旦那のせいで死にたい

転勤族の旦那と結婚するため正社員辞めたし転勤後も旦那の都合で仕事やめたりしてるのにも関わらず旦那は新婚直後からセックス拒否。あまりにも断られ続けて心が死んだ。何度も死のうと思った。話し合いも出来ない馬鹿旦那。旦那が死んだら良いのに。そしたらあんたの不動は全部もらう。家も車も時計も。

ずっと我慢していて、デスノートだけは拾うまいと思ってきました。
せめて、私が死ぬ前に、あのクズを殺して下さい。
こんな風に人の死を本気で願う人間にしたあのクズが憎い。憎くてたまらない。
トラックの事故を聞く度に、被害者の生存に胸をなでおろし、運転手のクズが死んだのではないと聞くと心底がっかりします。
ああいうクズがトラックに乗って、色んな人達の口に入るものを運んでいるのももう嫌です。
そのクズのせいで、生きたここちを感じたことがありません。
全部書いたら自分でクズを殺してしまいそうです。
死神さん、どうか、私が自分で死ぬ前に、そのクズが死んだ所を確認したいです。
お願いします。
クズを殺して下さい。

世界一大好きだったよ

でも暴言とDVにもう疲れた
誰にも相談できなかった
もう誰にも迷惑かけたくなかった
妊娠中にひどい事散々言われた
周りには強がっている
無理に笑っているけど
疲れたんだ
でもお腹にもう1人いるから私は死んじゃダメ
耐えなきゃダメ

遂にやってくれたね。心身共にぼろぼろにされました。臨月の妊婦に、死ねと言いながら顔面殴りつけるなんて酷すぎる。翌日顔面腫れ上がって仕事に行く、みんなにどうしたの？聞かれて嘘と笑顔で取り繕う。その私の惨めさなんてわからないでしょうね。
妊娠と仕事、家事と育児の両立でストレスと疲労が溜まりすぎて、気絶するように別室で休んでいた事を「子どもを見捨てた」とか罵って。
理解できないのはこんなになるまで子どもたちと向き合ってないからじゃないの？と反論した私に殴りかかってきて。子ども達は号泣、本当にかわいそうに..こんな親でごめんねと自分まで涙がとまらなかった。
人生で初めて、無我夢中で110番しました。
「こんなこと(夫婦喧嘩)で何やってんだよ」「あ〜ぁ、明日仕事行けないじゃん。もう話すことなんてないから。最後に言いたい事あるならどうぞ」それを旦那に後ろで言われて、
(我ながら暴力になれていて、感覚が麻痺しているのか)その時やっぱり通報するんじゃなかったって後悔したけど、後から異常さに気づいて本当に通報して良かったと思いました。
次はないと釘を刺されたそうですが、本当ならば1度だってあり得ないんです。実質3回目ですから。
あの場では警察の方に離婚も考えておらず、事件化しないと言いましたが、実際のところ、ヤツと顔を合わせるのを考えると身体が強張り涙が出てしまい未だ再構築を戸惑っています。
自分に暴力までさせたのは妻のヒステリックのせい、というようなスタンスなので、根本的原因を理解さてれないなと残念でならない。
いっそのこと殺してくれればよかったのにね。もう殺してくれと言ったのに。残った子どもの面倒なんて見られないよね。いくじなし。

高血圧の原因ストレスの原因みんな旦那
人の話聞かないってよく言うが君も聞かないじゃないか
なんで女優の話してたのにいきなりおじさんの話するのさ
突っ込むのダルいし次から無視
やっぱりこの人に何か話しても無駄だって分かった
愚痴聞いてくれる話し相手
誰か欲しいな
内臓痛くなってろなんでもこちらのせいにするな

いつも眉間に皺を寄せて、歯を食いしばっているようで
歯医者で無意識の食いしばりを指摘された
アイツのせいだ
アイツのせいで精神も病み初めて病院で安定剤を処方された
されたこと言われたことは一生忘れないからな
お前も義父も親子でクソ人間
いつか近い将来お前達に返ってくる事を心から願う
早く楽になりたいので死神様よろしくお願いします

