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私の昼寝を許さない、お前って何様？
先週は、私の方が勤務時間長かったですよ。
それでも、夕飯毎日作りましたよね。
土曜日、暇なお前は、朝も早よから、youtube三昧。
私は、洗濯して、掃除して家事に追われていましたよ。
昼ご飯食べて、お前が勝手に再生している動画、あんまり興味ないから、ウトウトしました。
そしたら、毎度の事ながら、激怒して無視を決め込んでます。
無視するならさ、目に付かないようにしなさいよ。
何でもかんでも、わざわざデカイ音立てて、自己主張するんじゃないよ。
本当に、承認欲求が強くて、くたびれますわ。
もう、生きているの面倒くさいから死にたい。
死神様
浮気ばかり繰り返す屑旦那をどうか今すぐ殺して下さい。
感情で人を殺せるのならもう何回も旦那を殺してます。
お願いします。
どうか旦那を連れて行ってください。
それが無理なら私を連れて行ってください。
もう限界です。
死神様助けて下さい。
20才年上の旦那。私30、旦那50。18才から職場恋愛で両親、親戚に反対されながらも5年同棲。私が悪い。あの時素直にやめておけば良かった。しかし出来ちゃった婚。妊娠発覚2か月前に、別れ話をしたけれど、幸せにするからと言われ寄りを戻した。最初は本当に愛してくれて、この人となら年の差なんて乗り越えて幸せになれると思っていたけれど、本当に釣った魚にはエサやらず。両親に認められた瞬間、毎日毎日、パチンコ。
休みの日も朝からパチンコ。もう限界だったから別れを告げたのに。調子いいこと言われ戻った私が本当に悪い。
子供が産まれたら変わるだろう。と思いきや、やはりパチンコ三昧。お風呂一緒入って？とお願いすれば、何で俺が？お前の仕事だろ？と罵声。買い物に行けば、早くしろ。本当うぜぇと罵声。もう無理って何度も思ったけれど、子供は親を選べない。離婚は親の都合と思っているのでずっとずっと我慢してきた。ある日、パチンコやめた。と…。これで夫婦中を変えられると思っていたのに今度は競馬。それもスマホで馬券を買い、休みの日は１日テレビの前。話しかければ、うるせぇ。聞こえないと怒鳴りつけられ。散々な日々。そんな中、私に楽しみが出来た。幼稚園のママ友家族と遊ぶ&子供も連れて呑みに行くこと。本当に楽しくて。こんな楽しいの初めてと思うぐらい。けれど今度は旦那が激怒。門限を決められ、帰って来なければ罵声&酒を頭からかけられ。何度言ったらわかるんだ！？本当お前はダメだな。と。それでも私は楽しいから、門限を守りつつ、遊んでいる。今日、旦那抜きで子供とママ友家族とサ○ーランドに行ってきた。ママ友のパパさんの運転で！旦那には、とても遠いから門限には帰れない。けれど夜ご飯も、お酒も呑まずに帰るね！伝えたのに、、、たかが1時間門限過ぎただけで、また激怒。。もう二度とそいつと遊ぶなだって。ふざけんな。私は子供の為に離婚はしない。けれど、鬱病になって精神的に病んで後悔させてあげたい。俺のせいでごめんな。と言わせたい。まぁそんな事思わないだろうけど。
もうよくわからなくなる。自分の存在する意味も何が楽しくて生きてるのかも何が自分にとっての幸せなのかも。悪くないことも責め立てられて弱ってる時も責め立てられて本当に私が悪いんだ、もう何も話さないで大人しくしていよう。ってなって辛くなる。離婚するのはこわい。でもなにか希望が欲しい。
わたしは卑怯な性格の人間が嫌いだ。
自分の不都合なことは事実を歪めてでも、有利な立場を取ろうとする。
事実を大袈裟に指摘して、こちらを不利な立場にする。
口だけ達者な人間も嫌いだ、お前みたいな。
自分の発言には責任を持たないくせに、傷ついたとかひどいとか人のことは簡単に言う。
そういう人間が大嫌い。
いきなり定期切れるから金くれっていう
口座にお金がなくなった
引き落としに耐えられないから
また電気か電話払えない
給料下がりすぎ
下がらないを条件に転職したじゃないか
下がった分は副業もするといったじゃないか
それはいつだ？
いつやるんだ？
