旦那のせいで死にたい

あからさまに私を避けて目を合わせないようにしたり、なるべく同じ空間にいないようにする時は、必ず昼に女を家にあげてるか明日来るかだな！生活費も入れない旦那、いやクソ野郎のせいで生活が苦しい。
私だけが死ぬ思いして働いてるのに、そのお前がホテルがわりにしてる家だって私だけが家賃払ってんだぞ！
都合悪くなると突っかかって来るのやめろよな！
自分のタバコ代とおこずかいがあるのに、一銭も家に入れられないってどう言うことだよ！
女に金使ってるからねえんだよ！
とうとう生活費払えないと笑顔で言うようになってこのままずっと払わないんじゃないのか？
クズ！ゴミ！死ねクソ野郎。
女とともに地獄へ落ちろ！
お前が死なないと私が苦しいし精神的に参るから、ホントもうお金払えないなら目の前か翌朝隣で死ぬかして。ホントまじで死ね死ねクソ野郎。ついでに女も死ね！

初めて投稿します。TVでこのサイトが
紹介されていた時は投稿するまで
恨んでも死にたいとも思っていませんでした

ここ最近何か少しでも人に優しくされると
泣いてしまいもう心がズタズタです
モラハラ旦那との結婚生活３年目にして
もう死にたいとしか考えられなくなりました
友人たちには離婚しなと言われますが
離婚を言い出す勇気も余力もないです

給料がいいわけでもなんでもない旦那
なので私もパートをしていますが
そのお金は支払いで全て消えてしまいます
お金がないと怒るのでお金を作るために
とうとう身体を売りにいってしまいました
子供もいるのになんてクソみたいな母親
なんでしょう。
死にたいです。殺してください。死ねないのですぐ死ねるように殺してください。お願いします。
生きているのは何日も何年もずっと地獄なので
死ぬのは一瞬我慢すればいいだけでしょう
どうか、助けて

いまプチ家出中
買い物って言ってドラックストアにずっといる
わたしを奴隷扱いして、もうメンタルぼろぼろ

有給消化だかで帰ってきたけど帰ってこなきゃ良かったのに。逆ギレしてムッサイ顔して居られるなら迷惑。おかげで又自律神経の症状出て不調。ホテルの領収書もあり証拠あるのに未だ認めず逆ギレ。いい加減にしてほしい。もう好きにしたら？

気持ちをどれだけいい方に持っていっても、やっぱり頭のかなでぐるぐるする。楽しくない事ばかりで、裏切りばかりで、しにたくなる。ムカつくからここでは旦那死ねって言ってるし、死んでほしいのも事実だけど、自分が死ぬ方が早いのでは無いかなって思えたりもする。

生活費、子供たちの教育費 全て何もかも払ってくれない旦那。
今の仕事では 給料少ないからと仕事を変え、今までより給料をもらうようになった。でも、わたしたち家族には一千もくれない。「家族のため」と言い、仕事を変えたはずなのに… うそつき。
ただただ自分で使えるお金が増えただけだろ。
高校生2人いて もうやっていけないから。
わたしが死んで 子供たちに保険金を残そう。
クソな旦那のせいで わたしの人生はめちゃくちゃだ。
お前のせいで 私は死ぬ。

また飲んだくれてる
仕事もしないで毎日毎日お酒飲んで暴言はいて…
まともに話も出来ない
部屋が狭いから私は形見が狭い思いをしながらビクビクする毎日
働いて帰ってきて地獄の毎日
出ていってほしいとお願いしても、死ねというのかと…じゃあどーするのか考えろよ

うっとーしー
ほんとに地獄の毎日です

今日はツキイチのメンタルクリニック受診。キチガイ糞男のせいで、不眠、情緒不安定な私。
精神科医が言う。「あなたの夫には人の気持ちを理解するという回路がない。だから気持ちをわかってほしいと思うことをやめなさい。あなたの夫は一生薬を飲まなければいけない人です。でも本人は困っていないのですから、診断も無意味ですし治療もできません。あなたの心を強くする、ストレスに負けない心を作る。医師としてできることはそれだけです」医者からもお墨付きの精神障害者。
何がつらいってこんなやつと結婚した自分のアホさがつらい。
話せばわかるなんて思った自分を呪いたい。海外の特殊な民族みたいな男。
頭イカれた奴との結婚なんて、どっちが先に死ぬかのデスレースに参戦したようなもの。
お願いだから、明日死んでくれ。
お前のいないこの世で生きさせてください。

