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死にたい
このまま我慢して生きてたら子供も可哀想だし、自分もダメになる。
短気でわがままで、理想が高くて、せっかちで、自分が一番正しいと思ってて、一切謝らない。少しでも私が自分の意見を言うだけでもブチギレられる。
疲れました。
子供も、殴られて怒鳴られて、可哀想で、早く子供と消えたいです
連れ子再婚しました。
主人は私の連れ子を全く可愛がっていません。むしろ虐待です。
主人と私の間には1人子供が居ます。その子のことは可愛がって可愛がって、わざとその子にだけお土産を買ってきたり差を見せつけます。
私も、私の連れ子が可哀想でかばったり守ったりしていたら、なんと私まで冷たくされるようになりました。ほとんど1週間無視です。先日、いつまで続けるのか話したら、このままずっと続けるつもりだと言われました。離婚するの？と言うと、なんで会話しないだけで離婚なの。と言われ、そのまままた差別は続いています。私は仕事もしていません。貯金もありません。今すぐ離婚しても行く場所もなければ引越しもできない。
子供の成長のことを考えたら、連れ子と家を出た方がいい。分かってるのに…。なんで再婚でこんなこと思わなきゃいけないんだろう。私の男運がなかった。自分は最低だ。子供を守らなきゃ。家のことも完璧が理想の主人。毎日文句ばかり言われて、私はまるで家政婦です。消えたい。連れ子と消えたい。
私、あなたと生涯を共にする覚悟で結婚しましたが、あなたの実家の奴隷になるつもりは全くありませんでしたよ。
入籍したら、妻という立場よりも実家に奉公する人身御供のような扱いになるなんて思いもしませんでした。
しかも自分から積極的にアクションを起こして相手の親と仲良くなれとはどういうお考えでしょうか？
私は仲良くなりたい気持ちなんて全くありませんけど？
親孝行したいなら、自分が一番に頑張るべきではないですか？
妻を使って親孝行しようなんて、私にはあなたの考えが理解できません。
私の親にも積極的に自分からアクション起こして頂けたら、そこで初めて考えてあげてもいいですよ。
あ、私の実家は遠いからできませんよね。
年に一、二度会うくらいなら私もいい顔だけ見せることできますよ？
とにかく人にやれやれ言う前にお手本見せてくれませんかね？
あなたの数々の言葉と体の暴力、全部全部死ぬまで細かく覚えておきます。
来世はご縁がありませんように。
もう疲れた。死にたい。いままでの事を全て身近な人に晒して、旦那のせいで死にますと言いまくってから死にたい。
専業で一円も稼がない癖に毎日うちにいて「ママは毎日何もしないで化粧する暇あるなら働けば良いのに、贅沢だ」と我が子に吹き込んでいた糞。いままでの育児も家事も全て否定された気がした。私の存在自体を否定された気がした。こんな事を我が子に吹き込んでいること自体、ありえない。この先、どうやって生きよう？口を開けば金の話。金の事しか興味がない糞。人間いかに稼げるか、いくら金があるかで判断する糞。人の気持ちなんて考えたって一円にもならないもんな？お前は金になることしかしないもんな？図々しくて卑しくてふてぶてしくて器チッセーくせに態度と言うことだけはでかい。金より一人くらい友達作ってしねや？(笑)
家事はやってくれるけど、自分がやりたい家事だけで、子供に習い事の一つも満足にさせられないレベルしか稼いでないのに、「家の事をきっちりやってくれたら、働いてもいいよ」などと言い、私を外に出にくくさせ、
たまには自分から家族サービスという発想もなく、近場に出掛けるにも、こちらが何度か言ってしぶしぶといった感じ、性的にも射精ができず、全てにおいて受け身で、精力的なのは、自分の趣味と私の家事の粗捜しと嫌味だけ、かつ、持病のため医療費がかかる。
そのくせ、尽くして欲しそうにしてるが、どこに取り柄あるんだろう？と思うし、尽くしたくなる要素が皆無なんだが。
かと言って、自立の目処も立ってなければ、他に行くあてもないし、あと何十年、こんなのにしがみつくしかないと考えると、絶望的な気分になる。
