旦那のせいで死にたい

不倫相手の連絡先消さないって何？頑張れなくなるって何？ほんとにあの女殺したい。殺したい。死ねばいいのに！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んで欲しいを通り越して死んでしまいたい
無理やり犯されて頭がおかしくなる
全部私が悪かった
あいつと結婚したことが間違ってた
公務員だから結婚したんですごめんなさい
全然性格が合わないことは分かってました
そういうことする人だってことも薄々分かった上で結婚しました
でもうまく立ち回れませんでした
愛のない結婚生活は私には無理でした
心が弱くてごめんなさい
ビクビクしながら過ごす日々が辛い
誰にも相談できないのが辛い
守らないといけない子供がいるのに死んでしまいたいと思ってしまう自分が嫌い
このままじゃ本当にボロボロにされる
弁護士さんに会いに行ってみようと思います
まだ人生諦めなくていいですか？

このまま旦那が死なないのなら、いっそのこと私を連れて行って下さい。

子供には本当に申し訳ないけど、本当にアイツがいる人生が辛すぎて体の不調が出ても病院へ行くお金すらない。

今日もエンドレスマウンティング。

ねぇ。
嫁相手にマウンティングして楽しいの？

お前がなんでも一番じゃないと気が済まないの？

バカなの？

もう、こんなバカと喋ってるだけで寿命が縮んでくのがわかる。

ねぇ。
バカ旦那しってる？

私、ちゃんと毎月生理きてんのに女性ホルモン値、もうほぼ0なんだよ。

どんなけしんどいかわかるか？

甲状腺もどんどん腫れてきてんのに、病院いけない。
夜中に腫れてしまった甲状腺に喉が圧迫されて、ジワジワ喉を締められてる感じわかるか？

それでも朝がきて、お前の世話をするつらさがわかるか？

お前の目の前で倒れなきゃわからないか？

それでも子供を思うと踏ん張ろうって力を振り絞ってるこの気持ちがわかるか？

死んでくれないなら、ほんと…このまま目が覚めなければいい。

糞のせいで悩み事ばかり。今の仕事も自分に向いてない、病む。 でも、家に帰っても病む。糞が寝てるかゲームかパチンコ行ってるから。 仕事は、糞の借金のせいで働いても働いてもお金が無いから、嫌でも続けるしかない。ストレスでご飯食べれなくなってきた。体を掻きむしってしまう。横になると、なかなか起き上がれない。 ああ、もう、今の私の悩み全て、糞が元凶。糞さえいなければこんな事になってなかった。 この先絶望的。自分が何のために生きてるのかわからない。糞が死んでくれたら、これからの人生に希望ができる。 糞は働かず好きな事やってるからか、すごく元気だ。 私はストレスでボロボロ。病気で私が死ぬのが早いかもしれない。

薬持ち出したー。はい、本日浮気決定。

死神様、もう待てません。わたしが生きているうちにクソ野郎に天罰を下してください。もう何年も待ってるんです。そろそろ私の番ではないでしょうか。クソ野郎はヤル気です。死にそうなくらいの苦痛を、今日こそ、死ぬ寸前くらいの天罰を与えてください。ち○こ、腐れ！二度とたつな。

お願いします。

夜寝る時にいつも願う。「目が覚めたらあの日の朝に戻れていますように」。誰か不思議な力を持った人が現れて、私を過去に跳ばしてくれないかな。過去に戻るオカルトとか調べたり、自分が死んで生まれ変わった方が手っ取り早いのかとか、糞から逃れられる方法をいつも妄想してる。実際にできないから、糞をメッタ刺しする妄想もしている。完全に中二病メンヘラだ。 糞と出会ったことで、人生が大きく変わってしまった。なんで私は存在しているのだろう。糞を生かすための生贄か？ここに書き込まないと、自分の考えの整理やストレス解消ができない。 目が覚めたら過去に戻っている妄想を今日もして眠る。

