もう、お金で殺されてしまう。
俺はこれしか使ってない。
そう言うけど。
お小遣い渡すお金はない。
ちゃんと生活費をもらってないのに
そこから
お小遣いを取るのが変だよね。
顔の話をご飯食べる前に
話すし。
食べたくなくなる。
自分の言い分は
こうだよなって
私が言えなくなる。
つらい

モラが蓄積期に入ったのか、今朝から1人で舌打ち愚痴文句が多い！会話でも少しの事で揚げ足とってネチネチ言ってくる！心を殺して会話するのがキツい！このままじゃこっちがストレスで死にそうです！！
また近い内爆発するんだろうな。
あと何年この生活に耐えないとならないのか……。

大したことじゃないはずなのに、人の失敗を許さない、人に罪悪感を抱かせるプロ、あいつのせいで死にたくなる。
冷静に考えれば、私一人が悪いわけじゃない、人任せにして何の確認もしなかったクソも悪いはずなのに、私が100%悪く、自分の失敗を一生悔いて苦しめと言わんばかりの言われよう。
そんなに大事なことなら自分で責任持ってやれよ。
大事なこと人に丸投げしといてキレてんじゃねーよ。カスが。
もう、早く死んでよ…奴の思い通りにならないことがあるたびに、私が罪悪感で押しつぶされそうになる。うまくいかなければ全部私のせいだと言われ続けて、完全に洗脳されてる。こんな自分が嫌だ。
何があっても死ぬよりマシと思って頑張ってきたけど、死んだほうがマシという気持ちもわかるようになってきたよ…

あなたは旦那から経済的DVとモラハラを受けていると立て続けに友人に指摘された。
全然気が付いていなかった。
1人目の友人から言われた時には大袈裟な…と思っていた。自分は在宅勤務お金を使う事なんて滅多にない。物欲もないし行きたい所も特にない。って自分に言い聞かせてただけだったみたい。共働きなのに自分のお小遣いと呼べるものは1万円足らず。旦那はタバコに昼食代に10数万使っている。なぜこれをおかしいと思っていなかったんだろう。
指摘してみたら必要経費だと言われ改善するつもりらない様子
友人は熱心に色々調べてくれて、お洒落してお出かけする事が大好きなあなたが服も買わず出かける事もせずなんて鬱病なのでは、死にたいなんて思ったらどうしようと親身になってくれる。最近よく分からないけどもう生きるの疲れたかもって思ってた所よ。

生活の全てを任せっきりなのに、影で私の悪口。
ウザイ！
死ね！
地獄耳なんで、聞こえてますよ？
お前の借金癖のせいでしなくていい苦労ばかり、メンタルヘルスに通ってる私に言うセリフではないよね？
本当に死んでやりたい。
子供の世話など3時間もできないくせに。
機嫌がいいときだけ可愛がるペットじゃないんだよ。
誰のおかげで自由に仕事に行けて、朝まで飲んでいられるんだよ？
あんたの足りない頭じゃ分からないか。
想像力が欠如してるもんね。
だから、死んで分からせてあげるよ。
オレが死ねば良かったと思わせてやる。

もう、死にたい
何も良いことない
土日が苦痛、平日も一緒にいる時間が多すぎて
つらい
自由がない
話がくだらない
この人誰だっけ？ここ何県だっけ？
バカなのか、人の名前も地名も覚えない
いちいち聞いてきて
永遠にクイズ出される感じ
知らなきゃ調べらろよスマホは文鎮か？
飾り？
バカと喋ると、一から全部説明かなきゃいかん
自覚がないバカはタチが悪い

死んでくれないなら
私が先に死ぬよそのほうが楽

2021年7月8日
昨日まで妹と県内旅行に行っていて、帰った次の日。
朝起きて、子供たちを学校に送り出した後、旦那が、
「話がある」と言ってきて、向き合って座った。
旦那が、「彼女が臨月に入ったから、離婚してくれ」と、
いきなりの告白。
(は？なに？どういうこと…？)と、急にパニックに陥った。
「なにそれ…どういうこと？」と、やっとの思いで言葉を出した私。
そこから、彼女が去年(2020年7月頃)に他県からわざわざ引っ越して来て、旦那の職場近くに住み、
会ってるうちに子供が出来たとのこと。
彼女との出会いは、更に1年前(2019年1月頃)に、携帯ゲームのチャットから知り合い、1年間はやり取りのみでお付き合いをしていて、彼女が引っ越して来てからちゃんと会えるようになって、子供が出来て…臨月までそのまま付き合っていたという。
ウチの旦那は、借金まみれ。
携帯ゲームの課金で毎月平均15万くらい使ってて、
知らない間に300万くらい借金を作ってたのが、2019年10月に発覚したばかりで、まだまだ支払いに追われながら、
私も正社員で働いて、返しながらの生活をしている最中に、
彼女を妊娠させ、臨月までそのままにして、
挙句、「俺、幸せになりたいんだ」と、泣きながら言ってきて、「だから離婚してくれ」だと。

