旦那のせいで死にたい

もう疲れた…イラつくし、殺してやりたい。子供がいるからできない。なら、殺して欲しい。
証拠が欲しい。泣き寝入りなんていやだ。
あー、死んでくれないかな？嘘つき野郎。ふざけんな

人権が欲しい
どうやったら人権を確保できるの？
本当に人権侵害

私はあなたの家政婦ではありません。ベビーシッターでもありません。買い物代行サービスではありません。サンドバックではありません！！！もういっしょに暮らしたくない！！

先週金曜日の夜から日曜日の夜まで、旦那は不倫旅行をしてきました。しかも、私と旅行したことある星空観察&温泉に。金はおごり。

帰りに指輪の予約をしたのか、ジュエリーショップ定員の名刺。裏にペアリングの品番が書いてありました。

年末の連休も私とも行った北陸に不倫旅行です。新幹線のチケットを見つけました。
12/27の夜から31の夜22時まで。金はおごり。

その日は会社の研修があるからと、研修の指示文書まで偽造してきました。所々おかしいんだよ。

家にお金を入れません。
私がある程度稼いでいるので、家賃は払えてしまってます。

女にあげる指輪は買えるのに、私とはお金がないと言って温泉もいってくれません。

旦那の通帳みたらボーナスはすっからかんになってました。

指輪は買えるのに、私と温泉に行くお金はないそうです。

悔しいので、クリスマスイヴにそのペアリングの片割れを買ってみました。しれっとつけてやります。

生活費払え。
女死ね。
結婚式で私のことを幸せにすると私の父と握手してたんだから、父に土下座しろ。

オマエはほんとウソつき、見栄っ張り。子供の世話をしてるふりをするな！したことないだろう！1ミリもなついてねーわ！！！そんなに世間体が大事かよ？！バレてるから！顔に出てるよオマエのクズっぷりが！クズクズクズー！！！

毎日あなたのご機嫌をうかがいながらの暮らし。地雷だらけでいつ爆発するか怯えながらの暮らし。願っても願ってもなかなか叶わないものですね。ヤツは今日も元気に帰ってきて暴言を吐いています。価値観の違い？育った環境の違い？どんな環境で育ったらそんな性格になるんでしょうか。もう疲れ果ててしまいました。俺の金だ！そうですね。そうですね。すみません。私が死にます。

毎日喧嘩うんざり。喧嘩しないでおこうと思ってもしょうもない事で言い合いになる。
一言多い。疲れるのに八つ当たり。
言い合いの内容もマジでどうでもいい。
すぐうちのせい。うちが悪いと思ってる。何様なん？器が小さいねん。すぐキレる。
そもそも共働きなんやからもっと手伝えよ。仕事終わってご飯作ってお弁当作って朝ごはん作って。休みの日に掃除して洗濯。買い物して作り置き。お前は何してるねん。私はお前の家政婦か！！！

独立するとか言うなら金貯めとけよ。
人の金使うな！糞が！
人様のお金いくら使ったら気が済むん？1年間に150万近く色々したけど、感謝せず。
いい加減にしろよ！
人としてまず感謝だろ！！
お金の有り難みが分かってない！
当たり前に思ってる。
貯金もできひんくせに偉そうにしやがって！

まじで死にそう。ハゲそう。病気になりそう。
先が不安。仕事辞めたいのに辞めれない。
ストレスで食い縛りになって顎や歯が痛い！！

周りは子供出来てて羨ましい。妊活したくても喧嘩で萎える。子供好きやけど、あいつとの子供はいらんかもって考えてまう。
向こうもレスってる。子供も作らないなら離婚したい。
毎日喧嘩するたび死にたくなる。
けどあんな奴の為に死ぬのは悔しくて留まる。旦那の目の前で飛び降りたり。手首切ったり妄想ではいっぱいうち死んでる。でも親の事考えたら踏み止まる。でも気持ちはもう死んでる。の繰り返しで死にそう。
心は死んでる。色々旦那の事思ってしてるのに空回り、喧嘩になって台無し。死にそう。死にそう。

どうせならいっその事死んでくれ。

やっと日曜日が終わった。苦痛しかなかった。俺がいるときにクリスマスパーティーをしろと？！？！台無しだよ！！勘弁してよ…私はあなたが嫌いなんですよ。同じ空間にいるだけで死にそうに息苦しいのにパーティーをするなんて？！プレゼントもよこさないくせにwwケーキを不味くするなんて凄いヤツ。25日にケーキ買い直して子供と食べよ。

