら旦那からの「寝てるの？」のメッセージ。夫婦生活の要求だろうなと気付くと一気に吐き気が襲ってくる。既読付けちゃったしどうしよう。せっかく早く寝付いてたのにこの1文見ただけで寝られなくなる。ものすごいストレス。緊急事態宣言で子供達が家に居るから、色んな事でストレスだらけで毎日クタクタなのに、そんな私の状況なんか考えたこともないんだろうな。こちらからは労いの言葉かけるけど、向こうからは一切無し。私は性処理の道具じゃないよ。胃が痛い。専業主婦は暇じゃないし楽じゃないんだよ。私の気持ちを言った所で伝わらないのは分かってる。それがストレス。自分の要求ばかり通そうとして、私の状態を理解しようとしてくれない。だから大っ嫌い。だから夫婦生活が吐くほど嫌い。

昨日のは、ひどかった。
手をあげられ、蹴られた。
昨日は、我慢できず、私も同じことをした。
首を閉められ、髪の毛を引っ張られた。
もう、反撃できない。
『俺を誰だと思ってるの？なめてんの？』
『ここは、俺の家だ！出てけ！実家に帰れ！お前も、お前の実家も気持ち悪いんだよ！お前、俺が稼いできた金、使った分返せよ！！』
抵抗出来ない。そして、レイプされる。
『愛してるって言え！』『ちゃんと立たせろ！下手くそ！』
もーやだ！！！！
死にたい。飛び降りる橋も決めてる。
けど、子供置いて死ねない。
なんで我慢してる私が死なないといけないの？
子供だって怖がってる旦那が居なくなれば良いのに
旦那さえ居なければ、

先月から円形脱毛症になりました。
見つかっただけで8コあります。
皮膚科で大学病院を紹介すると言われました。
本日旦那に話しました。
旦那の対応
・えー？本当なの？見せてみろよ。
・何？俺のせいなの？
・俺も最近薄くなってきたんだよね～と張り合う。
・(私が嫌がること本当にやめてと伝えたら)耳を塞ぎ自分の部屋に閉じ籠る。
・出掛け際にこどもにママにストレスかけるなよーと言い捨てて出ていく

何て言うかフルコンボ(笑)
元々すぐ逃げ出すタイプだから覚悟はしてたけどさすがにリアル動作で耳塞がれるとは思わなかった。
そろそろ私がこどもに依存しそうで怖い。

もうつかれました。
普通のことができない旦那。なんど言うても同じミスする。
勝手に子供の大事なやつ捨てられる日々に
疲れはてた。
発達障害ちゃうかと思う。
そしてなぜそれをしたのか怒ると
私のせいにして逆ギレ

もううんざりです。
普通の思考回路してません。
なんでも自分のミスが私のせい？
頭いかれてる。

そして怒ったら家出して浮気

いい加減にしてくれ

もう死んでくれ

コロナで一人だけ死んでくれ。

保険金はアホの義理親にはいるけど

死んでくれ。

私はいつも円満にしたいのに

お前が家庭を崩壊させる

死んでくれ

不倫旦那
死んで呪ってやりたい
反省のふりをしてたのは最初だけ
分かってたけどね
死神様が力を貸して下さらないならせめて私を殺して下さい。そして旦那も相手の女もこれでもかというほど呪って呪って苦しめてやります

お前と結婚してから悪いことしかない。
子供は希望してなかったのに作られ、子育てやらされ、可愛がってた愛犬は死んでしまった。
妊娠したら浮気三昧。
育児始まったらまた浮気。
おいこら、お前のせいで人生最悪。
死にたいわ。
消えたいわ。
全部てめーのせいだからな。
私の自由を返してくれないならもう死にたい。最悪な人生。
1人にさせてくれ。