は？どんな思考回路だと、そういう考えで、そういう事が勝手に出来るのか分からない。
未だに分からない。

この時、私は決めた。
離婚してやるものか。死ぬまで離婚はしない。
「離婚＝旦那の幸せ」なら、
私は、絶対許さない。

それから、精神崩壊寸前(まあまあ壊れてると思うけど)まで、追い詰められながらも、
彼女を味方に付けるフリをしながら、
彼女の方で旦那は見てもらいながら、
旦那の給料だけウチに入るようにして、
別居という形を保っている。

でも、ほぼ毎日思う。
裏切りの最大を食らったと。
このおかげで、人を信用出来ずに、
働きに出ることが出来なくなり、
外に出るのも、人に会うのも嫌になってしまった。

旦那が、死んでくれたら…全て終わるのにと、
思う事が多い日々を過ごしています。

今日も帰ってきた。
帰って来なくていいのに。
明日からまた休み。
顔も見たくない。
全てが嫌。
ストレスで家族が体に異変出てる。
微熱続いたり下痢したり。
いなくなってくれ疫病神。
死神様。
お迎えはまだでしょうか？
お願いします。
助けて下さい。

女性は命懸けで出産育児、子供いなくても家事に時間費やすのも女性が大半だし、その上旦那の面倒までみろって、男は何様なの？男の欲の発散とか大人の世話やくために生きてるんじゃない！家事は生きていくのに必要なのに何でやってもらうのが当たり前？自分のことくらい自分でやれよ、普通協力するでしょ、男の稼ぎが少なくて生活できないからこっちも協力して子供預けて働いてるんですけど！身体も心もぼろぼろなのに心配なんて皆無、欲の発散の相手できないと妻は無価値と言わんばかりの態度、あー腹立つ、早く死ね！って思うけどしどすぎて自分が先に死にそう。

女配信者ににこにこして貢ぎだしてまじでキモい！！！
愛情がほぼほぼ無くなったようなもん！！！！！！！
裏切られたような気持ちでいっぱいだよ！！！！！！！！
まじきしょい！！

無収入の旦那、もう８年になろうとしてる。
その間、出産入院した。私は出産で半年、入院でトータル1ヶ月くらい仕事してない時期あったけど、あとはほぼ仕事してる。家事育児の間の仕事なんて家族を養えるような給料もらえる訳ない。
旦那に黙って貯金を生活費に全部使った。旦那に素直に話す事出来れば楽だけど、お金にうるさいキチガイに話す勇気がない。怖くて言えない。
だから最近、自殺を考えるようになった。
パチンコばっかり、仕事もしてない、クソ旦那なのに、亭主関白!昭和の男。
ここでいろんな旦那の悪態を書いて来たが、私は旦那に逆らえない生活して自由もなく、偽の生活してる。
自由になりたい。
旦那さえいなくなればって考え方はおかしいのか…
最近自殺増えてきた。苦しさに耐えられない生活、私もわかる。

お互い再婚同士で結婚。アイツと結婚したことは本当に私の人生最大の汚点であり、過ちだと思います。アイツとアイツの家族が死なないのなら、私が早く死んでしまいたい。あのクソの性格、顔、体型、本当に全てが嫌い過ぎます。ケチで自己中、本当にどうしようもない男。生きたい人が亡くなって、害があるアイツが生きてるなんて、ホントおかしい。ケガすると、仕事に支障きたすので、どうか、私に誠心誠意、頭を下げますように。絶対に許さないけど！

