あんたの周りは仕事ができない、グチグチうるさくて稼ぎが悪い人しかいないね。
私の周りにはキラキラ輝いてて、仕事もできるいい人間しかいない。
あんたが借金返すまで何年かかるか分からないけど、返してくれたらすぐに殺したい

うとうとして起きたら、もう夜ご飯の時間。
だけど、あんたのために作るなんて嫌だ！イライラして料理どころじゃない。
毎日毎日、スープもおかずも副菜も作るのだるい。たまに外食がいいのに、お金なくてできないね、もう逃げ出したい

抱きつきません。抱きつかれたくありません。
もちろん性交渉も一生しなくていい。
お願いします。コンドームを捨ててください。

自由になりたいからと離婚を突きつけられ、調べたらキャバクラ、デリヘル、ソープ通い。
結婚当初から、それ系のライター、メンバーズカードが出てきても、知らないの一点張り。
性病移されて入院したこともあり。
義母に相談したら自分も我慢してきたから、私にもしろと。
そんなキモいやつ義母と共に死ね！

お前がいると
私が病んでくなんて理不尽だ。

毎日毎日むかつく事ばかり
平気でしてきてお前だけ
機嫌良く過ごしてるのがむかつく

不倫して家族を捨てるくせに
それを隠して離婚を切り出して
慰謝料払いたくないゴミ
捨てる家族の養育費を
自分の物差しで低く設定
してくるとか、死ねや

女が出来たかと聞くと
俺はやっぱり信用されて
ないんやな。とか言うけど

結局隠し事や嘘つくお前の
どこを信用しろって話

もう、こっちは心身共にボロボロで
消えたい、死にたいとか思うほど
病んできてるんだ。ここに
旦那死ねって書かないと1日
終わらない自分に絶望したり
なんで、私がこんなめに合わなきゃ
いけないんだ。私が死にたくなって
どーすんだよ。

もう代わりにさっさと死んでくれよ
お前がいる限り私の苦しみが
終わらないなんて可哀想過ぎるわ

旦那と夫婦生活営みたくない
ド下手だし臭い
でも今度の週末やろうとか言われてていやだいやだいやだ死にたい

あと義実家が汚すぎ古すぎで嫌だ
何だよエアコンも無いしアリもわくし最悪じゃん
もうやだこいつら

もう。何年も
お前たちが！俺がなんかあった時のために
生命保険に入ってるけど。
毎日が苦しい。
当たり前のように
普通、自分の給料？わかるよね。
毎日、お金の計算
無いのに、計算しても無理。
今だよ。
あなたの保険金
必要なのよ。
私たち
生きる希望をください

あいつは嫌がらせしかしないクズ！
電気代が上がり安月給で生活が苦しいから節約してるのに、何も理解せず電気使い放題。
発達障害と精神障害があるバカなのに、電気代の事をしったかぶりで偉そうにメールを送って来る。
喧嘩になるから相手にせず、ここに書き込みさせてもらってる。
喋りたくないからメールで充分だけど、おまえはしつこすぎる！止めてと言っても5～6回は送って来る。
陰湿なのが雰囲気にも出てて気味が悪い。
おまえの精神的DVで自律神経が私も子供も弱っている。
二人で死にたいと言う言葉を口にしたくないのに、おまえが言わせてる。
絶対に許さない！

この前の土曜参観、仕事を半休にしたって言って学校来たけど、終わったその足で会社に行かず女とホテル。知ってんだよ！調査会社ついてんだよ！こどもの行事後にとか、ほんとムカつくムカつくムカつくムカつくー！！

今後どうしようか方向性がまだ定まってないから余計にだけど、イライラとか悲しいとか、ウケるーとか、あー死にたいとか、毎日躁鬱のような状態で、でも子供に変な態度にならないように必死。

書き込みの時に現れてくれるレア死神様と、私のデスノートにある「死神が注目しています」の文字に、気に留めてくれてありがとうございますと嬉し泣き笑い。。
自分が先に壊れないように頑張るぞ。

皆さんも一緒に頑張って幸せ掴み取りましょうね！

毎回同じことの繰り返し。これからは気をつけます、これからはしません、これからはちゃんとします。私に毎回同じこと言われて嫌じゃないの？嫌じゃないんでしょうね。言い返す言葉もなくてすみません、ごめんなさいの繰り返し。ただ最近は逆切れを覚えたね、成長したね。ほとぼりが冷めるまで逃げ回って普通の顔してまた同じことの繰り返し。その度に信頼が無くなって嫌われていってることに気づかないのかな？気づいても気にしないんでしょうね。だったら何故私達夫婦でいる？世間体？親の面倒？会社の仕事？私がいなくても成り立つでしょう。大切ならこんな扱いはしないはずだから大して気にも留めてないんでしょう。離婚の際の慰謝料を払いたくないから自分から言い出さず私から言い出すのを待っているんですかね。もう【次】は無いんです。今回がその【次】だったんです。ずっと好きでいてくれてるなんて思い上がるのもいい加減にしろ。顔も見たくない。