また生活費を全部飲みに使われました
給料日翌日です
よく生活費を全部渡してると言えるものです
別れ話もイヤ、出ていくのもイヤ、仕事するのもイヤ、昨日の残り物のご飯もイヤ、インスタントはイヤ
私はお前がイヤです
そんなに生きるのがイヤならやめればいいのに
外面だけ男私の人生から消えてください
穏やかに暮らしたいです

我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢、ハゲが出来てもどうしたの？も言わない！
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい。
お前の言い訳小学生以下だなって言われたから、お前は保育園じゃんって答えたらぶちぎらされた。
自分は人の事バカにするくせに人にされると怒る?
意味わかんねーよ。
二人の時間欲しい言うと起きたらね！帰ったらね！
はぁぁ？いつ守ったことあったよ！
嫌なことやめてと言うと自己主張するなとかさぁ
嫌なことされる方に問題があるとかさ！
もぉなんでこいつと一緒なったんだろう！本気でいやけさす

また得意の逆ギレ。。。
いつもそう、自分が嘘ついたり悪いのに見抜かれれば逆ギレね。じゃあ嘘つくなって！
嘘までついて騙して平気な顔して馬鹿やってんのはおまえだろ！死ねばいい仙台女どもと地獄にいけ！死ね！死ぬ！死ね！死ぬ！

仕事の研修中にクビになって帰ってきたアホ旦那

普通に仕事してたらそんなんありえんし！
40歳過ぎて何してんの？笑
人のせいにして自分は悪くない、他の人もオレの味方といいはる…
それ前回仕事辞めるときも言ってたし。
そんな言い訳どうでもいいし。
一年に一回のペースで仕事変わってる信用のない嘘つき人間と一緒に居たくないから離婚してって言ってんのに、来週まで待ってって…無理！
来週になってもあんたの性格かわらんから、
また同じこと繰り返すだけやし。

いい加減に死んで！死ね、死ね、死ね。
次の会社にまた迷惑かけるんやから死ねよ！
ついでにそんな状況でも甘やかして金を与える義母も死ね！

毎日毎日、尽きない性欲。
口を開けばセックスセックスセックス…
いい加減にして、気持ち悪い。
「セックスしたいのに出来ないからストレスたまる」
だからって子どもに当たらないで。
全部私のせいですか？セックスに応じたら子どもに当たるのやめてくれますか？
痛いのも辛いのも全部我慢すればいいですか？

相変わらず、夫と同じ休日が苦痛だ。
平日に自分だけ休みのほうがはるかに気楽に休めている。
腹のたつことがあっても、それを注意したり指摘することができない関係だからだ。
休みの日にお前だけが、何もしないことが当然のように好き勝手ダラダラしてるのもムカツク。

お前が休みの日の3度の飯炊きも面倒くさい。
面倒でも頑張って作ってるのに、料理に不満げな顔を見るのが嫌だ。

今日は、車検の見積りと車検の予約をお願いしたら、不機嫌そうだった。
車検の見積りの手配をしたのはわたし。
車のメンテナンスって、だいたい男性の仕事では？
そういうときの値段交渉も。
しかもちゃんと手配をして、その説明をしてるのに、要領の悪いヘマをやらかす。
こっちに面倒を押し付けているくせに、感謝するどころか、気分によってはそれにイチャモンつけてくる。

どれだけ使えない男だ、お前は？！
何度もここに同じ書き込みしているが、自分のことは自分でやれ！
お前、手におえないクズだぞ！

夫に失望しすぎて自殺してしまいそうで怖い。
何を言ってもわかってくれないし、わたしが言ってもいないことで怒ってるし、弁解を悪い方向に受け止めるし
私を傷つけることはがり言い並べるし
感情のコントロールが効かなくなりそうでどうしたらいいんだろう

疲れた…
本当に疲れた…
楽になりたい…
あたしが死ねば周りからもかなり攻められれだろう笑

そもそも結婚したのが私の最悪な人生の始まりだった。
なんで？
指輪も、やたら質にこだわった小さい小さいダイヤの指輪…
俺が死んだら生活費の足しにしてって、、笑いそうになったわ！
指輪も結婚式も新居も部屋の配置も…なに１つ私の希望なんて反映されてない。
極め付けが、妊婦の私に資格取りたいだと？
半年50万の学費、どんな思いで捻出してるか知ってんのか！
勉強勉強言われ、安静にと言われた臨月、普通にスーパー行って、重い袋持って駐車場往復して一人で買い物してたわ！
せっっまいアパート、ひと部屋無理矢理空けて勉強部屋にして。
私と息子は窓から隙間風入る狭い部屋へ押し込められ。。

