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もうこんなところにいるのは嫌だ 同じ空間にいるのは嫌だ もう耐えられないかもしれない 自分がいかに無能で役立たずか怒鳴られ 自分で勝手に判断するなと 言われたことだけやれと ほんとに些細などうでもいいことなのに 奴が死ぬまで我慢するか こっちが先に死ぬか 気持ちがフラフラして 何かきっかけがあったら自分で命を絶ってしまいそうでこわい 歯止めは子供だけど それももうどうでもよくなってきた ここまで育てたんだから あとは自立してクソのもとを離れる準備をしてほしい 怯えながら生きるのはもう止めにしたい もう死んでしまったほうが楽
ライン送信取り消しってなんだよ
どの女に送ろうとしてたんだよ Mちゃんか？
Mちゃん2人いるんだよなーーー会いたかったって言われてるよ？
今日もちゃんと寝るために眠剤生活
そのうち愛車で練炭してやるから楽しみにしとけ
自分がどんどん壊れて行く
死んだように毎日生きている。
死んでないから苦しいし辛い、息がつまるように苦しい。意味が解らず、洗濯中も入浴中も涙が出る!
自分の感情が解らない!ぶっ壊れた
薬を過剰摂取した。全身の力が抜け、ロレツが回らなくなり、息が出来なくなっても、放置してとなりでイビキをかいて寝ていた。過呼吸になり、息が止まり、意識が遠のいて行く、手足が寒くてしびれている。手に勝ってに力が入り勝ってに曲がる。あ～死ねるかも…と思い嬉しくて涙が出る…と思ったら、フッと息が出来る…何で！と悔し涙が出る。
それを平気な顔をしてアイツは寝てる。
アイツは人間として腐っている！
私が配偶者なのは戸籍の中だけ。夫婦であるのは紙の上だけ。事実上、私の存在意味は無い。嫁でも夫婦でも家族でも無い。女でも無ければ人間扱いもされない。
しいて言えば置物だろうか…見えてもいないかも。置物ですら無いか。
私が生きている意味も必要性も無い。
最近、またラインしてるな。
バレバレなんだよ。こっち不倫してるの全部知ってるから。
まじ死ねよ。
さっさっと証拠残せよ。
うそばかりで、突っ込んだらいつも焦ってきて、
逆きれ。だせー。
あーあいつらが楽しそうにしてる。
神なんていない。
いっそ殺そうか？くそどもを
娘のお風呂担当毎日私。
たまには入れてよとお願いするが疲れてるからいやだよ。と
私は仕事に家事も犬の散歩やってますけどねっ⁉️
と怒り???
日曜日は出掛けることなくくそじじぃは自室にこもりなにしてるから知らないけど夜9:30に出てきて腹へった飯と。
あげくには
お前との会話がないから俺は部屋にこもるんだよ‼️と逆ギレ。話してますけど⁉️聞いてねーんだろうが‼️とこの、状態が約5年。
もうこっちのメンタル崩壊。
なにもしてない時涙でてくる。死にたくなる。
こんなだから相手したくねーんだよと。
わかれよ‼️察しろよ。てめぇは自分の金で好き勝手やりやがって‼️
私の楽しみにしてることぜーんぶ直前でキャンセル。
なんのために生きてるかわからなくなってきた。
シネと心から祈ってる最中
ゲス不倫野朗
フィリピン女がそんなに好きか？
キモいんだよ。
中学生レベルのおままごと。
毎日毎日なんなの？
親父失格、
この家から出て行け。
日本国籍は渡さない。
クズが休みの日はデスノートにお世話になりっぱなし。私の心の拠り所。いつまで我慢すればいい？いつになったら幸せになれる？クズがいる限り幸せになれない。変わってくれるって期待した自分が馬鹿なのかな。
旦那の借金が1000万まで膨れ上がった。
取り返しがつかなくなってから実は…って言われても。
よく今までずっと隠してこれたな。
自分が安月給で好き勝手使ってたからこうなったくせに、いざ離婚の話をすると夫婦なんだからお前も半分払う義務があるってぬかしてくる。
毎日胃が痛い。旦那が帰ってくる時間になると激痛。
お願いだから早く死んでください。楽にしてください。