旦那のこと考えるだけで
私の人生終わったような気がする
気分がブルーになる
死んでくらないなら
私が死んでしまおうかと
パワハラモラハラ旦那うざい

毎日毎日顔合わせるだけで、苦しいし悔しいしきっと心の底でバカにされてるんだとおもう。
一人になると辛くて死にたくなる。
あいつが出会い系なんかしなければ。

幸せだったはずなのに。
付き合いたての頃からずーーーーっと出会い系ばかり。
金髪の毛が家に落ちてたこともある。

完全に黒だ。
死にたい。本当に死にたい。

何年かぶりに頼み事をした

長男の迎え

今日午後休みっていうから

次男病院に連れていきたかったから

自己都合で断られた

クソが

あてにした自分が憎い

クソクソクソクソクソ

マザコンクソ旦那！

孫孫孫…
その言葉しか知らないクソ旦那のクソ両親。
「向こうも悪気があっていってるわけじゃないとおもうよ…」と。
んなわけあるか！だいたいもう孫なんかできないわ！クソ旦那とやることもありえないからな！

いや、なんでこんな奴のためにあたしがここまで追い詰められなあかんの？
なんであいつは悠々と生活してるのにこっちはこんな思いしながら生活せなあかんの？

頼むから死んでくれ。

5か月前に芽生えた殺意は未だ健在。

どうか死神様、あたしの代わりに殺してください。

始まりは、旦那のインスタだった。

「この子がさ〜〜」と見せてきた子とのメッセージのやりとりがチラリと下のやりとりが見え、ケータイチェックをしたところ、、、
旦那からその子に下トーク連発。
呆れたというか、恥ずかしさというか、やりきれない感情が込み上げて怒りに変わった。

そこからでるでる旦那のボロ。
出会い系してるわ、友達に女の子との飲み会に誘われただの、呆れます。

問い詰めたところ、「友達は風俗許可されてるのに！！」
、、、、いやいやいやいや！！！
貴方がインスタでやりとりしてた子、完全に嫌がってたじゃないの。
しかも私の知り合い、、、旦那が下ネタふってきても無理やり笑って終わらせて、「お二人は憧れの夫婦なので！奥さんのこと大好きなので！！」っていっつも言ってくれてて。
絶対気まずかっただろうに申し訳ない気待ちと悲しさでいっぱいになりました。

それでもまだ今は結婚一年目。
出会い系やめてほしいとお願いしたのは2回目。
今度こそしない、誓約書書いてもいいから離婚はしたくないと言われる。
信じたいけど、たまに思い出してこみ上げる吐き気。

今は、離婚するかこのまま続けるか迷い中です。
でも、子供も居ないしいつでも離婚できるけど、、、
旦那は「子供欲しいな、どんな家建てようね」と話してきます。

『気持ち悪い』という感情と
『今度こそ信じてもいい気がする』と思う気持ちがぐちゃぐちゃになっています。

皆さんから喝を入れてもらいたいです。

昨日今日言われたこと
俺の言ったことにははいと返事すればいい、反抗するな(意見するな)、めんどくさい、いらねえ、出てけ、消えろ、離婚してくれ、ウザイから何もしなくていい、お前の気持ちなんてどうでもいい
(今までの中でいちばん嫌なことを言われたことにそれは言ってはダメだよと伝えてから)わりいごめんでもお前が言わせたんだろ言わせなきゃいいと結果私のせいにする、子供に不安な思いをさせたのに、謝罪より先に私への怒りを泣いてる子供と一緒に帰ってきたタイミングでいい、ドアをきつく閉める、俺の家だ出ていけ、俺が稼いでるから生活できるんだろ、いらねえ、クソ、バカ、クズ、脳なし、気持ち悪い、いらねえ子供連れて出ていけ、金を入れることだけが俺の最低限、子供のことは全て妻任せ、妻の私が話をしないから直接関わらない

もう、疲れた
ほんと、もう、いいよ
私が死んだら残される子供たちが心配で死ねないと思って必死に生きてるけど
疲れたなあ
子供たちは私の両親や家族が守ってくれるなら、私は消えたい
きっと親兄弟泣かすけど
子供たちも泣かすけど
死ねないけど、死にたいな
ほんと、疲れたなあ...
でも、妹や母を泣かすのは嫌だなぁ
子供たちが泣くのも嫌だなぁ
旦那が死にそうないから、私が死にたいのに
大切な人達泣かすのは辛いな
誰か、ほんと、助けて
疲れたよ

お盆も終わり、あれ？うちのチンピラ連れてってくれなかったの？糞舅よ。しっかりしろよな～～！お前の息子、チンピラだから迷惑なんだよ。仏壇に向かってお願いしただろ？何故連れてってくれないんだよ。稼がない低所得パワハラ。生きる価値無いことぐらい理解しろよ。地蔵盆こそは…！って期待してたけど、何なんだよ、無視か。また今日も些細な下らない罵声怒声、洗濯カゴに洗濯ネットが入ってたのが気に入らないらしい。死ね以外の言葉が見つからない。こんな低所得低納税モラハラチンピラでも世の役に立つから連れていけない？少しは役に立てよ糞舅。だったら私を連れてって欲しい。もうこんな世の中、嫌だ。

