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食事の時のモラハラがすごくて、食事の度に胃が痛い。魚の骨が刺さっただのフライの衣で口を切っただの、何を食べても文句ばかり。「このメシさぁ・・・」から始まるネチネチ文句。そしてこんなモン出しやがってと怒りながらガツガツ食べる。こんな食事、自分は全く食べた気がしない。とりあえず食べているのにしばらく経つと空腹感があり食べてしまう→太るといけないから吐く。の無限ループ。私か夫か、どちらかが死んで早く楽になれますように。
くせのある息子に
障害者手帖もらってこい
施設にはいれじゃがいも
デブ、くず
毎日 家族を他人をディスる。
けがも病気も心配しない
あいさつさえも する意味は？
ときかれて きれてくる。
新居を建てるのに援助してもらい
たいから うちの実家にかおをだす
建てたら縁を切るとか言い出す。
携帯を充電できてないだけで
キレる 追い詰める。
毎日まいにち。あたしたちは なん
なんだろう。なにかしてくれると
してやってるだろ？
離婚のはなしがでれば
俺ほど稼げないくせに。
どうせのたれ死ぬんだろ？
て。
パートする？俺は家事も育児も
するつもりないから 考えてやれ。
あたし 早く死にたい。
旦那が死ぬなら、国から金が
でるような 事故で。
くれぐれも自分で死ぬなよ。
子供のため。
サラリーマンが嫌だとかまた言い出した。1年ぐらい起業めざして諦めて、結局サラリーマンになって。で、また辞めたいと言われても、お前の今までを見てたらうまくいかんわな。結婚に向いてないわ。
腹立ちすぎて義母に言ったら、「（旦那、義母から見たら息子が働かないなら）◯◯ちゃんが働くしかないわね」だってさ。呆れてものが言えんわ。この先ずっとこんな奔放な奴とおると不幸になりそうだな。将来のために貯金してないのに、保険にも入りたがらないし。子どもが大学行きたいって言ったとき、まとまった金出せるのかよ。同じような服ばかり買いやがって。勘違い野郎め。離婚したい気持ちが定期的にわいてくる。でも子どもがすごくなついてる。。。事故で死んでもらうのがいいわ。
なんでポイ捨てするねん。
持って変えればいいやろ。
しかも他人様の自転車のカゴの中って。。
取りに行こうとしたら嫌な顔するし。
そんな精神的に強ないねん！！！！
何回言わせるねんボケ！
いくら酒入っててもいいこと悪いことぐらい分かるやろ！
取りに行きたいけど怖い。
本当に申し訳ない。
申し訳ないけど忘れさせてください。
なーんか毎度毎度違う人と付き合うたびに絶対、1時間くらいの説教を定期的にされるんだが、そんなイビリやすい人間か私はwwwwwwwww
時間の無駄だよなー早く寝てえのに。
毎日毎日死にてえって思ってるよ。
私が旦那と結婚したのは間違いないと思いたい…でも時々それを忘れてしまいます。今年子どもが生まれてからは特にそう思うようになりました。
子どもと積極的に向き合って欲しいのに自分の都合を優先するし、近場に子どもを連れていけそうな場所が新しく出来て“家族で行きたい”と提案するも却下される、子どもが旦那の実家では初孫ということもあり肉親への建前は良くして、私の親の前ではマイペースを貫く…
義父母は私にも子どもにも良くして下さるのに、旦那だけは許せない(怒)育児ストレスとは向き合えても、旦那とのストレスは向き合うのが苦しいです。
本人の前で吐き出したいのに上手く伝えきれない自分自身にも苛立ちます。元々甘え下手な私…どこかで間違えてしまったのでしょうか？
あんな人と結婚なんてしなければ良かった。
あいつと結婚してから、私は死にたいと思うことが増えた。消えたくてたまらなくなる事が多い。幸せなんて思えない。あいつがいると苦しい。今更後悔したって遅いけど、結婚なんてしなければ良かった。結婚する前に戻れるなら戻りたい。
疲れました。今日はあまりに頭にきたので、モラハラ糞デブキモ男に怒りをぶちまけましたが、アイツは口で言い負かせられる相手ではありません。姑も同じ。最後には私だけが悪者になる。それを20年耐えてきました。限界なんてとっくに越えてます。メニエール病と自律神経失調症が、どんどん酷くなる。本当に疲れました。死にたい。
