旦那のせいで死にたい

いつもは旦那死ね！のカテゴリーなんですが今のメンタルは旦那のせいで死にたい気分です。
またか、またお金のことか....お金のこと考えたくないのにどうしようもない事が多すぎて。
自分のことでもないのに督促の手紙を見たくないからポストを見たくない。
もし、カード会社が自宅に来たらと不安で家に帰るのも怖い。
もともとメンヘラ要素のあるやつだから離婚を切り出すのも怖い。
自殺よりも無理心中されそうで。
何度か債務整理の話をしても当の本人は話をろくに聞かない上に督促無視し現実逃避。
逃避ではなく現実から本当にいなくなって欲しい。
毎日不安でここ暫く私はあまり眠れてません。
唯一の救いは私がメンタルが強いこと。
眠れなくてもどうにかやってる。たまに落ちることはあっても持ち直せること。
いつもなら死ね死ねと思って書き込みますがほんとにごく稀にアイツのせいで死にたくなる気分になります。

死なないけどね!!!!!
死ぬのはお前だ!!!!
私のためにすぐに死んでくれ!!!

人間以下のゴミクズ野郎なのに殺すと殺人になってしまうのが本当に残念でなりません

夜中まで友人とエイペックスをし、酔っ払ったまま鍵をかけずそのまま外出し、オートロックだったので深夜の3時に何度も鳴らされ起こされて死にたい。もう嫌だ。どこにこの怒りをぶつければいい…。

地獄みたいな毎日に疲れました。

中国のウイグル問題(漫画 私の身に起きたこと)を知ってから、今こうしてる間にも世界には私より地獄を感じて毎日毎日死ぬことも許されず生きてる人がいるんだ、私なんかマシ過ぎる…と自分を叱咤激励しながら毎日を堪えて生きてきましたが、今日は死のうと思ってカッターナイフで自分の首をカッ切ろうとしました。

しかし、私が死にたい原因であるクソ野郎(恥ずかしながら私の旦那である男)が、カッターナイフを奪い取り、奪い取っただけで阻止は成功してるのに、何故か次にカッターの刃を素手で握り締め…力込めて刃をパキンと折り…刃とカッターナイフ本体を窓から投げ捨てました。

は？何のカッコつけ？そのパフォーマンスいる？

は？何で不法投棄しやがるの？誰が回収すんの？外に人いたらどうするつもりなの？

な、状態でしたが、手から血をボタボタ垂らして、床が血だらけになったので、愛犬が舐める前に拭かなきゃいけなくて｢きったな｣｢気持ち悪っ｣と思いながら拭いてたら、声にガッツリ出てて

｢お前が切りつけてきやがったせいだろうが！！｣と怒鳴られました。

は？私は自分の首に刃を当てたのに、切りつけた事にされてる。は？の極み。

なんで離婚してくれないんだろう、死にたい。

死ぬくらいなら頑張ろって思って、頑張ってるけど、頑張るのしんど過ぎて突発的に死にたくなる。

私が自殺しちゃう前に、旦那に死んでもらいたいです。

旦那のせいで毎日が地獄。
私の体の調子が悪くても、子どもが高熱でも平気で飲みに行くかなりのクズ野郎。
風俗に通ってるのバレてないと思ってるバカ低能野郎。
お粗末なモノをそこらじゅうで晒すな!
ボケ！
気色悪いおっさんいなくなれ！
私が病気になる前に、死んでください。
今日も体調悪くて最悪。
帰って来ないで。帰って来たら具合悪くなるわ、いなかったら家族みんなハッピーです。

13歳の子供だが、父親に対してもううんざりだ。自分のお気に入りや、大切な物をゴミとか言うし、机の上に置いている書類も捨てる、マジで最悪、

もう無理だ〜
離婚してくれない。
生きていける気がしない。
こんなに嫌だ嫌いだと言ってるのに
あんたに何の自信があって
愛してるから、仲良くやっていこう！
なんて言えるのか、、、
泣くほど嫌なの？って聞かれるけど
死ぬほど嫌だわ
何度も何度も泣いてきたけど、
もうそろそろ本当に私が死んでしまいそう

