旦那のせいで死にたい

頑張っても褒めてもらえない。外見に気を遣ったり褒めてアピールしたりしているが話を逸らす。現在進行形でレス。
イライラで思わず過食嘔吐しそうになるが、毎日旦那が家に帰ってくるので我慢、我慢さえもストレス。
でも自分のことは褒めて貰えないと機嫌が悪くなるし機嫌が悪くなったことを「気にしすぎ」、「そっちのせいでしょ」と責任転嫁。
誰のせいでレスになったかも分かってない奴に言うのもアレだけど、毎日顔合わせる人と友好関係築
こうと努力しないのっておかしいんじゃないですか？
辛いの私だけなんですか？本人はのうのうと生きてて自身がでキレたい時だけ勝手にちゃぶ台ひっくり返して…。そんないい人種がいるんですね。驚きです。

いつでも威張って相手を見下し馬鹿丸出し
みんな心の中でお前のあまりの幼さに笑ってる
義父が亡くなり…俺は親父に感謝してる親父の為に何かをしてやりたい
何良い息子アピール？
義父が脳硬塞で半身麻痺になっても介護ひとつしなかったくせに？弱る父親を見て見ぬふりしたくせに？俺は親父みたいになったら生きていたくないとか否定してたくせに？
そんな義父が大好きなら義父と49日の時に一緒にお墓に入れば？
誰も止めないからどうぞあの世で好き勝手してください

子供たちが小さいのに、毎晩毎晩会社(自営業)のお金を使い込み呑み歩いていた旦那。
外面だけは人一倍いいので、呑み仲間の女性陣からは「様」付けで呼ばれ、王子様扱いでモテモテだそう(旦那の友人談)。
糞野郎がっ！何が王子やっ！
乳飲み子の子供達抱えながらのつわりがどれだけしんどいと思ってのんじゃ！
子供が熱出しても、切迫流産になっても、何度も電話して助けを求めても朝帰りした奴のどごが王子なんじゃっ！
周りのやつらも同じ女で、なんで「早く帰ってあげて」くらい言えないんじゃっちゅうねんっ！

早くしねっ！
けど糞義母が面倒くさそうだから、下の子が成人したらさっさと私が死にたい。
無茶苦茶怨み節を言って、トラウマを残してやるっ

今日デスノートを拾った。
すごく嬉しくなった。

旦那のせいで　鬱になって　メンタルクリニックにも通って
少しずつ良くなったのに

私が楽しそうなのが気に食わないのか
いやがらせばっかりしてくる

生きてる意味あるんかな私って思わせる旦那が早く死にますように。

いいな、お前は。

お気に入りの女の店で
好きなだけ飲んでチヤホヤされて。
大金使って。

で？
これも、仕事のうち！
お前の為に働いてるんだ！とか
よく、そんな事言えるな？

一切、私の為になってないんですけど？
てか、どこが仕事やねん？笑

ご飯作った私には、ありがとうも
熱ある言うてんのに、大丈夫？の
一言もなく・・
大いびきかいて、寝とるけど・・
うるさくて寝られへん。。

こんなワケわからん事しといて
何が嫁が一番です！
じゃ、ボケ〜っっ！！

嫁が怖いんで〜とか言うのもやめろ！

お前が、一番怖いわ。
ちょっと気に入らんかったら怒鳴って罵って
こっちが、ちょっと言い返したら
俺は傷ついたとか言うて長期間無視。

どんな神経しとんねん。

あー！もぉ、頭おかしなるぅ(´-ω-｀)

結婚1年目で言われた
『お前に子供を育てられるのは思えない』
『だから子供なんか考えてない』
という暴言は何年経っても刺さったまま。
毒親育ちだから、結婚してやっと自分にも家族が出来たと思って嬉しかったのに。
あぁこれからはこの人に人格否定されながらサンドバッグにされて生きていくのかと気付いた時は絶望したね。
お望み通りこれからも子供は産みませんよ。産んでも育てられるとは思えないんでしょ？
そもそも自分が死にたいと思ってるこの世界に新しい命を誕生させるわけがない。
典型的な釣った魚には～のモラハラ旦那。
人生やり直せるなら絶対結婚してない。
もういっそ自分が産まれる前に戻って産まれてくるのをやめたい。