なんでこんな苦しくて辛い思いを子供にさせるんだろう…こんな人と結婚した私が悪いんだよね。
子供に謝っても謝っても謝りきれない。
こんな人に子供残して逝くのも辛い…
もう死んでしまいたい。
もう解放されたい。
なんでこんなに貧乏暮らししなきゃいけないわけ？
お前が養ってくれるって言ってたから顔キモいけど我慢して結婚したのに、田舎嫌いだからやーめたで仕事いきなり辞めてきて、お前がほとんど稼げなくなったから私が働きに出るようになって、今では私の稼ぎをアテにしてる。いま妊娠4ヶ月なんだけど？つわりもあったしずっと身体がしんどかったけど辞めたら生活できないと思って必死に続けてきた。それでも仕事内容ますますブラックになってきて身体が持たなくなってきて正直辞めたいと思うけど、辞めたらお前に殺されるだろうな。お前は仕事何も考えず辞めて楽なバイトになって、おまけに私に逃げられたら困るからって子供できるようなことして、私には仕事辞めたら殺すぞって何様なんだろうな。
お前はお友達のいるヌルい職場からまともなところに就職しようとしないのによくそんなことが言えるな。そんなに給料まともに寄越さないお前の母校のあのクソ馬鹿大学が好きなら、ホント大学と結婚すりゃよかったんだ。給料貰えなくてもあの馬鹿はあのクソ馬鹿大学から離れないだろうな。クソみたいなお友達いっぱいいて楽しいもんな。やたらと腐りかけの物くれるキモい変なオッサンとか人格崩壊してる暴力野郎とかとつるんでて毎日さぞかし楽しいことだろう。私が妊娠中でも構わずしょっちゅう飲み歩いて帰ってこないしな。
お腹の子のことかわいがってるのだけは幸いだけど、子供が生まれた後も旦那が楽するためにあくせくして働いて、家事やって、子供の世話して、って考えたらなんだかもう死にたくなってきた。子供を巻き添えにしたらかわいそうだからこの子が生まれるまでは何とか頑張るけど、そのあとはもうお前に搾取されながら生きてられる自信ないわ。早く死んでしまいたい。
お前ご自慢のクソ大学は福利厚生が良くて保育園持ってると自慢してたから、毎朝子育てと仕事と家事と頑張ってな。そのときには私はもういないだろうから。
私が声荒げたら絶対起こるくせに
なんで自分は平気で怒鳴ってくるの。あなたにキツい言葉を浴びせられるたびに自分は死んだほうがいいんだって私は思う。もう泣きたい。
浮気してるわけでもなく、DVでもない。真面目でちゃんと働いてくれる旦那。恵まれてるって思えば思う程つらくなる。自分は甘えてるんだと思って情けなくなって消えたくなる。
確かにいい旦那様だとは思う。
でも。私のこと、本気で大切に思ってるのなら、言葉を選ぶということをいい加減学んで。何度か泣いたけど直してくれない。所詮この程度って思ってるんだろうな。なんで男の人って自分が嫌われるかもしれないって危機感を微塵も持たないんだろう。
私が死んだらどう思うんだろ。たいして悲しまないかな。だからキツいこと言えるのかな。
大切なペットが病気だし、家出はとてもできない。でもどこかへ消えたい。何度も堂々巡りしてる。私なんか生まれるんじゃなかった
今年子どもが生まれ、眠れない日々が続きながらも子どもの成長が楽しみなのに、旦那の父親としての成長が見られないのが凄く悲しいです。
妊娠が分かったとき電話で報告したら、良かった!!というようなテンション上がる反応を示してくれず、名前も“お前が決めていいよ”と投げやりでした(最終的には二人で決めましたが当初は“ペットの名前考えるわけじゃないんだから二人で決めようよ”と反論しました)。妊娠中もお腹に触れたりだとかお腹の子に話しかけたりなんてこともありませんでした。TV見ながらくつろぐことを優先してました。
そして子どもが生まれ里帰り先から帰宅し、不器用でも子どもと向き合ってくれるかなと思いきやそうでもないのです。相変わらず自分がくつろぐことを優先し、子どもと積極的に向き合うことが少ないです。子どもが体調崩したときは“病院に連れていけば？”の他人事発言、あやしてるときに“パパとママ二人で育てていくね～”と子どもに話しかけたら“お前が育てていかないといけないだろ”と責任転嫁、30分抱っこしたから変わると“俺イクメンだろ？”と自慢気、子どものお祝い事を決めるのもネットで調べてる最中“メシまだ？”とあまり関心を持たず一緒に画面を見たりすることなく投げやりetc…今まで我慢してたのに限界を感じてます。