最近マシだと思っていたら、単身赴任先から２週間ぶりに帰ってきたのに「（息子の友達が）俺の遊戯王カードを勝手に触った！！」とキレた。「どうして人のものに勝手に触るのか！？」と憤慨しているから「触ってほしくなかったら押入れとか引き出しの中に入れておけば」と言うと「この部屋に友達を入れるな！」ときた・・・。
その部屋はそもそもボードゲームやトランポリンを置いてある部屋で・・・。
そんなに触ってほしくないなら一言言ってくれれば隠したのに。
子供達は「今日はお父さんが帰ってくる！」と楽しみに待っていたのに、いきなり怒鳴られていた。
本当なら「ちょっとちょっと怒りすぎだよ～」と笑い飛ばせればいいんだろうけど、大きな声で止めることしかできず、
悲しくて情けなくて疲れた・・・。
死ね！！と思えればいいけど、疲れると自分の方がガクっと来ませんか？？
あ～疲れたな～。くだらなすぎる・・・。
人のスマホ勝手にみて、
旦那デスノートの履歴を見つけたからって
LINEのアイコンを旦那デスノートにするとか
まじで気持ち悪い。どういう神経してんだか。
何度も何度も思いやりがないとあなたには言って来たけど、伝わらないみたいだし、自分の非を自分からきちんと謝れないのは治らない。もう、いい加減疲れた！
私はあなたのお母さんでもないし、家政婦でもない。
どうせここも見に来てるんでしょ。
あーまじで気持ち悪い。
借金借金借金の繰り返し!挙げ句には、給料前借り、仕事仲間に借りまくり…パチンコ三昧! 会社の事務員に次から次へ手を出しているわ、私の実姉も口説いているわ…出てくる!出てくる!旦那の汚失態！
遂には、かなりのご年配おツボネババーにまで手を出す!
バレると、車で逃避行!
離婚の話になると暴力！警察沙汰!
重度のうつ病、自殺願望!引きこもり…
子供がいなければ、旦那を殺すか自分が死にたい!
モラ夫の大爆発があって以来何もやる気が起きなくて、モラ夫に押し付けられた仕事を死んだようにこなしてる。12月に生まれた赤ちゃんがようやくにこっと笑ってくれるようになったけれど、優しい言葉も笑顔も返してあげられないお母ちゃんでごめん。私のほうが泣いてばっかりでごめん。
モラ夫が最近の私の様子がおかしくて狼狽えてるけど、どうせまたやるんだろう。子供のためにも死なないように気をつけてるけど、もしかしたらいつかやってしまうかもしれない。モラ夫にはお前のモラハラのせいで私が衝動的に首吊ってもしらんからな、って言ってある。モラ夫にはもう魂を殺されてるんだから、生きようが死のうが変わらないよね。
お前のセーシ要因で体外受精までいきました
セカンド・オピニオンしてもそうでした
その時お仕事で特に人間関係が大変そうだったので二人が悪いことにして伝えてました
新婚の頃の実家依存気味なのを目を瞑れば幸せでした
子供がどうしても欲しいと話していたあなたの希望に添えるよう薬の副作用が特に嫌だったけど頑張ったつもりです
ステップアップする前にはセーシちゃん動いてないから人工受精中断もありました お薬の副作用に耐えたの無駄でした
自宅庭の車に着くまでの距離で動悸と息切れとか人生初体験もしました ずーっと頭ふらついてました 子宮もむちゃくちゃ痛かった 薬の副作用で
夏休みで毎日来るコトメのクソガキには副作用でしんどくて寝込んでるのを「僕のお母さんは一生懸命働いてるのにずるい」と言われました その母親からもチクチク何かと言われましたがあなたは何も助けてくれませんでしたね もしかして仮病でサボってるとかあなたのお姉ちゃんに言ってたのかな こっちは治療始めてから激太りで持って来た服全滅だし独身の頃の貯金も減るばかりだし 詐欺って言われて悲しかった
５年目にやっと生まれた第一子の産褥期であなたが放った「もう浮気できないな」、トメと半笑いで「本当にうちの子かな？」はほんと殺意沸いた 「もう」ってなんだ？は？ 手術では何度も名前確認されたし、受精卵の写真１枚１枚に名前書いてくれて説明をしてくれた先生や看護師さんたちに失礼過ぎるわボケ