私が不安障害と診断された時、気の持ちようだよ。と何も心配もしなかったくせに。
自分が目眩が酷くて会社で倒れそうになったら、私に俺体調最近悪いんだよねー。大丈夫かな？なんだろ。とか私に聞いてきた。それこそ気の持ちようで、ただの老化現象だろうがバーカ

お前からメール来る度にイライラマックスなんじゃー！お前のメールはホントに私をイライラさせるよなぁ！
カテゴリでお前の死を選択しなかったのは、金づるのお前が死ぬと私が働かないといけないから死ぬと困るんでねぇ(^o^)！
階段から落ちて大けがしろや！ブタが！

死ねとまでは言わないけど
てか私がどうにかなりたい
それか完全に存在感無くしてくれるとありがたい
ついでに私の存在にも気づかなくていいから
だる絡みしてほしくない
このままある程度生活させてくれ

結婚するまではかなりの猫かぶり
１年過ぎると別人
二重人格かな？

車運転するとひたすら周りの車のマナーだどうだっていちゃもんつける

家でも人の失敗にもネチネチネチネチ、お前は女か？しかも私の不満よりくっそ大したことないのに大袈裟
というか毎度ケチすぎる
ひどく気に入らないことがあったら
でました、この台詞
「俺が(金出して)生活させてやってるだぞ」
いまだに自分の親に光熱費やら色んなことで甘えて負担してもらってるのに？笑
自分で全部背負ってから言えよ

自分で出したゴミ道具は片付けない
横になって何にもせずにスマホで漫画とゲームばっかしててゴミ捨てできませんて馬鹿なの？
トイレ行ったりする時にゴミついでに持ってこうとかならないわけ？
それで人が出来てないといかにも自分はできてますって感じで人には注意するよね
お前に言われる事自体おかしいわ

仕事でいかにも自分はできてる
言いたいこと言ってやったってどうだって言うけど、そんなんだからいつまで経っても昇進できないんだよ
私だったらあなたと仕事なんか絶対したくない

今まで喧嘩してちゃんと謝ってくれたことがないから
「俺が1番正しい」とか思ってるんだろうね

人にごめんなさい言わせるくせに自分は言えないなんて情けなさすぎ。
嘘ばかり。外面ばかり。
大嘘つきで本当最低。
出ていけ、誰のお陰て生活できてると思ってるのか、家賃、水道光熱費は夫が出してるけど、食費や家事は私だってやってるのに。
モラハラ酷い。
暴言も暴力も酷い。
大嫌い。
毎日、人を死にたいと思わせる夫。
あんたも死になよ。
あんた犯罪者だよ。
殺したい。
死にたい。

セックスが嫌い！
あんなん全く気持ち良くないし　むしろ痛いし苦痛でしかない。

1ミリたりとも触れられたない

ドブとウンコみたいな口臭で近づかんといて！　キスなんて吐いてしまう

セックスするくらいなら離婚したい
セックスするくらいならむしろ私が死んでしまいたい

「レスは立派な離婚理由」わかってるけど
、ホンマに嫌やねん！
このままレスなら本気で離婚なん？
子供らは？　なんていうん？

ママがセックスしてくれへんから離婚するって言うん？情けないわ。。

ホンマに嫌。　死んで。
私も死にたい。

旦那とも思いたくない。こいつは誰なんだ？

私は嫌な思いばかりしているのに、なぜ家族の前では笑っていないといけないのだろう。家族も私には必要ないよ。私が落ち着けるのは、この狭い部屋だけ。

ほんとに死にたい
毎日毎日夕方になると吐き気がする
もう帰ってくる
また帰ってくる
考えるだけで寒気がする
不機嫌にさせないように
気分害さないようにしないとって
ずっとずっと気を遣ってることに疲れました

