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仮にも新婚なのになんで女漁りしてるの？自分発案で飲み会してるの？
残業だ、飲み会誘われた、よく言うね。嘘付きですね。信じてたのに。
帰って来たくなかったんですね。洗濯物畳んで、晩御飯作って待ってたのが馬鹿みたいです。
汚いなぁ、汚らわしいなぁ
レスられの浮気サレですよ。他人様のATM活動に必死なのね。そのお金、家庭入れたら？死ね
生活音のうるささがイライラする。
扉を静かにしめる、冷蔵庫は丁寧にしめる
YouTubeの音量、仕事などの報告など
結婚して2年半以上言ってるのに
なんでできないの。意識できないの。
そのうえいびきもひどい。
いびきを指摘したら無意識なのは仕方ないとキレられた。
無意識が仕方ないなら
起きてる時の生活音は意識できるやろ。
何回も何回も。
リビングから寝室行くまでの数mの距離ですら
歩きスマホとかまじやめなよ。きもいよ。
だから生活音とかに意識まわらないのよ。
悔しかったら完璧にやってみせろよ。
おかげでこっちはストレスたまりまくりだよ。
寝る部屋別々にしたからいびきからのストレスは
なくなって快適になったけど
相手の価値観に寄り添うことが出来ないし
こんなにイライラするなら死にたい。
毎日寝る前に
このまま死ねますように、っていつも思ってるけど
気づくと朝を迎えてる。
ほんとに日常の節々に思いやりが見られないことが
ありすぎてイライラする。
だから最近頭痛が治らないのかな。
鎮痛剤飲んでも効かない。
おまえら。わたしたちに何したかわかってんのか？
おまえらのせいで、人生台無し。なんでおまえらみたいなのが、普通に生きてやがる？人の人生ぶっ壊して、おまえらがのうのうと生きてるなんて。本当に神様はいないんだ。わかってたけど、やっぱりいないんだね。
死神さま。あいつらを殺してください。
お願いします。
お前の汚いスリッパをさっさと捨てろと何度言ったら分かるんだよさすが発達障害だな。
お前のスリッパで遊んだ息子の足が真っ赤に腫れたんだよ。それをわざわざ電話して言ってんのに帰宅早々息子の心配もせずゲームですか？
パソコンに向かって独り言、独り笑い。
見知らぬ人とチャットゲームで騙し合い。
まじキモいよ？マジださいよ？
息子の新しい靴買ったからそれを持参して祖父母に預けろと前日も言って当日に職場からLINEしたのに持っていってないって…もう逆に頭ん中どうなってるわけ？笑
お前のせいでストレスとイライラが限界を超えてついに私は突発性難聴になってしまったよ。
もう治らないかもしれないと言ってるのに何の心配もなくゲームかよ。
治らないかもという言葉に「わかりました」って返事わけ分かりません。
え？妻の耳が聞こえなくなって一生このままだと聞いて「分かりました」ってなに？
会話が出来ねぇ、マジつらい。
息子の可愛い声まで電子音に聞こえる。
誰にも分かってもらえない。
死にたい。
旦那が死なないなら私が死んで、この辛い生活から楽になりたい。
ニュース見てると、死ななくていい人が死んで、生きてる価値のない旦那が生きてるのはおかしいと思う。
お前のせいで頭おかしくなりそう。だから早く死んで。今日死んで
旦那にふられたー!!
10年間の不満言われたけど絶対に荒野行動の女じゃねーかよ!!
会った事もない30代の女に本気になってんじゃねーよ!!
FBにラブラブなキャラ載せてんじゃねーよ
!!
妻子持ちに『すきぴ』なんて書いてる30代の女に惚れてんじゃねーよ!!
ちゃんと生で顔見たかー??
家族捨ててまで一緒になりたいかー?!
認めないけど慰謝料の言葉出した瞬間女のTwitter変わっててバレバレなんだよ!!
いつ連絡取ってるんですかー??
私を捨てたら慰謝料取るからな!!
絶対に後悔させてやるからなー!!