トメの「昔の人の治療の方が辛かったでしょうに情けない」もね お前はテレビの再現ドラマ見ただけだろ その人たまたまどぎついの来たんだろうが ブログ見たらいくらでもあるわ お前に何がわかるよ
なんか２０代後半の時間の無駄とブランク１０年近く作って人生棒に振ってバカみたい 結婚で誠意()を見せろとウトに言われて趣味も止めたのに コトメのガキどもにも小学校上がるまでは多目に見てねも我慢して叶えたのに アホらし
毒家族で帰る場所ない、友達の作り方わからなくて頼る人がいない、子供見事にトメそっくりだしトメとコトメになついてて可愛くない、春にやっと社会復帰のお許し出たけど新婚の頃「稼げない癖に家事がおろそかになるなら働くな」と言ったくせにコトメの専業チクチク攻撃からは守ってくれなかった、むしろ俺苦労してるとお姉ちゃんに言ってそうな旦那には何も期待しない 子供の必要なお金はせいぜい稼いでね
稼げなくなった自業自得の私がさっさと死にたい
ブチ切れて家で暴れたお詫びに高い肉を5000円分買ってきてあげる、って言われたけどそんなの要らない。食べたら一瞬でなくなるだけ。でもそう言ったら不機嫌になる。お前はいつも金がないって言ってて、こっちは生活費３万円しかもらえないのに自分の欲しいものに使うお金はあるんだね。児童手当もお前が自分のものにしてるね。お前の大学の非常勤の仕事の書類整理、採点を手伝わせられてもわたしには何も対価はないんだね。抱っこしないと泣く赤ちゃんを膝に乗せながら、時には授乳したりしながら、あんまり構ってやれなくてかわいそうだったけどそれでも必死でやった。そんなのやりたくなかったけど、もちろん仕事の手伝いをやらないって選択肢はないよ。モラハラ特有の不機嫌で威圧されて、断ったら手が出るからね。
そういう話を町の保健師さんに話したら泣きながら聞いてくださって、今すぐ施設に逃げなさいって言われた。色々方法も教えてくれた。でも私には仕事も職歴も実家もない。友達もほとんどいない。兄弟も頼れる人もいない。子供を連れて自立して生きる覚悟もない。孤独な私が母子家庭になって子供に貧乏な思いをさせるのなら、モラハラ野郎と暮らした方がいいんだろうか。よくないから保健師さんは脱出を薦めてくださってるんだろうけど、怒ってないときのモラハラ夫が子供と心から楽しそうにしてるのを思い出してしまう。涙が止まらない。もう考えるのが嫌になった。死にたい。
また今日もお泊まりですか。仕事ってそんな忙しくないやろ、ボケが。毎週毎週お泊まりで気付かないわけないやろ。糞女、糞旦那しね。
保険金もらうまでは離婚しない。一生糞女は2番手で子供も産めずに死ねばよい。
毎日毎日俺は生きてたらあかんねん
と言いながら朝から１日中お酒を飲んでます
死にたくても死ねないそうです
死神様、彼は幼少期から壮絶な虐待を受けており時刻表肯定ができません
生きづらいと私から見ても思います
彼を助けてあげてください
夫の借金のせいで全てが狂った。どんどん心が死んでく。もうこんな人生終わりにして永遠の眠りにつきたい。でも今はまだダメ。愛する者すべてを見送るまでこれから十数年、怪我も病気もなく働けるよう、気弱にならず生きていけるよう祈るしかない。
金もないのにアクアリウムにのめり込み、水槽だらけで安いボロ屋は傾きそう。
24時間冷暖房、頻繁な水替えで電気代と水道代がすごいうえ
部屋にずっと籠りきり水槽インスタで知り合った女とコソコソ忙しそう。
ワンオペ育児で、どうにか平和に過ごそうとしてるのに
たまに顔出すと子どもを罵倒しまくる。
発達障害の子どもには自殺を強要する言いぐさ。
子どもが熱出せば、なぜか逆ギレ。泣かせて余計に具合悪くさせる。
すべて自分が中心、自分がいかに楽にできるかしか考えてない。
自分の趣味に金はかけられても子ども達に塾行かせる金はない
