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消えたい願望が収まりません
長年望んできた離婚
やっと離婚できたけど、円満離婚に程遠く、自分の親との確執もあり、身も心もズタズタになりました
前向きに生きていきたい
やっと手に入れた自由なのに
まだ暗いトンネルにいます

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対人コミュ障がある旦那を見抜けず結婚した挙げ句、旦那のポルノ依存症に気が付かず3人も子どもを産んでしまった。子どもはかわいいし、生活のためにも離婚できない自分が許せない。出来れば離婚して子ども達と生きていきたいけど、自分に生活力がないばっかりに今の生活に甘んじて自分を押し殺して生きてる。旦那は鬱病を発症してるから、自分の事でいっぱいいっぱいで、本音をぶつける事もできない。もう旦那の事は諦めたけど、自分が情けなくて死にたくなる。ただ子ども達と心から笑って生きていきたいだけなのに、旦那と居る限り100%叶わない。

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神様。私何かしましたか??今まで真面目に生きてきました。なぜ旦那からこんな仕打ちを受けなくてはならないのでしょうか?つらすぎます。旦那を、56すか、私をどうにかしてください。私に何か起きても、外面だけはいい旦那が、のうのうと生きられるのは腹立ちますがもう限界です。

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旦那は口を開けばクソバイスか小言か本当どーでもいーことペラペラ喋ってて、俺が喋らなきゃこの家会話ないでしょって、いやいや会話ってただ好きな事話すだけじゃないよ?気持ちのやりとり出来てないなら黙っててくれイライラするから!
クソどーでも良い事ばっかでありがとうだとか肝心な事は言えない。
あー言えばこー言う。
ここ何ヶ月も殆ど出張で家に居ないワンオペ妊娠後期なんですけどね?

なんかイザコザ起きるとめんどくさい。って人間関係なんかめんどくさいに決まってるでしょ?
それが嫌なら猫とパソコンと一人で暮らせば良いんだよ。
お金出してくれれば実家帰って皆んなで平和に暮らすからさー。

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なんで結婚したかな~自分、自分で周りが見えない人。常識なくってバカだから、人の言う事聞かないし。ボーナスももらってるのに、子供や私には何者無し。自分で全部美味しいものを食べたいやつ。だから腹出て、体調も悪いんだよ。いつも自分だけ腹いっぱい酒飲んで、後悔しかない結婚。

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今日は何だろ、、
心が弱ってるというか。争う気力もないし、何だか虚無感が強い。
旦那に死んで欲しいのに、今なら、自分が何かあって死んでしまったら、それもそれで良いや。という感情。疲れてるのかな、、生きるのが面倒い。
でも、私が死んだら娘が悲しむし、あんな旦那の元じゃ幸せになれないのわかってるから、死ねない。
でもなー、、何かいい加減疲れるんだよなぁ。早く旦那が不慮の事故にでも巻き込まれて死なないかなー、、。何かもう、本当疲れたなぁ。

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寒い時期は朝起きるのがツライ
でも家族の為に起きなきゃいけない
気分は憂鬱で何もしたくない
けど家族の為にしなきゃいけない

なんかもう
やめたい
逃げたい
消えたい

死にたいとは思わないけど生きるってなんなんだろう、消えたい、と思う時が周期的にある
古時計の振り子のように、生きる、消えたい、生きる、消えたいを行ったり来たり
消えたいに一瞬で振り切った場合実行してしまうのだろうか

自分のためにお金も時間も使えない
私の人生家族のためだけにある

子供達は私の命より大切な宝物だけど
カラダと心がつらくても自分の好き勝手にできない

ゴメンね こんなダメなお母さんで

あなた達が私の消えたい気持ちを生きる方に戻してくれる唯一の存在です 

あなた達の笑顔のために今日も明日も生きていこうと思います

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全然死にたくないけど、ただ思いの丈をぶちまけたくて、他にカテゴリがないから。出来れば『ただ言いたいだけ』のカテゴリも追加頂きたいです。

私は確かにいい嫁じゃない。昭和~平成中期なら、即離婚されてもおかしくない。昔はバリバリ働いてたけど、今は体調悪くして専業主婦だし、束縛されたり自由がなくなると逃げたくなるし、うるさく言われるのも嫌。好きにさせて欲しい。だから、旦那の言い分も分かる。特に亭主関白の家庭で育った人なら、私の自由さはかなりの我が儘に見えるだろう。
それを何でも好きにさせてくれて、私を常に優先してくれる。家事も少しはやってくれる。重たい荷物も全部持ってくれる。優しい。本当に感謝している。一年中、外で体を酷使しながら働いてくれている。それも頭が上がりません。いい旦那だよ!!!