やれとは言わない。確かに命令はされてない。でも、やらないと、え、やってないの⁈とバカ扱いされる。しょうがないなぁ〜こんなこともやってないなんて。と笑いながらフォローしてるつもりらしい。外では至らない嫁を笑って受け止める良い夫気取り。おかげで夫が帰って来ると体調が悪い。もう死にたい。

熱もないくせに風邪気味だと騒ぎ立て、風邪薬出せだの、調子がなんか悪いだの…
風邪薬は自分で出せや。調子がなんか悪いってなに？お前の言語力何歳レベルよ、説明できんだろ？
いい歳こいといて、体調管理は自分でやれ。どうしても辛いなら説明しろ。説明せずに出かけるのについてきたくせにだるそうにすんな。機嫌悪いの匂わすな。
ほんまいらん。まじでお前がいるせいで余計な疲れがたまる。

毒親育ちで苦しんでる私の心に対して古傷に塩を塗る旦那。
死んで欲しい。
苦しんで痛がってのたうち回って死んでください。人の苦しみを実感して苦しんで死んで欲しい。
元旦那とよりを戻せるなら本当に戻したい。
なかったことにしたい。
元旦那より下手くそだし、釣った魚には餌をやらない、やれない頭の弱さ。
今私は完全にカサンドラ症候群。誰か助けて欲しい。

あー、頭痛い。アイツがいる事で、身体症状出ちゃってる。ハゲたらどうしてくれるの？
私も相当ストレスで、本当にいなくなりたいけど、その後お前だけだがひょうひょうと生きてるのは許せない。お前のせいで娘の事怒って自己嫌悪。お前が死ねよ、まじで死ね。

毎日威圧的な旦那に怯えながら言葉を選んで…。
疲れました。
早く連れていってください。
楽になりたい…。
それが叶わないなら…。
自分が逝けば楽になるか…
そう考えてしまう…。
毎日のことを考えると不安で動悸が…。

子育て大変な時は 毎日飲み会 休みの日は 夕方近くまで 寝てる
やっと 子育てひと段落して じぶんの時間を充実されようと思っていたのに 一年前くらいから やたらとベタベタ 拒否すると 子供連れて出て行けやら 一緒にいる意味あるのかやら あなたは僕といて幸せですか？とか
アルコール飲んで 睡眠導入剤飲んで 又は
シラフででも ラインしてくる。
せめて子供が大学入るまでと 歯を食いしばり なだめたが 何度も度々 ラインで出て行けやら離婚やら このままでは貴方も僕も不幸になるとか。
ある時 私もキレてそんなに離婚したいなら してやるから マンション売却して 残ったお金は10万でも 半分にしてもらう。
全部 清算して子供連れて出て行くと いったら
うやむやにして 2か月くらいは大人しくなったけど また 言い出したり
もしくは ...

鬱がどんどん酷くなる。抗鬱・抗不安薬を飲んでも全然おさまらない。眠剤なしでは全く眠れない。妊娠中・産後、もう少し気遣ってくれたらこんな酷くはならなかった。もう苦しい。苦しくて苦しくてどうすれば良いのか分からない

子供の夏休みの宿題、知らんぷりとか。
全部こっちにやらせて、今年は何もしないと決めた。今日までしなかった。課題図書も買わなかった。それで買わなかった私が悪い？そうかもね。でもじゃぁあんたはどうなの？買わなかったあんたに罪はないの？私だけが悪いの？
宿題が何があるのか、期日はいつなのか、課題図書とは何なのか、知らなかった、で済むの？
あんた一体何年人の親やってんの？
宿題の概要はずっとリビングのあんたの目の前に置いてあるやろ、課題図書がわからない？ggrks！なんのためにスマホ持ってんだ、パズドラするためか？アホか。
子供の面倒な事は全部私に押し付けて、自分はのんきに毎晩遅くまで子供とゲームですか？一言でも宿題やったか？とか聞いたか？宿題やれよとか言ったか？言ってないやろーが。だから子供はお前にくっついてんだよ、耳の痛いこと言われないあんたにね。耳の痛いこと言う私には出ていけとか言ってるよ、死ねとまで言われたよ。かまわんよ、どーせ死に損ないだ、2回目は確実なんだよ。お前らの目の前で切り裂いてやるから覚悟しとけ、この家血だらけにして二度と住めないようにしてやる。お前らがトラウマで一生苦しむのを楽しみにしてるよ。
痛みも死ぬのも一瞬だ。手首縦に切り裂いた時は痛かったけどな、今度は首で一気にやるから。お前らが観覧してるならやる気も出るってもんだ、肉切り包丁もよく切れるの買ったしな、次は切れ味悪いカッターなんて使わないから、さぞかし盛大に血が出るだろーよ。壁も天井も白いから、見物だろーね。事故物件で売れないよ。ついでに一生どこに逃げてもついていってやる。毎日お前らの目の前に立ってやるよ。楽しみだね。早くその日が来ればいいのに。