離婚しないまま働きに出ても、パートでは家事を外注できるほど稼げるはずもなく、自分の負担が増えるだけで、家事負担分すら取り返せない旦那の給料は変わらない。離婚しても貧乏するの目に見えてるし、喜びのない人生なら、明日なんて来なくていい。
年齢だけが大人だけど中身、ガキ以下。
そんな旦那はいりません。
私は誰かに頼りたいのです。
自分の母親のところへ戻って、ぬくぬくと心行くまで生きて下さい。
モラハラを認め、音で制圧しようとし、夜の営みもあなたのことも嫌いだとわかってるくせに、それをいいことに。
私の行動、発言にイチイチ。
１言うと100で返す。
そんなに追い詰めて楽しいですか？
楽しいのでしょうね。
お陰で私は今月、自殺を試みたいと考えております。
これで、終わり。
不倫女とこんな時間までラインしてるの気持ち悪過ぎて吐きそう。ちょっと限界かもしれない
死にたくなって歩道橋から飛び降りようかと思ったけど娘とお腹の子供を思うと死ねない勇気ない
なんで当たり前の様に過ごせるのかわからない
今までは昔みたいに一緒にいてくれない態度が嫌だったけど今は同じ空間にいるのが嫌だ
ストレスなのか眠れないし涙が止まらない
子供の為に頑張るけどいつか本当に限界が来るかもしれない
結婚して25年で旦那のW不倫が発覚…。別れたと言って1週間でまた復活…。そしてまた別れた…。今も多分続いてる。今まで一度も旅行に連れて行ってもらった事もなく
、GWあけに一緒に行こうねって言ってたくせに、それも嘘だった…。そして今、出張先にクソ女と一緒にいる…。いつもアイツらが死ぬ事願ってたけど、願うだけじゃ叶わない。もう色々疲れた。不倫の事を旦那に言うと、俺は死ぬまで謝り続けなきゃいけないのか‼️ってブチ切れる。心の中で旦那はATM、私は家政婦で割り切ろうとも思った。でも、もう虚しくなってきた。今までの私の人生台無しにされた。どうせ子供もいないし、私が死んだ時の保険金は姉が受取人に変更してあるから、そろそろ終りにしたいです。身体は生きてるけど、気持ちはもう、とっくに死んでるよ。二人で買ったこの家で私が遺体になってやろうかな…。こんな事一日中考えてる。死神様、旦那とクソ女、もしくは私を連れて行って下さい…。
親の責任って何歳までなんかな？
もう疲れました。
死にたい。
認められたい。
心のこもったありがとうが欲しい
存在価値、なさそうね
いらんやろ、実際（笑）
私を見てくれるのって、連れ子の息子だけ（笑）
息子のためにずっと頑張ってきたけど、旦那っちやその両親、うちの親も含めてみんな酷過ぎでしょーしかも連れ子へのイジワルやばすぎ。みんなネグレクト。なんなん、頭大丈夫？心が狭いかね。
そんな心の狭い人達に囲まれて生きるのほんま辛い。
ずっと守ってあげたいけど、ママ、いつまでもつかなー。ほんまごめんね、こんなんなって。ほんまごめんごめんごめんごめんごめん。
とりあえずはまだ頑張るけど、いざとなってしまった時、、、。ごめん、愛してる。
あなたが子どものオムツ、特にウンチの時のオムツを替えたくないように、
私もあなたの臭い靴下や黄ばんだワイシャツ、ヨレヨレのパンツ、油臭い枕カバーを洗いたくないんです…本当は…
白状します…
汚いって思ってます…本当は…
あなたが子どものウンチのオムツを替えたがらないように…
私、あなたが将来寝たきりになって、オムツをするようになったら、
替えられるかしら…？
結婚前の私なら、甲斐甲斐しく替えられたかもしれないけれど…
離婚しましたが、PTSDで悪夢や過呼吸に陥ることがあります。これはいつまで続くのでしょうか。
元旦那は、援助交際をし児童ポルノを製造し自宅の金庫に保管しておりました。
100人分近くあったそちらのはめ撮りの動画を証拠として保管するため自分のビデオカメラで撮影したためそれらの映像が3年たった今でも鮮明にフラッシュバックします。
子供が元旦那と面会交流をしているので、
この苦しみから逃れられるなら、死にたいと思うようになりました。
元旦那のことを心から愛していたのに、数年のセックスレスから不信感を持つようになり、金庫を開けたところ、5台のビデオカメラとともに援助交際の人数分のSDカードがみつかりました。
本当に死にたい