子どものためにも離婚や別居は避けたいし、経済的にも旦那がいないときつい場面もあります。
子どもより自分の都合を優先しがちな旦那にイライラが止まらなくて、いつ私が爆発してしまうかと思うと怖いです。
喧嘩になったら黙り混む性格の私。子どもに申し訳なくて泣きそうです。
文章にまとまりが無くてすみません(^^;
クソのせいで人生狂った。
タバコにパチンコに酒にゲームに課金して40のチビデブおっさん。
お前のどこがイケメンだよ笑わせんな。
お前の親はよほど育て方が良かったんだろうな。
テレビに出てくる人に点数付けたり、人の家族をけなしたり、ありがとうもごめんなさいも言うなって育てられたんだな。
最後にキレてくれてありがとう。
もし謝ってきたら許してたかも知れないから、本当クソ最悪な性格に感謝してるわ。
何度自殺を考えたかわからない。
お前が子供に金だけ残して死ぬことを願ってるんだけど、早く願い叶わないとこっちが限界だわマジ。
周りからもめんどくさがられてんのそろそろ気付けや笑
もう生理的にも無理です。
常識というものを知らない。話できない。即キレる。
禿げに効くという高い薬を何年も使っているが、不毛のまま。
そして家には金を入れず、家の事を何かするでもない。
何でも出来ると口では言うが、何か出来たことがない。
相談もできず、必要なときは不在。
責任はとらず、すべて他の人のせい。
コイツ真面目と思っていたが、中身は非常識のクソだった。
金銭的虐待するし、病人見捨てる。
オマエのせいで病んでるんじゃ。楽しいこと全くない。もう死にたい。
モラ夫よ。
週休2日48時間、休みの日に好きなことしていられて羨ましいわ☆
こちらはパートといえ、毎日くたくただよ！
お前より休みが多いけれど、休んだと思える日なんかありません。
誕生日に欲しいものを聞かれて
『１日家事をしないで過ごしたい。何もいらないから』
と言った必死な妻の思い、さすがモラ夫なだけあって理解してないよね。くそだな。
いいか！モラ夫よ。
お前が休みの日に何もしないでダラダラしてられるのは、働き者の妻のお陰だからな！
わたしを敬え、感謝しろ！
当たり前と思うな！
くそデブが！
お金がないからヤフオクでパンスト売ってる。虚しくなる。「こんなことしたくない」と言ったら、「俺は頼んでない」と言われた。お前が借金してるからやってるんだろうが。
こんなキチ旦那と行為するくらいならデリヘルで働こうかな。デリヘルで働いてお金貯めて、離婚したい。今日も破れたパンストをゆうパックで出す。こんな男を選んでしまった自分。死にたい。
良い妻を演じているので、デブなモラ夫に今日はお仕事用のズボンを買って帰宅。
1か月前くらいに購入したものと同じサイズで色違い。
前回購入した時、夫も見ているズボン。
値下げしたら色違いを買おうねって話で、安くなっていたから買いました。
ところが…お礼を言うどころか！
えーっ！ワンサイズ上のほうが良かったなぁ、と。
↑ハイ、はじまりました☆
モラ夫得意の難癖！
お前と違ってわたしは記憶力が良いのです。
サイズに間違いありません。
あ、これ、ウエスト88センチで同じだね、大丈夫みたい～と結局、試着させて返品交換せずに済んだのですが…。
よく確かめもせずに、まず文句を言う性格のくそモラ夫エピソード。
サイズの大きいズボンに取り替える前に、まず痩せる努力をしろよ！
ダイエットも自己管理のひとつ。
自己管理・体調管理は全て自分でやれ！
お前、人間の大人なんだろ？？ブタ野郎が！！
おい！デブモラ！
お前がデブな理由、お前は自分で考えてみろよ。
※まず動かない！
お前のスマホ、毎日一日中目が離せないほど、重要な内容なのかよ。すげーな。
※食事の好き嫌い！
酢の物、おひたし、煮物。
野菜を食え、野菜を。
多少同じものが続いても食えよ、黙って。
