旦那のせいで死にたい

私がミスをするのを待っているかのように、
ミスをすると豹変して人格否定される。
運転中の車内で不機嫌になったり怒鳴ったり、家で無視されると行き場がないから不安になる。
私がしたミス以上に怒りをぶちまけてきて、言いたいこと全部言うと無視。
謝っても全然許してくれません。
共働きで分担もしていなくて残業した次の日に疲れすぎて家事をすっかり忘れていた時とか。
そんなこと？というつもりはなくて、確かにやらなかったのは私なのでいいんですが、そこまで言わなくてもいいんじゃないかなというくらい毎回追い詰められるのでもうとにかく死んでしまいたい。
私が体調悪いと嫌な顔して無視するのに。
どうしてそんな顔するの？ゴミみたいな顔で見てくるのにどうして同じ布団で寝ようとするの？
耐えられない、死にたい、嫌な旦那がいなくなるならなんでもいい。人が変わったように嫌なところだけなくなってくれればいい。普段の怒らない貴方は好き。お願いだから不機嫌にならないで。嫌な旦那消えて、お願いします

今度はLINEかよ勘弁してくれ
ほんっとに死んでくれ
もう解放してお願い
あなたからの電話もLINEももう嫌なの
ずっと縛られてるの
なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？
結婚したのが悪い？
見抜けない私が悪かったの？
もうお願いだから解放してください死んでください

くっそが！
お前がなかなか死なないから死にたくなってきたわ。朝４時からから触ってくんじゃねー。嫌がったら寝てる人の隣でYouTube平気で音出して見だす神経がわからんわ。イヤホンするか音消せ。糞が。こっちは目覚めてもう寝付けねーだろーが！
あ。そっか。嫌がらせか。なるほどね。
ガキだな！まじ！

お前と違って仕事終わってのんびり飯食ってテレビ見て風呂入って寝れてる訳じゃねーんだわ。家事したら12時だったりすんだろ、４時間しか寝れてねーんだよ！お前のせいで！
人の事休ませてあげようとか気持ちねーのかよ？
ないよね、無神経すぎだし、自分の事しか考えてねーもん。あんたほど家事全くしなくて、きたねーだのなんだの文句言うやつ早く死ねばいいのに。あの日死んでくれてればどれだけ幸せだったか。

もう疲れちゃったな
かごの中の鳥やってんの、疲れちゃったな
もう全部演じてる、自分が何者かわかんないな。
旦那も嫌われないようにいい人演じてる、もうバカらしいな
外で仲良しアピールしてくるのバカらしいな、どういう心理よ

毎日毎日、自尊心を傷つけられ続けて、もう疲れちゃったな。子ども達のためだけになんとか生きてるけど。自分を産んでくれた親にも、自分が幸せになってない事が申し訳ない。今は親も元気にしてくれているけど、親に何かがあった時は正直こわい。産んで育ててくれたのに、自分が選んだ旦那のせいでせっかくの大事な人生を棒にふってしまってるんだから、こんな娘でごめんねって思う。1番、親不孝だよな。親があの世に旅立ったりしたら、自分もお詫びに死にたくなっちゃうだろうな。幸せになるために、旦那から逃げ出す方法を本気で探したい。それでせめてもの親孝行したい。子ども達を悲しませず、旦那と永遠に縁を切りたい。

お金が無いのはわたしのせいなんだって！
50万の給付金も大事に使わないといけないのに早速仕事仲間と飲みにいった。裸の王様なのにひとにちょーしこいておごりたがる。確かに仲間は旦那より年下で苦労人だからしょうがないと思うしかないんですかね？つめれば100倍返しですわ。こんな人生楽しくない。