いつ上がるんだ？
もう限界だ。
生活レベル落とさなきゃいけない自覚を持って欲しい。
娘が生まれて５ヶ月になりますが、週末はほぼ毎回、旦那の実家にお邪魔してます。
ご両親は良くしてくださるのは有難いのですが、旦那は親を喜ばせたい気持ちが高すぎて、肝心の娘の世話は私任せです。
ミルクやおむつ(特にうんち)が出来ないので、私が体調を崩したときなど、いざというときの為にも出来なきゃいけないのに“俺はいいから”と断られます。育児に対して関心がないんだなとガッカリさせられます。かといってご両親はご高齢だしお義母さんに至っては足を悪くされているので頼むにも頼みにくい状況です。だから一番に助けてほしいのは旦那なのにどうして？
育児に取り組むことに遠慮なんて必要ありませんよね？父親ならなおさら(;o;)
そして子供の成長につれて起床時間も長くなり、なかなか寝付きにくくなってる事に対して“こっちは迷惑なんだけどな～”と言われました。
迷惑ってなに？これも一つの成長でしょ!?
旦那は来月に試験を控えているため勉強が出来ないのを理由にそのような発言をしたそうです。でも“〇時から勉強するから”と言ってそれまで寝ちゃいます。そんなことしてる旦那のほうが迷惑ですよね？筋通ってないしただのワガママに過ぎません！
娘と気まぐれにしか向き合わず、自分の都合に合わせることしか考えてません。父親の愛情だって娘には必要なはずなのにそんなことも考えきれないの!?娘はご両親の展示物じゃないんだよ!!
そんなんだから仕事でも周りからハブられるんだよバカ野郎???
二度もデキ婚したバツ2のシングルファザーの元カレ。
私には「妊娠したら困る」と言ってきた。
私の子どもは殺しといて、許せない。
産まれてきた子どもが憎い。
一家諸共、一生不幸でいてください。
でも、そんな事私が願わずとも、借金、不倫、自殺未遂の母親。DV、虐待、ギャンブル、転売屋、大嘘つき、風俗、借金の父との間に産まれてきた時点で不幸だね。
クズ男だってわかってたのに、付き合った私は馬鹿だ…死にたくなる…。
でもこんな絵に描いたようなクズ一家と別れて幸せ者なんだ…。
5年前から家を出た旦那がキャバ嬢に6000万円近くを貢ぎ、うちは破産しかけてる。そして私は連帯保証人。
恋愛と結婚は別と、半分財産目当てで結婚した私が悪だったけれど、生まれた子供たちは何も悪くない。
私が死んだら楽になる。
でも子供が、その後どこへ行く？施設とか可哀想すぎる。
楽になりたい。
裁判も、督促状も、見たくない。
お前さあ、自分の名義のものは自分で手続きしろよ？
どんだけわたしに甘え腐ってるか、自覚ないところが、気持ち悪い。
今週休暇中のくそモラハラ夫。
言われないと自動車保険の手続きすらできない。
こっちは忙しいんだから、休み中のお前が行って当然だろ？
手続きに行ってくれて、ありがとね！みたいに一応言ったけど…。
本来、自分の名義のものは自分で手続きするのが普通なんです。
お前みたいに奥さんに何でもかんでも用意してもらわないと何もできないことが恥ずかしいんです。
元々転勤族の我が家。
世間の一般家庭以上、手続きは多かった。
一度、モラハラ夫をこらしめようと放っておいたら、自動車保険が更新できず、危なく保障が切れてしまうところだった。
この時、大変な思いをしたのはモラ夫ではなく、結果わたしなので、以来ずっと手続きは何でもわたし…。
結局、何事も真面目なにんげんのほうが、
何もやらない無責任なにんげんの尻拭いをするはめになる。
死神様。一生懸命なわたしに愛の手をどうか差しのべてくださいませ。
本日わたしの実父が病気で熱を出し、朝から病院へ。
父の点滴中、洗濯だの何だの家事をしに家に戻り。
家事をしながらの付き添いで、疲れて帰宅した。
グッタリしていたのが顔に出ていたのが面白くなかったようで、休暇中のモラハラ夫から『何だよ？』と…。
またイラつかれた様子。
お前のほうが余程、機嫌の悪いとき顔に出してるよな！！
お前いつでも、わたしにはお構いなしで仏頂面だろうが！！
ふざけんな！