もう本当に無理です。消えてください。こんなに祈っても駄目ならもう私が死んでしまいたい。でも子供を任せられる人がいない。だからやっぱりヤツが消えるべきだ！偉そうな態度、偉くないのに勘違いして。バカね。

私は子供に「ウソをついてはいけない」「自分がされて嫌なことを人にしてはいけない」
と常々言っています。とにかく目の前にいるこの人のようにはならないで、と強く願っています。どうか遺伝していませんように。
旦那が早く私の目の前からいなくなりますように。

いびきうるさすぎ。旦那2階、私1階なのに響く。息の根とめたい。鼻ぐちゃぐちゃに殴りたい。優しいところもあるから殺せないけど、殺意わく。

死にたいよまぢで
最愛の人の裏切り

最愛の人と思ってたのは
私だけか。。。

死にたいと思っても
子供達がいるから
苦しい

発達障害不注意型　本当に迷惑
エアコン　ヒーター　ガス　スイッチ切れよ。
三歩歩けば、直ぐ忘れる。
カレンダー見ろよ。
曜日もわからんのか。ゴミだし曜日忘れるし
本当に、バカ
コンサータ飲めよ‼︎
発達障害は、結婚したらダメだ。
配偶者に、負担がかかる。
ストレスで、肌荒れまくり。皮膚科行っても
治らん。

なんでそんなに嘘ばっかりつくの？？こっちも、どこまでが嘘でどこまでが本当なのか考えるのも疲れるし。
私のこと、やっぱり好きじゃないんだよね。。。分かってるけど、私だって死んでほしいと思ってるけど。
勝手だけど、嫌われてるのを突きつけられるのは
ショックが大きい。
ほんと、こんな思いばっかりするなら、あなたに死んでほしいと願うより、私が死んだ方がいいのかも。

いつも人格否定されて辛い。やることなすこと言ったこと何もかも。

人格だけでなく見た目のことも否定される。元嫁の方がきれいだったとか、おまえはかわいくない貧乳デブブス。おまえの裸を見てもなんとも思わない。などなど。

普段から短気で暴力的。逆らったら殺される。真冬に外に逃げて子供と震えて死にそうになったことも。お酒を飲むと特にキレやすくなり飲酒運転もやめない。

風俗や怪しいマッサージ店通い。怖いから何も言えないし何も悪いことだとは思っていない。たぶん問い詰めても私のせいにされるだろう。行為の時に第三者を呼びたがる。一度渋々応じて、旦那の前で他人に抱かれたこともある。好んでやる人なら構わないけどわたしは本気で嫌だった。

何があっても、この俺を選んだおまえが悪いの一点張り。威圧的で毎日怖い。辛い。

1週間1000円しか渡されない。
仕事をしろ！！と言うけど、育児ノイローゼの時の後遺症？だかで今も躁うつ病。
病院いけよって言うけど、1000円でどうやって通うんですか。
交通費も1000円から出してますよ？
仕事しろってうるさい。履歴書買うお金くださいって土下座してお金もらう惨めさ。
このまま死んでもいいし消えてもいい。
何もやる気がおきなかった。
デスノートに吐き出すくらい許してください。

発達障害ASD+ADHDジャイアン型の旦那、遺伝したASD+ADHDのび太型の子。二人もお世話するのはキャパ越え。私はカサンドラ症候群。大うつ病と診断されて、早21年。
虐待児育ちの私は、毒親を憎み怨み、それでもアダルトチルドレンからの回復を目指し努力に努力を重ねたのに、次は、発達障害に振り回される。毒親から逃げる為に、手っ取り早く旦那を捕まえた私のミス。でも、あの時はこうするしかなかった。
自殺で全てから解放される事も考える。でも、負の遺産である子を産んでしまった以上、面倒みなければならない。せめて旦那だけでも死んでくれたら、少しは楽になるのに。

いつも人格否定で説教してくる。理詰めされるからこっちは頭パニックになってしまって、説教中私の頭の中は『何でこんなことでこんな怒るの？どうしてそんなに詰めてくるの？何を言ってるのか分からん理解できひん・・早く終わってくれ。』て心の中で溜め込んでるから涙がすぐ出てきてしまう。そうしたらすぐ、『泣いて演技せんでいいから。被害者ぶらんでいいし』てこっちが相手の言葉に心から傷ついてるのに優しさなんかこれっぽちもない。