もう子供置いて死のうかな。
私の希望なんて何一つ聞いてもらえないやん。
最初から全部。
何もかも手に入れたいなら、そうすれば良い。
有名になりたいって、、聞いて呆れるわ。
妻を自殺においやった男として有名になれるんちゃう？

発熱した子どものために転職したばかりの仕事を欠勤し、数日前からの私の体調不良も同じ病院で診てもらった。
夫がそれを知り「子どものための休みじゃなくて自分のための休みじゃん。」と欠勤を詰ってきた。
自分のための休みだとして何がいけないの？
その医師から「脳神経内科に行くように」と言ってもらったのに、子どもの体調を考え行くのを控えた。これが私のためだけの休み？
仕事場にも頭を下げ、夫には礼を言われるどころか詰られ、生きているのが嫌になりました。
私が乳腺炎で39度の熱を出した時も女の結婚式で午前様。私はワンオペ。
それでも私は「何もしていない」んですって。
そう言われるならもう何もしない。
顔を見ると吐き気がするし、同じ部屋にいるだけで眠れなくなる。
とうとう頭痛がひどくなり、静かなところで寝ようと私のお金で買った寝袋を出したら取り上げられて、眠れなくなってしまった。
生きているのが、しんどい。
目の前から消えますように。
朝になったら私一人になっていますように。

はいはい、出た出た。あんたが大好きな「根拠」。TVでプロのスポーツ選手が病気（精神疾患）完治して試合にではったニュース見て、私が、プロの選手も病気にならはるんやね。って呟いたら、「スポーツ選手が病気にならないって根拠は？」やって。何で怒ってんの？知るかいな。プロのスポーツ選手って、一般人には信じられない鍛錬してて、凄いプレッシャーとも闘ってて、そんなスーパーマンみたいな人が病気になるんやなって言うただけやん。馬鹿になんかしてないし、ただの感想やん。
だからお前とTV見たくないねん。ホンマおもんない。私は何にも言うたらアカンのか！結婚してから息苦しくて仕方が無い。何か言う度にチクチク言われるからビクビクするし、もうウンザリ。

育児６ヶ月、産後ヘモグロビン6.0のまんま入院も断らざるを得ずワンオペ育児+子供寝てるときに仕事、母乳諦め抗うつ剤使用。私と子供の写真もなし。なんで仕事しかしてないお前がアルコール依存症になんねん。私の親ばかり孫に贈り物、あんたの親はなにもしない。嫌々見に来て写真もとらない、抱っこもしない、お祝いもない。口出しはする。親がおかしいことにまずお前が気付けよ。切り捨てろよ。孫より46歳ニートちゃん娘が大事なんだよ、目を覚ませよ。お前もろくな親になれないな。貯金はない。無駄使いする。頭使う前に金使う。負債だらけ。私がどれだけ家計支え、家事育児やってるかわかれよ。無能。仕事ストレスとかいってんなよ。こっちは保育園受かったら仕事家事育児なんだよ。まだ産後体調不良引きずってるのにだよ。どれだけ柔なこといってんだよ。こんなに犠牲だらけの生活なんて微塵も面白くない。やれるもんなら子供の面倒まともに見てみろよ。離乳食の順番とかも調べようともせずありえないもの食わせようとしてんなよ。邪魔なんだよ。金銭感覚ヤバイんだから生意気にカード何枚も使うなよ。生活費まともにいれてみろよ。産後２ヶ月で家賃分しか持ってこなかった時はまじでぶっ壊れそうになったわ。私の人生なんだったんだよ。出産であちこち悪くなってもうだめだよ。労りもしない。子供と心中しかない。