昨日も無事にご帰宅ですよ
大雪で期待したんですがね
こんなに死にたいと思わせられる人って凄いなと思う
エスパーじゃないから人の気持ちがわからないだと？
みんなわかんねえわ
わかんないなりに顔色みたり表情みたりして考えてんだよ！
さすがアスペは自己中だよな
外食も自分本位
自分が食べたいもんばっかり
周りは食えねえしこのあとすぐ夕飯だってのによ
お前そんだけ食ったら夕飯いらねって言い出すだろ？
そんな事もわかんねえ？アスペ野郎が
義親の育て方がクズだったから素晴らしいアスペに育ったな！
医療に繋げてりゃまだ良かったものを
何がうちの子はまともだ
だよ
まともじゃねーよ！
なんで日本語通じない宇宙人と毎日毎日一緒にいなきゃなんねーんだよ、、、、
ホント死にたい
子供がいるから残したらアスペ野郎が放置するだろうから困る、、、、
アスペ野郎がなんとかなってくれるかいなくなってくれ
頼むからよ
子供が怪我して病院行ってるってわかってんだからどうだったか普通聞かないか？
あ
普通じゃねーから聞かないか
おかげさんで見事に遺伝しやがって宇宙人二人いて頭おかしくなるわ
早くいなくならんかな

消えたい願望が収まりません
長年望んできた離婚
やっと離婚できたけど、円満離婚に程遠く、自分の親との確執もあり、身も心もズタズタになりました
前向きに生きていきたい
やっと手に入れた自由なのに
まだ暗いトンネルにいます

対人コミュ障がある旦那を見抜けず結婚した挙げ句、旦那のポルノ依存症に気が付かず3人も子どもを産んでしまった。子どもはかわいいし、生活のためにも離婚できない自分が許せない。出来れば離婚して子ども達と生きていきたいけど、自分に生活力がないばっかりに今の生活に甘んじて自分を押し殺して生きてる。旦那は鬱病を発症してるから、自分の事でいっぱいいっぱいで、本音をぶつける事もできない。もう旦那の事は諦めたけど、自分が情けなくて死にたくなる。ただ子ども達と心から笑って生きていきたいだけなのに、旦那と居る限り100％叶わない。

神様。私何かしましたか??今まで真面目に生きてきました。なぜ旦那からこんな仕打ちを受けなくてはならないのでしょうか？つらすぎます。旦那を、56すか、私をどうにかしてください。私に何か起きても、外面だけはいい旦那が、のうのうと生きられるのは腹立ちますがもう限界です。

旦那は口を開けばクソバイスか小言か本当どーでもいーことペラペラ喋ってて、俺が喋らなきゃこの家会話ないでしょって、いやいや会話ってただ好きな事話すだけじゃないよ？気持ちのやりとり出来てないなら黙っててくれイライラするから！
クソどーでも良い事ばっかでありがとうだとか肝心な事は言えない。
あー言えばこー言う。
ここ何ヶ月も殆ど出張で家に居ないワンオペ妊娠後期なんですけどね？

なんかイザコザ起きるとめんどくさい。って人間関係なんかめんどくさいに決まってるでしょ？
それが嫌なら猫とパソコンと一人で暮らせば良いんだよ。
お金出してくれれば実家帰って皆んなで平和に暮らすからさー。

なんで結婚したかな～自分、自分で周りが見えない人。常識なくってバカだから、人の言う事聞かないし。ボーナスももらってるのに、子供や私には何者無し。自分で全部美味しいものを食べたいやつ。だから腹出て、体調も悪いんだよ。いつも自分だけ腹いっぱい酒飲んで、後悔しかない結婚。

今日は何だろ、、
心が弱ってるというか。争う気力もないし、何だか虚無感が強い。
旦那に死んで欲しいのに、今なら、自分が何かあって死んでしまったら、それもそれで良いや。という感情。疲れてるのかな、、生きるのが面倒い。
でも、私が死んだら娘が悲しむし、あんな旦那の元じゃ幸せになれないのわかってるから、死ねない。
でもなー、、何かいい加減疲れるんだよなぁ。早く旦那が不慮の事故にでも巻き込まれて死なないかなー、、。何かもう、本当疲れたなぁ。

寒い時期は朝起きるのがツライ
でも家族の為に起きなきゃいけない
気分は憂鬱で何もしたくない
けど家族の為にしなきゃいけない

なんかもう
やめたい
逃げたい
消えたい

死にたいとは思わないけど生きるってなんなんだろう、消えたい、と思う時が周期的にある
古時計の振り子のように、生きる、消えたい、生きる、消えたいを行ったり来たり
消えたいに一瞬で振り切った場合実行してしまうのだろうか

自分のためにお金も時間も使えない
私の人生家族のためだけにある

子供達は私の命より大切な宝物だけど
カラダと心がつらくても自分の好き勝手にできない

ゴメンね　こんなダメなお母さんで

あなた達が私の消えたい気持ちを生きる方に戻してくれる唯一の存在です　

あなた達の笑顔のために今日も明日も生きていこうと思います