子供がいるから生きなきゃだけど、もう死んでしまいたい
失敗すれば暴言ばかりはかれて暴力振るわれるこの世に必要ないとまで言われて人格全否定。涙が出てきてしまって、それを見て泣けばいいと思ってるのかって。
使えない役に立たないとばかり言うくせに頼み事ばかりしてくる
本当に毎日地獄
離婚するなら子供は置いていけ勝手に出て行ったら殺すぞって言われて
もう奴隷のように生きてくしかないのかな
しょっちゅう風邪引く旦那。
放っておくと「冷たい」と言われ、心配すると単語でボソッとしか返事しない。
不機嫌が何日も続く。家の緊張感がきつい。
体調良い時に話し合ったけど「気にしすぎ」とか言われて終わり。
これが一生続くと思うと憂鬱で死にたくなる。
傷ついている人がいるだけ。加害者も被害者もない。うん、私もずっとそう思ってたし夫を責めても何の解決にもならないって頑張って来たんだ。
でもなぜ？些細な事で激昂し、転勤で行く先々でDVするの？近所の人に要注意家庭扱いされるの何件目なんだよ。馴染もうと必死なのにもうオジャンだよ。恥ずかしいよ。
おとといの晩も娘と私の会話に勝手にブチギレて私の顔にツバ吐いたよね。距離を取ろうとしてもますます近寄って来て逃してくれなかった。耳元で大声で叫ぶ。お前の存在を謝れって。
鼓膜がなんかおかしいんだよ。耳鳴りが頻繁にしてる。
顔に唾を吐きかけるのも嫌悪感ないの？自分の事嫌いにならないの？毎回それするけど最低だよ？あなたの母親は何を教えてきたの？
あなた晩歯を磨かないでどれほどの口臭を放ってるか知ってる？エリートかなんだか知らないけど人として終わってるよ？嫌がってる乗客に体液ぶちまける痴漢と何の違いがあるの？高級取り？時給数百円で働いてたあの時のあなたはどこに行ったの？あの優しいあなた、どこに置いてきたの？彼を返してよ！
女性イジメはなぜなくならないの？
自分が生まれてきたこの世界は異常だわ。
男性のことがますます嫌いになっていく。素敵なラブソングも男が歌ってるとそれだけで
ほざいとけと思うようになってしまったよ。
私から感受性が消えていく。お願い、人を信じていたいんだ。もう何も奪わないで。
どうしたらみんな癒されるの。
もう疲れたって世界中の人の心が泣いてる。
何でちょっとしたことで
子供と私に「馬鹿じゃないの？」「馬鹿！」「阿保！！」と言うの？
挙句、私には「死ね！！」とかよく言ってたよね。今はあまり言わなくなったけど…
他にも「キチガイだ」とか色々。
でも、外ではいい人ぶるから言わないよね。
旦那の実家でも。
うちの中だけ。
私と子供になら言っても良いと？？
甘えてるんだろうけど、
甘えるな！！！！！
子供が産まれるまでは言ってなかった気がするが…
それとも仕事内容が大変になってからか？？？
でも「いや、別に仕事はストレスじゃないよ」とか言う。
子供もそのうち真似して人に言うようになるだろうし、
自分のことを無駄に卑屈に捉える子になるかもしれない…
本当にやめてほしい。
私も傷つく。
こんなことを言う人だとわかっていたなら、結婚なんてしなかった。
女を見下してるようなところとか、
とても古い考え方だし、弱い人だなあって思う…
どんな風に言ってもやめてくれない。
優しく言っても、子供が真似する・卑屈になる等マイナス面を言っても、怒っても…
むしろ益々エスカレートする…
前よりも「馬鹿！！」と言うことが多くなった…
おそらく、「子供ばっかり可愛がって…俺に構ってくれない。厳しい」とか思ってるんだろうけど…
気持ち悪い…としか思えない…
私はあなたと一緒に子育てしていくんだと思ってたから…
あなたに父親としての姿を期待していたから…
なるべく、笑顔で言葉かけしたり、無理に旦那に構ったりもしてるけど…
ああ…めんどくさい…
大人になってよ…
親になってよ…
もう無理だ。アホが金をくれないから貯金も底をついた。
心の具合が悪いので、何をする気にもならないし、ただ家で掃除をして洗濯をして、ぼんやりしている。病院にいく金もないのよ。
そうアホに言うと、そうなんやあ…仕事したら～???と言われた。
コイツはアホなので話の内容が理解できないのか。
働く気力がないっちゅうとるんじゃ！
何故稼いだ金をくれない?!