早く痛い目にあって欲しい。

私や子供のことを大事に思えないなら家族でいる意味がない。
すごく痛い思いして欲しい。
死ぬ程痛い思いして。

はい、また、都合が悪いと日本語わからなくなる。パーティーだの飲み会なら堅苦しくてもホイホイ行くくせに、はいはい、やりたくない事務手続きだったね。今まで15年私の言葉の内容もわからなくて聞き流してたんだろうね。

保育園の先生に失礼な態度をとり、何故か私が先生に嫌味を言われる。子供のコーチにまたまた失礼な態度をとり、子供の苦情は来ないのに何でオマエの苦情電話が仕事中に入るんだよ?頭下げなきゃならないんだよ??

上の子が大きくなってきて、家のお手伝いさせてるけど、オマエはその分何が成長して何が出来るようになってるんだよ??

1人ぢゃロクな考え出来ず、いつもお友達の意見、私には『オレはどーしたらイイー？』他人にも『ぢゃあ、どーしたらイイですか』と人任せ。
案の定、自分でやるしかない車の免許が全然とれない。一向にとれない。

疲れる。子供達もひいている。
死神さま、早く海外出張中にテロにあい、ウチの旦那を死なせてあげて下さい。また近々、まだまだあるグチを聞いて下さい。

狭いアパートで在宅ワーク。息がつまる生活。来年の収入見込みもわからないような不安定な生活。会社辞める時、偉そうなことばかり言ってたよな。独立というよりは発達障害で干されただけ。義両親も自分の息子は仕事ができる上、在宅で妻の家事育児を助けてると勘違いしてる。ふざけんな。私の９年返せ。不潔極まりないゴキブリ男と結婚しなければこんなにストレスだらけの毎日になることはなかった。自分の選択に後悔の日々。早く離婚したい。早くこのストレスしかない日々から抜け出したい。

15時半頃。うんうんと唸っている私に｢どうしたの？｣とも言わず、飲みに出かけた。
20時半現在、まだ帰宅しない。
半笑いで私の悪口を言ってるであろうクソ野郎のヘラヘラした顔が目に浮かぶようだ。死ね。

子ども達は味方だと思ってた。
少なくとも、
アイツはともかく、散々私や私の親に嫌がらせをこれでもか、と重ねてきたアイツの下衆な家族より、私や私の親の事を信頼してくれてると思ってた。