自分で転んで醤油溢したのにキレて適当に雑巾で拭き、雑巾そのまま。

近くにあったオムツを蹴る。
オムツを使ってる末っ子がなんだか可哀想になった。

休みばっかりでしょっちゅう居るバカ旦那
子供2部屋ないのに
自分の部屋作りや狩り
トミカのショーケース壁に飾りやがり
お前常識ないよな
年頃の息子たちの部屋なんて考えてないのかタコ。

息子に偉そうに行ってる前に
私らがバタバタしてる横で足組んで
ゲームなんかしてんなバカ

お前の行動、子供たちみてるよ
きらわれてるよ

お前がいると具合悪くなる
死にたくなる
早く消えろ

今日の箸は排水溝に突っ込んどいたから
それで食ってるから笑える

もう死にたい。
死ぬことしか解決策が見当たらない。
ここから逃げ出したい。

もう嫌だ
いやだよ

夫は死なない。
憎い。

子どもも嫌い。

私が死にたい。
明日の朝
私が死んでいますように。

大好きな子どもとはお別れしたくないけど、クソ旦那とはもう限界
あいつは自分がいつも正しくて偉くて何も間違ってないと勘違いしてる
口ききたくない
何言ってもわかんないなら、私が消えてあいつに全ての責任を取らせよう
子育て、家事、金銭管理あいつの苦手なこと全部残していなくなろう
さようなら

口喧嘩をすると旦那は車に籠ることがある。

昨日私が車までわざわざ来たのは、話し合いをして改めて解決を望んでいるにも関わらず、話し合いにいつも応じず、車にこもって自宅に入ってこようとしないあなたを呼びにきた。

窓を開け、文句を言ってきて、周りの迷惑になるから降りないあなたと話をしようと車に乗ったにも関わらず

あなたはそれを「勝手に入ってきて何な訳？」といい今度は旦那が車から降り、わざわざ出られなく閉じ込めた。

私は強くなんか窓叩いてないし、「コンコン、話し合おうよ」としただけなのに夜中周りの迷惑も考えずドスっと大きな音で車の窓を叩き鍵をしめ閉じ込めてきた。

喧嘩を吹っ掛けてきたのはあんた(私)だと言うことを主張し、

どんなことをしても良いと度がすぎることをしてきた。

仲直りしようとよと言ったのにそのタイミングですきなだけゲームやカードを買うと言ってきた。高額なプレステ5を買ったことも眼中になくやはり、喧嘩や仲直りしたいと言う気持ちを利用し、「我慢する必要性」とやはりここでも対話の姿勢をみせず、寧ろこの機会を利用し、生活費や家のお金なことを考えずに購入してやろう、すきなだけ使ってやろうと言う意思を告げてきた。

私のことを「あんたがモラハラだ」と言い、私を車から出られなくさせたり、大声をあげたり、窓を殴ってきたり、窓がなければ私が殴られていたかもしれない恐怖を与え、

それらを追求されると「吹っ掛けてきたのはあんただ」ということを理由に、口だけではなく実際に閉じ込めてきた。

「また日が変わったら俺が責められんでしょ」と、後日追求・指摘されないように自分は暴力行為をしたにも関わらず、後になってぐずぐず言うんじゃねえよと言わんばかりに保険をかけてきた。

「仲直りしよう」と言う私のラインに対してもしばらく既読にならなかったから送信取り消ししたら

削除した途端、狙っていたかのように「わざわざ取り消す必要性笑、初めから言わないでくれる？笑」と明らかに読んでいたにも関わらずタイミングを見てはめてくるような、煽る返信をしてきた。

車に籠らないと言ったのに。対話の姿勢も見せたのに。

これはモラハラじゃない。閉じ込めるのは暴力。軟禁。

私は終始、お前・てめえ・うぜえ・等の言葉の暴力の使用は避けた話し言葉を使っていた。

にも関わらず最近メモしていたが言葉が暴力的。

「ぐずぐずぐずぐずおめえ・てめえ・寝る時間削ってやってんだから・邪魔だ・うぜえ・恩着せがましくずっと言ってんだからな・は？・あんたといることが最大の不満・〇〇だろうよ・だろうが・あんたに・あんたが・いけねえんだよ」