旅行中、車の中で3時間ずっと説教。子供が後ろにいるのに関係なく、罵ってきてクズって言われて頭悪いって言われ続けて泣き続けて精神ボロボロ。せっかく楽しい旅行やったのに死にたい気持ちになった。

疲れる。あなたはどれだけ私を傷付けたら気が済むの？そんなに浮気相手が大事ですか？何度裏切れば気が済むの？スマホを触ってることに触れただけでキレた挙げ句離婚だの死ねだの…。私を何だと思ってるんですか？逆ギレされて暴力振るわれ、今では大声出されるだけで動悸、倦怠感。死にたい、消えたいと思う毎日。でも子供がまだ6歳。子供の為にもまだ死ねない。でも死にたい。死ねない。死にたい。死ねない。死にたい。死ねない。死にたい。死ねない。
葛藤。

最低賃金があがり、人員不足のため私が働く時間が増えた。
結果として今年103万円越える。
旦那の税金として持っていかれる分はそんな変わらないというネットの記事をスクショしてLINEしたらぶちギレは収まった。
そして、そんなに働きたいなら正社員になれば？と言い出してきた。
どこの世界になんの資格も特技も才能も経験もない40歳の小学生持ちの女をいきなり正社員にする会社があるんだよ。
今のパートは社員になれない訳じゃないがまずスキルアップしてから、そのために研修受けて試験受けてとなる。
第一旦那自身が(転勤族だから)パート、バイトでいてほしいって結婚前から言っていたのに。
その転勤も旦那地元に来てから8年異動ないけど！

子供の前でもセクハラ発言、嫌がれば俺なんか要らないんだから始まり離婚離婚。しかも離婚したいとかしようとかじゃない。離婚すればいいのにって私に行動を求める。

子供との関係が上手くいかないのも私がいるからで、旦那と子供の関係が上手くいくように私はずっと外で働いていろだって。夜中まで働けって言われたこともある。
私がいなければ子供は旦那を頼るからって。

文章支離滅裂。もう何にも考えたくない。

情けないわアル中モラハラDV旦那。
また酒を見つけた。仕事がキツイのは分かってる。だから呑むなとは言ってない、ただ4リットルのアル中専用みたいな乙類の焼酎をやめてと言ってるだけ。
あれ飲んだら滅茶苦茶になるから。キレるわ怒鳴るわ絡むわ手も出るわ。
安いからっていうから普通の焼酎買ってきたのにそれ飲まない、嫌がらせなの？
アスペだし全く人の気持ち分からないから職場でもよく揉めてる。悪口愚痴ばっか聞かされるけど普通におまえが悪いわ。
だけど脳足りんの職場の若い女とは浮気してんだな。
お前のキチガイのストレスで持病は悪化。養ってやってるとか偉そうに言うけど生活費ももらってないよ？しかもわたしの障害年金から生活費の足しも出してる。
美容院も1年も行けてないわ。
もうほんと情けなさすぎて死にたい。死ぬなら暴言とかの全部録音残して知り合い全部に送り付けて社会的に抹殺して死にたい。

結婚してから6年以上子供ができず不妊治療もしてたのに、、、旦那が3-4年前からオンラインゲームかなんかで知り合ったブスな年上ばばあと不倫してた。妊娠中にもやりまくって女との行為の動画撮影してた。それを産後半年で家のPCで見て発覚。それも1個じゃない、10個ぐらい、まじで気持ち悪い。女の喘ぎ声、旦那の声、会話、身体、全部頭の中に焼き付いて思い出して吐き気がする。慰謝料請求するといったら、迷惑かけるからやめてくれ。いや迷惑かかってるのこっちだし、
お前が1番きもいけど、撮影許して興奮してる女も同類のバカできもすぎる。避妊もしてない。ほんとにほんとに大好きな人だったので、こんなくそしょーない無責任で快楽優先のバカな男だと思ってなかったので、全てに失望、ほんとにつらい。死にたい。
でもせっかく生まれてきた赤ちゃんのために生きる。

毎日ちっさいことで言われる暴言
ごみ
クズ
ブス
しね
殺す
2年2ヶ月ほぼ毎日　
モラハラ飽きないね、楽しい？

こっちはあなたのおかげで
ボロボロです

今日は寒いから外に出ないぞー じゃねーよ！こっちは仕事に行くんだよ！無職は気楽でいいですね！私が帰るまでに凍死していろ！

どうしよう。ほんとに無理。
優しい言葉をかけて私の機嫌を取ろうとしているんだろうか。やめてください。
ほっといて。携帯ゲームでもなんでもしててください。
なんなら誰かと不倫でもしてくれないかな。
同じ空間に2人でいるなんて！
子供達早く帰ってきてくれ！
吐きそう！
こんな時間が続くなんて考えただけで、こっちが死にたい