今日私が、仕事から帰宅したら、また家にいた。
また会社休んだのかよ。4月から、週2回づづ
有給取ってたら、あっと言う間に欠勤控除じゃねーかよ。
私が、家事育児＋最近では、仕事も行って、おまえは何もしない。
私が働かなきゃ、おまえも食えない。おまえを食わせたくないから
死にたい。

何で旦那の女友達やお隣の奥さんの話で「育児が大変」という話を聞くと、旦那はそれに対して同情できるのに、
いつも隣で苦しんでる私には「大変だね。お疲れ様」と言ってくれないんだろう？

妻だから？近すぎる存在だから？

それなら結婚なんてしなければよかった。
遠い存在でいればよかった。

不倫打ち明けられて〇ヶ月。体重は減るわけよ。食欲落ちて、突然涙が出て、食べてないから胃液を吐き。

1人ボーッとしていたら「あ、自殺しないと。」いきなり自殺スイッチが入って紐とハサミを持って下の階へ行く私。ソファーでスマホゲームしていた夫がそれに気付いて止めてきたから浴室に隠してあった包丁を持ち出してレグカするかーって思ったらそれも止める夫。当時52kgあって重い抱っこできないと言っていた夫が軽々と私を抱き上げてのしかかり。
しんどいことを伝えて女は堕胎するのか聞いたら「それは殺人だよ。」て返ってきた。お前と不倫女は心の殺人をしておいて何言ってるんだ。じゃあ認知するなよって言っても「そうはいかない。」と。その女の親はなんて言ってるのか聞いたら「自立しなさいって言ってる。」って。じゃあ認知しなくていいし養育費だって
渡さなくていいじゃん。自立って誰にも頼らないで1人でやっていくことだよ。
不倫女が女なら親も親だなと思った。出産反対しないのね。

ふらふらする体では当然夕飯作れず夫が作った。夕飯済ませてから夫は家を出たけど子供達のお風呂や寝かしつけは私がしなければならないわけで…ふらふらしながら壁にぶつかり入浴前と入浴中に胃液を吐いて子供達に「ママ大丈夫？」と何度も心配かけてしまい申し訳ない。私の親は子供達の為に生きろって言っていたけど私にとって最悪な未来に生きろって難題。女は出産する、夫は認知。しかもこっそり女に会ってるんだよ。何が「私達別れましょう。」だよ。だったらすっぱり連絡経って会社辞めて夫に関わるな。夫も夫で家族の為に、私の為に誠意を見せろよ。
誠意が感じられないから夫がいると自殺スイッチが入る。子供達からは「離れないで！離婚しないで！」て言われてるから離婚できない。死にたい。

せっかく楽しみにしていた食べ放題
旦那が約束の時間になっても来ない
11時の約束に11時に家をでる旦那
旦那を信じた私が馬鹿だった…
約束の時間も守れない、平気で人を待たせる
おかけで食べ放題行けなかった
あれほど何回も言ったのに時間を守れない
しかも昨日私の楽しみを奪ったくせに
お金がないのにパチンコ屋にいった
家の生活費をもっていった
おかねの計算も、時間の計算もできない馬鹿な旦那
話しても理解ができない本当に馬鹿な旦那をけしてください。お願いします
頭のおかしい旦那を消してください
自分だけ好きなことをして生きて問題が起きたら
私にぜんぶ押し付けて、私を怒鳴り旦那はさぞストレスがないだろう。
最近は旦那を見るだけで心臓が痛くて苦しくなります。もうこのまま旦那といるとストレスで死にそうです。こんな旦那と別れられないなら
死んでもいいかなとか思います

毎日残業で疲れて帰ってきてギリギリの状態で家事やってたのについに疲労がピークになって1日家事をできなかっただけでその次の日に「あなたはなにもしないからね」と小言。
いつもやってることは何にも考えてくれないし私の疲れはどうでもいいんですね。
あなたが疲れている時は家事を何も求めないし小言も言わないのに、そっちはいつも粗探しして偉そうに言うんですね。
今1番忙しいんだからお前が不機嫌になっても相手できない、黙っててくれ

