旦那の言ってること
意味わからん
お前の考えはどうでもエエけどお前と私は違う人間やからな
考え方も想いや気持ちも違うし押し付けるなよ
お前だけが正しいと思うなら勝手に一人で生きてけよ
家族で過ごすなら家族のルールとか家族でも他人やからみんな違う感性やしお前の感覚が正しいなんておかしくないか？

毎晩…毎日いなくなって欲しいと願ってもちゃんと起きてくる…帰ってくる。。いなくなってくれないなら…私がいなくなりたい…。。もう生きてるの疲れた…。
気を使って…怒らせないように…。
旦那に話しかけるのが、旦那に話しかけられるのが怖い…。
どう話したらキレられないから？これ話したら機嫌損ねて昔の事引っ張り出してまた罵られるんだろうな…。
旦那とお金の話をしたくない！
全部私のせいにしてめちゃくちゃ言われ…メンタルボロボロ…
無意識にその話を避けると「なんでお前はこの話をするとそうなるんだ‪💢‬」って私の態度にまた怒りが倍増…。
そうなるから話したくないんだよ！もう話しかけてくんな…。
私を居ないものと思ってくれていいから…。
疲れた…旦那とこれからもずっと生活しなきゃなら私が死にたい。
死神様…旦那を連れていくのが無理なら私を連れて行って…

子供の入学式用のスーツを買いに行くのだが、助手席マジ苦痛。
仕事の電話に普通に出てた。
何度も言っても毎回イヤフォンを付けていない。
子供達が乗っているのにホントにクズ。
捕まるのはどうでもいいけど。

こんなに男尊女卑がまかり通っていいのでしょうか？
世の中はジェンダーレスになっているのに、いつまで昭和の頑固親父に憧れていらっしゃるのでしょう。

女は家で家庭を守れ！
男は外で仕事をしてるんだから、家では何もしなくていいんでしょうか？
確かに家のことは誰かが、やらなくちゃいけない。
仕事をしていないと人権も何もないのでしょうか。
人間らしいコミュニケーションをとることも許されない。

小学生の息子に誰とどこに行って、何時に帰ってくるかを言ってから遊びに行かせています。
クズのようになってほしくないから。

一切、人間のように扱ってもらえない私は家畜か奴隷なんでしょうね。
もう死にたい。
話しかけても「うるさい！」と一蹴されて、話す権利すらありません。

いつまで我慢すれば、楽になれますか？

頭痛がひどくて苦しんでいてもめんどくさそうな顔されて「さっさと病院行け」で終わり。
赤ちゃん抱えている妻にお風呂も寝かしつけも押し付けて自分は遊びに行く。

頭痛くなったことないから辛いのわからないんだって。

痛くなる脳みそもきっとないんだね。

生活費も貰えずわたしにどうしろと？
働きに出ると言えば
流産したらどうするんだと怒鳴り散らし。
貴方は朝から晩までギャンブル。
ずっとわたしは家に1人。
貴方しかも浮気してましたよね。
赤ちゃんもわたしも必要無いようでしたら、
いなくなりますが、赤ちゃんに罪はない。辛い。お願いします。神様罰を与えてください。

なんで私のことをすぐ怒るの。

そうやって勝手に私に期待するからじゃん。
他人に勝手な期待をするなよ。

うぜぇ。
もっと私に感謝しろよ。
いちいちグチグチ指摘ばっかして、このクソが。

はあ。毎回毎回もう疲れた。
私はあなたの家政婦でもお母さんでもない。
自分で勝手にお金使っておいて、指摘したら携帯も繋がらないで隠れてるとか、マジで神経疑う。
マジでどっかで死ねばいいのに。
もう二度とあなたには期待しない。
完全に終わり。

自営業のせいでずっと家にいる糞旦那。コロナ禍+友達がいないから外にも行かない。行くとしたらタバコ買いに行く時ぐらいだけ。麻雀と将棋とスロットが趣味で、糞旦那がスロット打ちに行く日は私が唯一ひとり時間と自由と安息を得られる日。昨日の夜、「明日スロット行くから朝起こして」って言われて、明日は子どもが学校から帰って来るまでの間ひとりの時間が持てる！って思って、プライムビデオのウォッチリストに溜まりに溜まってる映画を一気に観ようかな、、、？いや、久しぶりに喫茶店に行って美味しいカフェオレ飲みながら週刊紙読もうかな、、、？とかめっちゃウキウキ考えながら寝て、いざ朝を迎えたらまさかの大雪。案の定、雪のせいで旦那の外出中止。結果いつものように旦那の顔色を伺いながら、旦那にこき使われながら日中過ごしてます。苦痛です。愚痴をこぼしたくて、またここへ来てしまいました。1時間でいいからひとりの時間が欲しい。いや、本音としては1時間じゃ全然足りない。3日間くらいひとりの時間が欲しい。

クソ旦那のライン名、同居人にしてたけど…そう言えば同居さえしてなかった(笑)
姉も姉だよ。私にシングルマザーは無理だってさ。無能で金を稼ぐ能力がないから？精神的に弱いから？あなたみたいに家事育児を全面的に犠牲にすれば私にだってできるよきっと。
子供だけが私の生まれてきた意味、これから生きる意味。でも最近、クソ旦那の口の悪さがうつったのか、父親不在で情緒不安定なのかわからないけど、お母さんバカとか、てめえはきえろとか、ほんとうぜぇとか言ってくるんだ。注意はしてるし幼児の言うことだと気にしなければいいのだろうけど、結構堪えるんだー。毒親にネグレクトと虐待で育てられて、クソ旦那にも嫌われて子供からもそんなん言われてシングルマザーも無理って言われて、私って生きてる意味あるのかな？疲れたなぁ～。