病院から疲れて帰宅した妻に『大丈夫か？」と言える旦那ならば、わたしはここで書き込みしないで、幸せな結婚生活を噛み締めながら生きているだろう。
基本的に何か出来事や感情を「分かち合う」ということができない。
一緒に飼っている愛犬の体調不良。
母が亡くなりそうだと話していたときも。
父が具合の悪いときも。
モラハラくず夫は、真剣な話をしているときもスマホ片手、またはテレビを見てニヤッとする。
そして、話したはずのことを「聞いてない」と言われる。
都合の悪いことは全てわたしが言ってないせいらしい。
お前が聞いてないからだろ？
すげえな！お前の感覚。
そんなやつが自分の旦那かと思うと心からガッカリする。
不倫相手の連絡先消さないって何？頑張れなくなるって何？ほんとにあの女殺したい。殺したい。死ねばいいのに！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死んで欲しいを通り越して死んでしまいたい
無理やり犯されて頭がおかしくなる
全部私が悪かった
あいつと結婚したことが間違ってた
公務員だから結婚したんですごめんなさい
全然性格が合わないことは分かってました
そういうことする人だってことも薄々分かった上で結婚しました
でもうまく立ち回れませんでした
愛のない結婚生活は私には無理でした
心が弱くてごめんなさい
ビクビクしながら過ごす日々が辛い
誰にも相談できないのが辛い
守らないといけない子供がいるのに死んでしまいたいと思ってしまう自分が嫌い
このままじゃ本当にボロボロにされる
弁護士さんに会いに行ってみようと思います
まだ人生諦めなくていいですか？
このまま旦那が死なないのなら、いっそのこと私を連れて行って下さい。
子供には本当に申し訳ないけど、本当にアイツがいる人生が辛すぎて体の不調が出ても病院へ行くお金すらない。
今日もエンドレスマウンティング。
ねぇ。
嫁相手にマウンティングして楽しいの？
お前がなんでも一番じゃないと気が済まないの？
バカなの？
もう、こんなバカと喋ってるだけで寿命が縮んでくのがわかる。
ねぇ。
バカ旦那しってる？
私、ちゃんと毎月生理きてんのに女性ホルモン値、もうほぼ0なんだよ。
どんなけしんどいかわかるか？
甲状腺もどんどん腫れてきてんのに、病院いけない。
夜中に腫れてしまった甲状腺に喉が圧迫されて、ジワジワ喉を締められてる感じわかるか？
それでも朝がきて、お前の世話をするつらさがわかるか？
お前の目の前で倒れなきゃわからないか？
それでも子供を思うと踏ん張ろうって力を振り絞ってるこの気持ちがわかるか？
死んでくれないなら、ほんと…このまま目が覚めなければいい。
糞のせいで悩み事ばかり。今の仕事も自分に向いてない、病む。 でも、家に帰っても病む。糞が寝てるかゲームかパチンコ行ってるから。 仕事は、糞の借金のせいで働いても働いてもお金が無いから、嫌でも続けるしかない。ストレスでご飯食べれなくなってきた。体を掻きむしってしまう。横になると、なかなか起き上がれない。 ああ、もう、今の私の悩み全て、糞が元凶。糞さえいなければこんな事になってなかった。 この先絶望的。自分が何のために生きてるのかわからない。糞が死んでくれたら、これからの人生に希望ができる。 糞は働かず好きな事やってるからか、すごく元気だ。 私はストレスでボロボロ。病気で私が死ぬのが早いかもしれない。
薬持ち出したー。はい、本日浮気決定。
死神様、もう待てません。わたしが生きているうちにクソ野郎に天罰を下してください。もう何年も待ってるんです。そろそろ私の番ではないでしょうか。クソ野郎はヤル気です。死にそうなくらいの苦痛を、今日こそ、死ぬ寸前くらいの天罰を与えてください。ち○こ、腐れ！二度とたつな。
お願いします。
夜寝る時にいつも願う。「目が覚めたらあの日の朝に戻れていますように」。誰か不思議な力を持った人が現れて、私を過去に跳ばしてくれないかな。過去に戻るオカルトとか調べたり、自分が死んで生まれ変わった方が手っ取り早いのかとか、糞から逃れられる方法をいつも妄想してる。実際にできないから、糞をメッタ刺しする妄想もしている。完全に中二病メンヘラだ。 糞と出会ったことで、人生が大きく変わってしまった。なんで私は存在しているのだろう。糞を生かすための生贄か？ここに書き込まないと、自分の考えの整理やストレス解消ができない。 目が覚めたら過去に戻っている妄想を今日もして眠る。