子供3人を連れての再婚
肩身が狭い
養ってもらってる
結婚してもらったんだからしょうがない
我慢しないと。って
思ってしまう

子供達がうるさくすると機嫌悪くなるから
子供達に静かにしてくれ喋るなドタドタするなって
ゲーム持たせて部屋に閉じ込める

もうこんな生活無理だよ
死にたい
でも今わたしが死んだら子供達が。。
頼れる身よりもいない
もう終わり

モラハラ旦那、自分の価値観とズレている事が起きたりするとすぐスイッチが入る。スイッチが入ると流そうとしたり宥めたりしてもなんも効かない、そのままスタート。最近は少し短くなったが一度揉めると夜から早朝まで平気で言い合いする。言い合いという言葉は間違いかもしれない、、説教タイムみたいなただただ早く終わって欲しいのに本当にしつこい。早く終わらせたくてこちらが悪くなくともごめんねと何度も伝えてるのに届かず、なんでそんなことした？自分がされたらどうなんだ？同じ事やってやろうか？ちょっと待ってそれは◯◯？ごめんなさい悪いけど◯◯、質問攻め、全否定、脅迫、沢山。私や私の身内を人格全否定、過去に撮られた恥ずかしい写メをバラまく、職場にいられないようにしてやる、一生恨み続ける、お前は人生で1番大嫌いなやつになる、死ね、お前ら全員死ね、クソが、恨んでやる、訴えてやる、俺をなめんなこのままただで済むと思うな、絶対にやり返してやるそれ以上に、覚悟しておけよ、お前なんてやろうと思えばどうにでも出来るんだ、等本当に沢山傷つく事怖い事言われました。大きな声で怒鳴り散らして物に当たったり壊したりお酒を掛けられたり髪の毛掴まれたり最初の頃はそれで無理やり脱がされてやられてた。自分で怒りをコントロール出来ないから急に突進してきてそのまま壁に挟まれ痛い思いもした。殴られた事はないと思うけど力が強いから掴まれてアザが何箇所も出来た事もあった。これはモラハラだと何度も本人に伝え本人自身頑張ってみた事もあったけどネグレクト、自己愛性パーソナリティ障害だと思われる為結果平行線。モラハラってされ続けているとやっぱり脳へのダメージてかなり来るんだと思った。元々記憶力良い方ではないし毛髪も多い方ではなかったが自分自身驚くくらい記憶力が本当に悪くなり物忘れしやすい理解するのに時間が掛かる、髪がかなり抜けやすくなった。精神面は不安定で顔色を伺ってる事が多い。別れて子供と暮らそうと思うけど経済的に不安で踏み込めない、恨まれて何かされそうで怖い、、、
典型的だけど良い時は本当に仲良く過ごせる、家族でご飯食べに行こうとかどこどこ行こうとか２人でも戯れあったりしてふざけて遊んだり。
だけどねやっぱスイッチが少しでも入るとダメなんだ、お酒飲んでると余計に。前に飲み過ぎだからお酒もう飲むのやめなよって止めたら酒のせいにすんじゃねえよ！てキレられた。いろんな傷つく事言われその後なんだかんだ仲直りした時あれは捻くれて言っただけなんだて何度か言われた事がある。旦那からのごめんねは本当たまーーーーにしか聞かない。私は毎回何度も言ってる伝えてる、自分が悪くなくともまず謝る。気に障るような事をしたからまずは、、、それが良くないんだろなとも思うけど。ただ平和に穏やかに生活したいだけなのに、、心が疲れる、、

辛いし苦しいし死にたい、、、
生きてることがこんなに辛いなんて
13年前まではまだ幸せだったのに
何もかもあいつと結婚してからおかしくなった！
原因不明の病気になって
いつおこるかわからない、、、
だから働けないし家事もできなくなっていった
やっとなんでかわかった
旦那と子供がアスペルガーだから
それに対して頑張りすぎてカサンドラになったみたいだ
そんで今は鬱、、、
頑張って外にでると
幸せそうな人、、、
うらやましいな楽しそうだなって涙でてくる
家にいると
消えたいいなくなりたいって落ち込む、、、
生きてても楽しくない、、、
旦那さえいなくなってくれれば
子供とまた一から楽しく人生歩めるかもしれない
死神さま
どうかお願いします
私が消える前に旦那を、、、消してください
人生やり直したい
生き返りたい、、、
子供と笑い合いたい、、、
泣いてばかりのお母さんでごめんなさい、、、
こんなのが母親でごめんなさい

