旦那のせいで死にたい

旦那、死なないなら、もう私が死にたいな。
旦那がいる生活、続けるくらいなら、死にたい。

前日に体調不良で寝込んで
体調がしんどいのを我慢して仕事に行って
帰宅した後に夕食を作りました
そうしたら帰宅後スグの会話が俺の上司がさ～
私を気遣う気なんてゼロ
こんな旦那と結婚したことに死にたくなります

てめえのせぃで鬱病だとよ。
こっちが苦しんでるのに、てめえは趣味にうつつ抜かしていい気なもんだな。家にいるからだめなんだ、遠い店まで歩いて買い物に行けとか。は？バカですか？

私が死ぬときは遺書に全部暴露してから死んでやるよ。浮気のこともモラハラのことも。社会的にてめえも死に追いやってやる。

毒親だった上に、結婚した旦那も最悪…人を見る目が無いから痛い目に合うのかもだけど、子供の頃から持病で弱くて入院ばかり…死にたくなります。挙げ句に旦那が史上最悪な嘘つき思い込み不細工野郎…しかも安月給のやすひろ(名前)。見栄っ張りでさもお金持ってるみたいな事ばかり吹聴して実際は安月給サラリーマン意地汚いクソデブ。
健康ならお前みたいな底辺と死んでも一緒になるわけがない。
一度も見舞いにも来やしない。書類届けに来たのが数回…優しいなら色々我慢も出来るけど弱ってるのに罵倒に近いクソLINE｡
もう死にたい。その前にさっさと死んでくれれば生きる張り合いが生まれます。
神様、あいつをあの世に送って私に生きる気力をつけて下さい。この世にはまだ楽しい事があるんだって…コロナも終息させて下さい。子供無しだけど…これからの子供たちが可哀想です。
願い聞き届けてください。お願いします。

狭いアパートで会話もない冷え切った夫婦関係地獄です。胃潰瘍になりました。一生この生活が続くなんて死んだ方がマシ。
私がしてる仕事全部1人で背負い込んだらいい。どんだけ頭下げてきたか。

思えば付き合っているときからモラハラ男だった。無職で１文無しの旦那とデキ婚で結婚して、両親との同居、慣れない農業の手伝い、クセの強い親戚との付き合い、アスペルガーの長男、不登校の長女、次男と、三人の子育てを必死にやってきた。
旦那と親の折り合いが悪く、両親との同居を解消し、家を建ててからも、旦那と義父母の間を取り持ち、誠意を込めて尽くしてきた。
酒癖が悪く、余計な口をきくので上司からも嫌われ、昇進も昇給もしない。外面はいいから友達は出来るけど、みんなすぐに離れていく。子供たちからも嫌われて、それを全部八つ当たりされる。
暴れてIHコンロを叩き割り、冷蔵庫はボコボコ。あっちこっちに放尿、いつも黙って片付けてきた。そして暴言。酔っていないときは小姑のように嫌み。
してもいない浮気を疑い、仕事して疲れて帰ってくると「店長か副店長とヤッてきたのか？」お前は男好きだ、男なら何でもいいんだろう、お前となんか結婚したくなかった、騙されてはずれクジ掴まされたと毎日言われた。
２か月前、夜中から明け方まで罵倒され、過呼吸のようになった私を家から叩きだし、わざとらしい演技するな、早く彼氏に助けてもらえよ！とスマホを投げつけられた。その日から精神がおかしくなり、今は強い安定剤と睡眠薬をMAXの量を飲み、それでも毎日泣きながら生活をしている。
私の大切に積み上げてきた２８年は、たった一晩で粉々に砕かれた。
私を元に戻して！私に元の生活を返して！旦那はすまなかったと言っているけど、嘘に決まっている。どうせあと数ヶ月したら暴言が始まる。本当に悪かったと心から思っているなら、どうか今すぐ死んで下さい。毎日呪いの呪文を唱えて、呪いの儀式をしているんだから、早く効果が表れてほしい。あなたが死んだら私も子供たちもようやく幸せになれる。