ただ、言わせて欲しい。体調悪い時は何も出来ないけど、基本的に家は綺麗にしてる。食事も出来る範囲でしている。事務的なことや書類管理は完璧に纏めてるし、必要な手続きも旦那の病院の予約も滞りなくやっている。
それから、どんな体調の時でも、旦那が楽しく過ごせるようにいつも笑って明るくしてる。喜んでくれるなら調子に乗っておちゃらけたりもする。

分かって欲しいのは、奥さんが家でニコニコ楽しく笑ってるだけで、旦那さんの人生は明るくなるってこと。それって結構、貴重なことなんだってこと。
旦那は、私が笑ってるのもおちゃらけてるのも、当たり前で性格だと思ってる。性格もあるけど、私にとってはサービス精神を奮い起こしてやってる時もあるんだよ。若年で更年期に入っちゃったから、身体的にも精神的にも辛いんだよ。

だから、ことあるごとに、私の嫁としての至らなさに文句つけるのやめて。あなたが重たいもの持って帰宅した時の出迎えが10秒程度遅くなって、玄関先で手渡しするの遅くなったからといってネチネチ言うのやめて。置けばいいんじゃん。廊下に。
ソファでうたた寝してると風邪ひくから起こしてるのに、それに文句言うのやめて。「布団引かれてないからうたた寝するんだ」と私のせいにする。これから歯磨きとか、いろいろやるんだから、布団があってもどうせ寝ないよね?うたた寝するのは、私のせいか?

他にも沢山。ネチネチ。今日は私もイライラして軽く流せなかった。私の機嫌が悪くなると最近は旦那から折れてくるけど、奴も明日から仕事が忙しくなるから余裕がなくて謝ってこない。私は早々に形式的に謝ったけど、奴がさも当然のようにそれを受け入れているのが、めちゃくちゃ腹立つ。今回は向こうに余裕がないから、ケンカも長くなりそう。

もう、疲れた…
向こうもだろうけどさ。
旦那の性格的に長引かせると収集がつかなくなるから、早めに終わらせるのがいいんだけど、とりあえず、明日1日は私自身の回復の為にも無表情でいることにする。ほんと、腹立つわー。腹立つ。

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旦那は、会社の部下とダブル?不倫しているみたいですが証拠もなく、私に対する気持ちも冷めているみたいです。
結婚する前からみたいですが、iPhoneのGPSを切ったり、追跡出来ないようにしています。
認めないので証拠を押さえて、会社にバレて旦那を抹消してほしいのですが、旦那は頭の回転が早いので失敗はしないです。
どうかお願いします。旦那が会社におれないようにしてください。

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私が離婚したいと旦那に行ってから、ほぼ毎日罵り合い、責め合い、子どもの話を出されてつらい思いをしたりしている。
離婚が簡単ではない事はわかってた。
でも、もうつらすぎる。
全く離婚に応じない旦那。
普通復縁したいなら、謝ったり優しい言葉をかけるものでは??
全くない。責められて、説教されてる。
もう疲れた疲れた疲れた。
死ねるもんなら死にたいが、旦那より先に死ぬのも癪だし、どうせ死ぬなら自由を謳歌してからがいい。子どもも悲しませたくない。

まあ、死にたいのは変わらないが‥。
ストレスで血圧普段よりプラス20くらい高いし。
死んだりして。
ああ、楽になりたい。

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何も考えずに、死ねたらどんなにいいだろう。
お前は、存在するだけで、人を、自殺を考える程に追い込むクソ人間なのだと、自覚した方がいい。
いや、アスペのADHD(自称だが確定だろうね)を振りかざして好き放題してるお前には、一生わからんだろうね。コミュ力の高さを自負してるけど、周りが気を遣ってお前に合わせてるケースがどれだけあるかもわかってない。社交辞令もお世辞も額面通りにしか受け取れないから、褒められてばかりだと有頂天になってる自信過剰野郎。
なりふり構わずやりたいように仕事もしてるから、敵も多いけど面倒な奴だから面と向かって喧嘩も売られない。一人勝ちが好きで、とにかく自分一人が目立とうとする。結果、一部の人間には気に入られる。仕事の成果は自分で周りに自慢しまくる。社交辞令でも褒められる。また鼻が高くなり、どんどん高慢になり、人を見下す。その繰り返し。もう誰にも止められない。長生きする気も満々だし。
振り回されるのはもうたくさん。
お前が消えないなら、私が消えてしまいたい。