インスタ女とやりとりする時間はあっても子どもと穏やかに過ごす暇はない
自分が壊れず、怒りを封じ込め、平静を装って生活するのも限界です。
どうか早く１日でも早くあれを連れて逝って下さい
旦那の不注意で子供が死んだ。
一方的に攻めてはいけない、原因は本人が語るであろうと思っていたが、病院にいるときも葬儀の間も悲劇のヒロインのような立ち振舞い。
あげくに葬儀後すぐに身体を求め次子を望むような行動をとる。(拒否した)
義理家族は元々人格に難有りな人達だったが、葬儀から49日まで、数々の非常識かつ非人情的な行動を起こされ、本当に精神的に辛かった。
特に義姉が最低だった。
『誰々に優しくしてもらった』
『親にはお前だけが悪いんじゃないと言ってくれた』
『そう言ってもらえて俺は救われる』
等、こちらは何も言ってないのに、(自分は悪くない的な)言葉を日々聞かせられ、責めてはいけないとずっと我慢していたけどもう限界だった。
そこから罵倒しあう日々が続き、旦那が家族を避ける生活が始まった。
部屋に引きこもり誰にも会わず仕事に行っている。
一応ご飯は作って置いているが、毎日捨てられている。
洗濯や身の回りの事は当たり前のようにこちらへ放っている。
正直死んだ子のところに逝きたいと毎日思っているけど、残された子供がいるから、その子達のおかげで生かされてる。
でもやっぱり死にたい。
旦那デスノートに書き込んでおいてよかった。
私が育児で一番苦しんでた時に、旦那はどんな態度だったか、どれだけ育児に関与してなかったかを思い出すことができたから。
一回「子供が大人になったら別れよう」と伝え、泣きながら育児が辛くて子供に虐待しそうだと訴え、旦那に改善して欲しい点を具体的に話したつもりだったが。その後も大して変わらないまま、今に至る。旦那もその時は一生懸命謝ってきたけど、そんなの喉元過ぎれば熱さなんて忘れてしまうよね。
私もその時の苦しみをうやむやにしてしまうところだった。忘れないでいたい。うやむやになんかしてやるもんか。子育て終わったら、旦那を置いて、外で働き、遊びまわりたい。
旦那が、私の育児へのぼやきを呟いた時とか、スマホをいじりながら、とりあえず話は聞いている体を装うために「んふ」って返事をするのが、とてもイライラする。何その「一応聞いてます」感。適当な返事。スマホしたいなら別にいいよ。スマホと結婚すればよかったんじゃない？
「んふ」っていう言い方が気持ち悪い。だから「いつも適当に聴いてる時って『んふっ』って言うよね」と小馬鹿にしてやった。
「んふっ」って言う度に指摘してやってる。
むかつくから。話聞きたくないなら、初めから返事するなよ。
もうすぐ息子は幼稚園に通いだす。
平日休みの旦那はますます育児する機会が減る。
こう言っては息子に申し訳ないが、不公平感が半端ない。
いつも夜の10時半過ぎに帰ってきては子供がようやく寝そうなところを、物音で起こすし、
夕ご飯もイヤホンしてスマホで動画見ながらキッチンに椅子持ってきて食べてる。もちろん起こしてしまった子供の相手はほとんどしない。「お父さんご飯食べたいの！ちょっと！(私に子供をあっちへ連れて行けと言いたいらしい)」と言う。
え、私なんて毎日毎食、集中して食べるなんてできませんけど？一人で食べれませんけど？
なんだこの、不公平感。
やっぱり私は、早く人生が終わったらいいなと思ってしまう。でもできる限り最期は苦しまずに死にたいな。私の父は病床で大変苦しみながら息を引き取り、私はその瞬間まで見守っていたので、それが思い出されて…苦しみながら死ぬのは怖いから…
日曜日が嫌いです！
あの人が長い時間同じ空間にいるから…
出掛けないかな…
いっそのこと仕事してこいよ！
いっそのこと遠くへ仕事しに行けよ！
もう帰ってこなくていいよ！
息しないでよ！
なんで生きてるんだよ！？
早く死んでよ！
お前が死なないなら 私が死ぬしかないの！？
そんなの子供達は望んでないよ！
だからお前が死ねよ?