お前なぁー！
先生から子供の友人関係褒められたからって得意気に語ってるんじゃないよ！
ここまで来るのにどれだけ子供と私で悩んだと思ってるんじゃ！
子供の友人関係の揉め事やっと私と子供で解決したんたぞ！
お前は何も協力してないだろ！
そんなことも知らずにアホが！
バーカ！バーカ！会社の人間関係で苦労しろ！
ア〜ホ！

もぉ、いやだ。。。

このままだと、クソのモラハラで
こっちが、頭おかしくなって
死んでしまいそう！！

たまに「頭おかしいんじゃない？」
とか言ってくるけど
それ、お前のせいやからな！！

お前が、わけわからん事言って
論点すり替えて自分を正当化して
他人の前では、私の尻に敷かれてるとか
言って、私を悪者にしてるからじゃ！！

そんな事、毎日毎日されてたら
頭も、おかしなるわ！！

それでも、お前よりは
マシやけどなぁ！！

死ね！ボケ！！

もぉ、ほんとやだ。。

こっちが歩み寄ろうと話掛けても
不機嫌そうに一言の返事だけ。

そこまでされるような
酷い事なんて、してないからな！！

あんたは、私に対して人格否定する言葉を
そこまで言うか？くらい言ってくるのにな。。

なに？
私が、死ねば少しは悲しむの？

いや、悲しまないだろうねー。
俺に嫌がらせしやがったくらいにしか
思わないんだろぉな！

自分が、嫌な思いさせてきた息子にすら
謝る気ないもんな。
挙句、息子もおかしくなって
お金要求されて。
たぶん、ゆすられてんでしょ？
(あ、前妻との息子です)

で、バカ息子のせいで
お金貯まらんとかボヤいてたけど

お前が、飲み歩いてるからだろ？
チヤホヤしてくれるバカ女に
ガバガバ金使ってるからだろ？

ふざけんな！
まだ、死ぬなよ！
まず、痛い目にあえ！

クソが！！

自分は、常日頃から私に対して
嫌味やら、失礼な事いっぱいしてるのに

私が、ちょっとお前の意に沿わない事言ったら
頭おかしいんじゃない？とか浅はかだとか
暴言吐きまくって、人の心はズタボロにする癖に

私が、理論立てて説明したら
馬鹿で言い返せないからなのかなぁ？
今度は、無視するんだねー！

でも、ご飯は普通に食べるんだねー？
家賃と食費は、俺が出してるから
当然だとか言うんだろうね。

でも、高熱費は私が出してるからな！
お前の稼ぎだけで生活してるんちゃうし
材料買ってきて調理してるから
食べられてるんやで？？

不機嫌そうに「いただきます」
「ご馳走様」て当て付けのように言われるなら
言われへん方がマシじゃ！！

で、朝起きてビックリしたわ。
私が買ってきたお菓子も
平気で食べるんやな〜。

お前が機嫌よく生活する為にと思って
私が、気を遣って買ってきたお土産。

私のこと無視してるのに
私が善意で買ってきた物食べられるって
どういう神経してんの？？

俺のこと下に見てる。
とか言うけど
それ、完全にお前のことな！！

外では、いい旦那アピール半端ない。
で、私のこと恐妻みたいな印象
みんなに与えて。
でも、俺は妻が大好き！とか言うて。

はぁぁ？？どこが？？
大事にされてる気が、全くしませんけど？

逆に、お前のせいで
ストレス半端ないですけど？？
日々、お前のご機嫌取るのに
胃が痛いんですけど？？

ストレスで死にそうです。

こっちは悪いとこ謝ってるやろ？
(別に悪い事でもないのに・・)

お前が、変に解釈してキレて
怒鳴り散らしてくるから
謝ってるやろ？！

なのに、きちんと謝る気がないから
同じ事繰り返すんでしょ？だと？！

はぁ？それお前のことな！

飲みに行って遅くなる度に
ごめんね、すまん。とかLINEしてくるけど
それこそ、謝る気ないやん。
ほんで、何回も何回も繰り返すやん。

で、それも仕事のうち？？
お前が楽しいだけやろ？
お気に入りの子にお金使ってるだけやん。
仕事だ仕事だ言うけど
経費で落としてもらえてへんやん！
うちのお金が減ってるだけやん。
で、別に給料上がらんやん？笑
それ会社から認められてへんからやろ？

