休日1日やつが家にいた。
メンタル不安定
いるだけでイライラもするし
なんで結婚したのか
なんで違う人と出会いがなかったのかとか
そんなどうにもならないことも駆け巡り
メンタル落ちる

やつや義母に今までされてきたこと
言われたことも駆け巡り更に気が落ちる

何年も何年も苦しみ
結局　そんなヤツと結婚した自分が
悪いと思うしかない境地にもなるが
やり切れない思いも書き消せず。

女って、我慢強かったり努力したり頑張って生きてきたら　変な男には好都合だなと
最近思うようになってきた。
ワガママ好き勝手に生きてきた方が
やつと結婚せずに済んだのか？

結婚は人生の分かれ道
やさしく思いやりのある旦那さんと
結婚できた人　本当に幸運だなー

具合が悪かったら気遣ってくれるとか
妊娠を一緒に喜べるとか
出産を労り喜んでくれるとか
自分の家族も大切にしてくれるとか
ありきたりな会話ができるとか
子供のことを話し合えるとか
全て諦めました。

望みは　未亡人　か　離婚です。
それだけは叶いますように。
本当にお願いします。

何があったかしらねーが、不機嫌ヅラしてんじゃねーよ。
気に入らないことがあると、小言のように怒ったり別室で怒鳴って物に当たる。
いやだいやだ、こんな空気いつまでも耐えられない！

あんたのせいで死にたいの
あんたのせいでうつが再発したの
自傷しても「どうしたらいぃのかわからなかったから…」じゃねーよ
それを考えてどうにかするのがてめーの仕事だろーが
てめーが居る以上メンタルが良くなることなんてねぇんだよ
事故って死ね
死神様お願いします、わたしを未亡人にしてください
アイツさえ居なくなれば幸せなんです

もう業務連絡でさえ、顔を見て話すことが出来ないくらいの状況。
なんなら旦那と普通の会話をしようとすると声が出ないほど。
喧嘩になれば言いたい事は山ほどあるが故に大声で言葉を吐き出せる。
どうしよう。
毎日家にいるし、私に休息の時はない。
自分の部屋がないあたしは今も車の中だ。
逃げ場もない、本当の事は誰にも言えてない。
苦しい。辛い。子供為に我慢するって決めたけど、もういなくなってしまいたい。
誰か助けて。このままじゃ子供達を幸せにしてあげられない。

お腹を壊すと必ず私の料理のせい。

どうしてですか？

ただ単に腹が弱いだけじゃん。
弱いくせにアルコールとか刺激物とかカップ麺が止められないだけじゃん。
その証拠に腹下してるのはそっちだけじゃん。

人のせいにしないで。

「何か入れた？」デスって？

まだだよ！　これからだよ！

ババアの病院受診のスケジュールまで何で私が管理する必要があるの?
前日お前は休みだったんだから自分でババアに伝えればいいだけ。
受診の日をカレンダーに書いてとってくれ?
自分で書けよ。
お前の家来でも手下でもねーわ。
だいたい病院受診の日を聞いてないのにさ。
何威張り散らすのかこの馬鹿は。
前日､知的障がいの娘の行く事業所でジュース買わせて問題になったのに「これから暑くなるけぇ､金持たせた方がいいだろうと思った」って軽い考えでしかなかったし。
お前のせいで事業所から私が注意うけたんですが。
学校と同じような集団生活で貴重品とか不要な物は持たせないって決まりがわかんないんだろうか?
自衛隊にいたのに?病院､老人ホームでの介護の仕事してたのに?
利用する側からの集団生活のルールもわかんないほど馬鹿なわけ?
こいつの我儘勝手につきあわされて私の精神が病む。
消えてなくなりたい。