毎日毎日顔合わせるだけで、苦しいし悔しいしきっと心の底でバカにされてるんだとおもう。
一人になると辛くて死にたくなる。
あいつが出会い系なんかしなければ。
幸せだったはずなのに。
付き合いたての頃からずーーーーっと出会い系ばかり。
金髪の毛が家に落ちてたこともある。
完全に黒だ。
死にたい。本当に死にたい。
何年かぶりに頼み事をした
長男の迎え
今日午後休みっていうから
次男病院に連れていきたかったから
自己都合で断られた
クソが
あてにした自分が憎い
クソクソクソクソクソ
マザコンクソ旦那！
孫孫孫…
その言葉しか知らないクソ旦那のクソ両親。
「向こうも悪気があっていってるわけじゃないとおもうよ…」と。
んなわけあるか！だいたいもう孫なんかできないわ！クソ旦那とやることもありえないからな！
いや、なんでこんな奴のためにあたしがここまで追い詰められなあかんの？
なんであいつは悠々と生活してるのにこっちはこんな思いしながら生活せなあかんの？
頼むから死んでくれ。
5か月前に芽生えた殺意は未だ健在。
どうか死神様、あたしの代わりに殺してください。
始まりは、旦那のインスタだった。
「この子がさ〜〜」と見せてきた子とのメッセージのやりとりがチラリと下のやりとりが見え、ケータイチェックをしたところ、、、
旦那からその子に下トーク連発。
呆れたというか、恥ずかしさというか、やりきれない感情が込み上げて怒りに変わった。
そこからでるでる旦那のボロ。
出会い系してるわ、友達に女の子との飲み会に誘われただの、呆れます。
問い詰めたところ、「友達は風俗許可されてるのに！！」
、、、、いやいやいやいや！！！
貴方がインスタでやりとりしてた子、完全に嫌がってたじゃないの。
しかも私の知り合い、、、旦那が下ネタふってきても無理やり笑って終わらせて、「お二人は憧れの夫婦なので！奥さんのこと大好きなので！！」っていっつも言ってくれてて。
絶対気まずかっただろうに申し訳ない気待ちと悲しさでいっぱいになりました。
それでもまだ今は結婚一年目。
出会い系やめてほしいとお願いしたのは2回目。
今度こそしない、誓約書書いてもいいから離婚はしたくないと言われる。
信じたいけど、たまに思い出してこみ上げる吐き気。
今は、離婚するかこのまま続けるか迷い中です。
でも、子供も居ないしいつでも離婚できるけど、、、
旦那は「子供欲しいな、どんな家建てようね」と話してきます。
『気持ち悪い』という感情と
『今度こそ信じてもいい気がする』と思う気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
皆さんから喝を入れてもらいたいです。
昨日今日言われたこと
俺の言ったことにははいと返事すればいい、反抗するな(意見するな)、めんどくさい、いらねえ、出てけ、消えろ、離婚してくれ、ウザイから何もしなくていい、お前の気持ちなんてどうでもいい
(今までの中でいちばん嫌なことを言われたことにそれは言ってはダメだよと伝えてから)わりいごめんでもお前が言わせたんだろ言わせなきゃいいと結果私のせいにする、子供に不安な思いをさせたのに、謝罪より先に私への怒りを泣いてる子供と一緒に帰ってきたタイミングでいい、ドアをきつく閉める、俺の家だ出ていけ、俺が稼いでるから生活できるんだろ、いらねえ、クソ、バカ、クズ、脳なし、気持ち悪い、いらねえ子供連れて出ていけ、金を入れることだけが俺の最低限、子供のことは全て妻任せ、妻の私が話をしないから直接関わらない
もう、疲れた
ほんと、もう、いいよ
私が死んだら残される子供たちが心配で死ねないと思って必死に生きてるけど
疲れたなあ
子供たちは私の両親や家族が守ってくれるなら、私は消えたい
きっと親兄弟泣かすけど
子供たちも泣かすけど
死ねないけど、死にたいな
ほんと、疲れたなあ...
