旦那のせいで死にたい

家では何も話さない職人の旦那。
けれど外面は非常に良い。
私は自分の連れ子の反抗期に悩み疲れた。そして殴って警察に連行。目の前で見ていた旦那に助けてほしかった。私は取調室でひたすら責められる。「養子縁組したんだから責任持たなきゃ(私は旦那に何度も反抗期の子供を養子縁組していいか確認した。)自分で産んだんだから責任持たなきゃ(旦那との子一歳、お腹の子7カ月。どちらもほぼインポのセックスレスなのに、1/3.1/1の高確率でできた)」責任もてと言われるのは私だけ。(「旦那さんはいい人だね。大事にしないと」と刑事が変わる度に言われ続けた)
自分の身内には頼らないで、私が不仲の私の身内に頼るお陰で、そこからも責められる私。妊娠8カ月まで汚い閉鎖病棟に閉じ込められる。保育園は旦那には優しい。忘れ物も連絡帳の未記入も許される上に「お父さんは頑張っていましたね」って。
いい人なんじゃなくて、ただ何も言わないだけ。家族を大事になんかしないし、家族の問題という壁に当たったとき、何もしない。
喋るくらいなら離婚する方がいいと思うらしい。どうせ死ねないからと、家出しても探さない。泣いていてもグースカ眠る。話し合ってほしいと訴えたら出ていく。その車の前に立って「そんなに話し合いたくないなら引き殺せ」と言った私を車ごと置いていなくなる。とにかく話ができない。なのに他人には愛想がいい。自殺する妊産婦の旦那はきっと奴のように頼りない旦那で、失望して自殺するんだろうなと勝手に思う。予定日まであと1ヶ月を切ったけど、こんな世の中に産むのが嫌だ。先に産んだ一歳の子も連れて線路に飛び込もうと考える。
死にたい。死にたい。産みたくない。子供がかわいくない？そんなわけない。かわいいから、こんなところに産みたくない。
都合のいいときだけ可愛がる旦那のところに残したくない。

いつも何かあったら出ていけというあほ旦那。
私が発達障害と息子を介して言っているが、お前もそうなんじゃないか？
いつも自分のことを棚にあげて人のことばかり悪口を言ってるあほ旦那。
バカじゃないの？
私が死ねば苦労や感謝が生まれてくるだろうよ！
何のために日々生きてるのか分からない。
早く死にたい。

お前さあ、土日48時間ゴロゴロだらだらして…。
こっちは朝から食料調達や買い物、風呂掃除、洗濯でずっとバタバタしてるのに。
自分で買ってきた飲み物のゴミくらい、テーブルの上に置きっぱなしにしないで、分別して捨てろ！
犬の散歩もしてないと聞いてびっくり。水皿も空。

それなのに、お前さあ。
わたしが家事をしてて、お前の近くを通る度、
『よーし、さーてと！』って掛け声は何なの？
別に何にもしてないだろ？
一日中ゴロゴロだらだらしている人間が、よーし、さーてと！って言ってるの、ムカつくんですけど！！
息してるだけだよね？
そんな掛け声必要ないよね？

休日なのにいつも休んだ気がしないのは、お前のせいだからな！
何が、よーし、さーてと！だよ！
全然動かないくそ豚野郎が！

モラハラ、毎日のように私を見下し暴言やキツい言葉を言われ続け、いつしか洗脳されたように私が悪いんだと思い謝り続ける日々。ブス、デブ、クソニート、サゲマン、誰のおかげで生きてられてるの？は、ほんの一部。転勤族の為、周りに知り合いもおらず孤独。最近鬱なのか、死にたい、いっそ誰か殺してと思う。自分を傷つけてしまう。もう心も身体ももたない。疲れた。仏も救ってくれる神様なんていない。死神様だけは、どうか私の願いを叶えて下さい。私を連れていってください。死なせて下さい。

ありもしない浮気を疑われた。
作り話もイイとこだ。それ、ただの八つ当たりだろっ？
そぅ思わせたのは、全部私が悪いんだって。
もぅ、これで何回目？ありもしない作り話で
浮気疑って。
仕事行ってるのに、浮気してると言われ…。
そんな人も居ないし、そんな暇もない。
子供も居るのに。
毎日、家事して仕事行ってるのに、そんな風に思われてるなんて…。