旦那が死なないので私が死のうと思います。
もう限界です。
共働きなのに家事は一切やらない。やって欲しいとお願いすると｢オマエ時短で大して働いてないじゃん｣とか｢家事やるとオマエが文句言うから｣とか何かと理由つけてやらない。
そりゃぁ全く乾いてない洗濯物を布団の上に置かれたら、文句くらい言いますよね。
子供と買い物に行くことすら良く思わず、保育園で必要な物買ってきただけで｢また浪費か｣と文句を言われる。
そして私の母親に助けを求めるのは許さない。
保育園の送迎すらやってくれないから、仕事と家事回らなくて母親にお願いするとキレられる。
母親に子供会わせると嫌な顔される。
うちの母親にとっては初孫なんです。会いたいに決まってるのに、旦那にバレないようにコソコソ会わないといけない。
そして私が仕事で旦那が子供を見る日は絶対に朝起きない。9時から仕事だって言っても11時くらいにしか起きてこないから毎回大遅刻。
会社の人からの信用も一切なくなってしまった。
いつも殺しそうになってしまうけど、人殺しの子供にしたくなくて堪えてる。
人殺しの子供にするくらいだったら、母親が自殺した子供の方がまだいいよね、と思うようになりました。
もう限界です。精神が崩壊します。
みんなで休みの日も何にもしないから、1人だけご飯食べに行けていいですね。
もう死にたい。このままあと何十年も旦那と子供のお守りをして会社の人から白い目で見られながら働くの無理です。
自分の母親に会うことすら制限されるの無理です。
子供とスーパーに買い物行くだけで文句言われるの無理です。
どれだけ願っても旦那死なないなら、私が死にます。
子供には申し訳ないし可哀想だけど、多分このままいったら私の気が狂って本当に死んでしまうと思います。
いつ限界が来て飛び込んでもいいように、遺書代わりにここに書き込んでおきます。
一方的に離婚したいとかもう愛してないとか言われて辛い。いつも暇があればゲームや映画ばかり見ていてコミュニケーションもなく、話しかけると嫌な顔されたり嫌な声で返事をされる。家のこととかで話さないといけない事もあるのに。仕事も辛いのに、こんな仕打ちで本当に辛い。こんなに冷たくて歩み寄りもない人は、ちんこがもげればいい。旦那のちんこもげろ。
旦那にとっての家族とは 自分が働いた金で
生活してるんだから 無駄口をたたくな
気分を害したり 怒らせることをしない
弁当？飯？掃除？洗濯？育児？そりゃ
当たり前。パートごときのおまえに価値は
ない。風邪？早く治せよ めんどくさい。
俺は仕事してんだけど？
子供が点滴？はあ？自己管理ができない
やつが悪い。
え？モラハラしない約束でたよね？
思いやりお互いもとうね？て。
出来の悪い連れ子に
クズ 施設にいけ と。
デブ、でてけよとか あんたがクズ。
一緒にいると 死にたいとしか思えない。
せめて 出張でどこか遠くにいって
一年に数回帰宅にしてください。
無理 ココロと息子の精神が崩壊する。
あいつが今日も帰宅するなら私が死ぬしかないじゃん。
一番下がまだ幼稚園。子供は3人。どうしたら子供にとって一番良いかわからない。
毎日お金のことでけんかして、泣いて、子供は素直に育つのかな。
せめて別居したい。笑って子供に接したい。
死神様、お願いします。あいつを連れて行ってください。
仕事から一度家に帰って来て、これからまた仕事に戻る？
何言ってるの、愛人からラブラブなLINE来てて、これから会うの知ってるよ。よく平然と嘘つけるね。
散々人を傷付けておいて、のうのうと生きていられる腐った神経が素晴らしいわ。
私と子供のこれからの生活に苦労しないだけのお金残してくれるなら、もう戻って来なくていいよ。どうか、単身事故で保険金残して消えて下さい。
死んでくださいお願いします。
結婚式直前に自己破産すると告げてきた旦那。借金は家のローンだけと聞いてたのに、それ以外にも600万以上借金隠してたクソ男。
毎月の給料よりも返済額の方が多いって何事？？
死んで生命保険で相殺しろよ。ひとりで解決しろゴミ。お金使う資格も結婚する資格も生きる資格もナシ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
結婚してから妊活するのが遅くなり1年ほど前から本格スタート。