※遺伝、母親の食事習慣
お前の母親は料理が得意でしょうけど、今の味覚にも影響してると思うよ。
デブが好む料理ばっかり。
※妻の助言を受け付けない
これが一番の問題。
少しは運動したら？
わたしの父からの誕生日プレゼントだったエアロバイク、埃かぶってますけど！
1週間くらいしか、やってないよね。
面倒くさいから黙ってるけど、ホントに失礼、お前。
犬の散歩ももっと行けよ！
愛犬と一緒に歩け、ブタ野郎！
休日、草むしりもやれよ！風呂掃除もな！
家事労働も立派な運動だよ。
わたしを見ろよ！
お前が何にもしないから、動き続けているせいで、激ヤセだよ！
疲れているのを見て、かわいそうだとも思えないんだよね。
だからお前はデブなんだよ！！！
ジジィはただのモラハラじゃないのでは？
キレ方が異常だとは昔から思ってたけど。
感情のコントロールが全く出来ないのだ。
間欠性爆発性障害じゃないか？
普通は怒るようなことではないのにいきなり爆発する。20-30分もするとウソのように静かになったと思ったら寝ている。あれだけ怒り狂っていたのにイビキをかいて寝ているのだ。もう歳も歳だからモラハラを自覚するなんて無理だろう。そして相変わらず経済DV。
生活費用の口座に利用制限をかけられた。するとクレジットカード引落が出来なくなってしまった。不足分をジジィ名義クレカで作った家族カードを利用していたのだ。カード会社からガンガン電話が来る。ジジィは女と住むマンションに住民票を移動してここにはいない。私が電話をしても本人からの電話が無いとどうにも出来ない。ジジィにしつこく連絡してとお願いしたら一度だけカード会社に電話をしたらしい。自分が使ったか金じゃ無いから嫁名義で振込用紙を送れって。どうやらそれは無理みたい。相変わらずカード会社から電話が来る。もう無理。5-6万ぐらい払ってよぉぉぉ！
残業で遅くなるから実家に泊まります！よろしくです！
って、毎回、ご実家にお帰りになられるおまえ…
帰れる家があって良いですね
一生、実家にいろや！
帰ってくんじゃねー
居てもいなくてもかわんねーわ！
マジで、お前が死んで、あたしらを楽に出来ねーんなら、私が死ぬしかねーじゃねーか…
幸せってなんだよ！
私が死んだ方が楽だ
こっちは1歳になったばかりの子の育児・家事・仕事で毎日余裕がない。子どもが病気になっても「俺は休めない」「お前の対応が遅いから悪化した」とどこか他人事。結局私が職場に謝りながら休む。
産後は飛び降りたいくらい家事・育児で追い詰められてたのに、助けを求めても「育休中だから家事・育児して当たり前」と、にやにやしてごまかす。育児休業給付金は夫に全額渡している。振込の日だけやけに機嫌が良い。
ご飯がないと拗ね、帰宅時に夕飯が温まってないと拗ね、大きい子どもみたいで厄介。
友人には「イクメンでいいね！」と言われて誇らしげにしてるけど、実際やってるのは全体の3%にも満たない。
家事・仕事・育児でヘトヘトなのに、夫の面倒見るなら、いっそいないほうがましと思う一方、私がいなくなればいいのか考える。毎日体も心も辛くて、死にたいと思う。休みすぎて職場にも申し訳ない。
子どもに罪はないのに、会社・義両親・夫に助けて欲しくても八方塞がりで産んでごめんなさいと言いたくなる。いなくなればいいと思うこともあるけど、たった1人の父親かと思うと、家庭と仕事の両立できない私が死んだ方がましかと思う。
神さま、いっそ私を死なせてください。眠ったら、もう二度と目が覚めませんように。私の保険金で、子どもが大学まで行けますように。子どもをよろしくお願いします。
こんなことになるなら結婚しなかったし付き合うんじゃなかった。
孕まされて、こっちは堕ろしたいって言ってんのに産まされて、仕事も取り上げられて専業主婦やらされてる。
子供なんか嫌いだって言ってんのに。自分の遺伝子が入ってる生き物なんか可愛がれるわけ無いじゃん。手上げるのも面倒だし虐待とか言われたくないから死なない程度に世話してるけどさ。
仕事返して。人生返して。毎日毎日うるせぇんだよクソガキのせいで。頭おかしくなるわこんなもん、誰のせいだよ携帯ばっか触りやがって。