死神様、もう限界です。
旦那は無職で金がないのに、遊興費や趣味のゲームにお金を使って、生活費をちょろまかし、挙句もう払えないとか言い出した。
それに不倫してる。私はドクターストップだけどブラックの会社で薄給で奴隷の様に仕事して、クソを養うのに、家賃光熱費食費、今月は家賃更新料、払ってます。今月更新月だって言ったのに払えないとか。
家をホテルがわりに使われてます。
不倫するわ金がないわ、家のために毎日すり減って、家に帰れば女の痕跡。どこにも休まる場所がない。離婚する勇気はないけれど、死ぬ勇気はある。このクソのせいで何度か自殺未遂した。なかなか死ねない。
もうこんな生活嫌です。仕事からも旦那からも解放されたい。
苦しいです、楽になりたいです、今週末友達に誕生日プレゼント送るから、その翌日でもいいし、明日でもいい。とにかくこんな世界嫌だ！
クソを養うのに私の全てが無くなる、貯金ももうない。
旦那の実家の母は一方的に私が悪いあんたが我慢しんさいと言う。
不倫の話をするも誰もが妄想だと言う。妄想で女の痕跡(栞を別のとこに挟む)(ベッドの飴を食べる)が残るのはなんでなんですか？
ともかくもうこんな生活ごめんです。本当に限界です。連れて行ってください。死にたいです。この前みたいに薬を飲んで死ぬと、ガンで入院中のお兄ちゃんは生きたくても生きれないとか言われて無理です。
だから自然死がいいです。そしたら丸く収まります。お願いします。私を心臓麻痺で殺してください。
明日には死にたいくらい切羽詰まってます。本当に限界です！！
死にたい死にたい死にたい死にたい
一刻も早く死にたいです。
苦しくてもいいです、心臓麻痺でで殺してください。死なせてください。お願いします。どうかお願いします。死にたいです。
もう家のことと女のことで悩みたくないし嫌がらせされたくないし、仕事で怒鳴り散らされ怖い思いをし、パワハラにも耐えられないし、なによりもこのクソ野郎との生活を終えたいです。そしてこの世から消えたいです。精神科の先生もクソでした。私を救って死なせてください。
死が救いとなります。どうか今月中には死にたいです。

明日、検査の結果が出ます。
死に直結するような悪い病気であります様に！そして一日も早く私を死なせてください。
早く解放してください。
今月には死にますように。
是非審判の日をお待ちしております。
最悪な結果が出ます様に！

子供を産むことができない私に、
裏で不倫クソ女に、
「あ◯に似た子供が欲しいなあ」
「女の子が生まれるといいな」
と言っていたメールを発見。

死にたいです。
死神様お願いします、早く私を心臓麻痺で殺してそっちに連れてってください。

生活費＜携帯(ゲーム専用)
20,000円が払えない、でも携帯を直す(2万弱)お金はある。
働いてほしい。それなら私が先に死にたいです。
不倫嘘つきクソな旦那必要ですか？
明日の朝ベッドで死なないかな。

死神様、限界です。旦那は嘘をついています。今日、通院でまっすぐ帰る約束と、遠出をするときは連絡をする、メールはこまめにする、その約束を反故にされ、生活費も入れてくれずです。旦那のせいで、薬が増えました。
限界なので、早く死にたいです。眠ったまま朝死んでいたいです。死なせてください。

旦那より私を先に死なせてほしいです。今日心臓の痛みで検査をしました。この際入院でもいいし、とにかく明日の朝でもいいので私の心臓を破壊して早々にポックリ死なせてください。検査結果が悪いものであります様に！今月中には死ねますように！それまで頑張るから人に感謝しまくっておくから、早々に死なせてください。ホントに限界です。
旦那は生きて苦しんでください。
というか旦那は私が死んでも彼女がいるから嬉しいと思います！
私が死んでも痛手なし、欲しがってた貯金もあげるし住所も苗字もあげるからうまくやってください。お母さんごめんね！私先行くわ！

死神様、どうか私を旦那より早く、今日明日中に(今月でもいい)心筋梗塞か心不全で目覚めないよう死なせてください！お願いします。
旦那より早く私を死なせてください。限界です、死にたいです。

精神的に負荷がかかり、ついに心臓神経症になりました。悪魔が生きている限り、私に平穏は訪れません。
旦那が怖いです。離婚を言う勇気もないです。
ストレスの原因が(家庭と家族と会社)なくならないのなら、私が死ぬしかないと思います。
死神様どうか私を死なせてください。
翌朝、心臓の痛みを止めるのと同時に息の根を止めてください。
死なせてください。早く死にたい。
一刻も早く死にたいです。
どうかお願いします。

朝からクソ旦那がキレて出勤した。さっき長男がキレて塾に行った。朝からのクソ旦那の態度を見てたのに同じことを長男からやられた…
モラハラ経済DVのクソ旦那、クソ旦那に似てきた長男、発達障害の次男。もうやっていく自信ない。死にたい。クソ旦那か私を殺して下さい。
クソ旦那、交通事故で今日死ぬ。

台風で家に帰れない。連絡しても返事なし。お前が未読にしていながら本当は携帯いじりまくってる事知ってんだよ。

明日も運転再開するかわからない。なぜ返事しない？迎えに来ない？
最寄駅までとかいつも送ってくれなくてもいいような時だけ送ってくれたのは恩を着せるためか？
なぜあのゴミ男は大事な時に使えない？