お前には愚痴と文句以外の語彙はないのか。
残業で疲れてるのに、帰ってきてからお前の愚痴なんかききたくねーよ。
それもコロナに対する愚痴。
今大変なのはお前だけじゃないんだよ。
俺ばっかり大変な目にあってるって、アホか！
話し聞いてると息苦しいから部屋出てきた。
このままだと、こいつのせいで体調崩しそう。
現に今、精神疾患を患ってるけど100%ダンナのせい。

今年の旦那の誕生日は日曜日。
でもって休日出勤（ご丁寧にカレンダーに書いてある）、嘘っぽーい。

あーあ、自由でいいよねー。
私は子どものことを考えると羽目なんて外せないしねー。
てゆうか他の女に触った手で子どもに触れるなんておかしいんじゃないの？

お前に食わせる誕生日ケーキなんてねぇよ！

なんで、いい人が先に死ぬの？もっといるだろ、早く死んでくれたら、助かるやつが大勢いるやつ。悪いやつ、自己中なやつ、理不尽なやつ、ﾓﾗﾊﾗなやつ、そんなやつが、なんで、なんにも起こらねーの？
人に対して何かやったら、必ず自分に返ってくるんだよね？なんで、なかなか、返っていかないの？やりたい放題のやつが、なんでいつまでも、やりたい放題して自由に生きてんの？早くおもいしらせたい。金もらってさっさと別れたい。義母が生きてるうちにくそ旦那と別れたい。残りの人生、物音や人影にびくびくすることなく、笑って暮らしたい。せめて、最後の数年でいいから、次の日の朝が、ワクワクするような毎日を過ごしてみたい。

何をどう思ったのか、私は、この人の過去が気になり、パンドラの箱を開けてしまいました。

そのせいで、死にたいです。
涙が止まらないです。かなり強烈でした。

死神様お願いです、
もう何もいらないので、何も望まないので、死なせてください。
死ぬ努力はします。
死ぬのを手伝うのでもいいですが、自殺だと老いた母に迷惑がかかるので、自然死で呼吸を止めてください。事故死でも構わないし、死に方は問いません。
今日事務所に強盗が入って死ぬのでも構わないです。
もう１日たりとも生きたくないです。もう限界です。耐えられないです。心はズタボロです。
もうとっくに心は死んでて、昨日トドメを刺されたので、いつ死んでも大丈夫です。
なるべく早くお願いします。

ホント限界です。死にたいです。

このまま一緒に生活しているくらいなら死んだ方がまだ良い。
お前が死なないなら私が死ぬ
私が死んだら子どもたちは？
毎日こんなことを考えて葛藤している
私の人生こんなだったのかな...
早く死にたい

寝不足。
子供の夜泣きと旦那の咳・うなされる声で。
呼吸に合わせて「ん"〜 ん"〜」ってうるせえんだよ！！！
旦那が熱測ったら「36.9。微熱やね」だと。

平熱だよ！！！！

治るように病院行って、大人しく寝てるなら私もここまでイライラしないよ。
ちゃんと治るためにやるべきことやってんだから。
でも、布団の中でスマホしてんじゃん！！！
寝ろよ！！

コロナのこともあるし、病院に行った方がいいんじゃない？と言ったが
「寝てたら治る」

はあ？
治ってねーじゃん！！！

ゴホゴホゴホゴホ
こっちは子供相手で疲れてるし寝不足だしでイライラしてんのに、
甘えてんじゃねーよ！！！
家族のこと考えろよ！！！
こっちにも移ったらどうすんだよ！！！
今月初めに子供が熱出して、突発性発疹出て超機嫌悪くて、治った後もあとずっとぐずったり、泣き喚いたり、家事したいのにベタベタでこっちもうんざりしてるのに、
お前まで私に甘えてくんな！！！
お前は父親だろ！？
父親としての自覚ないんか！？
趣味の夕ご飯作りしてる余裕あるなら、さっさと病院行け！！！