子供と旦那二人共死んでくれ。一人にしてくれ。健康な身体と精神返してくれ。
1歳8ヶ月の息子、結婚3年目、結婚前から盗撮癖があった事が発覚。
こんな旦那、生理的に受け付けないし、性犯罪者の旦那、父親なんて一緒にいられないと、すぐ離婚を申し出ました。
しかし、専業主婦であったため、経済力はありません。そのため就職し、貯金が貯まるまで実家にお世話になろうと親に話しをしたところ…
「離婚するのはよく考えろ」
「父親(旦那)は子供のことは良く面倒見てくれていたし、子供も懐いているんだから、父親と離れるのはかわいそう」
「子供が小さいうちに離婚すれば記憶に残らないなんて自分勝手すぎる」
「自分の事しか考えてない」
「実家に帰ってきても良いが、居心地の良い生活が出来ると思わないでね、その身分で」
「踏ん切りつけて生活しなさい」
など、あたかも私が犯罪を犯したかのような言い方をされました。
あとから言われましたが、
私と息子のことを考え、シングルマザーは大変で、甘くない。簡単に離婚を考えないで欲しいと言う気持ちから言った言葉だそうです。
唯一の味方だと思っていた親からそんな事を言われ、死にたいとまで思いました。
お前が死なないなら私が死ねばいいんだな。
考えろよ。
朝からどしゃ降りの雨なのに…車のシートカバー外して、洗濯しろって、バカじゃないの？
乾くわけねーじゃねーか！
天気が良い日にやると言ったら、ブチキレやがって。
わけわかんね。
そそくさと、娘連れて、いつものように、実家に里帰り。
帰る家があって良いですね。
そのまま、一生帰ってくんじゃねーよ！
出掛けて、疲れてたんだかしらねーけど、飯くったら、すぐに寝る。
羨ましい、生活ですよ。
こっちは、まだまだ、やることあるんだょ！
私より、稼ぎが良いから、それで許されるのか？
私も、男に生まれてきてたら、楽して生きていれたんだな。
旦那に「まだ小さい子供が机に登るとかしちゃいけないことをした時は怒鳴ったり、叩いたりしても理解できないんだって。ただ怖かったり、痛いからやめるだけであって、また同じことを繰り返すんだって。それに、イライラした時は自分より弱い者を怒鳴ったり叩いたりしても良いって学んじゃうらしいよ。弱い者いじめする子になるって…私も気をつけようって思った」と言った。
旦那もそうなんだ、と聞いてくれているように思った。
でも、その晩旦那は机に登ったりする我が子に「このバカ！バカやろう！」と何度も言っていた…
やはりわかってなかったか…
以前からそういう風に私にも子供にも言うことがあったので、
その都度「バカと言ってはいけない。子供が真似するし、自分のことをバカだと歪んで認識してしまうよ」と言って注意していたのだが…
やめるどころか「このバカ！」とますます反抗する子供のように言っていて、
心底呆れた…
子供がかわいそうだ…
私も言われたら傷つく…
もう、こんな旦那、嫌だよ。
旦那はいいお店だよ？
なんで教育なんてしないといけないの？
はずかしい…情けない…
世話や面倒、躾は子供だけで充分だよ…
これが普通なのかな？
あるサイトで、配偶者を亡くした方々の書き込みを読んだ
みんな、悲しみにうちひしがれている。
ココとは大違い(笑)
でも、これが一般的なのか？？
旦那を殺したいのが異常なのか？？
と考えてしまった。
きっと、亡くなって悲しんでもらえる人は素敵な旦那さんだったのでしょう。
羨ましい。
ココの旦那達は、糞みたいなヤツばかり。 もちろん 我が家のモラハラ糞デブ不倫夫も。
このサイトのみなさんが１日も早く幸せになれますように。
死神様、お願いします。
私も旦那のせいで、毎日死にたい程 辛いです。
もう疲れた。何で平気な顔で帰ってくるの。
外面だけよくて小さくなってれば、うまく生きてこれたんだね。人を鬼嫁扱いさせて、自分は何をしてきた？義父の葬式では、私と結婚した事も親戚関係にも伝えずにいたのはお前の両親だろ！親戚ご近所にも上から下まで変な目で見られて葬儀に来てくれた私と母は2人で泣きました。
うちの親戚にはちゃんと報告もしてあったのでお前に対してフレンドリーに接してお祝い迄くれたのに、おまえ側は、私に冷たい態度祝いの一つも誰もよこさなかったな。