私は酒禁止
自分は飲み行って朝帰り
ファンヒーターにエアコンにダブルでガンガンつけて
リビングの床で寝て、汚い臭いよだれ垂らして気持ち悪い。くさすぎる。きたなすぎる。掃除も洗濯も一切しない。一度もした事ない。なのに文句ばかり、汚い、汚れてる！ハウスダストになる！キレイを保て！
何もしないくせに口だけ
トイレもいつもいつもきったない、汚しすぎ。どうしたらこんなに汚れるのかってくらいに汚す、そして掃除しない
汚したトイレを見られるの恥ずかしいと思えよ、掃除してから出てこいよ
何様だよ
テメェはどっかの国の王様か？
何百マンも稼いできてお金の苦労させないような人なら目つぶってやるけど、そうじゃねえだろが
３０万くらいしか稼いでこないで２０万も一人で毎月使って
きもすぎる
ほんとにほんとにほんとに再婚なんかしなきゃよかった
3年間両目を見開いてあなたをしっかり観察してきたはずなのに
こんなのおかしすぎるだろ。結婚したとたん別人？私は別人と結婚したのか？
私の子供が可愛くない、嫌い、いなきゃいい、だ！？ふざけんな
テメェがいなくなれ！テメェが消えろ、テメェが死ねえええええええ！！！！！

まともに定職にもつけないくせに浪費を繰り返す旦那。
稼ぎもないのにローンして大きい車に乗って、維持費はかかるし税金だって払えない。
タバコもやめないし糖尿のくせしてお菓子に菓子パンに甘いジュース。
それで私の作った食事にカロリーが味付けが量がと文句の嵐。
今すぐ死んで欲しい。
楽になりたい。

顔がひきつってるよ、とか、苦しそうに見えるけど大丈夫？と周りから言われるようになってしまった。そっか、そんなに顔に出てしまっているのか。ショック。考えたくないのにクソ旦那がいない時でも考えてしまう。離婚したい→でも踏み切れない→死んでほしい→いっそ殺したい→でも殺せない→もう私が死にたい。

旦那と結婚してから毎日死にたいと思ってる。
娘も生まれて幸せな家庭を築けると思ったのにお前はまだ独身貴族を貫きやがる。育児も家事もしない、仕事を理由に全てを投げ出し私と娘に八つ当たり。毎日セクハラしてくるくそゴミもういらんねん！！キモすぎて吐きそう早く消えてくれ

私の人生を返して
モラハラ、経済DV、依存、縛りに縛った25年を返してほしい。
それができないなら今すぐ死んで。
せめて残りの人生は自由でいさせて。
もうお前のお守りはうんざりだ。

1人目出産後入院中に女と会って
2人目出産後入院中にまた別の女と会って
3人目出産後入院中に何も言わず知らん女に子供を預けたり。何度言っても浮気まがいなことばかりしてお前なんか事故って下半身切断されちゃえばいいのに。復讐できなくなるから死なないでね。追い詰めてやるから私の気持ちが晴れるまで。

旦那の転職が激しくて生活が苦しい状態が20年続いている。
逃げ癖、病気、良い人間関係を築けない、パワハラ、倒産。
旦那が原因の時もあれば会社や同僚が原因の時もあるがあの上から目線な態度ならなるべくしてなったんだろう。
離婚に応じてくれないしモラハラ気質で束縛が激しい。
下手に離婚すれば実家に何かするかも知れないと思うと下手に動けない。
フルタイムで働いてアルバイトもして生活を支えてきたけどもう限界。
苦しい。つらい。
今日またクビになりそうな話をされた。
もう嫌だ。死んでほしい。誰か旦那を殺してほしい。
それが出来ないなら私を殺してほしい。
つらい。つらい。つらい。助けて。

旦那のせいで鬱になり、なかなか治りません。嫌いな人を遠ざける方法は、幸せ願うらしいから、頑張って幸せ祈ります。遠くへ行って幸せになってください。

公務員旦那。私は見た目は小柄で守ってあげたいと言われ結婚。守ってあげたいじゃなく
格下に思われていただけだった。
それに気がつかなかった当時26才の自分が惨め。
死にたい。
付きあっているときから
違和感があった。すぐに機嫌が悪くなる
私の言い回しが少しでも気に入らないと
癇癪をおこす。

