旦那のせいで死にたい

旦那のせいで鬱になり、なかなか治りません。嫌いな人を遠ざける方法は、幸せ願うらしいから、頑張って幸せ祈ります。遠くへ行って幸せになってください。

公務員旦那。私は見た目は小柄で守ってあげたいと言われ結婚。守ってあげたいじゃなく
格下に思われていただけだった。
それに気がつかなかった当時26才の自分が惨め。
死にたい。
付きあっているときから
違和感があった。すぐに機嫌が悪くなる
私の言い回しが少しでも気に入らないと
癇癪をおこす。

でも、私も結婚願望があり
夫も
結婚に積極的だったので
見てみぬふりをしていた。
夫の父親は自死している
その話を
私は泣きながらきいてしまった

この人を助けたいと思ってしまった
だけど
モラハラの典型的な手口だった
自身の哀れな話をして
それに同情するような
女性をターゲットにする

26才の私は知らなかった。

おまえが消えてくれるのをずっと願い続けているが、叶わないのなら私が消えるしかない。もう関わりたくない。私に力があって、法律がなかったら、おまえをぶっ殺してやりたいが、現実には無理だ。おまえが後悔する姿を見たいと思っていたが、それよりも、もう、おまえ自体を見たくない。

ソープ本当に通い許せない。
セックスレスの癖に他所の女とはセックスしてるの本当に無理。

どうしても子どもが欲しいと言うので子ども産んだのに、子どもや私に対して、うるさい黙れブス等の暴言を吐き、抱っこしても泣き止まないからと放置。
子どもの顔も私に似てる部分が残念と言われた。嘘〜！って笑ってたけどどこが面白いんでしょうか。私に笑いのセンスがないのでしょうか。
妊娠してすぐなのにも関わらずニートになって全く就活せず。生後7ヶ月でやっと仕事見つけたのに、少し体調が悪いとすぐ休む。
そして今も咳が止まらなくなってずっと休んでる。なのに病院にも行かない。そして子どもにうつした。ギャン泣きが治まらない。それでも、俺のせいじゃない。早く泣き止ませろ、と言う。
旦那に対するストレスで涙が止まらない。なのに子育てのせいにする。私が泣いてると怒鳴りつけられる。全部お前のせいなのに。食欲も元気もなく、体重も減り続けてる。胃が痛い。体調が悪い。生きているのがしんどい。私が何をしたのでしょうか。女の子を産めなかったせいでしょうか。
子どもを寝かせた後はちゃんと旦那との時間を作っているのに、子どもに構いすぎで俺との時間が少なすぎると文句を言う。
付き合ってた頃も、今までの結婚生活もとてもいい人でほんとに結婚して良かったと心から思っていたのに子どもが産まれただけでここまで人が変わるものなのですか？
これ以上借金が増える前に何とかしてください神様。これ以上何か言われるのが怖くて、子どもにも暴言吐かれるのが怖くて、何も言い返せない私を許してください。助けてください。

子供の受験が自分の思うようにならないのは私のせいだって。お前が馬鹿過ぎるから。もう離婚だ！
夕べは1時間怒鳴られ続けてメンタルおかしくなってきた。
エンディングノートに書いておこう。
私の死は旦那のせいだって。
あんな奴のせいで死ぬなんて悔しいけど、
楽になりたい。あいつが死んでくれたら
ありがたいのに。

平和に過ごしていたのに突然「そういえばうちの子ってこうだよね(こどもの欠点の話を始めた)。きみにそっくり。」と言う夫。
私は黙々と夕飯の支度をし、子供は読書中でした。なんでいきなり嫌味発言？わざと私を怒らせたい？

日頃から妻子の欠点を言うわりには、こちらが言い返すと「それはいい」とオリジナルのルールを主張。

例:子供に床を片付けろと言うが、自分のパジャマが脱ぎ捨ててあることを指摘されると「これは汚れないからいいんだ」
例2:人の抜け毛が落ちていることに文句を言うが、自分の毛は混ざっていないと断言。じゃあなんではげていくんだよ！いつどこで抜けたんだ！

一つ一つのエピソードは民法にも刑法にも触れませんが、憎しみをじわじわと募らせるには十分な嫌味が多すぎます。

そんな人、他にもいませんか？

夫は他人から見るとさわやかで人の良さそうな雰囲気です。が、家庭に見せる顔は嫌すぎです。きっとよその旦那さんや男性も、家庭ではクズなんだろうなと勝手に想像するお陰で、ときめきがほしくても浮気したいとは思わなくなりました。

旦那の言ってること
意味わからん
お前の考えはどうでもエエけどお前と私は違う人間やからな
考え方も想いや気持ちも違うし押し付けるなよ
お前だけが正しいと思うなら勝手に一人で生きてけよ
家族で過ごすなら家族のルールとか家族でも他人やからみんな違う感性やしお前の感覚が正しいなんておかしくないか？

毎晩…毎日いなくなって欲しいと願ってもちゃんと起きてくる…帰ってくる。。いなくなってくれないなら…私がいなくなりたい…。。もう生きてるの疲れた…。
気を使って…怒らせないように…。
旦那に話しかけるのが、旦那に話しかけられるのが怖い…。
どう話したらキレられないから？これ話したら機嫌損ねて昔の事引っ張り出してまた罵られるんだろうな…。
旦那とお金の話をしたくない！
全部私のせいにしてめちゃくちゃ言われ…メンタルボロボロ…
無意識にその話を避けると「なんでお前はこの話をするとそうなるんだ‪💢‬」って私の態度にまた怒りが倍増…。
そうなるから話したくないんだよ！もう話しかけてくんな…。
私を居ないものと思ってくれていいから…。
疲れた…旦那とこれからもずっと生活しなきゃなら私が死にたい。
死神様…旦那を連れていくのが無理なら私を連れて行って…