ご挨拶は良いのですか？って私は聞いたけど、まだいいと言ったのはお前の両親だよな。何で私が文句言われなきゃいけないの。
お前とお前の両親が非常識なんだろ。
実の父が入院したのに最終まで飲んで帰ってきて、夜中に危篤の連絡で誰が何時間も運転したと思ってるんだよ！トンボ帰りで喪服やら用意してまた運転して、葬儀の際には家族じゃない扱いされて、お前の親戚一同あたまおかしいよ。
その時離婚しとけば良かった。
その後も家では好き勝手だよね、外では大人しくしてたけど。
その後も離婚してって言うと、切れて意味わからないこと言ってましたよね。
離婚しないって言うわりに、出会い系で遊び
、課金ゲームで50万以上使い、挙句にダブル不倫って…
お前は人間なのか？考える頭あるのか？
他の女がいいなら、離婚して行けばいいのに
好きに遊べるでしょうが。
時間返してください。
稼いできてくれた事には感謝してます。
良くなって欲しかったから、口うるさくもいいました。けど私は母親じゃない。
嫌なら別れて欲しかった。
もう疲れた。お前とお前の親が死なないなら
私が消えたい。
何の為に生きてるのかわからなくなってきた。
支離滅裂ですみません
行き過ぎた心配性(もしかしたら強迫性障害)、神経質、境界性パーソナリティ障害かもしれないあなた。
ちょっとしたことで機嫌損ね不機嫌になり、何かと正論ぶって私達が悪い！と言うあなた。
人が傷つくような言い方。激情型のあなた。
どうしてそこまで酷くなったのですか。
病気だと疑う私は間違っている？
早く病院にいって治療して欲しい。
あなたのせいで疲れた…死にたくなる。
この世に因果応報とか罰はないのかな。不倫三昧の夫と、旦那と子供に恵まれながら夫と不倫してる人妻にシンママ。楽しそう、幸せそう。私は辛くて苦しくて死にたいです。あなた達のせいで。ばれなければ不倫したっていいんでしょうね。ばれてますけど。他に女がいるとも知らず、浮かれてラブラブメール送ってきて。早く現実を知る時がくればいい。夫にとって、女性は全員その他大勢。大事なのは自分だけなんだから。夫もろとも、不倫している女みんな早く地獄に落ちてほしい。心を切りつけられて、私は死んだ方が楽かもと思うほど追い詰められた。早く同じくらいの苦しみが彼らにやってきますように。神様お願いします。
気分屋って、大嫌い！
自分が言ったことすら、まるで覚えてないんだね。
不機嫌に、ネチネチネチネチあれこれイチャモンつけてきたことも。
こっちはお前が不機嫌で手におえないから、どれだけ気を遣って悩んだか、全然わからないのだろうね。
お前の浮き沈み激しい機嫌にはもう付き合いきれねぇわ！
本っ当に時間のムダ。バカバカしい。
心から呆れて、お前とはますます話したくないよ！
「わたしが先立った後、モラ夫が一人長生きして、孤独に苦しんで反省する時間が持てますように」とずっと祈ってきたけど…
自分が言ったことも覚えていないような頭の悪い奴が反省なんて高尚なことができる訳ないよね！あのくそバカが！
とりあえず、ただシンプルに
『モラ夫、苦しめ!‼️』そう思うことにしました☆
人を支配したい旦那。自分のいいなりにならない人間はポイ、自分のいいなりにできる人間は道具にして利用しまくる。そこに感謝だとか情だとか一切なし。自分さえよければどうでもいい人間。そんな人間に誰が協力したいと思う？早く気づけ。このままだと最終的にはひとりぼっちやろうなぁ。お前の操り人間になるくらいならしんだほうがマシ。
死にたい
このまま我慢して生きてたら子供も可哀想だし、自分もダメになる。
短気でわがままで、理想が高くて、せっかちで、自分が一番正しいと思ってて、一切謝らない。少しでも私が自分の意見を言うだけでもブチギレられる。
疲れました。
子供も、殴られて怒鳴られて、可哀想で、早く子供と消えたいです
連れ子再婚しました。
主人は私の連れ子を全く可愛がっていません。むしろ虐待です。
主人と私の間には1人子供が居ます。その子のことは可愛がって可愛がって、わざとその子にだけお土産を買ってきたり差を見せつけます。