でも、妹や母を泣かすのは嫌だなぁ
子供たちが泣くのも嫌だなぁ
旦那が死にそうないから、私が死にたいのに
大切な人達泣かすのは辛いな
誰か、ほんと、助けて
疲れたよ
お盆も終わり、あれ？うちのチンピラ連れてってくれなかったの？糞舅よ。しっかりしろよな～～！お前の息子、チンピラだから迷惑なんだよ。仏壇に向かってお願いしただろ？何故連れてってくれないんだよ。稼がない低所得パワハラ。生きる価値無いことぐらい理解しろよ。地蔵盆こそは…！って期待してたけど、何なんだよ、無視か。また今日も些細な下らない罵声怒声、洗濯カゴに洗濯ネットが入ってたのが気に入らないらしい。死ね以外の言葉が見つからない。こんな低所得低納税モラハラチンピラでも世の役に立つから連れていけない？少しは役に立てよ糞舅。だったら私を連れてって欲しい。もうこんな世の中、嫌だ。
やれとは言わない。確かに命令はされてない。でも、やらないと、え、やってないの⁈とバカ扱いされる。しょうがないなぁ〜こんなこともやってないなんて。と笑いながらフォローしてるつもりらしい。外では至らない嫁を笑って受け止める良い夫気取り。おかげで夫が帰って来ると体調が悪い。もう死にたい。
熱もないくせに風邪気味だと騒ぎ立て、風邪薬出せだの、調子がなんか悪いだの…
風邪薬は自分で出せや。調子がなんか悪いってなに？お前の言語力何歳レベルよ、説明できんだろ？
いい歳こいといて、体調管理は自分でやれ。どうしても辛いなら説明しろ。説明せずに出かけるのについてきたくせにだるそうにすんな。機嫌悪いの匂わすな。
ほんまいらん。まじでお前がいるせいで余計な疲れがたまる。
毒親育ちで苦しんでる私の心に対して古傷に塩を塗る旦那。
死んで欲しい。
苦しんで痛がってのたうち回って死んでください。人の苦しみを実感して苦しんで死んで欲しい。
元旦那とよりを戻せるなら本当に戻したい。
なかったことにしたい。
元旦那より下手くそだし、釣った魚には餌をやらない、やれない頭の弱さ。
今私は完全にカサンドラ症候群。誰か助けて欲しい。
あー、頭痛い。アイツがいる事で、身体症状出ちゃってる。ハゲたらどうしてくれるの？
私も相当ストレスで、本当にいなくなりたいけど、その後お前だけだがひょうひょうと生きてるのは許せない。お前のせいで娘の事怒って自己嫌悪。お前が死ねよ、まじで死ね。
毎日威圧的な旦那に怯えながら言葉を選んで…。
疲れました。
早く連れていってください。
楽になりたい…。
それが叶わないなら…。
自分が逝けば楽になるか…
そう考えてしまう…。
毎日のことを考えると不安で動悸が…。
子育て大変な時は 毎日飲み会 休みの日は 夕方近くまで 寝てる
やっと 子育てひと段落して じぶんの時間を充実されようと思っていたのに 一年前くらいから やたらとベタベタ 拒否すると 子供連れて出て行けやら 一緒にいる意味あるのかやら あなたは僕といて幸せですか？とか
アルコール飲んで 睡眠導入剤飲んで 又は
シラフででも ラインしてくる。
せめて子供が大学入るまでと 歯を食いしばり なだめたが 何度も度々 ラインで出て行けやら離婚やら このままでは貴方も僕も不幸になるとか。
ある時 私もキレてそんなに離婚したいなら してやるから マンション売却して 残ったお金は10万でも 半分にしてもらう。
全部 清算して子供連れて出て行くと いったら
うやむやにして 2か月くらいは大人しくなったけど また 言い出したり
もしくは ...