裏切られたとか、憎たらしいとかじゃなく、只々虚しくて、悲しくて、虚無感しかない。

子ども達にとっては、どんなに下衆だろうとも血縁者だからと、アイツらの事はあまり言わずにいた事が裏目に出たのか？

早く性根の腐った義両親よ死んでくれ。
あんたらが生きてることが嫌になった。

ダンナはそれからでもいい。

悲しい誕生日になった。
もちろん、毎年クソダンナも義両親も誰も祝ってくれないけど。

私、誰から必要とされてるんだろう。

浮気して逆ギレしてる50過ぎオヤジ
妙に色気付いて気持ち悪い！！勘違いし過ぎな高齢旦那。会社でもちょっと買われてるからって調子こいてるし。会社で良く評価されてる自慢アホみたいにしてくるけど、かなり話盛ってるよなオマエ！ウソつきはどんな場でもウソつき。ウソつきは病気！無駄な税金ばっかり生活費から払わされて苦しいのにオマエは飲み屋風俗ネイル温泉。。いいかげんにすれ！！会社になにか密告してやろーかな
病気のくせに暴飲暴食始まってるし。病気重くなって痛い目にあえ！！現場でケガしろ！
ついでに女は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いいかげんホント嫌んなった
いつも私は我慢して待ってるだけ。いつも旦那中心生活。私って？？なんだろ？？旦那は好き放題で風俗、飲み屋、ウソつきと治らずで。テメーが悪いのに逆ギレ！無視！謝ることができない馬鹿！言われたくないなら言われるようなことするな！17も年上のくせに全然ガキ！！糞ジジー。さっさと仕事行けや
宇都宮だかの仕事でケガしろ！死にはしないがケガ！！なにがラインやっていないだ、隠れてライン登録とか（笑）隠れてインスタ登録とか（笑）気持ち悪い飲み屋の女ばっかフォロー（笑）

何でもかんでもいちいちお義母さんに言うの止めてくれないかなー
私にどうしろっていうの？？
それなのに母親が服あげたいらしいから取りに行ってあげて、
女の子と買い物行くのがないから一緒に行ってあげてとか言うよ。
私の愚痴パレードで可愛い息子ちゃんが被害者と思っているのにな、

友達とご飯とか言って実際は実家帰ってて
偶々通りすぎた車止まっていた事を言った
のに後を付けられていたとかさ。

怒らないんだから正直に話して実家へ帰ればいいのにねー
嘘つかれたのがショックだよねー

お互い嘘つかれた、後付けられたと思い込み
不信感というか最悪だよね

小さなことで離婚言いたくないけど好き勝手ばかりして
私もいろいろ考えすぎて自暴自棄だよー
あー旦那が消えてくれれば楽なのに
もーどうでもいいやー消えたい。

躾が全く出来てない旦那の連れ子を私に預け、
私もフルタイムで働いてるのに、家事も子供の事も全て私に押し付けて、自分は仕事が忙しいからと帰宅遅い、帰ってすぐ酒飲んで子供の相手もせず、スマホばっかりいじりやがって！休みの日は自分のしたい事ばかり最優先。
もっと親身に考えてくれないか、訴えても、
「子供達の晩飯なんか飯と味噌汁でいい、
無理し過ぎなんじゃない？無理なら君は一人になってもいいよ」と突き放す。
前の嫁がそうだったから、子供ガリガリだったの忘れたのか？バカなの？
そのくせ、娘の機嫌が悪いからそっとしといたら、「娘に冷たい、娘にとっていじめだからね、それ。」と吐き捨てた。
お前の方が娘のこと全く分かってねーじゃねぇか！思春期入ってるから、構いすぎるのも
ウザがられるんだよ！
だからテメーは娘からウザがられてんだよ！

たま〜に気が向いたら子供の相手したり、不味そうな飯を作るが、ただのイクメンアピールに過ぎず、子供になめられているのが分かっていない。
遂には長男のくせに、仕事だからと実家の法事をすっぽかし、
私が子供達を連れて行き、義母から心配されるが、心配させたくないので作り笑いで取り繕わなければならない。
叱っても諭してもゴミや物を片付けられず、
高学年なのに暴れまわる子供達。
みんな呆れて、私は肩身の狭い思いをする羽目に。
旦那がどこにも連れて行かないから、私が外に連れ出し一緒に遊ぶが、そのお金も私負担。
家政婦状態、土日は子守り、経済的負担も大きい。家賃も折半だし、生活費も出してる。
子供達はおそらく発達障害。
二人とも見事にチェックリストに当てはまる。
毎日毎日問題起こしやがって。
気が狂いそう。

旦那は仕事内容的に、本当に毎日まともに仕事しているのかも疑わしい。
以前は私を大事にしてくれていたのが、言葉や態度で分かったし、家や子供の事も一緒にやっていてくれた。
たった一年で変わってしまった彼が悲しい。
自分だけ生活感がない生き方しやがって。
私は髪を染めに行く暇もない、高熱出しても放置される。もうボロボロです。
愛されてるなら、どんな事も我慢出来るけど、
愛されてないようなので、死にたいです。