痰を吐き出す音も気持ち悪い。
最近ではゲップ、オナラも私の前でするようになった。
私の前でする度に「失礼！」とか言い訳のような言うから「失礼だよ！やめて」と返すと
「傷つくやん…」だとさ。
「いや、だって、それ、(旦那の)実家でもするの？人前でもするの？なんで結婚前はしてなかったの？」と聞き返すと
「人前ではしない」
「じゃあ、なんで、私の前だけするの？不快ってわかってるんだから人前ではしないんでしょ？私には不快な思いさせてもいいって思ってるの？それは甘えだよ。私にも嫌だという権利はあるから」と言い返すと、
落ち込んでいる様子。

いや、ほんと甘えだよ、それは。
だってそれ、妻だったら俺の嫌なところも受け入れろよってことだよね？
なんで妻なら足が臭いのもオナラもゲップも受け入れないといけないの？
某国のなんちゃら組の女性たちかよ。
「ああ！良い香りです！」って喜ばないといけないのかよ。
金くれるならまだ我慢できるかもしれないけど、
愛があればなんでも我慢できるとでも？
愛もなくなりかけてるのに？

もう良い加減にしろよ。
甘えるのも大概にしろよ。
しかも「お前になら何しても許してくれるよな？」系の甘えね。

話は逸れたが
はよ病院行け！！！！

共働きでも家事は全くしない。
旦那は住宅ローンと光熱費払ってるからと言って、
それ以外の食費や生活用品、子供たちの学校にかかる費用、習い事、全て私が払っている。4月は特にお金がかかる。
子供たちが大きくなって、ようやく正社員として働き、それなりに収入は得られるようになったけど、自分に使えるお金はほぼない。
旦那は毎日、帰ってきたらタダメシ食って、寝転がって携帯ゲーム。
たまに父親スイッチ入って、子供に偉そうなことを言う。たいして頭いいわけでもないのに。

さっき、仕事→夕飯→子供の塾のあと、帰って来たら、旦那が帰ってて、食器はそのままでゲームしてた。茶碗、片付けといて欲しかったって言ったら、逆ギレのあと無視された。
毎日、働いて、家事やっても感謝もされず。それどころか無視される。
もう、旦那に対する怒りは通り過ぎて、自分がダメなのかと思ってしまう。価値のない人間なのかと。
いなくなってくれたらいいのに。じゃなければ、私がいなくなるしかないのか。

共働きで、食費とか自分が払ってる人っていますか？子供たちの制服や教科書、塾代、医療費、かなりかかります。それなのに家事をしない旦那って、何のためにいるんでしょうか。

死神様、もういいです。
私を殺してください。疲れました。
取り残される子供だけが心配です
わがまま言いますがこの子は幸せになれるようして頂けませんか？あの男ではなく私の親か、弟妹に育ててもらえるように…

私を殺してください。
お願いします。疲れました
この世に存在していることに疲れました

ネチネチグチグチうっさいんじゃ！って言うけどそうさせてんのはてめーじゃ！
話してる途中でどっか行くな！携帯置け！テレビ見んな！愚痴くらい聞いてくれたっていいじゃねーか！俺はお前の愚痴を聞く気はないから。直す気もないし。って言われたらさ、旦那との今後の生活を想像できなくなった。
愚痴だけ話してるわけじゃないじゃん。
子供の保育園の話とかもしてるじゃん。
こんな寂しいことないじゃん。
もう頑張りたくない、我慢したくない、死にたいのに子供の為に死にたくない。離婚したいのに子供の為に離婚したくない。笑顔でいたいのにいれない。こんな風に考えるの嫌で精神科行ったほうが少しは違うのか？でもクスリ代かかるから·····自分はまだ大丈夫、頑張れる。。
っていうこの考えの繰り返しがもう疲れた

もう限界です…
旦那のせいで鬱になってから早く死にたいって思うようになった…
毎日憂鬱で、でもクソ旦那の稼ぎじゃやっていけないから仕事もして子供の事も家事も…
もう疲れました…
私が死にそう…死神様早くクソ旦那を死なせて下さい…お願いします…