1日経つと人が変わったかのように暴力的な言葉は使わず、寧ろ周りから見ても私からみてもびっくりするくらい家のこと子供のことをやってくれ、「今回ゲーム買わせてもらったからしばらく我慢しないと」と言って事実我慢したり、「好きなもの買えば？普段我慢してるんだから」であったり、

喧嘩の勢いで言ったような「買ってやる」と言う言葉は結局ほぼ実行しない。

私は振り回されすぎて精神が病んできている。助けてください。死ぬ前に。

旦那が帰ってきた時、私が首吊って死んでいたら愉快だろうな。
びっくりするぞ。死にたいって言っても、本気にしてないから。全く心配してないみたい。
でも、あまり悲しまないよね。この家を事故物件にする気か？って言ってるもんね。なんで賃貸の家の心配をするのか、、、。
まあ、いいんだ。私さえ楽になれば。
もうやりたい事もないし、そもそもずっと自殺願望あるし。なかなか人生楽しめた。
旦那も私も楽になる。一番手っ取り早い解決法。人間の死体を見たらどんな顔するかな。私はその顔を見れないけどね。

旦那は自分の物が失くなるとまず私のせい。

「知らない？」から始まり「何処やった？」「どうせ洗濯物干してる時に…」等責任転嫁。

私はゲームやらないし、仮に私が机から知らないうちに落として失くしたとしても！

最後にソフトだけを机に置いとくとかバカなのか？

また些細な事で怒り始めた。
普通、怒りの感情って数分ももたないと思うんだけど、あの人は平気で何日も不機嫌なまま。
新婚の頃は何故だか分からなくて、私が悪いんだと思って何度も謝ってた。それでも何日も無視されたり暴言吐かれたりで悲しくて泣いた。

今はもう涙一粒も出ない。またか…って諦め。
今回は何日続くんだろう、面倒だな、疲れたな、としか思わない。
でもキレられる事に対して、多少慣れはするけど傷付かない訳じゃない。毎日、どうやって死のうかなって考える。

上手くいかないことがあったら
八つ当たりされ、
麻雀いくぞ！TV割るぞ！
お前の品物捨てる！
とあたしが嫌なことを言われ…
あいつが麻雀で借金した月3万、
親への借金返済月3万を生活費から
支払い、死ねを通り越して
自分がキツくなってきた。
喧嘩の度壁には穴あくし、
家電を投げられるから物が壊れ、
金がかかる一方
しかもアイツ日給制なのに
平気で遅刻。昼から仕事
朝起きるのキツいだそう。
人生しくったわ。

今日気が付いちゃったよ。
結婚して17年になる。
3年目に不倫されて、再構築を選んだけど、それからずーっと自分が死ぬことか、離婚するか、そのどちらかが心から離れないや。
私の人生、何なんだろう。
虚しい。

なぜ男は大したことない傷や不調で大騒ぎするのか？
こちとら毎日具合悪く、頭痛、鬱、胃痛、下痢、睡眠不足で、色んな薬飲んでるんだが？　
お前さ、擦り傷一つで騒ぐなやマジで！
お前の存在で心療内科行ってんだよ！
陣痛・帝王切開の痛み、産後の乳首痛、乳腺症、子宮脱、産後鬱、今の様々な体調↑の悪さ、お前はどれも経験してねーだろが、擦り傷一つで、デカい声出すな、死んでホントに死んで！
別に私が死んでもいいが、子供だけが心配で死ねないんだよ！！！

今日も私のストレス源が生きてます
休みなしで働いているので過労死でもしないかなー
どんだけ働いても借金地獄
死ぬ気で働いてとっとと返せ
そしてそのまま死んでくれー
ひでとしー今年でさよなら〜

私は「笑う」「楽しい」という感情がなくなりました。常に不安感でいっぱいで泣きそうです。子供の前では泣かないようにしています。糞旦那はヘラヘラしていて何にも悩みなし‼️「不安なんてないよ！なるようになる！」なんてワケわからん。仕事しないでなるようになる❓️糞旦那が先に死んでくれればいいけど、健康そのもの！私はこの先のこと考えたら死んでしまいたい。
イヤイヤテメーが死ね！