我慢の限界です。
口うるさく言わないように、相手の行動に口出ししないように、我慢してきました。
でも、こちらがどんなに気を使おうとも、相手は更々こちらのことなど考えてもいないのです。
毎日毎日、朝帰り。もちろん、連絡は一切ありません。
家には一歳になったばかりの乳児と小１の息子。
夏休みなのにコロナのせいで、ずっと家にいます。
アイツは好きに出かけて、どこにいるかもいつ帰ってくるかも分からない。
私がいなくてもアイツは何も変わらないでしょう。
一通り家事はできるのおっしゃってましたから、大丈夫なんですよね。
もう解放してください。
アイツか私を早く殺してください。

DVにて外階段から落ちて膝骨折。手術後のリハビリ中。
私がやられたことは全部録音してあ
るから、旦那も私のことを責めた旦那の親族全員のことを細かく遺書として録音とともに残す。

足が動かない私を見て、病院つれていくけどなんて言うつもり？旦那がやったっていうの？と言ってきた旦那の祖母。足が痛いのに病院にも連れて行かず3時間謝罪モドキと説得を続けてきた親族一同。リハビリ中にも関わらず旦那夜中は寝て子供放置のくせに、旦那が朝起きれず遅刻したのは嫁の責任と言ってきた旦那の母親。全員もれなく社会的に死ね。

子供を寝かせてふと旦那の寝顔を見た時、近くの武器になりそうなものを見てこれで頭を液体になるまで殴りたいと思う。そうやって思うだけで何もできないのが嫌で死にたくなって手首切ってタバコを吸う。

殺す覚悟も死ぬ勇気もないから誰か殺してほしい。来世で崇めるから。

結婚してから唯一感謝してるのは私の実家に入ってくれたこと。
旦那と二人だけだったら子どもを育てられてないよ。全然役に立たないから。
ミルクもオムツも変えてくれない。
泣いてても抱っこしてくれない。
休みなのに釣りに出かけたのは本当にびっくりしたよ。息抜きがほしいのは私も一緒なのに。
何にもしてないくせに自分の実家帰るとイクメンぶるよね。
出かけるときも自分の支度だけ。しまいには「早く！遅いんだけど！」とキレられる。
何時間もゲームできていいねーー。
私の母がいることをいいことに家事手伝い何にもやってくれないね、、
毎日 旦那の存在意義について考えさせられてます。

付き合ってるとき別れ話したら暴力を振るわれたから離婚するのも苦労しそうだから死にたくなった、、

思ったこと一気に書いたら文章めちゃくちゃになっちゃった、、

ホント自分の事ばっかり。
自分は「毎回100％の返答なんてできない」とか言うくせに、私にはそれを求めるんやね。何様のつもり？お前のせいで10年無駄にしたわ、結婚も出来んし、子供も出来ん。昨日ある人に言われたよ、生物的に子供が出来る事はデフォルト何だって。そのデフォルト、普通であることが出来ない私は人間としても哺乳類としても生き物として普通じゃないんだね。生き物として不完全なんだ。
じゃあ生きていても仕方ないよね。
虫でもネズミでもできる生き物としてのデフォルトが出来ないんだから、生きてても仕方ないよね、死ぬしかないよね。

身の程知らず。夫の自己満足としかいいようのない、家と車。まだまだ続く多額のローン。９月には退職。再就職先決まっておらず…
体裁だけで、家庭はボロボロ。
悲し過ぎる。私の結婚・夫の浪費は自業自得。こんな家庭だけど、子どもだけは、幸せになって欲しい。

旦那に性病移されてから全然許せない。2年くらい経つけど、この2年愛されてる気がしない、もう限界とかいって逆ギレ状態。あたりめーだろ。そんな汚いやつどう愛するんだよ。バカじゃねーの。デブで不機嫌なやつがいるだけでうざいんだよ。結婚して後悔だよ。
家が散らかってるとか言ってくるけど、てめーの息子2人が散らかすんだよ。私はお前のために何もする気が起きないんだよ。人の話も親身になって聞くふりして結局自分の都合良い方向にもってくだけだろ。気持ち悪い。

もう疲れた。。期待するから裏切れる。もう期待もしない。傷つきたくない。何も言われたくない。聞きたくない。話したくない。生きていたくない。でも死にたくもない。もうぐちゃぐちゃだ。全部が罰ゲームみたいだ。