仕事は出来るクソ旦那。あれ？⁉の中に不必要なのは私の方かな⁉️もう、いっそのこと死ぬの私でいいです。離れさせてください。
クソ旦那、交通事故で今日死ぬ。

毎日悪口、機嫌を損ねると物にあたりちらし、大きい声で暴言。
普段も、変な薬飲んでるし（うつ病で漢方）デブだと変な子供が産まれるから痩せるまで子供は作らないとか人としてどうかと言う発言まで。それでいて、お前から離婚て言えばいい、そしたらお前から離婚て言ったんだから俺は慰謝料たっぷりもらってやるから覚悟しとけよ、と。
吐きそう、ハゲそう、辛い、死にたい。

馬鹿なの？？ねぇ、マジでさ。何回転職する気だよ自分でもどーしたいかわかんないってお前が言うなや、だから言っただろうが子どもの為にしっかりしてって!!馬鹿なの？？？？何やればいいかわかんないって言うわりには、何でもできるとか言うしワケわかんない。何でもいいからやれよムカつくんだよ、仕事選べる立場のくせに育児やんないくせにだったらあたしに稼がせろよ!!!ムカつく自分にも腹が立つ。情けなくて泣きたくなる。死にたい。

夫と仕事のせいで、ストレスフルで体調が激悪。
この２、３日で肌がいまだかつてないほど荒れに荒れ、出血性膀胱炎で血尿が出た。
いっそのこと死んでしまいたいとさえ思う。

最近携帯ばかり触ってる旦那。携帯を見ると2人の女とメール。1人は普通のメールだったが、もう1人はイチャイチャメールだった。ギューしたいだの、チューしたいだの、会いたいだの…。1ヶ月前から連絡していたみたいで、何日か黙っていたが、小さい子供が3人いて毎日賑やかで大変なのに。旦那は趣味の釣りや筋トレばかり。家にいる時はパソコンや携帯ばかりで飽きれた私はメールの事を聞いてみることに。大喧嘩になりイチャイチャメールをして、「ごめん」でもなく、携帯を見た私が怒られる。その後も連絡してるみたいです。旦那が言うには会ってはいないそうですが。

自分で問題を作ってきて、それをフォローするのはこちら。できないできないと言えなくてできなく困ったら最終的には違う話で怒りをぶつけてくる。
頼むで、できないなら静かにしてて。
喋らないで。空気になって。せめて空気になって。自分が悪いことを卑下しすぎて、俺はこの家に居場所がないとか無駄なこと言うだけ言わないで。どんだけバカなんだ。どんだけ無知なんだ。どこまで貪欲なんだ。なんの承認欲求なんだ。居場所が欲しいとかふざけるな。そんなもの自分でつくれ。出来てないのに、グズグズするな。本当に面倒見切れない。旦那ははもお手上げなわけだ。正当な理由があれば返品可能なのだろうか。

子どもに少し注意しただけで、お前は細かすぎ。子どもが可哀想だ。家にいるのが嫌になる。お前は昔からいつも変わらない。もー無理我慢の限界。お前は金使いすぎ任せられない。生活費５万もらって水道光熱費、食品、ティッシュや洗剤とかそれでなんとかやりくりしてるのに使いすぎと言われる筋合いはない！子どもは父親が注意してくれないから自分中心に何でも許してもらえると思ってる子どもになってきてる。
それにブログ集客のためにと遊び歩いていつも違う女とばかり写真撮ってインスタにあげてる旦那。見て不愉快だから止めてと言えば、じゃあ見なきゃいいじゃん！とブロックする旦那。
私はどこにも遊びに行かず、家事、子育。
家事しとけばいいと思ってるんだろ。とか言われて、そんな事１度も思ったことないし。これからバイトも始めるから負担が増えるのに家事も手伝わない旦那。いつも寝てばかり。私は朝から夜中も時々起きて子どもみてるから毎日寝不足。ゆっくりできない。
姑に相談したと言ってもおかぁは同じ事しか言わないから言っても無駄。と言ってくる旦那。自分の妹には私の愚痴を散々言ってる。
私があなたに何をした？ずっと我慢してきたのはこっちだよ。子どもがいるから生きてこれたけど、いなかったら旦那の目の前で喉かっさばいて死んでやる。