初めて投稿します。
精神的に辛いです。
旦那はDV、モラハラ付きの野郎です。
結婚、出産、子育ての間、覚えている限り最低7度位暴力を振るわれました。
赤ちゃんの前で怒鳴られ、スマホを顔面に投げられ、オムツ替えしている間に腹を蹴られ、髪の毛を引っ張られて首を絞められる等多岐にわたります。外でもお構い無く蹴ってきたりします。
しかし毎度泣いている赤ちゃんが一番の被害者です。
赤ちゃんの前では言い争いはしないようお願いしても、子供を無視して口論を始めようとします。
旦那は私のスマホを勝手に見て、GPSの強要、盗聴、アカウントの管理もしたことがあります。
実家に逃げたこともありましたが、旦那は私の実家を知っているので、度重なる訪問で迷惑をかけたため、これ以上家族に迷惑をかけたくなく、じっと耐えていました。
昨日も口論がありました。「お前は精神的に弱すぎる、義姉のように出産して2日後に復帰できるぐらい強くなれ」と言われました。
今日は通勤途中で涙が出ました。
離婚したくとも脅迫じみた言葉責めで、結局私が折れることになるのが多々ありました。

旦那は「俺なんて早く死ねばいいと思ってるでしょ？」と聞かれます。自殺経験者ですから。
正直早く死んで欲しい。迷惑かけないように死んで欲しい。
でも先に私の精神が限界来ています。
私が弱すぎるから、こんな風に赤ちゃんや実家の家族に迷惑かけたんでしょうか。
辛いです。

働かない。養育費払わない。家事育児すら手伝わない。
たまに家事すりゃ片付けない。
やたらと金使い買い物してきて請求する。
いつまでも過去の栄光に浸ってペラペラ得意気に話してる姿がイタい笑
そんなお前に何故怒鳴られなくちゃいけないの？
こちとらフルタイムで働いて子供2人育てて習い事もさせて送迎して家事もやって朝から晩までヘトヘトなんだよ。
てめぇどの立ち位置から偉そうにしてんの？
なんでてめぇに人格否定されなきゃいけないの？お礼とお詫びはされることがあっても怒鳴られる筋合いないんだわ。
頭おかしいんじゃない？

働かない、養育費払わない、
なのに何故
偉そうに威張り散らしてる？
こちとらフルタイムで働き2人の子供育てて習い事もさせて家事もやって朝から晩までヘトヘトなんだよ。てめぇの相手なんかしてられっかよ。
どの位置から話してんの？
息子なんてお前のことバカにしてるぞ？笑
相手にされない見下されてるの気付けよ。
まじでうるさいし声でかいし
ストレス。
クソだなほんと。
威圧することでしかマウント取れないの？笑
過去の栄光いつまで喋ってんの？
結果これなんだからてめぇの話なんぞ
誰にも響かないんだよ馬鹿なの？
まずね、自分の立ち位置考えてねー。
娘にいー顔して色々買う前に
養育費払ってねー。
ばかなのかなー？笑

私が心の病気で休んでいたので行政の手続の申告を忘れてしまった。
旦那に報告すると「お前が普段仕事できないと散々愚痴ってるその同僚はちゃんとしてるだろうから、お前はそれ以下」だと言われ、もうずっとその言葉が延々ループしてパニックになりその日は早退。
私がお前のモラハラと同僚の尻拭いで衰弱してたこと知らないのかな。
私だけ心がズタズタ、旦那は目一杯怒れてご機嫌。
私だけ仕事に行く日に起きてこない。そのくせに「なんで機嫌悪いの？」と逆ギレ。疲れた。
仕事に行くと案の定同僚が私の足を引っ張る。無自覚。同僚が足を引っ張って私が潰れたから結局申告できなかったのに。もう何もかも、生きてるのも嫌。
モラハラのタロット占いをしたら彼は自己愛が強く見栄っ張りだと。その通りです。強く頭を打って性格変わらないかな。死にたい。

不正出血、肩に激痛、差し込む痛みの腹痛。涙が止まらない、息苦しくなる、死にたい。子供がいるから負けたくない、死ねない。歯を食いしばる。なんであんな奴を選んでしまったのか、後悔。なんで同情してしまったのか、自分のバカさ加減に嫌になる。アホ糞さえ死ねば解決するのに。こっちのが先にくたばりそうでこわい。