私がなにを考えて生活してるか知っていますか？
あなたと別れてこの生きづらい生活から逃れることばかりで頭がいっぱいです。
今日も仕事ができなくて私に八つ当たりしましたね。
自分の仕事ができないことを私のせいにしましたね。
こんなに頑張っていても一生あなたには伝わらないのならわたは何も発信しようとは思いません。
もう何も考えたくないのでプライベートで私に関わらないで欲しい。
お前のせいで本当に死にたい。
自由になりたい？自分の時間がほしい？おまえらの為に頑張ってる？え？風俗通いを頑張ってるん？浮気を頑張ってるん？それとも朝まで飲み行ってる事？仕事って行ってこそこそ飲みに行ってる事？え？すんごく自由ですよ？私より遥かに自由ですよ？おまえがやってる事は私たちの為じゃなく自分の為ですよね？w一体なにを頑張ってるんですか？wおまえは自分大好き人間だもんね〜。家族の為にはなにも犠牲にできないもんね。帰ってこなくていいから毎月生活費はくださいね？一人で育児するからその分多めに下さいね？生活費入れてたら何してもいいって言う考えならもっと生活費増やせやゴミ。今すぐ死ね。妊娠中や産後にされた数々の事は一生忘れない。一生許さない。
お前の不倫のせいで精神崩壊しそうだよ。
毎日嘘ばかりついて、頭うんでじゃないの？
気持ちわるい、でぶのくせに。
うそのうまい自分に酔ってるね？
バカじゃねーの？
とっくに気付いてるわ。
証拠欲しいんだよ。
子供のために、我慢してるけど、もう死んで？
ブスな女と事故ってくれていいから。
あー死んでくれー。
自分が、死にたくもなる。
何で不倫されてる方がつらいの？
おかしいよね？あー会社乗り込んでやろうか？
気持ちわるい社内不倫しね
何度も死にたくなったよ。
生きていることも辛かったよ。
同居時も貴様の身勝手な家出の後もな。
でも、今は貴様なんかのクズのために
生命を落とさなくてよかったと心から思う。
私が受けた同じことが何倍にもなって
貴様に返ってくるよ。
その時、貴様が生きてられるかどうかだな。
人を傷つける癖にメンタル豆腐だからな。
反省のできない自己愛しかない奴。
吐いた言葉の責任一つ取れないゴミ。
一生誰かのせいにして、生きてろや。
歯を食いしばってでも
泣きながらでも生きていて良かったよ。
夫よ、次は貴様の番だな。
とにかく否定。
私の言う事、する事。
そして毎日イライラしてる。
ちょっとの事でも。
出かけても仕事してても家にいても。
毎日機嫌気にして生活してる事に疲れた。
何度言っても直らない。
死んで欲しいというより私が受けてきたモラハラを一生受けて辛いまま生き続けて欲しい。
本当にいや、まじでいや
セックスがないことどう思ってんの？
お前のひどい一言のせいで私全然無理になったんだけど
自分は性欲わかないからむしろ私が求めてこないほうが楽だもんね
むしろ今の方が都合いいよね
ひとのこと傷つけておいてのうのうと暮らしてんでしょ
許せない
詫びろ、もっとちゃんと詫びろ、心から反省しろ
だいたい週に2~3回頑張るって言ったのどこの誰？
全然変わってないじゃん口だけ口だけ
そんなんならもう二度と、二度と約束とかするな
子供欲しいとか言ってんのもどうせノリとテンションでしょ、わかってる
お前のノリとテンションに付き合わされるこっちの身にもなってよ
仕事も休んで体も痛めて下手したら死ぬかもしれねーのにのんきなことだないいご身分だ
絶対産まない、子供なんか絶対産まないからな
あ、その前につくれないか笑
休日は家事に追われ、平日は仕事。
私に何もやらない日なんてない。