なぜ子供の運動会のために休んではいけないのか

遠足も参観日も我慢した
運動会も行けないのか

殺意しかない

心が荒む

一番助けてほしい人に一番苦しめられている。
これって夫婦である意味あるんかな？

死にたい。

バカ旦那と元セフレクソビッチ保険屋のせいで死にたくて堪らなくなる!!バカ旦那もクソビッチ保険屋もなんなら一緒に死ね!!
ビッチもビッチ旦那に関係がバレて家庭崩壊して死ぬよりも辛い苦しみを味わうがいい。
過去に2回も中絶したゲスにはお似合いな死に方を私が選んでやるよ!!旦那共々、なんなら腹上死でもしてしまえ!!クズ。まじ死ね。

クソ旦那とクソ姑のせいで子供にイラついてしまった。もう嫌だ。クソ旦那が死なないなら私を殺してください。
クソ旦那、交通事故で今日死ぬ。

一人目不妊で12年。
32歳になってしまい最近結婚した弟夫婦はあれよあれよのうちに一人目出産。
糞旦那はここ数年で職を変え月給20万円近く減。
ひどい時は17、8万円でそこから国民保険料の支払いと旦那の小遣い3万円を引く。
てか、社会保険でもなければ何の保証もない名ばかりな会社。私なりに家庭の足しになるように夜勤の仕事をしているが、田舎の介護職だから月16万円しか稼げない。手取りにすると13万円ちょっと。介護以外手に職を持っていなかった私が悪いのか。夜勤に行く前に全ての家事を終わらせて 次の日の旦那のお弁当も朝食も準備して行くが、納得していない様子。
お弁当も節約しながら冷食にあまり頼らず作っているのに「犬の餌」とのこと。

本日3日間生理が遅れていたのでフライング検査したが……結果は案の定気のせいってやつ。
落ち込んで涙止まらない私に対して「お前何やってんの？？」と言いながらYouTubeでパチンコ動画観て笑っている糞旦那。
毎回毎回周りの人から「お子さんは？」と聞かれるのなんてもうウンザリ。

近くの婦人科に不妊治療の検査に行ったが、一度行く度に1万円近く掛かるので正直お金が足りない。「お願いだから職を考え直して」と糞旦那に話したところ「お前が掛け持ちしろよ！俺を頼るな！俺の金で生活してやがるくせに！！」とのこと。

あー、自殺は成仏出来ないと聞いたせいで自殺する勇気がない私。
でも心の底から死にたい

あなたとおかあさん、そっくりね。
おとうさんともよく似てる。
あなたのおかあさん、今で言うモラハラ被害者。
だからわたしの気持ちはよくわかる、あんまり我慢しちゃダメ、いつでも話を聞いてあげるから！と今まで励ましもあり、共感してくれていたから油断して色々話してきた。
理解のある姑と信じて。

でも！やっぱり……。
自分の旦那のほうがヒドくてもっと我慢してきたみたいな？
義妹の旦那のほうがもっとヒドイって、昔こうだった…だからマシって。
結局は自分の味方ではないと確信。
そこでモラハラの優劣をつけて、何になる？
我慢が足りないとでも？

モラハラ家族は結局のところ、一族揃ってそれすらも遺伝するということ。
最近は顔を合わせる度、もやもやと心にわだかまりがいつまでも残る。

子供に怒鳴り散らしたり、叩いてしまう。限界。このままでは虐待しちゃうって
旦那に訴えても
「俺が仕事の時きつかったら俺のご飯はどうにでもなるけん、考えんでいいけんね
連絡だけ貰えれば」とだけ返事が来た。

正直、え？それだけ？自分の夕ご飯は自分で準備するからーってそれだけ？って思った。

子供が実の母親から攻撃されてるのに？妻が虐待者になりそうなのに？最悪殺人とかしちゃうかもしれないって訴えてるのに？？
「自分の夕ご飯は自分で準備するからーアッパラパラー」ってか？

アホなのか？
この男は考えが、想像力が乏しすぎるのか？？？

それだけ？？
労いの言葉とか、帰ったら話聞くよとか、育児をもっとするよとか、なーんもなく、
「俺、自分で歯磨きする！」「ぼくちゃん、自分でお風呂入りゅ〜」っていう次元と同じような
成人として当たり前のことをするって言ってるだけだぞ？？

旦那には理解してもらえない。実母にも理解してもらえない。世間様からも母親には厳しい目。

もう、色々考えると全てを恨んでしまって辛いから(実際全ての人が酷い人だとは思ってません。疲れすぎて被害妄想入ってるのは分かってます)
考えるのやめて、子育て終わったら死ぬしかないなって思った。