もう精神的に限界で 子供に作り笑いをしてる自分が情けなくなる 子供に申し訳ない
食事も喉を通らない
早く1秒でも早く逝ってほしい
幸せそうな友人たちには話せない
辛すぎるから早く本当に早く逝ってください

あてつけに目の前で死んでやろうか　一生子供から恨まれろ

疲れた。なんでもかんでも私のせい。お前の部屋が汚いのも誇りたまるのも猫のせいじゃないだろうが。お前自分の部屋片付けるのにも業者呼ぶよな？でも片付けたら何がどこにあるのか分かんないよな❓もううんざりなんだよ。お前の世話のために仕事やめたんだろうが！ずっと実家暮らしでママの会社で莫大な役員報酬もらってるお前。なのに凄い金にうるさい。甘やかされすぎなんだよ。そんなに養うのが嫌なら専業主婦やればいいなんて言わなきゃいいだろ。あたしが死んだらその家カビだらけだよ！もう奴隷生活疲れた。いなくなりたい。にげたい。

結婚して5年です。
不妊治療してます。
体調悪くて寝てるときに
浮気相手のところへいこうとして
断られたLINEが来たのを見つけました。

なんのための治療なのか…
でも子どもがほしい。
アラフォーの仲間入りをした私には
時間がない。
この人の子どもを産むしか
子どもを授かる可能性はかなり低い。
不妊治療を続けている自分にも嫌悪感。

どんどん自己評価が下がる。理屈がわかるまで、人が傷ついても関係ないんだね。モラハラ死ね、ほんとはやく死ね。性欲ごと死ね。お前の家族全員おかしいもんな、お前だけまともなわけないよな。自分の見る目の無さにうんざりする。罰ゲームか。

元々しにたがりだったけど、結婚してから「良かった」と思える事がない。件の話は否定、無視されてばかり。分かってないとでも、誤魔化せているとでも思ってるの？
しにたいに拍車がかかるよ。何したって理解してもらえないよね、理解力ないもんね。
しぬことで私は救われる。あなたといても救いはない。はやくしにたい。しんで愛犬の元へ行きたい。無償の愛を教えてくれたのはあなたじゃなく愛犬だよ…

なんで自分の子供なのになにもしないの？
なんで子供起きてきたのにトイレにつれていかないの？
なんで歯磨きさせないの？
なんで家事してる私がしなきゃいけないの？なんでソファにすわってるおまえがしないの？
なんでおまえいきてるの？
わたしがもうしにたい
おまえと子供つくらなきゃよかったよ
はやく仕事みつけないと死にそう

生きてるときからどーしよもない奴だった
死んでわかった借金まみれ
自己破産に相続放棄
弁護士先生に破産手続きする金もなく身の回り をたくさん売って。
これから相続放棄、破産手続き。
弁護士の先生に依頼する前に言われた詐欺師だの金返せ何十件言われたか。
朝から晩まで働いて。
死んだ奴は落だよな。
全部おしつけやがって。
こっちが死にたい。
毎日、自殺方法だの検索して辛い。
だから暇なしで働くしかない。
今生きないと周りを巻き込むから。

私が嫌がってるのに、既婚者なのに女友達と遊ぶのやめて欲しい。私が嫌がれば嫌がるほど喜んで会ったことのない女と会おうとするのも、訳の分からん女と嫁といつやったか聞かれて素直に話してるのも、全部信じられない。女とこっそりライン交換して自撮りちょうだいっていってたのもかわいいかわいいってほめてたのも最低。本当にずっと苦しめられてもう死んで欲しい。遊ぶ女も連絡してくる女も全員死んで欲しい。消えたい

何で私の好きな物を頼んじゃダメなんだよ。は？外食の時ぐらい好きな物食べさせろよ。何でお前の好きな物しか頼んじゃいけないんだよ。自己中心的すぎるだろ。無理。無理。私が「(メニュー見せながら)これ食べれる？」ってわざわざお前に聞いてさ、「好きな物頼みな」って言ったから、好きな料理頼んで、私が食べる時にとりあえず、優しいから「食べる？」て聞いたら、「それ、嫌いなんだよね。他のもの頼めば良かったのに。」って。は？？？？？？？

昨日のストレスでまた自殺願望でてきた
アイツのせいだ
なんでそんな自信満々なの
口ばっかりで反省してる風全く感じられないわ?