でも、私も結婚願望があり
夫も
結婚に積極的だったので
見てみぬふりをしていた。
夫の父親は自死している
その話を
私は泣きながらきいてしまった

この人を助けたいと思ってしまった
だけど
モラハラの典型的な手口だった
自身の哀れな話をして
それに同情するような
女性をターゲットにする

26才の私は知らなかった。

おまえが消えてくれるのをずっと願い続けているが、叶わないのなら私が消えるしかない。もう関わりたくない。私に力があって、法律がなかったら、おまえをぶっ殺してやりたいが、現実には無理だ。おまえが後悔する姿を見たいと思っていたが、それよりも、もう、おまえ自体を見たくない。

ソープ本当に通い許せない。
セックスレスの癖に他所の女とはセックスしてるの本当に無理。

どうしても子どもが欲しいと言うので子ども産んだのに、子どもや私に対して、うるさい黙れブス等の暴言を吐き、抱っこしても泣き止まないからと放置。
子どもの顔も私に似てる部分が残念と言われた。嘘〜！って笑ってたけどどこが面白いんでしょうか。私に笑いのセンスがないのでしょうか。
妊娠してすぐなのにも関わらずニートになって全く就活せず。生後7ヶ月でやっと仕事見つけたのに、少し体調が悪いとすぐ休む。
そして今も咳が止まらなくなってずっと休んでる。なのに病院にも行かない。そして子どもにうつした。ギャン泣きが治まらない。それでも、俺のせいじゃない。早く泣き止ませろ、と言う。
旦那に対するストレスで涙が止まらない。なのに子育てのせいにする。私が泣いてると怒鳴りつけられる。全部お前のせいなのに。食欲も元気もなく、体重も減り続けてる。胃が痛い。体調が悪い。生きているのがしんどい。私が何をしたのでしょうか。女の子を産めなかったせいでしょうか。
子どもを寝かせた後はちゃんと旦那との時間を作っているのに、子どもに構いすぎで俺との時間が少なすぎると文句を言う。
付き合ってた頃も、今までの結婚生活もとてもいい人でほんとに結婚して良かったと心から思っていたのに子どもが産まれただけでここまで人が変わるものなのですか？
これ以上借金が増える前に何とかしてください神様。これ以上何か言われるのが怖くて、子どもにも暴言吐かれるのが怖くて、何も言い返せない私を許してください。助けてください。

子供の受験が自分の思うようにならないのは私のせいだって。お前が馬鹿過ぎるから。もう離婚だ！
夕べは1時間怒鳴られ続けてメンタルおかしくなってきた。
エンディングノートに書いておこう。
私の死は旦那のせいだって。
あんな奴のせいで死ぬなんて悔しいけど、
楽になりたい。あいつが死んでくれたら
ありがたいのに。

平和に過ごしていたのに突然「そういえばうちの子ってこうだよね(こどもの欠点の話を始めた)。きみにそっくり。」と言う夫。
私は黙々と夕飯の支度をし、子供は読書中でした。なんでいきなり嫌味発言？わざと私を怒らせたい？

日頃から妻子の欠点を言うわりには、こちらが言い返すと「それはいい」とオリジナルのルールを主張。

例:子供に床を片付けろと言うが、自分のパジャマが脱ぎ捨ててあることを指摘されると「これは汚れないからいいんだ」
例2:人の抜け毛が落ちていることに文句を言うが、自分の毛は混ざっていないと断言。じゃあなんではげていくんだよ！いつどこで抜けたんだ！

一つ一つのエピソードは民法にも刑法にも触れませんが、憎しみをじわじわと募らせるには十分な嫌味が多すぎます。

そんな人、他にもいませんか？

夫は他人から見るとさわやかで人の良さそうな雰囲気です。が、家庭に見せる顔は嫌すぎです。きっとよその旦那さんや男性も、家庭ではクズなんだろうなと勝手に想像するお陰で、ときめきがほしくても浮気したいとは思わなくなりました。