鬱がどんどん酷くなる。抗鬱・抗不安薬を飲んでも全然おさまらない。眠剤なしでは全く眠れない。妊娠中・産後、もう少し気遣ってくれたらこんな酷くはならなかった。もう苦しい。苦しくて苦しくてどうすれば良いのか分からない
子供の夏休みの宿題、知らんぷりとか。
全部こっちにやらせて、今年は何もしないと決めた。今日までしなかった。課題図書も買わなかった。それで買わなかった私が悪い？そうかもね。でもじゃぁあんたはどうなの？買わなかったあんたに罪はないの？私だけが悪いの？
宿題が何があるのか、期日はいつなのか、課題図書とは何なのか、知らなかった、で済むの？
あんた一体何年人の親やってんの？
宿題の概要はずっとリビングのあんたの目の前に置いてあるやろ、課題図書がわからない？ggrks！なんのためにスマホ持ってんだ、パズドラするためか？アホか。
子供の面倒な事は全部私に押し付けて、自分はのんきに毎晩遅くまで子供とゲームですか？一言でも宿題やったか？とか聞いたか？宿題やれよとか言ったか？言ってないやろーが。だから子供はお前にくっついてんだよ、耳の痛いこと言われないあんたにね。耳の痛いこと言う私には出ていけとか言ってるよ、死ねとまで言われたよ。かまわんよ、どーせ死に損ないだ、2回目は確実なんだよ。お前らの目の前で切り裂いてやるから覚悟しとけ、この家血だらけにして二度と住めないようにしてやる。お前らがトラウマで一生苦しむのを楽しみにしてるよ。
痛みも死ぬのも一瞬だ。手首縦に切り裂いた時は痛かったけどな、今度は首で一気にやるから。お前らが観覧してるならやる気も出るってもんだ、肉切り包丁もよく切れるの買ったしな、次は切れ味悪いカッターなんて使わないから、さぞかし盛大に血が出るだろーよ。壁も天井も白いから、見物だろーね。事故物件で売れないよ。ついでに一生どこに逃げてもついていってやる。毎日お前らの目の前に立ってやるよ。楽しみだね。早くその日が来ればいいのに。
はい、また、都合が悪いと日本語わからなくなる。パーティーだの飲み会なら堅苦しくてもホイホイ行くくせに、はいはい、やりたくない事務手続きだったね。今まで15年私の言葉の内容もわからなくて聞き流してたんだろうね。
保育園の先生に失礼な態度をとり、何故か私が先生に嫌味を言われる。子供のコーチにまたまた失礼な態度をとり、子供の苦情は来ないのに何でオマエの苦情電話が仕事中に入るんだよ?頭下げなきゃならないんだよ??
上の子が大きくなってきて、家のお手伝いさせてるけど、オマエはその分何が成長して何が出来るようになってるんだよ??
1人ぢゃロクな考え出来ず、いつもお友達の意見、私には『オレはどーしたらイイー？』他人にも『ぢゃあ、どーしたらイイですか』と人任せ。
案の定、自分でやるしかない車の免許が全然とれない。一向にとれない。
疲れる。子供達もひいている。
死神さま、早く海外出張中にテロにあい、ウチの旦那を死なせてあげて下さい。また近々、まだまだあるグチを聞いて下さい。