結婚当初は喧嘩ばかりでレスだったのに出来なかったことを私のせいにされた。
いや、あなた頭大丈夫？？そういう行為しないと子供は授からないですよ？
コウノトリさんが運んでくるとでもおもった？
転勤のため知り合いもいない地で一人ぼっち。
旦那は毎晩職場の人と遊んで飲み会。
その後妊娠するも初期流産
その時言われた言葉→期待させんな。
まじ最低
大量の出血と腹痛があってダメかもしれない。病院に行く。と伝えたのに、自分は遊びの飲み会。
一言LINEで大丈夫？
終わり。
散々子供欲しがってたくせにダメだとわかった途端にこれ。
なんでも欲しいもの手に入ると思うなよ。
女の人がどれだけ努力と苦労して妊活してるかわからないんだろ。隣にいるのにもっとない頭使って考えろ。死ね。
欲しいからって子供授かれたら不妊で悩む人なんていないんだよ！！！！！
生理がくるたびに→離婚する。子供できないならいる意味ない。だって。
私はお前が欲しがる子供産む機械かよ
まじ最低
ほんとしね、お前が死ね
女遊びばっかりしやがって。
私は流産で死にたくなるほど苦しんでたのに。
どーやったらこんな奴になるんだろう。親が悪いのか？親にも少し話した。もう少し多めにみてあげて。だって。バカじゃない？
子も子なら親も親だな。
こんな奴が親になって本当に大丈夫なのか？
警察嫌い、公務員嫌いとか言ってるくせに、お前よりよっぽどマシな警察官や公務員さんは山ほどいるわ！！全国の警察と公務員に謝れ。
モラハラで訴えたい。
追い詰められて死にたいとおもったことが何度もあった
神様、どうかこんな自分勝手な奴を地獄に落としてください
旦那が死なないなら、いっそ自分が、この部屋で首吊って死にたい。
でも、あたしが自殺なんてしたら、自分の親に迷惑かけるからできない。
死にたい…なんて今まで思ったことないのにな。
そのくらい、普段何気なく笑って受け答えして普通にいい嫁演じて、一切見せないけど、裏のあたしは、限界に近づいているのかもしれない。
私が辛いと周りに言えば結婚したお前が悪いと言われる。私が勇気を持って怖がらず告白を断れば良かったけどその時はそんな勇気なんか持ってない。でもこんな辛い生活を送ると分かってたなら断ってた。脅迫されて結婚して誰も知らない所に引越しして自由を奪われました。私がただ弱い。子供が居ても離婚する人はするけど元々シングルで育てて今シングルなると弱い私には金銭面の余裕などが無い。私が悪いのは分かるけど子供の事も考え私さえ我慢すればと思い。でも色々疲れて周りに愚痴を言ってしまうと周りは私が悪いと言う。本当に離婚したいなら離婚してるはずと言われる。分かってる。でも今欲しいのはその言葉じゃない。あんたのせいで人生終わった。返してと言わないから今あんたから欲しい言葉は離婚してと言ってくれたら幸せです
ねぇお願いだからせっかく精密検査になったんだからなんか見つかってよ。子供にとっては一応パパだから超初期の癌くらいになって住宅ローン諸々なくなって安定した生活送らせてよ モラハラとパチンカスのあんたができる唯一の恩返しだよ。独身の頃から親にも迷惑かけてきたみたいだし保険金で親孝行もできるんじゃない？がっつり病気になられたら私達が大変になるから超初期くらいでお願いします。
休みに二歳の息子を連れて競輪場。
酒の臭い煙草の臭いが無理な私には地獄。
息子が楽しめる何かがある訳でもなく意味不明。
ここ最近ずっと体調不良で昼食作るのも嫌だったから食べて行こうとしたら
「俺別に腹減ってねぇ」
家事もせず遅く起きて9時半頃になか卯でご飯食べたもんね。
帰って息子を寝かしつけて家事してる間旦那はゴロゴロ昼寝。
明日も休みでゴロゴロしてるんだろうな。
私は今日が貴重な休みだけど休み多いもんね。
夕飯作ってる時には目眩して立っていられなくなった。
旦那は息子を置いてポケGOしに行った。
息子は一緒にお菓子を食べて遊ぶの勘弁してもらった。
途中で夕飯の用意を替わってくれたのは有難いけど
「飯できたぞ」×3
で起き上がれなかったら
「次言わせたらブチ切れっからな」
ごめん意味分からない。
あなたも普段ご飯出来てもダラダラしてるよ。
体調悪くもなさそうなのに。
やっぱり価値観合わない。
輩みたいなあなたといると恥ずかしい。