子供の入学式用のスーツを買いに行くのだが、助手席マジ苦痛。
仕事の電話に普通に出てた。
何度も言っても毎回イヤフォンを付けていない。
子供達が乗っているのにホントにクズ。
捕まるのはどうでもいいけど。

こんなに男尊女卑がまかり通っていいのでしょうか？
世の中はジェンダーレスになっているのに、いつまで昭和の頑固親父に憧れていらっしゃるのでしょう。

女は家で家庭を守れ！
男は外で仕事をしてるんだから、家では何もしなくていいんでしょうか？
確かに家のことは誰かが、やらなくちゃいけない。
仕事をしていないと人権も何もないのでしょうか。
人間らしいコミュニケーションをとることも許されない。

小学生の息子に誰とどこに行って、何時に帰ってくるかを言ってから遊びに行かせています。
クズのようになってほしくないから。

一切、人間のように扱ってもらえない私は家畜か奴隷なんでしょうね。
もう死にたい。
話しかけても「うるさい！」と一蹴されて、話す権利すらありません。

いつまで我慢すれば、楽になれますか？

頭痛がひどくて苦しんでいてもめんどくさそうな顔されて「さっさと病院行け」で終わり。
赤ちゃん抱えている妻にお風呂も寝かしつけも押し付けて自分は遊びに行く。

頭痛くなったことないから辛いのわからないんだって。

痛くなる脳みそもきっとないんだね。

生活費も貰えずわたしにどうしろと？
働きに出ると言えば
流産したらどうするんだと怒鳴り散らし。
貴方は朝から晩までギャンブル。
ずっとわたしは家に1人。
貴方しかも浮気してましたよね。
赤ちゃんもわたしも必要無いようでしたら、
いなくなりますが、赤ちゃんに罪はない。辛い。お願いします。神様罰を与えてください。

なんで私のことをすぐ怒るの。

そうやって勝手に私に期待するからじゃん。
他人に勝手な期待をするなよ。

うぜぇ。
もっと私に感謝しろよ。
いちいちグチグチ指摘ばっかして、このクソが。

はあ。毎回毎回もう疲れた。
私はあなたの家政婦でもお母さんでもない。
自分で勝手にお金使っておいて、指摘したら携帯も繋がらないで隠れてるとか、マジで神経疑う。
マジでどっかで死ねばいいのに。
もう二度とあなたには期待しない。
完全に終わり。

自営業のせいでずっと家にいる糞旦那。コロナ禍+友達がいないから外にも行かない。行くとしたらタバコ買いに行く時ぐらいだけ。麻雀と将棋とスロットが趣味で、糞旦那がスロット打ちに行く日は私が唯一ひとり時間と自由と安息を得られる日。昨日の夜、「明日スロット行くから朝起こして」って言われて、明日は子どもが学校から帰って来るまでの間ひとりの時間が持てる！って思って、プライムビデオのウォッチリストに溜まりに溜まってる映画を一気に観ようかな、、、？いや、久しぶりに喫茶店に行って美味しいカフェオレ飲みながら週刊紙読もうかな、、、？とかめっちゃウキウキ考えながら寝て、いざ朝を迎えたらまさかの大雪。案の定、雪のせいで旦那の外出中止。結果いつものように旦那の顔色を伺いながら、旦那にこき使われながら日中過ごしてます。苦痛です。愚痴をこぼしたくて、またここへ来てしまいました。1時間でいいからひとりの時間が欲しい。いや、本音としては1時間じゃ全然足りない。3日間くらいひとりの時間が欲しい。

クソ旦那のライン名、同居人にしてたけど…そう言えば同居さえしてなかった(笑)
姉も姉だよ。私にシングルマザーは無理だってさ。無能で金を稼ぐ能力がないから？精神的に弱いから？あなたみたいに家事育児を全面的に犠牲にすれば私にだってできるよきっと。
子供だけが私の生まれてきた意味、これから生きる意味。でも最近、クソ旦那の口の悪さがうつったのか、父親不在で情緒不安定なのかわからないけど、お母さんバカとか、てめえはきえろとか、ほんとうぜぇとか言ってくるんだ。注意はしてるし幼児の言うことだと気にしなければいいのだろうけど、結構堪えるんだー。毒親にネグレクトと虐待で育てられて、クソ旦那にも嫌われて子供からもそんなん言われてシングルマザーも無理って言われて、私って生きてる意味あるのかな？疲れたなぁ～。

毎晩夜中に帰宅する時間に合わせて、作りたてを出した。旦那の好物の揚げ物、味見して美味しくできたから、喜んでくれると思ったけど違った。
一口食べて、旦那は、晩御飯全部ゴミ箱に捨てた。

何かがプツンと切れた。

旦那にされたことがトラウマになり、定期的に思い出して死にたくなる。恐怖を植え付け、心を殺し、奴隷のように扱われる。もう死にたい

子供がいるから死ねない
自由になれない
旦那のせいで死にたい
こいつと暮らしたくない
消えたい