昨日の夜から気に入らないことを探しては吠えまくっている！
金切り声を上げて睨みつける。
オマエのやっていることはDVだとまだわからないか。
父親そっくり、母親は気の毒だと思う。
女を嫁を人と思わない父と息子。
子供がいなくてよかったとつくづく思う。
いたら子供も立派なDVに育ったことだろう。
女は怒号と暴力で支配するものだと親子揃って思っている。
もうオマエの金切り声を聞くのも、機嫌を取るのも疲れた。
馬鹿馬鹿しい。虚しい。私は静かに過ごしたいだけなのに。
もうどうでもいい。
後は飛び降りるだけ。私が死んで嬉しいだろ。
死神様、私かダンナのどちらか殺して下さい。
最後のお願いです。
もう繰り返しは嫌です。
どちらかが死ぬならそれで構いません。
どんなに苦しんでも、どんな方法でも構いません。
ダンナといるよりは辛い死に方を選びます。
本当に最後のお願いです。
私かダンナのどちらかを殺して下さい。

休日1日やつが家にいた。
メンタル不安定
いるだけでイライラもするし
なんで結婚したのか
なんで違う人と出会いがなかったのかとか
そんなどうにもならないことも駆け巡り
メンタル落ちる

やつや義母に今までされてきたこと
言われたことも駆け巡り更に気が落ちる

何年も何年も苦しみ
結局　そんなヤツと結婚した自分が
悪いと思うしかない境地にもなるが
やり切れない思いも書き消せず。

女って、我慢強かったり努力したり頑張って生きてきたら　変な男には好都合だなと
最近思うようになってきた。
ワガママ好き勝手に生きてきた方が
やつと結婚せずに済んだのか？

結婚は人生の分かれ道
やさしく思いやりのある旦那さんと
結婚できた人　本当に幸運だなー

具合が悪かったら気遣ってくれるとか
妊娠を一緒に喜べるとか
出産を労り喜んでくれるとか
自分の家族も大切にしてくれるとか
ありきたりな会話ができるとか
子供のことを話し合えるとか
全て諦めました。

望みは　未亡人　か　離婚です。
それだけは叶いますように。
本当にお願いします。

何があったかしらねーが、不機嫌ヅラしてんじゃねーよ。
気に入らないことがあると、小言のように怒ったり別室で怒鳴って物に当たる。
いやだいやだ、こんな空気いつまでも耐えられない！

あんたのせいで死にたいの
あんたのせいでうつが再発したの
自傷しても「どうしたらいぃのかわからなかったから…」じゃねーよ
それを考えてどうにかするのがてめーの仕事だろーが
てめーが居る以上メンタルが良くなることなんてねぇんだよ
事故って死ね
死神様お願いします、わたしを未亡人にしてください
アイツさえ居なくなれば幸せなんです

もう業務連絡でさえ、顔を見て話すことが出来ないくらいの状況。
なんなら旦那と普通の会話をしようとすると声が出ないほど。
喧嘩になれば言いたい事は山ほどあるが故に大声で言葉を吐き出せる。
どうしよう。
毎日家にいるし、私に休息の時はない。
自分の部屋がないあたしは今も車の中だ。
逃げ場もない、本当の事は誰にも言えてない。
苦しい。辛い。子供為に我慢するって決めたけど、もういなくなってしまいたい。
誰か助けて。このままじゃ子供達を幸せにしてあげられない。

お腹を壊すと必ず私の料理のせい。

どうしてですか？

ただ単に腹が弱いだけじゃん。
弱いくせにアルコールとか刺激物とかカップ麺が止められないだけじゃん。
その証拠に腹下してるのはそっちだけじゃん。

人のせいにしないで。

「何か入れた？」デスって？

まだだよ！　これからだよ！

ババアの病院受診のスケジュールまで何で私が管理する必要があるの?
前日お前は休みだったんだから自分でババアに伝えればいいだけ。
受診の日をカレンダーに書いてとってくれ?
自分で書けよ。
お前の家来でも手下でもねーわ。
だいたい病院受診の日を聞いてないのにさ。
何威張り散らすのかこの馬鹿は。
前日､知的障がいの娘の行く事業所でジュース買わせて問題になったのに「これから暑くなるけぇ､金持たせた方がいいだろうと思った」って軽い考えでしかなかったし。
お前のせいで事業所から私が注意うけたんですが。
学校と同じような集団生活で貴重品とか不要な物は持たせないって決まりがわかんないんだろうか?
自衛隊にいたのに?病院､老人ホームでの介護の仕事してたのに?
利用する側からの集団生活のルールもわかんないほど馬鹿なわけ?
こいつの我儘勝手につきあわされて私の精神が病む。
消えてなくなりたい。