私も、私の連れ子が可哀想でかばったり守ったりしていたら、なんと私まで冷たくされるようになりました。ほとんど1週間無視です。先日、いつまで続けるのか話したら、このままずっと続けるつもりだと言われました。離婚するの？と言うと、なんで会話しないだけで離婚なの。と言われ、そのまままた差別は続いています。私は仕事もしていません。貯金もありません。今すぐ離婚しても行く場所もなければ引越しもできない。
子供の成長のことを考えたら、連れ子と家を出た方がいい。分かってるのに…。なんで再婚でこんなこと思わなきゃいけないんだろう。私の男運がなかった。自分は最低だ。子供を守らなきゃ。家のことも完璧が理想の主人。毎日文句ばかり言われて、私はまるで家政婦です。消えたい。連れ子と消えたい。
私、あなたと生涯を共にする覚悟で結婚しましたが、あなたの実家の奴隷になるつもりは全くありませんでしたよ。
入籍したら、妻という立場よりも実家に奉公する人身御供のような扱いになるなんて思いもしませんでした。
しかも自分から積極的にアクションを起こして相手の親と仲良くなれとはどういうお考えでしょうか？
私は仲良くなりたい気持ちなんて全くありませんけど？
親孝行したいなら、自分が一番に頑張るべきではないですか？
妻を使って親孝行しようなんて、私にはあなたの考えが理解できません。
私の親にも積極的に自分からアクション起こして頂けたら、そこで初めて考えてあげてもいいですよ。
あ、私の実家は遠いからできませんよね。
年に一、二度会うくらいなら私もいい顔だけ見せることできますよ？
とにかく人にやれやれ言う前にお手本見せてくれませんかね？
あなたの数々の言葉と体の暴力、全部全部死ぬまで細かく覚えておきます。
来世はご縁がありませんように。
もう疲れた。死にたい。いままでの事を全て身近な人に晒して、旦那のせいで死にますと言いまくってから死にたい。
専業で一円も稼がない癖に毎日うちにいて「ママは毎日何もしないで化粧する暇あるなら働けば良いのに、贅沢だ」と我が子に吹き込んでいた糞。いままでの育児も家事も全て否定された気がした。私の存在自体を否定された気がした。こんな事を我が子に吹き込んでいること自体、ありえない。この先、どうやって生きよう？口を開けば金の話。金の事しか興味がない糞。人間いかに稼げるか、いくら金があるかで判断する糞。人の気持ちなんて考えたって一円にもならないもんな？お前は金になることしかしないもんな？図々しくて卑しくてふてぶてしくて器チッセーくせに態度と言うことだけはでかい。金より一人くらい友達作ってしねや？(笑)
家事はやってくれるけど、自分がやりたい家事だけで、子供に習い事の一つも満足にさせられないレベルしか稼いでないのに、「家の事をきっちりやってくれたら、働いてもいいよ」などと言い、私を外に出にくくさせ、
たまには自分から家族サービスという発想もなく、近場に出掛けるにも、こちらが何度か言ってしぶしぶといった感じ、性的にも射精ができず、全てにおいて受け身で、精力的なのは、自分の趣味と私の家事の粗捜しと嫌味だけ、かつ、持病のため医療費がかかる。
そのくせ、尽くして欲しそうにしてるが、どこに取り柄あるんだろう？と思うし、尽くしたくなる要素が皆無なんだが。
かと言って、自立の目処も立ってなければ、他に行くあてもないし、あと何十年、こんなのにしがみつくしかないと考えると、絶望的な気分になる。
離婚しないまま働きに出ても、パートでは家事を外注できるほど稼げるはずもなく、自分の負担が増えるだけで、家事負担分すら取り返せない旦那の給料は変わらない。離婚しても貧乏するの目に見えてるし、喜びのない人生なら、明日なんて来なくていい。
年齢だけが大人だけど中身、ガキ以下。
そんな旦那はいりません。
私は誰かに頼りたいのです。
自分の母親のところへ戻って、ぬくぬくと心行くまで生きて下さい。
モラハラを認め、音で制圧しようとし、夜の営みもあなたのことも嫌いだとわかってるくせに、それをいいことに。
私の行動、発言にイチイチ。
１言うと100で返す。
そんなに追い詰めて楽しいですか？
楽しいのでしょうね。
お陰で私は今月、自殺を試みたいと考えております。
これで、終わり。