アホなので自分の稼いだ金は自分だけのもんと思ってるのか。
ああもう死にたい。
生きている意味がわからない。
いやぁ今日も心無い傷付け方をしてくれる旦那様ですねー。本当にゲスなやつほど死なねーんだよねー。2回交通事故に巻き込まれてますけど死なないんですよねー。自殺をおすすめしてるんですけど自分に甘々ちゃんなので自分がかわいくて仕方ないから無理みたい。いやぁ何処までモラハラされちゃうんですかねー。
訳あって今は働いてない主婦なんだが、家事育児、家の改装を日々やってる。
昼寝しちゃう日もあるけどさ、基本無休24時間体制で全てをこなしてるんだな。
旦那さん、お仕事頑張ってくれるのは心から感謝してるけどさ、事あるごとに「働いてから言えよ」「働いてない癖に何がわかるん？」って捨て台詞…辛い。
働きたいのは山々なのに…
家のことやってるじゃんって言い返してみたけど「じゃぁ何やってんのw仕事舐めんなよ」って…お目目は節穴ですか？
それとも家にお金入れない人にはなんの価値もないの？
日々やってる事にはなんの価値もないんですか？
なら、私はなんのために存在してるの？意味ないの…？なら死んでしまいたい。
仕事＝生きる意味なのかな、そんな世界、楽しくないじゃん
あいつのせいで私の人生は狂った。私の人生を返して欲しい。こいつさえいなきゃもっと普通の暮らしができてたはずだ。早く死んでくれ。もう邪魔しないでくれ。お前の価値なんて何も無い。お前がいなくなれば出てくお金は減るし私1人でも生きていけるんだよ勘違いするなよ。過去にどんな経験をしたかなんて興味ないし毎回毎回触ってくんな痛い気持ち悪い。
とにかく、頭が悪い！
あれやらせてもできない、これやらせてもできない。
お風呂の洗剤の詰め替えの数を数えてって頼んだら、「一個しかなかったよ」って言ったけど、二個あったよ。
１と２も数えられないのかな？
人の話も聞いてない、数も数えられない、何でも三日坊主で、隙あらば寝る。脳みそあんのか？
ナルシストで自分のことしか考えてない。
体臭臭い。洗濯物一緒にすんな。
顔も見たくない。
早くいなくなればいいのに。
突然帰って来て家にいないとキレる。
肉体労働のくせに体も洗わずお風呂にドボン。
靴下、作業着から大量の砂が出てきてもそのまま洗濯機にいれる。
タバコを吸っても窓を開けない。
子供の面倒もみない。
家の事何もやらない。
家のメンテナンス等で
業者を呼べば、その男と話したいだけだろ。
と言われる。
電気は全て付けっ放し。
家の鍵も閉めない。
性欲が強くて、子供を置いてホテルに連れて行かれる。４０歳超えている。
週に１度以上やらないと金をいれないと言われる。
「お前はバカだ。
いつもなにもしてねーくせに。
バカなんだから、口答えするんじゃーねー。
お前の日給いくらだよ。笑い
俺とおんなじだけ稼いで来いよ。」
毎日のよう罵声を言われ、
完全に神経がおかしくなった。
おかしくなって、もう死にたいとも思った。
泣きながら共通の知り合いに電話したら、
「頭おかしいなコイツ。
悲劇のヒロイン気取りやがって。」
やめていた精神安定剤を飲んでなんとか。
子供にもあたってしまう私。
負の連鎖を断ち切るには死んでもらいたい。
30代半ば。共働き。
付き合って5年、ようやく結婚。
旦那さんくそ過ぎて、書き込みします。
・家にお金入れない
・嘘出張(多分女)
・本当の出張で接待に間に合わず、減給
(同僚のせいだったが、リカバリーできなかった)
・海外旅行費を私に立替させて未納。
・子供も欲しいとけ言うけど、レス(私のせいにする)
疲れてきた。
持病持ちなので、結婚してくれてとても感謝してる。ごはんも作ってくれたり、たまにデートもするけど、根本がダメすぎて。
結婚式で父に幸せにします。と言ってたのに、疑惑のデパート過ぎる。
浮気を疑う発言をしたら、茹でた空豆10粒くらい投げつけられた。『旦那の浮気を疑うなんて信用できない、さわるな』とか言われた。ひどすぎる。
まだ妊娠中だった頃、
旦那とスーパーで買い物をしていた時の話。
お菓子が欲しいと駄々をこねて泣きわめく子供を見て
私は「あぁ…子供が産まれたら、こんな風に泣きわめく子どもの相手をしていかないといけないのか…」と呟いた。
すると旦那は微笑みながら「いいじゃん。可愛いじゃん」と言った。
私は旦那の懐の深さと愛に感心した。
そして、この人なら子育ても一緒にしてくれるだろう、と安心した。
現在、
泣きわめく子どもを私がなだめ、
旦那は昼過ぎまでガーガー寝ている。