長男があなたに似てきた
下の子もパパとお兄ちゃん怖いって言ってるし
何だか全て嫌になってきた
死にたい

迎えはまだですか？？いつ頃になりますか…。精神的にきついです。
わたしにだけ高圧的で…。
機嫌を伺うのに疲れた。
やつが逝かないなら自分が消えたい。
疲れた。
気を使わなきゃいい話なのはわかるけど、いつも気をつけてないといつ地雷を踏むか…
踏んでしまったら最後…
総攻撃で、今イラついてること、過去の話、全く関係のない「働け」「無駄遣いばっかしてるから金がたまらねーんだ」「周りはみんな家建ててんのにうちは建てられない！」って…いつものパターン。。
周りの旦那さんはみんな稼ぎがいいからだよ！子供が他の家より数多くて同年代より年収が低い…年収300万台…どう考えても無理でしょ！
私がどうこうの問題じゃなく、まず自分だろ！
運動するからと色んな器具買ってきては…1週間もしないで粗大ゴミ。

いるだけで粗大ゴミ！

Y.S
8月15日9時30分。部屋でくつろぎ中に心臓発作で死亡。即死。

昨年あなたは言いました。
「一生お前の兄貴を許さない」と…。

今日、口に出してはいませんが、心の中であなたにはっきりと言いました。
「一生お前のようなモラハラ野郎を許さない」と…。

お前は一人で苦しめ、できるだけ延々と。
わたしに迷惑かけないように、一人でな。

死神さま。
やっぱり、わたしは夫よりも先に死にたい。
もしも夫が不自由な身体になってしまったら、わたしは必ず夫を虐待するでしょう。

許せない言動が多いのは圧倒的にモラハラ夫のほうなのに、
何故、「夫婦はお互いに…」と言われるのか？
こちらから折れて折れて、謝らなくても良いところでも散々謝って。
その連続と鬱憤で、髪は抜けるし、疲れるし、心が休まる日はありません。

本日、くそ旦那の家族がやってきた。

わたしの母の四十九日、くそ旦那本人は
「キャンプに行くかもしれないから」という話で出欠は未定でした。
そうなると、夫不在なのに、当然、モラ夫の両親だけを四十九日に呼ぶわけないでしょ？
しかも遠方だし！
身内だけの小規模な法要だし！
もう済んだことなのに、
それをまた言った言わないの話に………。

モラ夫の親も親で、話したことをすぐ忘れるバカ揃い。
まぁ、嫁のことなんか、どうせテキトーなんでしょうよ。
それなのに……
言った言わないの話になると、必ずわたしが悪者。
多勢に無勢なので、こちらが大人になって、折れるしかない。
でもわたしは心の中で悔しくて叫ぶ。
バカの親は所詮大バカ！と。

あー、バカの相手は
疲れる。
今後の諸々の対応法。
付箋紙に予定を書き、カレンダーに貼る。
話したものは「報告済み」と明記。
ストレスから自分の身を守るため、モラハラ家族への対応策を考えなくては。

旦那が死んでくれないなら私が死にたい。もう精神的に限界。子供のためだけに毎日生きてるようなもんやし。小さいことで意味のわからんことでいちいちなじられ言返せば100倍返される。もうしんどいです。死にたいです。子供と一緒に死ねたらどれだけ楽になることか。しんどい。死にたい。

またかよ――――！
お前の日付間違え。
どんだけバカなの？
こないだ思いきって、注意したばかりだよね？
話、聞いてた？

予定に合わせて、こっちには準備ってもんがあるんだよ！

と、心の中では叫びますが。
もうバカに注意をしたところで改善も反省もないのはよく理解できたので。
お前に一切頼らず、予定に人が絡んでいる時はもう、直接その人に聞きますから！
呆れてものも言えないとはこのことです。

嘘のオンパレード。嘘の塊でできた生き物。
私と子供を散々に傷つけた。
その嘘の魂で、クソ女もポロポロにしてやればいい。いつかその嘘で塗り固められたあんた達の関係が砕けて無茶苦茶になる日が来る。その嘘が自らも破滅する。女諸共、地獄に落ちる日が必ず来る。こんなにも人を苦しめた罰はいつか下る。どんな形でいつなのかはわからない。ただ、それを後世に回してはいけない。こんな苦しみを繰り返してはいけない。これをしでかしたお前らが、ちゃんと現世で罪を償え。もがき苦しめ。生きながら地獄を見ろ。死ぬな生きろ。生きて地獄を味わえ。ずっと生涯、永きに渡り苦しみながら生きろ。自分らのしたことを悔い改めろ。
それまで死んではいけない。死ぬときは、わたしが受けた苦しみをお前らが受け、罪悪の念で押しつぶされた時。それからだ。その罪を背負って苦しみながら生きろ。それまで死ぬな、生きろ。苦しんで生きろ。