私は酒禁止
自分は飲み行って朝帰り
ファンヒーターにエアコンにダブルでガンガンつけて
リビングの床で寝て、汚い臭いよだれ垂らして気持ち悪い。くさすぎる。きたなすぎる。掃除も洗濯も一切しない。一度もした事ない。なのに文句ばかり、汚い、汚れてる！ハウスダストになる！キレイを保て！
何もしないくせに口だけ
トイレもいつもいつもきったない、汚しすぎ。どうしたらこんなに汚れるのかってくらいに汚す、そして掃除しない
汚したトイレを見られるの恥ずかしいと思えよ、掃除してから出てこいよ
何様だよ
テメェはどっかの国の王様か？
何百マンも稼いできてお金の苦労させないような人なら目つぶってやるけど、そうじゃねえだろが
３０万くらいしか稼いでこないで２０万も一人で毎月使って
きもすぎる
ほんとにほんとにほんとに再婚なんかしなきゃよかった
3年間両目を見開いてあなたをしっかり観察してきたはずなのに
こんなのおかしすぎるだろ。結婚したとたん別人？私は別人と結婚したのか？
私の子供が可愛くない、嫌い、いなきゃいい、だ！？ふざけんな
テメェがいなくなれ！テメェが消えろ、テメェが死ねえええええええ！！！！！

まともに定職にもつけないくせに浪費を繰り返す旦那。
稼ぎもないのにローンして大きい車に乗って、維持費はかかるし税金だって払えない。
タバコもやめないし糖尿のくせしてお菓子に菓子パンに甘いジュース。
それで私の作った食事にカロリーが味付けが量がと文句の嵐。
今すぐ死んで欲しい。
楽になりたい。

顔がひきつってるよ、とか、苦しそうに見えるけど大丈夫？と周りから言われるようになってしまった。そっか、そんなに顔に出てしまっているのか。ショック。考えたくないのにクソ旦那がいない時でも考えてしまう。離婚したい→でも踏み切れない→死んでほしい→いっそ殺したい→でも殺せない→もう私が死にたい。

旦那と結婚してから毎日死にたいと思ってる。
娘も生まれて幸せな家庭を築けると思ったのにお前はまだ独身貴族を貫きやがる。育児も家事もしない、仕事を理由に全てを投げ出し私と娘に八つ当たり。毎日セクハラしてくるくそゴミもういらんねん！！キモすぎて吐きそう早く消えてくれ

私の人生を返して
モラハラ、経済DV、依存、縛りに縛った25年を返してほしい。
それができないなら今すぐ死んで。
せめて残りの人生は自由でいさせて。
もうお前のお守りはうんざりだ。

1人目出産後入院中に女と会って
2人目出産後入院中にまた別の女と会って
3人目出産後入院中に何も言わず知らん女に子供を預けたり。何度言っても浮気まがいなことばかりしてお前なんか事故って下半身切断されちゃえばいいのに。復讐できなくなるから死なないでね。追い詰めてやるから私の気持ちが晴れるまで。

旦那の転職が激しくて生活が苦しい状態が20年続いている。
逃げ癖、病気、良い人間関係を築けない、パワハラ、倒産。
旦那が原因の時もあれば会社や同僚が原因の時もあるがあの上から目線な態度ならなるべくしてなったんだろう。
離婚に応じてくれないしモラハラ気質で束縛が激しい。
下手に離婚すれば実家に何かするかも知れないと思うと下手に動けない。
フルタイムで働いてアルバイトもして生活を支えてきたけどもう限界。
苦しい。つらい。
今日またクビになりそうな話をされた。
もう嫌だ。死んでほしい。誰か旦那を殺してほしい。
それが出来ないなら私を殺してほしい。
つらい。つらい。つらい。助けて。