旦那は子供が水をこぼしたり何かしでかすと、「馬鹿！アホ！！！」「するなって言っただろうが！！」と罵る。
指示を出さないと、ずーーーっとスマホ→タバコ→トイレ→寝るのルーティン。
子どもがウンチした時は私が家事で忙しそうにしててオムツを替えるよう指示を出しても「気が向いたらね」と言って、スマホをずっといじっている。
育児の協力が望めないなら、家事を少しやってもらおうと思った。
子どもの食事の補助やオムツ替え、掃除洗濯を私がしていたため、
食器洗っといてと伝えると、「わかったー」というだけで、食器は次の朝までそのままで、結局私が洗う羽目になる。
やっとく、しとく、わかった、気が向いたらね、と言うだけ。
だんだん旦那の言葉を信じなくなった。
今、完全に信じていないし、旦那にも都度「あなたの言葉は信用してないから、しなくていいよ」と言うようになった。
すると、最近になって、やっと、自分の使った食器をたーまに洗い、
たまに午前中のうちに起きるようになり、
たまにトイレットペーパーを替えるようになってきた。
どうして、旦那という生き物は、
妻が追い詰められて、もう限界だ、旦那のことは信用できない、あてにならない、いないものとしよう、ATMにもならない、空気と思おう、離婚するしかないのか
というところまで来ないと、
変わらないのか。
変わったとしても、ほんの少しだけ。
旦那の子供を産む前までの態度を信じた私が馬鹿でした。
お義母さんからは「二人目産むなら早い方がいいよ」とチクチクと言われますが、
二人目を産む気はありませんので、
それに、あなたの息子さんと体を合わせることも気持ち悪いので、
ご安心ください。
二人目は、あり得ません。
お気になさらずを
これからも、旦那のことは信用せずに生きようと思います。
とりあえず、お金を貯めております。
私が先でもいいよ。
あなたの稼ぎも悪いからお金のことでも悩まなきゃいけないし子供可愛くない訳じゃないけど私には子育てむいてないみたいで子供にもイライラしてしまうし、あなたは私を助けてもくれようとしないし要領が悪い私にはやること多すぎて今の生活に嫌気がさしてるのでさっさと安楽死でもできればいいかもね。
「あなたみたいな人をなんていうか知ってる？
社会不適合者っていうんだよ。」
「お前はアスペか！」
「馬鹿！」
「死ね！」
旦那に言われた嫌な言葉、全部覚えてる。
旦那は自分を保つために、私を必死に見下してる。
旦那の方が、日本語の使い方間違えたり、
有言"不実行"だから、信用できなかったりする。
でも、日本語の間違いを指摘すると、
旦那の自尊心が傷つくだろうから、あえて言わないでいるけどね。
あと、もう日本ではアスペルガーという言葉は使ってないんだけどね。
あーーー、死にたい。
旦那も可哀想な人なんだけどね。
母親から結構厳しく育てられたっぽいし。
で、父親は育児にノータッチ。
そのままうちでもその育てられ方が出てるんだね。
育てられ方って大事だね。
こんな人だとわかってたら、結婚してなかったかもなあ。
というか、私、結婚も子育ても向いてなかったんだろうな。
死にたい。
旦那がほぼ初めて、自らトイレットペーパーの補充をしてくれた！！！
嬉しいなあ！！
って、アホみたい。
やっと補充したか。
いや、大人として当たり前だから
自分がトイレットペーパー使い切ったら補充するの。
なんで、こんなことで旦那の成長を感じなきゃいけないんだ。
アホらし。
旦那には笑顔で「ありがとう」と伝えたけど、
内心「いや、毎回使い切ったらやれよ」と思ってしまう。
こっちは子どもの躾もしないといけないのに。
お前の躾、教育までしないといけないのか。
子どもは今、何にでも興味持っていて、
目が離せない。
米櫃から米を出し、散らかす。
コップの水をばらまく。
高いところにあるものを不安定な足場を用意して取ろうとする、
ベランダに一人で出る
常に神経を使っていて、毎日どっと疲れる。
何度説明しても学習しない。
そうよねー興味あるよねー好きなだけ散らかしてもいいよーなんていう寛大さもない。
「もうやめろって言ってんだろうが！！！」とお尻をバシン！！
子ども、泣く。
それでも危ないこと、散らかすことをやめない。
こぼれたものを片付けている間に別のものをこぼす。
日々イライラしている。自己嫌悪に陥っている。
すると、休みの日にダラダラしていて、気の利かない旦那にイライラする。
もう、どこにも発散できない。
人を育てるって大変ね。
難しいね。
死にたい。
こんな母親、妻、いらないよな。
それでも、今日もまた仕切り直して、
微笑み作って、頑張る。