毎晩夜中に帰宅する時間に合わせて、作りたてを出した。旦那の好物の揚げ物、味見して美味しくできたから、喜んでくれると思ったけど違った。
一口食べて、旦那は、晩御飯全部ゴミ箱に捨てた。

何かがプツンと切れた。

旦那にされたことがトラウマになり、定期的に思い出して死にたくなる。恐怖を植え付け、心を殺し、奴隷のように扱われる。もう死にたい

子供がいるから死ねない
自由になれない
旦那のせいで死にたい
こいつと暮らしたくない
消えたい

コロナの中、酔って帰宅して吐く。
汚い手でそこら辺をさわり、ウロウロ。
家族に興味なし自分勝手に昔から飲みまくりで無駄にした金が10年で1000万
我慢ばかりの結婚生活
ひとりぼっち
子供のことも、悩みも笑ってスルー
大したことないって、お前がきょうみないだけだろ。
姑も嫌がらせばかり、子供が小さい頃から振り回して挙句私の母にオタクはしょせん外孫だと嫌味の電話でなかせ、心臓病だと嘘をついて無駄な心配させる。
結婚しなければよかった

明日は、私の誕生日。
同じく、クソ旦那も誕生日。
誕生日が一緒で縁があって、デキ婚だけど結婚した。
だから、誕生日が結婚記念日。

今や、クソ旦那が、彼女との子供を作って産んで、
彼女の元で生活している現状。

あーなんで、こんな人と結婚したのか。
過去の自分殴りたい。
お金にも、女にもルーズで、挙句許されない事をしておいて、未だに私にガミガミ文句を言ってくるクソ旦那が、
早く、1日も早く消えてくれることを祈る毎日。

誕生日は、結婚記念日。
クソ旦那と結婚してしまった最悪の日。
生きてる間ずっと忘れられない年に一度の最悪の日。
私が消えたいと思う日。

旦那は、たぶん宇宙人で、
地球人のルールが分からないのだと言い聞かせる日々。

しんどいけど、私が離婚したら、
クソ旦那と彼女が幸せになるから、
絶対にしない。
死んでも許さない。

私は、もう、鬼なのでしょう。

おかげで、他人が全く信じられなくなりました。
誰かと関わるのが怖くて、仕事に出れなくなりました。
私もダメ人間です。

クソ旦那を地獄へ連れてってください。
死神様、お願い致します。

もし私が死んだら、子どもの世話はあのクソ旦那がすることになる。とにかく不潔で、料理も掃除もできないクソが。子どもにきちんと洗濯した服を着させて、毎日ちゃんとお風呂に入れてあげて、髪を乾かしてブラシして、結んであげたり…バランスや彩り考えて料理したり、可愛い絵本とかおもちゃを選ばせてあげたり…そんなことが毎日フケとニキビだらけのあのクソ旦那にできるわけがない。だから子どもを残して私は死ぬわけにいかない…私が子どもも殺して死ねばいいのか。クソ旦那は子どもが死んだらさすがに辛いだろうから、殺しちゃおうか。

育休中なので家事育児すべて担ってます。
自分でも休んでいるからそれは当然だと思ってますが、夫からはありがとうの一言もなし。
食べた食器は当たり前にシンクに放置。たまに洗ったかと思えば自分の分だけ。え？シンクに入ってる子どもの食器は洗わないんですか？え？目ないの？

そして育休中で少ない給付金しかもらっていないのに生活費は折半。家もペアローンできっっっちり半分ずつ負担。「きみのために買ってきたか」って、お土産買ってきたかと思えば100円もしないお菓子。しかもそれ生活費から出してますよね？ケチ旦那。

旦那のせいで日に日に性格の悪くなっていく自分が大嫌いになった。

子供が産まれてからも、寝たい時間まで寝て、起きてきたら「メシは？」
出掛けるときも準備は自分だけ。忘れ物があるとわたしのせい。
文句、批判ばかり。
自分はできてないことが多々あるのに、人に大きい口叩いて何様なんでしょうか。
あなたといると、楽しいことも楽しくないのです。
わたしがもっと頑張らなくてはいけない？
どんなに眠くても子供が泣けば起きて、おんぶして家事をして、仕事して。
もっと頑張らなくてはいけない？
機嫌のいいときは調子が良くて。
明日が来るのがうれしくないなぁ。
明日が来るのがうれしい毎日にしたいのに。
どうしたらいいのか分からない。
疲れたなぁ。

もう本当にいよいよ限界ギリギリ！辛い！悲しい！どうしてよいかわからない！今日一日ももたないかもしれない！なんとか関係を終わりにしたい！死神様が旦那を迎えに来ないのならば私が死にたい！お願いです。旦那を連れていってください。

毎日旦那が嫌いと思い続けていると
顔から嫌いがあふれて
せっかく今まで我慢してきたのが
全部無駄になってしまいそう
離婚して損をするのは自分
そうわかってるから
我慢するしかない
お金を稼いで来てくれる同居人と思って
これまで通り我慢しよう
そうじゃないと
自分自身をもっと苦しめてしまいそう
わりきって
わりきって
同居人とわりきって
お金運んでくる
同居人とわりきって
そう思えば
きっと乗り切れる
頑張って気持ちきりかえよう