もう限界かな。
死にたい。
ラクになりたい。
なんであんなヤツのために死にたくなるのか…悔しいけど死にたいんです。
ガンが再発したら勝手に死ねばって言われて、次の日にホントに橋の上から飛ぶつもりでした。

あんたのせいで、ストレスたまりまくりなんだよ。クソが!
吐き気、めまい、どうしてくれるんだよ。

お前となんか再婚しなきゃ良かったわ!
再婚前に戻れるなら絶対にしてないから!頼まれてもしてないわ!

どうでもいいから死んでくれよ。
それが駄目なら、私が明日目が覚めませんように。

クズに死んでほしいと思って5年以上経ちました。子供はクズでも旦那のこと好きだから離婚したくても、どうしても思いとどまってしまう。でも、やっぱり生理的に受け付けない。モラハラ男なので、なにかあると全部私のせい。私がおかしいのか？と最近思ってしまうようになった。もう、現状を変える勇気が自分にないなら死にたいとすら思う。

最近よく妄想する。仮に自〇するとしたらどんな感じでダンナにトラウマを植え付けてやろうかなぁと。とりあえず遺書を全方向に郵送で送りまくってからかな…。本当のこと言うと、実情を知りながらこのアスペを放置（容認）している周囲にも失望している。義両親や実の両親、家族ですらそうだ。誰も私のためにこのアスペを真剣に怒ってくれる人なんていない…。

もう疲れた
何もしたくない
死にたいと思ってしまうけど、一度しかない人生をあんな嫌いな人より先に終わせるのは、あまりに悔しい
楽になりたい
幸せになりたい
どうか、私の前から消えて下さい

何のために生きてるのかわからない。
消えてなくなりたいけどそんな勇気はない。
人生一からやり直すにはどうしたらいいんだろ。
居場所がないって辛い。味方がいないって辛い。

結婚を激しく後悔。自分でまともな旦那だと思ってる。バツ2のくせに。貴方がたのご家族も私には全く理解できません。死んだ方がマシ。私、早く死にたい

もうムカつきすぎて何にキレてんのかわかんないくらいムカつく
いいなあ旦那が死んだら幸せになれると思ってる人は
私あいつが死んでも不幸なまま、早く私を殺してくれよ

モラ夫、出張につきパラダイス満喫中。で、明日から入れ替わりに私が出張。喜びも束の間、モラ上司と一緒だから結局は被モラ出張だよ。思えば、職場にはソフトから超スーパーハードまで、レベル違いのモラ男が沢山いる。実父も典型的なモラ夫だったし、もう私は被モラの星のもとに生まれ、被モラ標準装備の人生を送るしかないのかと思ってきた。（遠い目）

結婚する前の自分に言いたい
幸せにするっていう言葉を信じるな
誰の言葉も信じるな
裏切られたときの悲しみ苦しみが
信じた分だけ大きくなる
自分の気持ちが分からなくなる
死んでるみたい
誰も助けてくれない

今月も稼いだお金が給料日当日に全て無くなりました。詐病のうつ病はいつ治るんですか？うつ病なのに、タバコは吸えるし、酒は飲めるし、好きなことは出来るんですね。間違いなくあなたはうつ病ではなくて、性格が歪みまくりの世の中に甘えすぎの社会不適合者ですね。口を開けば何かの批判。政治が悪い社会が悪い親が悪い…全て人のせいにして楽な生き方ですね。あなたは自分が世界一不幸だと思っているようですが、みんな何とか生きてるんですよ。努力もしないで俺を認めない世の中が悪いなんて本気で思っている人間がいるなんて、呆れすぎて言葉もないですね。認められる人は、総じて謙虚で思いやりがあります。あ、そんなものがあればうつ病なんかになってませんねwあと、人様の前でうつ病自慢はやめた方がいいですよ。そんなことカミングアウトされても、友達なくすだけですよ。あ、友達なんかいませんでしたね。早くどこかで孤独死してください。あなたの親も介護を放棄して孤独死させてましたよね。同じ運命になりますから。私にお金があれば今すぐでも出て行きますが、それが叶わないからいっそ私を連れて行ってください。