死にたい。
いつも微妙にピントのずれている旦那のせいで子供達の行動までもが段々あいつと同じようにアスぺなんじゃないかって不安に襲われる、、なんとか踏みとどまろうとしている自分だけどいっそ自分がいないほうが色々落ち着くんじゃないかと思えてきた。時間を戻すことができないなら私が消えてしまいたい
私が体調崩したり怪我しても全く心配しない夫。
家のこと、育児ははほとんどしない夫。
私はお母さんか？と思いたくなる時がたくさんある。
今日も私が朝、怪我して痛がっていても、
煩い、朝日が眩しい、と言わんばかりに寝室の戸を「バン！」と閉められた。
結婚って不幸の始まりなのかなって思って、
検索していたら、
納得することが沢山ある記事に出会った。
夫は若い女性社員や、女将さん、キャバクラとは心の中で勝手に一夫多妻にしてて、
奥さんは「身の回りの世話をするお母さん」の役を求めるんだってさ。
そして、家では安らぎを求めるから、
家事も育児もしないんだって。
したとしても、役立たずの新人クズアルバイト並の働きしかできないって。
じゃあ、妻はいつ安らぐの？というと、子供や夫から離れて一人でいる時、だってさ。無理じゃん。そんな時間ないじゃん。
そして、極め付けはこれ。
簡単に子どもと培ってきた生活スタイルを破る。例えば、うちの場合なら、夜寝る体制を整えるために、８時以降はテレビを消す、ということ。テレビで興奮して子ども寝られないから！！！
消してと言っても「あともうちょっと」。
これ、ほんと、母親と子どもの関係だよね。
私だってテレビ見たいよ？でも、子供が夜更かしするようになって、朝も遅く起きて、ってなったら、もうお世話大変よ？めちゃくちゃよ？家事をする目処なんて立たなくなるよ？お前わかってんの？？？
まあ、とにかく旦那の態度がどういうところから来るのか、割と納得いく内容だった。
あー、だから私は家では旦那の世話をするお母さんの役をあてがわれてしまうのね。
そりゃ、お母さんは子どもにとっては無敵の存在だし、心配しないよね。
お母さんはむしろ子どものことに興味を持って、褒めてあげる側の存在だもんね。
そりゃ妻のことに興味なくなるわけだわ。
お母さんの役なんだって。
はあ？！！！アホか！！！！？？？？
お前は私の子供ではなくて、旦那だろう！！？？？？
あーーー、ほんと、結婚って不幸の始まりだったんだなーって思う。
もういっそ、妻も夫と同じように、対等に、
外に精神的な潤いを求めた方が上手くいくのでは？と思うくらい。
心の奥底で、男のことをどんどん嫌いになってっている。
旦那だけでなく、男全般を…
所作、どこの男も心の奥底はこんな感じだろ？って、見限ってる。
一人で生きていく方が、よかったのかもしれない。
まあ、選択していない方の人生なんて
隣の芝が青く見えてるだけなのかもしれないけど…
あーーーー、朝からイライラする！！！
今まで散々酷いことを言われてきた。
私の見た目をけなされたり、
毎日頑張って家事をしているのに
「私の存在は必要ない」だとか。
どれだけ傷ついたか伝えても
「自分は言ってはいけないことを言う変な人間なんです」と開き直る。そのくせ飯は食う。何もしない。もう疲れた。
自己顕示欲強めで、何が「人生の主人公は自分」だよ。主人公だったら人を傷つけたり、自分の意見を一切曲げずに妻の意見は無視し続けてなんでも自分のやりたいようにしていいのかよ。
もう気持ち悪い。お前がYouTubeにこっそりあげてるくっそ下手な弾き語り動画親戚に拡散しまくってやろうかな
また吐き出しに来ました。
なんで、旦那は育児しないんだろう。
ほんの少し手伝ったくらいで育児してるつもりかよ。
でも、育児に口だけは立派に出してくる。
いやいやいや、口じゃなくて行動で示せよ。
私にこうしたら、あーしたらと口出ししてくるんじゃなくて、
自分が実践しろよ。
イライラする。
今、ネット上で、男女問わず、旦那は育児を一度してみた方が、育児がどれだけ大変かわかるって訴えてるのを見る。
男性にも想像しやすいように、
わざわざ「育児を仕事に置き換えてみた」とか「子供を職場の上司に置き換えて考えてみた」「子供を恋人に置き換えてみた」と、
いろんなシチュエーションなら置き換えて漫画にしたりしている。
工夫されて、とてもわかりやすく出産や育児の大変さを伝えようとされている。
しかし…
それを世の「育児なんて女のすることだろ」「俺は仕事をしているから、育児なんて手が回らない」「家事と育児だけなら、簡単だろ？なんで俺までしないといけないんだ」と心のどこかで思っている旦那様方は