競輪場より近所の公園に行きたい。
ギャンブルとか世界一無駄。
あなたと生きてると張り詰める空気が苦痛。
明日生きてたらまたあなたに会わなきゃいけないんだ。
もう死にたい。
朝、旦那よりずっと早く起きて、起きた瞬間から朝食準備や子供の支度に追われてトイレにゆっくり行く時間もない。帰り、とにかく急いで帰って夕飯づくり。食べてすぐお風呂の支度に寝る支度。座る暇もない。
こんな生活してるのに、飲み会の時だけはなぜか残業がない旦那に、笑顔でいられるわけないじゃない。イライラして当然じゃない、自分のことだけやって、金稼いでるんだから感謝しろって上から物言われて、家事育児ほとんど負担してるのはこっちなのに感謝すらされない。「楽することばっかり考えるな」とか言われる。
妻は、母は、楽しちゃいけないんですか？苦労してる女が好きなんですか？それなら早く別れてください。
ほんとなんなん、いつも男と飲んでるって言って全部うそじゃん。きもいしね。出会い系もやってるし、合コンもいってる女好きだからいつも飲むとか女だけとかほんとかなって思ってたけど、やっぱりな。本当にきもい。嘘つかつけないんだな。ほんと結婚したのミスだわ。本当に間違えた。私の見る目のなさよ。結婚なかったことにしたい。付き合い始めたのもなかったことにしたい。
育児のストレスや旦那へのイライラでどうにかなりそう。旦那にはヘルプを出してきたけど、息子が生まれてから2年と9ヶ月、ほんの少しだけしか、父親として成長してない。冷静にお願いしても、褒めて育てても、泣いて訴えても、別れようと言っても変わってくれなかった。辛くなって、ネットで買い物してしまう日々。自分の買い物なんて行けないから、ついネットで買う。旦那からは「家賃を払い続けるのもローンを払うのも一緒だから家を買いたい。だから、貯金には手を出さないで欲しい」と私の貯金も当てにしていることを言われた。でも、私は旦那への腹いせもかねて、自分で稼いだ金を使う。もちろん、子供用の貯金には手は出さない。わかっている。自分が馬鹿なことをしているって。自分で自分の首を閉めているだけだし、将来、自分たちに介護などの費用がかかってきたら、息子にも迷惑かけるから、その分のお金は貯めておかなきゃと、わかっているのだ。わかっているんだけど、イライラが最高潮に達して、「この商品欲しい！でも、今すぐ必要なものじゃない…」と数日葛藤しまくって、でも、イライラもストレスもモヤモヤも溜まりまくって、でも、発散できなくて…結局、購入確定ボタンをポチッた後の、あのスッキリとした気分…「あ〜…私のお金で、私は欲しいものを獲得した！」という気持ちよさ。商品が届くと、うっとりして眺める心地よさ…。やめなきゃと思っても、やめられないのだ…。子供がある程度育ったら、働いてお金稼がないとね…こんな駄目な人間、ほんと、いなくなればいいのにと思う。自分で稼いで貯めた金も150万くらいは使っただろうか…老後には2000万以上必要と言われている世の中なのに…私の分の貯金ももう少しで尽きる。先程、郵便の人が来て出たけど、こんな私でも他人と接する時はニコニコと対応できるから不思議だ…どんだけ見栄っ張りなんだよ…もう嫌だ….
旦那が昼前になっても布団の中でスマホしたまま起きてこないので、
「いい加減起きて」とイライラしながら起こす。またイライラを子供にぶつけそうになるので、こみ上げてくるイライラを必死に押さえ込んで洗面所に行く。タオルを洗濯機にメチャクチャに打ち付ける。それでも治らないので自分の手首を平手打ちする。ジーンと痛くなって、その後ヒリヒリするんだけど、なんかスッとイライラが少しだけ引いて、少しだけ落ち着いた。
その後ふと気づいた。
洗面所、落ち着く。扉閉めても子供は「ちゃーちゃん(多分「お母さん」と言ってる)追ってくるけど、
旦那が息子を部屋で見ていてくれれば、一人になれる場所なのだ。うちは広くないので自分用の部屋はないし。外に出るのではなく、家で一人の時間を過ごしたいだけだし。お風呂入る時用のヒーターつければ暖かい。私の機嫌を伺いながら、旦那が顔を洗いにきた。「おはよう」と言ってあげると、ちょっとホッとしてる旦那。午後から一人で洗面所に籠らせてもらうために、今は旦那にわざと優しくしとこう。私の顔色伺うくらいなら、初めから起きて父親としての役割を果たせよ。お前も育児しろよ。