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どんなに辛いことがあっても、死ぬよりはマシ。死ぬくらいなら逃げればいい。そう思ってずっと生きてきた。
親は健在で、子どももまだ小さいから尚更、生きなきゃって思って生きてきた。
でも、もう随分前から、心は死にたがってるんだよね。死ねば楽になる。あいつが消えてくれないなら、自分が消えればいい。そうすれば、もう、あいつや、あいつの親族に関わらなくて済む。嫌な思いをしなくて済む。無になる。
まだ死にたくない。それは、子どもたちとの別れが辛いから。でもそろそろ、その気持ちをも上回りそうで怖い。限界はとうに過ぎてる。死にたい…

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基本上から、自分が悪くても謝らない、子どもに「謝ったがいいよ」と言われても「俺は悪くない」というクソ。子供生まれてからワンオペ、自分の実家大好き、私への冷遇、産後眠れないのに休みのたびに実家に行きたがり自分は酒飲んで帰りの運転は私。お陰で48時間眠れなかった年末年始。給料もいくらか秘密、私には生活費渡して自分は夜の店で飲んだりゴルフ三昧。鬱になって爆発してそのこと言ったら「モラハラ」って言われたんだけどw え?お前はモラハラじゃないの?義実家行くの本当にきつい時にきついって言ったらブチギレるのに?「俺の家族悪くいうな」って怒られたけど、すみませんが私は家族じゃないんでしょうか?モラハラにモラハラって言われたらどうしたらいいの?私。
大好きな義家族と一緒に死んだら???

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糞爺、お前のせいで死にたいよ。
最初はお前が死ぬ事を願ってたけど
私が死んで独りぼっちになって苦しめ。
子供にも嫌われ友達もいない、両親は他界していて兄弟仲もイマイチ、自業自得だ!
私の家のお墓参りはしないくせに自分家のお墓参りは年に6.7回、一回でも行かないと
罵倒される。
何もしないくせに口出しばっかりしやがって常識知らずのバカな癖に偉そうに言うな
私の保険等の受取人は子供にしてあるから
お前には渡さないように手続き済みだ!

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モラハラ、勝手ワガママ、かまってちゃん、食べ物の好き嫌い激しい、人への好き嫌いも激しい、家事育児の何一つできない、私への執着が酷すぎて束縛干渉してくる、声が大きい、すぐキレる、すぐ怒鳴る。。。
あーハズレ引いたわ。
毎日ツラすぎてしにたい。
寝てる間にしにたい。
しんで楽になりたい。

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昔の幸せだった頃の写真を見て死にたくなった。こんな未来を望んでたんじゃない。
お前は自分のしてきた事を全部棚に上げて、私の行動を全否定してきたな。
謝る事を知らず、感謝する事も知らず。
信じてきた人に裏切られ、罵倒される人の気持ちを考えた事ありますか?
お前のせいで、私は何度も死にたくなるんだよ。唯一の救いは子供が居てくれること。
でも、お前はそんな子供さえも捨てて、自分の好きなように生きてるな。純粋にお前を信じてる子供まで傷つけるな‼︎お前みたいな奴は早く死んでくれよ。お前がヘラヘラしてる姿を見るだけで、死にたくなるし、殺したくなる。死にたくないのなら、せめてこの世の地獄というくらい不幸な目にあえや。

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発達障害の子供の世話もしない。遊びに連れて行くだけが育児と思っている。私が「子供の発達障害がしんどいのでサポートしてほしい」と言えば「じゃあお前が○○万稼いでこいよ」だって。夫婦って支え合うものじゃないんですか?機嫌が悪くなると無視、シカト。誰からも認められない。死んでしまいたい。

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この人頭おかしい。
せっかくの楽しい場もこいつのせいで台無し。
もう嫌。
大人なら多少の我慢も必要でしょうが!
子供じゃ無いんだから!
私の友達まで制限する始末。
馴れ馴れしい人にはまあ冷たい。
あんたの友達じゃないんやからほっとってくれ!
もうとにかく辛い。
周りが気を使うわ!
あんたがしなないなら、私がしぬ!

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時に生きるのが辛くなる。
何で、私の旦那はこんな奴なんだろう。
選んだのも自分だけど、、
妻子を捨てて、女のところに入り浸り、生活費もよこさず、金を使い切る。
悪知恵は働くし、凄く腹黒い。
こんな人だとわかってたら結婚しなかったよ。。子供も可哀想だ、、
何も知らなかった幸せな頃に戻りたいよ。

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旦那のせいで精神が安定しなくなった。
毎日ずっと眠れない。
おまえがブラックな部署で働いてる時支えてやったのに今おまえは恩を仇で返してることに気づけよ。お前の上司も同僚も地獄に落ちろ。あと義母も地獄へどうぞ。京都の縁切り神社にお前たちのことを事細かに書いてやる。