別居して休みの日にしか子どもに会わないんだからもっと積極的に相手をしてくれ。こっちは毎日休みなく子どもと関わってるんだから。子供と旦那で出かける時の荷物に必要なものを入れ忘れたくらいでグチグチ言いやがって。そんな毎日毎日完璧になんでできるわけないだろ。鬱病でしんどい中で必死に頑張ってるわ。お母さんがもう少しで手術で眠れない日々を過ごしてるのに、もう少し理解してくれよ。あんたのことなんてどうでもいい。私には母親の方が大切なんだ。マジでこんなやつと出会って結婚しちゃったんだろう。後悔してもしきれない。子どもたちには悪いけど本当に死にたい。

家では旦那からのモラハラに耐えて、パート先では高圧的な態度のお局様に耐えて、一体私は何の為に色んな事を耐え続けているのか？いい加減馬鹿馬鹿しくなってきた。そろそろ死にたい。

娘が見てる前でも平然と私を見下し罵るクソ男。選択肢はもう二択のみ。娘を残して私が自殺するか、このクソ男を殺すか。

毎週月曜日は鬱になる。
女の家に通う日。

2人ともまじで天罰を与えてほしい。
相手の子供に教えてやりたい。
いや、慰謝料請求する時に絶対バラしてやる。

はらわたが煮えくりかえる。

死ね。
デキストリンの効果か最近お腹ついてきたよね！
週末どんなに遅く帰ろうが頑張って作ってるよ。
お前に不健康になってもらうためにね。

もっと手っ取り早く太らないかなー。
今日は帰ってこないから、明日はバターとデキストリンたっぷりのリゾットでも作ろうかな。

昨日からまた出現した蕁麻疹で今日のあたしの休日は点滴で始まる…

なんなんだろ。
この前のあたしの誕生日。
そりゃお祝いの言葉なんてあるわけない。

誕生日の翌日。近所の名前の売れてないただのお菓子屋さんのケーキ。買ってきて。『昨日誕生日だったろ？』って。
これが全然美味しくない笑
貧相な昔ながらのケーキが4個入ってました。もちろんリボンなんてかけてもらえない。真っ白のお持ち帰りだけの箱に入ってました。

お祝いの気持ちなんてないなら買ってこなきゃいいのに。

不倫相手の女には、高価なお食事に高価なプレゼントを渡してるくせに

お金掛けてほしいわけじゃない。
美味しいご飯食べたいわけじゃない。

ただ、ケーキの入った白い箱にリボン付けて大事そうに渡してもらいたかった。

朝、ゴミ箱にケーキのレシートが入ってました。4個で1200円。

女とのランチで20000円使ってた人らしいと思った

旦那が死なない毎日が苦しくて。
一緒に居なきゃいけないならさっさと死んでしまおうかって一瞬思った

こわいね。自分を消してしまおうって思ってしまった。死神さまごめんなさい。
死神さまが旦那を殺してくれるの待ってなきゃいけないのに。
毎日…頑張って待ってます。

ワクチン接種して体調悪いから実家に帰るだと！
マザコン君、７８歳のママのオッパイ飲んでなさい！
いったい、いくつなの？お前は４５歳だぞ！
あ〜キモい！キモい！
いつも母親の意見はどこも間違ってない！
って言い切る馬鹿旦那。
自分がマザコンって全く気づいてないクソ野郎！
世間知らずもここまできたら爆笑モノ！
ワクチン副反応が最大級で重くなって何日も苦しみまくりますよーに！

旦那が知らない人と喧嘩した。
お互いに悪かったところもあると思うけど、大体こちらが「ごめんねー」と去って行けば大事にならなかったもの。
私が責められていても何も言わないし、かと言って私が謝ろうとすると絶対に私に当たってくるのは分かってるし、あとからグチグチ言われるのは謝っても謝らなくても同じだし。
ずっと大声で喧嘩をしていて、大声が苦手な私は萎縮して、とばっちりで人格否定されて、知らない場所だし逃げたらあとからグチグチ言われるから逃げられないし、どうしたらよかったんだろうと1日永遠にそのことを考えてずっと悲しかった。ずっと涙を堪えてた、精神の頓服がなくて過呼吸になったけどトイレに駆け込んで落ち着くまで目を閉じていた。
あなたのせいで逃げたくなるくらい酷い思いしたのによく挙式の話とかそのまま続けられるよね。
私は私のこと考えてくれない人のことあまり好きになれないから。
デスノートに書くと少しマシな旦那に戻るから効いてるのかなあ、とは思う。効いててほしい。
自分の仕事も忙しいのになんで構ってなきゃいけないんだろう。
もう死にたい。限界。

私の不満は　うるせーな！めんどくせー奴だな！って聞いてくれないくせに、私への不満は機関銃並みにいってくる。私が言い返すと、さら罵倒、暴言のバズーカ砲を打ち込んでくる。
こんなモラ夫、もう疲れた。
死神様、一刻も早くこの塵男を処分してください。こんなモラ夫、世に存在してはいけないのです。

毎日実働5時間、休日は丸一日、夫の趣味に付き合わされるのが本当に辛い
通勤途中に即死級の事故が起こってくれますように……
朝起きたら冷たい身体になってくれますように……
と、毎日無駄なお祈りをしている
実母が他界するまでは頑張って生きていくつもりだけど、夫が不在の間は涙が止まらなくなってしまったし、限界が近いのかもしれない
それでも親不孝だけはしたくない

モラ男に死ね！とここ何年も願わない日は１日もない
とにかく死んで欲しい！
あんなのと一緒にいるぐらいなら死んだ方がマシ
あの男から解放されるならそれでいい