トイトレの話。旦那、息子(2歳)がオムツでウンチをしてるとき「こういう時にトイレに座らせないと」と言う。私は「いや、まずはオシッコから出来るようにならないと、オシッコもトイレでできないのに、ウンチまでトイレでさせたら便秘になると思うよ？座りながら踏ん張るって難しいんだよ？」と成長には段階があることを説明するが、旦那は「いやいや駄目やろ」とトイレに座らせることを主張。自分は休みの日だって昼まで寝て、トイトレなんてしないくせに。「じゃあ、自分がしてあげたら？」と言ってやったら「わかった」と言って、トイレに子供用の便座を用意し始めた。その間に息子、オムツに用を足す。ノコノコやってきた旦那、「あー、オムツにもうしちゃった？」と言う。その後、子供用便座を設置したことは忘れて、片付けもせずそのまま。「次の人のこと考えてよ」とか私には言うくせに、自分はどうなんだよ？
ちなみに、トイトレは毎日しないといけないけど、お前は週に二回の休みの時ですら、遂行できないよな、トイトレ。偉そうにあーしろこーしろ言いやがって。口だけじゃなく、お前がやれっての。旦那は口で説明しただけではわからない馬鹿なようなので、実際に痛い目を見てもらうようにした。トイトレだって、口で言うほどすんなり行くもんではない、根気が必要ということを思い知らせたかった。結局、その日以降、トイトレは結局私任せだ。眼鏡だって「寝る時出しっぱなしにしてその辺に置いてたら子供に踏まれるよ」って何回も言ってたのに、眼鏡ケースに入れもせず。放っておいたら案の定、子供に踏まれて眼鏡粉々。馬鹿か？だから言ったじゃん。煙草に関してもそう。「煙草は子供生まれたら辞める」とか言ってたのもやっぱり嘘だったし、煙草入れてるカバンも、蓋開けたまま床に適当に置いてるから、何回も注意したのに…。やっぱり目を離した好きに子供が触ろうとしていた。これは子供がハイハイし始めた時だったけど、今でも覚えてるよ。子育ての時に旦那にされた嫌なことはずっと覚えてるって聞くけど本当だね。今も昼前だけど旦那は寝てる。なんで毎回毎回「早く起きてね」と言わなきゃいけないの？なんで夫まで育てないといけないの？旦那が用事ある時は、旦那はギリギリまで寝てるけど、なんで私が用事ある時は私は寝不足なのに頑張って早起きして、子供のこととか家事とかお膳立てしてから出かけないといけないの？あと「男は好きとか言わない。仕事やってることが愛情表現なんだよ」って言ってたけど、この令和の時代に入ってもこんなこと言ってる奴がいるなんて…じゃあ、女も愛情表現なんてしなくていいね。だって、家事も育児もやってるんだから。愛情表現と仕事を一緒にする時点でおかしいだろ。いつの時代の人だよ…もう色々積み重なって、死にたいってなる…
旦那一族の遺伝病のせいで子供が犠牲になり、
旦那家族と旦那は責任放棄しいきている。
離婚したくても
障害の子供を一人では育てていけない。
なので、神様旦那家族と旦那が死んでこの子が一生困らないような遺産を、この子に残してください。それがお前らの償いだ。
死んで償ってほしい。
おまけに障害を追わせたくせに、自分ら悪くない、ってすりかえて私が悪いといいだし、嫌がらせ。どんなクズな？人間のゴミ。
なにも悪くない子供の人生をめちゃめちゃにして、絶対ゆるさない。
神様どうか悪い人間は天罰があたりますように。
子供に先天性の病気を遺伝させておいて、自分は悪くないといいはり、ケンカすると家出するカス死んでくれ。
旦那の家族も病気を遺伝させといて責任逃れし、私に嫌がらせして妊娠中から苦しめてきたので、もっとつらい病気で死ぬまで苦しめ。ゴミ家族。
地獄に落ちろ。