いつも何かやらないといけないことがあって追われてる。
あんたみたいに寝すぎた〜。と言うほどねれない。いいよね。
あれやらなきゃ。とか考えずに寝れてさ。
気づいたら綺麗になった服、下着、タオル、。
使ったらカゴからはみ出してようが置いておけば洗ってくれてまた元に戻ってんだから。
あんたが落とすムダ毛。
そんなの落ちてないじゃないんだよ。
生理的な問題じゃないんだよ。
生理的にきてんのはこっちだよ。ばかたれ。
そんな事も分からんのか。
毎日毎日落ちたゴミを掃除してるからないんだよ。
そんな日々の中で楽しみといえば外でご飯食べることくらい。
ゆっくりなんにも考えずに食べたいのに、
他人の態度が気に食わなかったため
腕を組んでキレている。旦那。
はい。最悪。
席に通されほんの数分。
私はもう帰りたいし食べる気にもなれない。
もう胸の底から締め付けられてるような感覚。
は？？そんなことで？？怒ってんの？
ばかばかしい。ばかだ。お前はただのばかだ。
私の唯一の時間！！！！返せよ。
許さねぇ。許されねぇ。
死んでくれ。
短気すぎんだろ。
いい加減大人になれよ！
それか死ねよ！
どっちかにしろ！！！！
死ぬなら金だけ置いてけ！！！！
女が何でもしてくれていつも笑ってくれてなんて甘ったれたこと考えんじゃねーぞ
ばかにすんじゃねー！！！
旦那の後輩からセクハラを受けて示談金を受け取る事で裁判沙汰にはしない事を了承した。
昨日セクハラ被害によるPTSDと診断されたから加害者にも伝えてと旦那に頼んだら離婚してやると発狂
後輩との連絡は旦那を通せと言われたから言ったのに何が悪いんだよ
離婚するくらいなら事故死で死んでくれ
旦那のパワハラうざい
圧力鍋買ってやったんだから
美味しい物作れだって
一生懸命やってるのに
旦那のパワハラで死にたい
いまさら別れるのも
別れたからって子供たちの
父親だから合わない訳じゃない
存在は感じるからやだ
いっそのこと死んでしまった方が
楽になるかなって思う
パワハラに悩まないし
お世話しなくてもいいし
もう疲れた無理
毎度養ってやっているという態度のクソ。
私はオマエの転勤のせいで好きな仕事をやめたんだ！責任とれ！！オマエのせいでこっちはワンオペなんだ！！死んで責任をとれ！！
私は寝る暇もないほど働いてるのに、仕事もしない、生活費も入れられないダンナ。
自家用車の他にキャンピングカー500万強、プレジャーボート450万も手放さない。
自分がほしいモノの執着は半端じゃなく、後先も考えずに私がOKするまでキレまくる。
ローン地獄はこの先も15年以上。すべて私の微々たる稼ぎで支払うしかない。
雨が降ると釣りに行けないと機嫌が悪くなり、パチンコで負けて機嫌が悪くなる。
目の前にあるテレビのリモコンで番組を変えるのも私に命令。
家にいる時は動くこともしない。家事はもちろん役に立つことは何もしない。
何様？浮気も許したのに。
何様？稼ぎもないくせに。
もういい加減に死んでほしい。
あなたがいなくなればもっと生活が楽になるしストレスもなくなる。
ホント死んで。お願いします。
木曜ともなると、1週間の折り返しでさすがに疲れてくる。
主婦にだって休みがほしい。
でも土日を考えると、それはそれで、うんざりするし疲れる。
幼稚園行事で要るものを買いに行かなきゃいけないのに、旦那も一緒だと横からグチグチ文句言われる。
行事にも説明会にも参加しないくせに文句言うな！！
お前は黙って稼いで言われた通りにカネ払ってりゃいいんだよ！！！
あー！
休みがほしい、でも土日はうんざり。
一番楽しいのは休み明けかな、特に連休明け。