全否定されて、子供にも私の悪いところを永遠に愚痴られて
子供ぶんどって行った
死んで欲しい。そう前まで思ってたけど、違うかった
私やん、私が悪いんや、自分なんて死ねば良いんやん
もう疲れた、生きてたくない

私の昼寝を許さない、お前って何様？
先週は、私の方が勤務時間長かったですよ。
それでも、夕飯毎日作りましたよね。
土曜日、暇なお前は、朝も早よから、youtube三昧。
私は、洗濯して、掃除して家事に追われていましたよ。
昼ご飯食べて、お前が勝手に再生している動画、あんまり興味ないから、ウトウトしました。
そしたら、毎度の事ながら、激怒して無視を決め込んでます。
無視するならさ、目に付かないようにしなさいよ。
何でもかんでも、わざわざデカイ音立てて、自己主張するんじゃないよ。
本当に、承認欲求が強くて、くたびれますわ。
もう、生きているの面倒くさいから死にたい。

死神様
浮気ばかり繰り返す屑旦那をどうか今すぐ殺して下さい。
感情で人を殺せるのならもう何回も旦那を殺してます。
お願いします。
どうか旦那を連れて行ってください。
それが無理なら私を連れて行ってください。
もう限界です。
死神様助けて下さい。

20才年上の旦那。私30、旦那50。18才から職場恋愛で両親、親戚に反対されながらも5年同棲。私が悪い。あの時素直にやめておけば良かった。しかし出来ちゃった婚。妊娠発覚2か月前に、別れ話をしたけれど、幸せにするからと言われ寄りを戻した。最初は本当に愛してくれて、この人となら年の差なんて乗り越えて幸せになれると思っていたけれど、本当に釣った魚にはエサやらず。両親に認められた瞬間、毎日毎日、パチンコ。
休みの日も朝からパチンコ。もう限界だったから別れを告げたのに。調子いいこと言われ戻った私が本当に悪い。
子供が産まれたら変わるだろう。と思いきや、やはりパチンコ三昧。お風呂一緒入って？とお願いすれば、何で俺が？お前の仕事だろ？と罵声。買い物に行けば、早くしろ。本当うぜぇと罵声。もう無理って何度も思ったけれど、子供は親を選べない。離婚は親の都合と思っているのでずっとずっと我慢してきた。ある日、パチンコやめた。と…。これで夫婦中を変えられると思っていたのに今度は競馬。それもスマホで馬券を買い、休みの日は１日テレビの前。話しかければ、うるせぇ。聞こえないと怒鳴りつけられ。散々な日々。そんな中、私に楽しみが出来た。幼稚園のママ友家族と遊ぶ&子供も連れて呑みに行くこと。本当に楽しくて。こんな楽しいの初めてと思うぐらい。けれど今度は旦那が激怒。門限を決められ、帰って来なければ罵声&酒を頭からかけられ。何度言ったらわかるんだ！？本当お前はダメだな。と。それでも私は楽しいから、門限を守りつつ、遊んでいる。今日、旦那抜きで子供とママ友家族とサ○ーランドに行ってきた。ママ友のパパさんの運転で！旦那には、とても遠いから門限には帰れない。けれど夜ご飯も、お酒も呑まずに帰るね！伝えたのに、、、たかが1時間門限過ぎただけで、また激怒。。もう二度とそいつと遊ぶなだって。ふざけんな。私は子供の為に離婚はしない。けれど、鬱病になって精神的に病んで後悔させてあげたい。俺のせいでごめんな。と言わせたい。まぁそんな事思わないだろうけど。

もうよくわからなくなる。自分の存在する意味も何が楽しくて生きてるのかも何が自分にとっての幸せなのかも。悪くないことも責め立てられて弱ってる時も責め立てられて本当に私が悪いんだ、もう何も話さないで大人しくしていよう。ってなって辛くなる。離婚するのはこわい。でもなにか希望が欲しい。

わたしは卑怯な性格の人間が嫌いだ。
自分の不都合なことは事実を歪めてでも、有利な立場を取ろうとする。
事実を大袈裟に指摘して、こちらを不利な立場にする。
口だけ達者な人間も嫌いだ、お前みたいな。
自分の発言には責任を持たないくせに、傷ついたとかひどいとか人のことは簡単に言う。