絶対に見ない。
理解したくないのだろう。
大変さを。
そういうやつらにこそ、見て欲しいのにな。
そういった記事を勧めても
絶対に見ない。
夫自身がが批判されているようで傷つくから？？
めんどくさいから？？？
大袈裟な、と思うから？？？？？
でも、大袈裟ではないんだよ。
これらの「育児大変」という訴えは。
本当に育児が大したことないなら、
なんで
毎年、出産してからの母親の自殺や、
育児ノイローゼから来る虐待が後を絶たないの？
私はわかるよ？
睡眠不足で、ストレス発散の方法もなくて、家事もこなして、そんな中子供がギャンギャン泣いたら、
「うるさい！」って言いたくなったり、
叩きたくなる気持ち。
でも、私も妊娠、出産、子育てしたから、こういう気持ちがわかったんだよなあ…
子育てすると人間的に成長するって言われてたけど、
こういうことなのかな。
私の知らなかった世界を知ることができた。
子育てしている母親たちの大変さを
身を以て知ることができた。
世の母親や子どもに優しくなれた。
世の中が、特に一緒に子どもの生命を創り出した旦那が、
少しでも優しくなって、妻に思いやりを持ってくれれば、
虐待されたり、死んだりする子どもと
自殺する母親が減るかもしれないのにね…。
みんなが想像力を働かせて、
ほんの少しずつ優しさと思いやりを持てれば
…
何を述べたいのかまとまらなくなってきたが、
つまりは旦那よ…育児から目を背けるな！！！
そして、育児中のお母様方、毎日毎日
お疲れ様です！！！！
私も踏ん張ります。
死神様☆
高齢の母がそろそろ天寿をまっとうしようとしております。
昨日、病院の先生からの宣告でもう数週間と・・・。
どうか母が苦しまず、安らかに逝けますように手をお貸しくださいませ。
母は若いうちから持病があり、長年家族で苦しみました。
天国や来世があるとしたら、次は病魔に苦しむことがありませんように。
父のようにいつもやさしくて、最後まで愛情を注いでくれるような伴侶に出逢えるとは限らないのですから。
それと死神様、もう１つご協力を………。
葬儀が滞りなく無事に終わりますように見守ってください。
昨年モラ夫から些細なことで『お前の兄貴、一生許さない』と言われました。
わたしから必死に謝りましたが、『謝罪は今後一生受け入れない』とまで……。
厄介なので、希望としては、父と兄と姉とわたしだけの血族のみの家族葬を執り行いたいのですが、モラハラ夫故に、上手く説得できません。
悲しみの席にまでモラハラ夫が一悶着をおこしそうでとても不安です。
もしもまた！モラハラ夫が何もしないくせに、わたし達家族のことを馬鹿にして葬儀の席で出しゃばってきたら…………。
その時はモラ夫に激しく制裁を！
はじめてデスノートを拾った日に書いたように、わたしが安らかに先立ったその後、夫には壮絶で凄惨な孤独死を！
モラハラ夫が誰からも看取られず長々と苦しみ、己の人生を反省する機会が持てますように。
なんで何年も気づかなかったんだろう。
いや、この不可解な結婚生活はずーっとおかしいと思っていた。もっと早くこの変態旦那の正体を見抜けなかった自分が情け無い。
家族の前でも人前でも、さも良い人を演じている。そう。自分の女にだらしない部分を隠したいがために、本音なんか出さない。人を大事にするひとだと思っていたが、とんでもなかった。あいつの本音は、自分さえ良ければいい。面倒な事は、全部私。最低だ。私はずーっと騙され続けて惨めな生活をしてきた気がする。今となっては歳をとり、もう未来への希望もなくなった。これが世の中なんだろうか？本当のことってなんなんだろう？どうしたら希望が持てるのだろう。あいつへの恨みしかない。それなのに私もいい妻を演じている。今日はそんな生活に疲れ果てた。
涙が止まらない。
あいつの顔見るだけで息切れがしてくる
気持ち悪すぎて心臓が苦しくなる
もう女のとこから戻ってくるな
っていうかあいつの女と揉めて女に殺されないかな
薬でもやって中毒死でもしないかな
あいつが死んでくれないならマジわたしがポックリ死にたい
って思ってるけど、子どもにとっての親があいつだけかと思うとかわいそうすぎるし不憫すぎて死ねない
だからやっぱり、お前が死ね
早く死ね