今までは、家族で幸せになりたい!!!!と自分なりに努力や我慢してきたつもり。だけど、今は全くそう思えない。家族の事を想うと、涙しか出ない。周りの家族が羨ましくて仕方ない。自分が嫌になる。

また死亡連絡は来なかった。

あの男を消すのが叶わないのなら、私を消してください。

全ての希望は消え去り、この世に未練など何も無くなりました。

楽しいことや幸せなことが、何一つ想像できない生きる屍です。

お願いします。
もう楽にしてください。

自分が気持ちよくなることだけ考えて人が嫌がることも普通にやって乱暴なこともしてきたくせに、それは棚上げしてたった1ヶ月夫婦生活がなくなっただけで病んでるような態度。私は1人だけに身を捧げる覚悟で結婚したのにそれを後悔させたのはあなたでしょ？こっちが病みたい、くだらない後悔かもしれないけど恨みが消えない、死なないなら私が死んでやりたい、子供達には悪いと思うし産んだことを後悔はしてないけど、結婚、出産に考えが足らなかった…変態体質気づいてたら結婚しなかった… 夫に騙されすぎた…人生返せ！

夫から離婚を切り出されて、実家に帰ってきてから3週間が経ちました。この3週間、本当にあっという間に過ぎていきました。
夫は今頃何を考えているんだろう。自分の実家にでも帰省しているんだろうか…

私はこの3週間のうちに、弁護士事務所に相談に行き、一人親支援センターにこれからの生活の相談に行き、パートの面接に行きました。
パートは9月から働く事が決まりましたが、自分のメンタルがグラグラしていて、体調が安定しないので、やっぱり断った方が良いのかななんて思って迷い中です。

メンタルクリニックとカウンセリングの予約もしました。
つらくてつらくてたまらないので…
今までもつらい事はありましたが、あの家があったから、やって来られた。
夫との生活はだんだん上手くいかなくなったけれど、あの家で息子と二人きりで過ごす時間は大切なものでしたし、あの家での思い出もあります。息子もあの家で大きくなりました。

夫は簡単に離婚して、簡単に家を手放そうとしている。
私が経済的に息子を養っていくのが難しいなら、自分が親権を持って息子を育てると。家を売って、アパートを見つけて、保育園に入れると。時短勤務にしてもらって何とかやっていくと…
土日ぐらいしか息子を見た事もないくせに、やたら自信満々な夫。あの自信は一体どこからやって来るのでしょう。
ネットや育児書通りにいくとでも思っているんでしょうか…経済的な面では夫には感謝しています。でも、夫は私には感謝していない。息子が今まで病気せず、健康にここまで大きくなったのは当たり前だ、最低限だと言った。ここまで育ててきたのは私なのに…
夫は私から家も息子も奪おうとしている。
夫には他人の気持ちに共感する事や思いやりがないから、私の気持ちを考えずグチャグチャに壊す。今までもそうでした。

今、死にたくてたまらないのです。
楽になりたい。優しかった夫、幸せだった頃を思い出すと苦しくなる。
あの頃の夫と今の夫はまるで別人です。
人って、こんなにも残酷で冷たくなれるものなのでしょうか…
死にたい死にたいと思っても、息子や両親を悲しませたくない、迷惑をかけたくないと理由をつけてしまって、結局死ねません。そんな自分も嫌になる。結局死にたいって言ってるだけで死なない、死にたがり人間なんだよね。

子どもにも優しく出来ない。こんな無気力で希望も持てず、辛い日々が続くなら、いっそのことサッと死んでしまいたい。弱い自分です。

死にたい。
昨日も訳がわからん理由で夫がキレて暴れて物に当たった。
ずーんと心に澱が溜まっていくようだ。

自分が情けなくて、いつかこの努力は報われるのか先が見えなくて死にたくなる。

諦めず今は耐えて、今出来る自立への努力を精一杯頑張っているが、時々どうしようもなくどうにもならないのではないかとも思ってしまう。

けど包丁で動脈を切る勇気もなくて、痛そうだから出来なくて、死ねずにいる。