そういう人間が大嫌い。

そんなに私の邪魔をして何が楽しいの？

電話が鳴るたびに闇がくる

滅っしてほしい

髪の毛一本も残らず消滅してほしい

葬式代がもったいない

いきなり定期切れるから金くれっていう
口座にお金がなくなった
引き落としに耐えられないから
また電気か電話払えない

給料下がりすぎ
下がらないを条件に転職したじゃないか
下がった分は副業もするといったじゃないか
それはいつだ？
いつやるんだ？
いつ上がるんだ？
もう限界だ。

生活レベル落とさなきゃいけない自覚を持って欲しい。

娘が生まれて５ヶ月になりますが、週末はほぼ毎回、旦那の実家にお邪魔してます。
ご両親は良くしてくださるのは有難いのですが、旦那は親を喜ばせたい気持ちが高すぎて、肝心の娘の世話は私任せです。
ミルクやおむつ(特にうんち)が出来ないので、私が体調を崩したときなど、いざというときの為にも出来なきゃいけないのに“俺はいいから”と断られます。育児に対して関心がないんだなとガッカリさせられます。かといってご両親はご高齢だしお義母さんに至っては足を悪くされているので頼むにも頼みにくい状況です。だから一番に助けてほしいのは旦那なのにどうして？
育児に取り組むことに遠慮なんて必要ありませんよね？父親ならなおさら(;o;)
そして子供の成長につれて起床時間も長くなり、なかなか寝付きにくくなってる事に対して“こっちは迷惑なんだけどな～”と言われました。
迷惑ってなに？これも一つの成長でしょ!?
旦那は来月に試験を控えているため勉強が出来ないのを理由にそのような発言をしたそうです。でも“〇時から勉強するから”と言ってそれまで寝ちゃいます。そんなことしてる旦那のほうが迷惑ですよね？筋通ってないしただのワガママに過ぎません！
娘と気まぐれにしか向き合わず、自分の都合に合わせることしか考えてません。父親の愛情だって娘には必要なはずなのにそんなことも考えきれないの!?娘はご両親の展示物じゃないんだよ!!
そんなんだから仕事でも周りからハブられるんだよバカ野郎???

二度もデキ婚したバツ2のシングルファザーの元カレ。
私には「妊娠したら困る」と言ってきた。
私の子どもは殺しといて、許せない。
産まれてきた子どもが憎い。
一家諸共、一生不幸でいてください。
でも、そんな事私が願わずとも、借金、不倫、自殺未遂の母親。DV、虐待、ギャンブル、転売屋、大嘘つき、風俗、借金の父との間に産まれてきた時点で不幸だね。
クズ男だってわかってたのに、付き合った私は馬鹿だ…死にたくなる…。
でもこんな絵に描いたようなクズ一家と別れて幸せ者なんだ…。

5年前から家を出た旦那がキャバ嬢に6000万円近くを貢ぎ、うちは破産しかけてる。そして私は連帯保証人。

恋愛と結婚は別と、半分財産目当てで結婚した私が悪だったけれど、生まれた子供たちは何も悪くない。

私が死んだら楽になる。
でも子供が、その後どこへ行く？施設とか可哀想すぎる。

楽になりたい。
裁判も、督促状も、見たくない。

お前さあ、自分の名義のものは自分で手続きしろよ？
どんだけわたしに甘え腐ってるか、自覚ないところが、気持ち悪い。

今週休暇中のくそモラハラ夫。
言われないと自動車保険の手続きすらできない。
こっちは忙しいんだから、休み中のお前が行って当然だろ？

手続きに行ってくれて、ありがとね！みたいに一応言ったけど…。
本来、自分の名義のものは自分で手続きするのが普通なんです。
お前みたいに奥さんに何でもかんでも用意してもらわないと何もできないことが恥ずかしいんです。

元々転勤族の我が家。
世間の一般家庭以上、手続きは多かった。
一度、モラハラ夫をこらしめようと放っておいたら、自動車保険が更新できず、危なく保障が切れてしまうところだった。
この時、大変な思いをしたのはモラ夫ではなく、結果わたしなので、以来ずっと手続きは何でもわたし…。