さっき家に帰ってきたら遊びに誘われて、いろいろ忙しいから断ったら不機嫌に。部屋着に着替えて自室に閉じこもった。遊びに行く＝パチンコ。そのお金は誰が出すんですか？もう疲れた。借金だらけで生活費を全然くれないから、こっちは土日祝関係なく今日も明日もパート。心身ともに限界が近い。いずれ別居して実家に戻るつもりだったけど、母にペットの犬たち三頭をどこかに譲れと言われた。「自分自身が充分に食べていけないのに犬がいたら世話に縛られて働くにも働けないでしょ」って。正論なんだけど、棄てられていた雑種の大型の成犬なんて誰も引き取ってくれないし、三年間一日も離れたこと無い兄弟犬を今さら引き離すことになるかもしれないのは可哀想。犬を養うために私は働いてるし、頑張って生きていけるのにね。子どももいないし若くもない。だから誰にも迷惑かけないよう、もし身体を壊したりして働けなくなって生活がいよいよ駄目になったら借金まみれのダンナを残して私と犬たちだけで逝く。自分勝手なのは承知の上。今日みたいに疲れてしまって何もかもどうでもよくなる日がたまにある。でもこうして書き込むことで救われてる。今夜はぐっすり寝て、明日起きたら元気になってるといいな。
今夜も苦痛な時間が終わった…
はっきり言って一生、セックスなんかしたくない。
それでもほぼ毎日相手をしなければならない…嫌だ。本当に…自分さえ良ければいいのか…こちらがたいして反応もせず嫌々しているのを見てどう思うのだろうか…今の自分は性的なコト全てに嫌悪感を感じる…無になって考えないようにしているがそのうち限界が来そうだ…いっそ自分が死ねれば楽だなと思うけど…死ねない…寝不足だし毎日疲れた…
なんとか今月のりきれた…
財布の中身は数十円だった…情けないわ。
頑張って節約して、自分のお金をさいてやりくりしたのに、どうしてお前は、お金が入るとすぐに使うわけ？
しかもその金…親の年金借りただけじゃねーかよ。
もっとお金を大事に使えよ。
本当にお前の金銭感覚についていけねーよ。
自分でもわかる。
お前に付き合って笑ってるけど、無理して作ってるなーって！
もう今回みたいに苦しくてつらくて、情けない思いするのやだよ。
財布に千円札1枚もないなんて嫌だ！
お前が死なないなら、いっそドアノブで首吊ろうか、まじで考えた。
頼む。もう死んでくれ！
あたしは、自分の人生を再出発したい…。
大声でさけびたい気持ちを押し殺して心の中で叫ぶ叫んでる。お前、くそじじい出てけよ。お前のせいで、イライラする。お前の写真に包丁ぶっ刺してる。そうでもしないと気が晴れない。
お前と出会ったのが運の尽きなのか…
結婚はもっといいものだと思っていた…
まだ小学生の子供が、将来は結婚しないと言ってきた…
子供に結婚はいいよ～と とてもじゃないけど言えないから
結婚が全てじゃないから、それもいいんじゃない？と言ってしまった…
子供はかわいいが 出来ることなら、アイツと出会う前から人生やり直したい！
もう１度人生をやり直したい！
もうこんなところにいるのは嫌だ 同じ空間にいるのは嫌だ もう耐えられないかもしれない 自分がいかに無能で役立たずか怒鳴られ 自分で勝手に判断するなと 言われたことだけやれと ほんとに些細などうでもいいことなのに 奴が死ぬまで我慢するか こっちが先に死ぬか 気持ちがフラフラして 何かきっかけがあったら自分で命を絶ってしまいそうでこわい 歯止めは子供だけど それももうどうでもよくなってきた ここまで育てたんだから あとは自立してクソのもとを離れる準備をしてほしい 怯えながら生きるのはもう止めにしたい もう死んでしまったほうが楽
ライン送信取り消しってなんだよ
どの女に送ろうとしてたんだよ Mちゃんか？
Mちゃん2人いるんだよなーーー会いたかったって言われてるよ？
今日もちゃんと寝るために眠剤生活
そのうち愛車で練炭してやるから楽しみにしとけ
自分がどんどん壊れて行く
死んだように毎日生きている。
死んでないから苦しいし辛い、息がつまるように苦しい。意味が解らず、洗濯中も入浴中も涙が出る!
自分の感情が解らない!ぶっ壊れた
薬を過剰摂取した。全身の力が抜け、ロレツが回らなくなり、息が出来なくなっても、放置してとなりでイビキをかいて寝ていた。過呼吸になり、息が止まり、意識が遠のいて行く、手足が寒くてしびれている。手に勝ってに力が入り勝ってに曲がる。あ～死ねるかも…と思い嬉しくて涙が出る…と思ったら、フッと息が出来る…何で！と悔し涙が出る。
それを平気な顔をしてアイツは寝てる。
アイツは人間として腐っている！
私が配偶者なのは戸籍の中だけ。夫婦であるのは紙の上だけ。事実上、私の存在意味は無い。嫁でも夫婦でも家族でも無い。女でも無ければ人間扱いもされない。
しいて言えば置物だろうか…見えてもいないかも。置物ですら無いか。
私が生きている意味も必要性も無い。