ほんま、アホなん？
それで、俺仕事出来ますみたいな顔して。
人望ある？
ちゃうわ、ボケ！！
金払いええから、客やから
みんなええ顔してくれとんねん！
金なくなったら誰も着いてこんわ！！

それで、私が家で必要な物買って
少し金額上がっただけで
「え？うちは、金持ちなの？」とか
嫌味言われて。。

お前に言われた、色んな虫除けと
クソ高い柔軟剤買ったからじゃ！！
別に、私のもんなんか買ってへんわ！！

で、外では私にお金使うなって
言われてるみたいな言い方しやがって！
思ってはいるけど、言うた事なんかないわ！！

お前の言動で、毎日毎日
頭おかしなっとんねん。
もぉ、ほんま消えてなくなりたい。

お前、しぶといからな。
なかなか、死なんやろな。。。

だったら、苦しめ！
今日、ファブリーズ買ってくるからね！
いっぱい、お前の服やタオルに
ふりかけといてあげる！
アトピー酷くなるといいね！
でも、八つ当たりとかせんといてね。

そんな男を選んだお前が悪いと言うのなら、あんな生き物を産み落とした義母は地獄に落ちるべき

ちょっと変わり者だとしか思ってなかったけど、結婚をしたら自分の借金額も理解出来てない借金まみれの会話が出来ない発達旦那だった。
子供の発達障害はすんなりと受け入れたし今でも子供が社会に出る為に色々としたいと思えるけど、3人目のお腹の子供に興味もなく、つわり中にベビー用品すら買えないくらい借金を増やして、すでにいる子供達にはずーっと虐待を自分にはモラハラを繰り返し、宇宙との交信ばかりで会話が成り立たない旦那の障害は受け入れられないし、人が妊娠中に旦那の借金を立て替えたのを払えと請求書を送ってきた義母も、私の親が何度も自分達の生活費を全て貸してくれた事にも感謝をせずに逆に養ってやってるのに生意気な態度を取られてるという被害妄想をして頭のおかしい嫌がらせをするクソ旦那も、もう本気で消えて欲しい。お金はどこからでも湧いてくるとか思い込んでるクソ旦那。通院しても手遅れの頭。
おかげでこっちは3代で精神科行きになるレベルで病んでるのに、笑ったり甘えだとキレたり、俺は立場が違うからと自分を神様かなんかだと思い込んでる始末。
あいつらのせいでなんで私達家族が死にたくならなきゃいけないのか。
私達が死ぬ前に、頼むからお前等が先に消えてくれよ。

久しぶりの投稿
投稿出来ない間にいろいろあった
警察にも保護された
事情を知ってる人からは離婚を薦められた
でも出来なかった

今はもう抵抗するだけの気力も失くなって旦那の暴言を毎日一方的に浴びせられてる

私だけじゃなくて私の実家の家族にまで旦那のモラハラが及んでしまってる

実家に迷惑をかけてしまってるのが本当に心苦しくて私が死ねばコイツとの関わりも消えてみんな平和に暮らせるんだって思ってるけど死ねない

旦那だけが苦しむなら心置きなく目の前で飛び降りてやるのに、実際は実家の家族が悲しんで旦那は喜ぶだけなのが悔しい

今日、旦那に警察を呼ばれました。
私はこの4年間ずっと旦那に罵られてきていて、気に入らないことがあるとすぐに大声で怒鳴ったり胸ぐら掴まれてきました。
恐怖とストレスでパニック障害になりましたがなんとか育児も仕事も頑張ってきました。

今日もいつものように私の一挙一動が気に入らず、向こうが怒鳴り出しました。
なんかもう、人生に疲れてしまって、
殺して下さいと包丁を渡そうとしたら、
警察呼び出しました。
頭おかしいやつってなりまして、子どもも連れて行かれて連行されてひとり取り残されました。

自分は悪くない、俺はやってるの一点張りで私の体調を心配した事などなく、
被害者気取り。
私は主人にどんなに罵られてても、
首掴まれても警察呼んだ事はなかった。

なんか、色々悔しいです。
自分の生きてる意味、
私の価値なんてないと思うばかりで
吐き出せる所が無くてここに書き込ませていただきました。
真面目に生きるって、ただただ辛いです。