結局、何事も真面目なにんげんのほうが、
何もやらない無責任なにんげんの尻拭いをするはめになる。
死神様。一生懸命なわたしに愛の手をどうか差しのべてくださいませ。

本日わたしの実父が病気で熱を出し、朝から病院へ。
父の点滴中、洗濯だの何だの家事をしに家に戻り。
家事をしながらの付き添いで、疲れて帰宅した。
グッタリしていたのが顔に出ていたのが面白くなかったようで、休暇中のモラハラ夫から『何だよ？』と…。
またイラつかれた様子。
お前のほうが余程、機嫌の悪いとき顔に出してるよな！！
お前いつでも、わたしにはお構いなしで仏頂面だろうが！！
ふざけんな！

病院から疲れて帰宅した妻に『大丈夫か？」と言える旦那ならば、わたしはここで書き込みしないで、幸せな結婚生活を噛み締めながら生きているだろう。

基本的に何か出来事や感情を「分かち合う」ということができない。
一緒に飼っている愛犬の体調不良。
母が亡くなりそうだと話していたときも。
父が具合の悪いときも。
モラハラくず夫は、真剣な話をしているときもスマホ片手、またはテレビを見てニヤッとする。

そして、話したはずのことを「聞いてない」と言われる。
都合の悪いことは全てわたしが言ってないせいらしい。
お前が聞いてないからだろ？
すげえな！お前の感覚。
そんなやつが自分の旦那かと思うと心からガッカリする。

不倫相手の連絡先消さないって何？頑張れなくなるって何？ほんとにあの女殺したい。殺したい。死ねばいいのに！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んで欲しいを通り越して死んでしまいたい
無理やり犯されて頭がおかしくなる
全部私が悪かった
あいつと結婚したことが間違ってた
公務員だから結婚したんですごめんなさい
全然性格が合わないことは分かってました
そういうことする人だってことも薄々分かった上で結婚しました
でもうまく立ち回れませんでした
愛のない結婚生活は私には無理でした
心が弱くてごめんなさい
ビクビクしながら過ごす日々が辛い
誰にも相談できないのが辛い
守らないといけない子供がいるのに死んでしまいたいと思ってしまう自分が嫌い
このままじゃ本当にボロボロにされる
弁護士さんに会いに行ってみようと思います
まだ人生諦めなくていいですか？

このまま旦那が死なないのなら、いっそのこと私を連れて行って下さい。

子供には本当に申し訳ないけど、本当にアイツがいる人生が辛すぎて体の不調が出ても病院へ行くお金すらない。

今日もエンドレスマウンティング。

ねぇ。
嫁相手にマウンティングして楽しいの？

お前がなんでも一番じゃないと気が済まないの？

バカなの？

もう、こんなバカと喋ってるだけで寿命が縮んでくのがわかる。

ねぇ。
バカ旦那しってる？

私、ちゃんと毎月生理きてんのに女性ホルモン値、もうほぼ0なんだよ。

どんなけしんどいかわかるか？

甲状腺もどんどん腫れてきてんのに、病院いけない。
夜中に腫れてしまった甲状腺に喉が圧迫されて、ジワジワ喉を締められてる感じわかるか？

それでも朝がきて、お前の世話をするつらさがわかるか？

お前の目の前で倒れなきゃわからないか？

それでも子供を思うと踏ん張ろうって力を振り絞ってるこの気持ちがわかるか？

死んでくれないなら、ほんと…このまま目が覚めなければいい。

糞のせいで悩み事ばかり。今の仕事も自分に向いてない、病む。 でも、家に帰っても病む。糞が寝てるかゲームかパチンコ行ってるから。 仕事は、糞の借金のせいで働いても働いてもお金が無いから、嫌でも続けるしかない。ストレスでご飯食べれなくなってきた。体を掻きむしってしまう。横になると、なかなか起き上がれない。 ああ、もう、今の私の悩み全て、糞が元凶。糞さえいなければこんな事になってなかった。 この先絶望的。自分が何のために生きてるのかわからない。糞が死んでくれたら、これからの人生に希望ができる。 糞は働かず好きな事やってるからか、すごく元気だ。 私はストレスでボロボロ。病気で私が死ぬのが早いかもしれない。

薬持ち出したー。はい、本日浮気決定。

死神様、もう待てません。わたしが生きているうちにクソ野郎に天罰を下してください。もう何年も待ってるんです。そろそろ私の番ではないでしょうか。クソ野郎はヤル気です。死にそうなくらいの苦痛を、今日こそ、死ぬ寸前くらいの天罰を与えてください。ち○こ、腐れ！二度とたつな。

お願いします。