もうお願いだから全て元に戻してください、結婚する前まで戻してください。旦那もこの腐れガキも顔なんか見たくもない！旦那の血が混ざってるクソガキなんかいらない！もう頭がおかしくなりそう、いやなってる。全て憎い。こいつらが死ぬほど憎い。憎くて憎くて今すぐぶっ殺してやりたい。世の中殺人とかできるヤツはどうかしてる。ここで今そういう奴らみたいな頭になれたらいいのに。なんでこんなに憎くて顔も見るのも嫌で殴り殺したくなるのに、なんで理性が働くんだ私は。理性なんかなくなればいいのに。ここに書き込んでる人はみんな理性の塊だ。理性があるからこんな目にあってもみんな罪を犯さないんだ。死神様わかります？心をズタズタにされて悲しみからじゃなくそれを通り越して憎しみからここに書き込んでるんですよ。理性があるから書き込んでる。みんなここに書き込みながら殺してしまいたいけど殺せない人間の理性に苦しんでるんですよ。耐えて耐えて、モラハラやDVは受けてる者にしかわからない苦しみなんです。ご飯も食べれない、吐き気と戦って、顔面痙攣しながら、それでも我慢してるんです。どうかここに書き込んでる、人間に当たり前に備わった理性によって不当に苦しんでいる私達を助けてください。お願いします。
なんで子供じゃなくて、あんたが昼寝してるの？
あなたが休みで子供は興奮して生活リズム狂った…
いつもなら昼寝してる時間なのに…
あんたがいるから昼寝しないじゃん。
なのに、あんたはなんでガーガー寝てんの？
特に雨の日は「低気圧で頭が痛い」と言い、ずーーーーっと寝ている。
このサイトがなかったら、子供の目の前で喧嘩しまくってたかもしれない…
夫婦の愚痴なんて、あんまり人に聞かせられないしね…相手の気分を害しちゃうから…
このサイトを作ってくださってありがとうございます。
頑張って子育て乗り切ります。
結婚してから、旦那は「子供は二人欲しい」なんて言っていた。
でも、子供の面倒を見ないあなたの子供は、二人も産めません。
結局は私だけが世話をすることになる。
自分の子供は愛しているし、産んだ責任があるから、育てられるけれど。
二人目は無理。
あなたと体を合わせることも気持ち悪い。
あなたは子供のオムツも変えようとはしない。
「ウンチ出たよ」と知らせるだけ。
報告係。
私が家事を忙しそうにしていても。
以前、旦那にイライラして、文句を伝えた後、
罪悪感と「旦那も仕事で疲れてるんだよね」という気持ちから
「さっきはごめんね。いつもお仕事頑張ってくれてありがとうわ家事や育児は私が頑張るから！」と言ってしまった。
そして後日旦那に育児をもう少ししてほしい旨を伝えたら「いや、そっちが家事、育児は私に任せて！って言ったじゃん」だとさ。
クソが。
申し訳なさから言った言葉だよ。
そっくりそのまま真に受けるなよ。
私は労ったり、お礼言ったりするけど、
あなたはお礼も言わない、ごめんも言わない、
私に何かお願いしても、お礼も言わない。
人間同士の関係ではないよ。これは。
私はお前の母親じゃない。
子供にはちゃんと身内であってもお礼やごめんなさいを言える子にしたい。
人間関係の基本だろ。
拾ったデスノート。
罪悪感から一度所有権を放棄した。
でも、旦那への憎しみが募ってきて、
また拾ってしまった。
なんで、休みの日、昼過ぎまで寝るの？
私は朝から子供の世話、ご飯、洗濯、掃除…毎日汗流しながらこなしてるのに。
子供は構って欲しい、お腹空いた、ご飯食べたくない、お菓子くれ、やっぱりお腹空いた
で泣きわめく。
家事は進まない。
それでも子供の相手や世話をしながら、なんとか合間合間に家事をこなす。
家事を始めると泣きわめく子供。
構って、構って…
旦那はそれでも起きない。
カーテンを開けると、眩しそうにタオルを自分の顔にかけて、また寝る。
阿保面を上に向けて…
子供の泣き声とともに私の苛立ちが最高潮に達し、
子供には「うるさい！これ食べといて！」
旦那には「いい加減起きてよ！！！」
しぶしぶ起きてくる旦那。
子供が泣いているのをあやす。
私が切れると、少しだけ子供の面倒を見出す。と言っても、なだめるくらいだが。
優しく言っても、指示を出しても効き目がない。
ごく普通の、父親としての役目をお願いしているだけなのに。
だから、苛立ちがたまり、私は切れてしまう。
そして、また効き目が薄れてきて、
昼過ぎまで寝る旦那に戻る。
それと、休みの日、子供の昼寝の時間に、旦那がいるため、
普段いない旦那がいると、子供が興奮して寝てくれない。
せっかく私が子供と作り上げてきた生活リズムが、
旦那の休みの日に、いとも簡単に崩される。
夜も子供が興奮して寝なくなる。
居ても居なくても、役に立たない父親だ。
金稼いできてくれるだけマシか。
こんなこと思う私自身も嫌いになる。
でも「いつもお仕事お疲れ様!ウフッ」と可愛い妻ではいられない。
苛立ちは抑えられない。
