旦那のせいで死にたい

ワクチン打って寝込んでたら｢今日は帰らないかも旅に出る〜｣ってヘラヘラしながら言うだけ言ってあたしが何か聞く前にとっととバイクで出て行った。どこに行くんだかいつ帰るんだかそういう大事なこともちゃんと言えない。二度と帰って来なくていいです。私と娘で幸せになります。さよなら。

召使い、飯炊きババア、台所は食堂
食べたいものを、食べたがる
こちらが、おかずを用意していても
食べずに、食べたいのを作れと言う
お陰で、子供まで作ったものは無視、
あれ食べたいと冷蔵庫の前で泣き叫ぶ
子供の癇癪に心を折れて買いに行くと
子供の言うことは聞くんだなと
旦那は、買いに行けるので買ってきたらに、なんで俺が買いに行かなかんのだ！と切れる
365日、24時間それ
子供とわたしで寝る生活。旦那は一人寝室で、パンツ一丁で、寒い寒いねれないといちいちうるさい。パジャマきたらいいだけ
小さい時にしつけて貰いませんでしたか？
貴方の母ではありません、立派な中年おじさんなんですよ。いつまでもおしゃぶりしてるんですか？夜間頻尿してねられないんやったら
大人用オムツはいて寝たらどうですか？

長らく寛解してた鬱が新婚半年で急激に悪化。もう死にたい。新婚生活がこんなに辛く苦しいとは思ってもなかった。結婚詐欺！許せない！死んで化けて出てやる！呪ってやる！

毎日毎日暗い気持ちになります。
今までなら平気やったことも敏感になってる。
強くなってくどころか弱くなっていってる自分が悲しい。
もっとたくましく、余裕のある人間でおりたかった。
人を責めることしかできない旦那。それで弱い心を守ってるんかもしれんけど、わたしの心はその度に弱ってる。
自分の気持ちが分からんくなってしもた。
死ねって思って書き込んだから旦那に悪いことが起きてるんかもしれんけど、悪いことのせいでわたしが責められ、それでまた辛くなる。
死ねなんて書くもんじゃないんかもしれん。
死ねって思うときいっぱいあるけど、わたしに飛び火するのはごめんです。
死ねって気持ちは自分の中で思うようにしたほうがええんかな。

人を呪わば穴二つって？
そんなこと百も承知だよ。
私の心はすでに死んでいるからな。
これ以上の苦しみなんて無いよ。

2020年の6月10日、私の心は死にました。
何をしても、誰と居ても、どこに行っても、幸せを感じることが出来なくなりました。
死んでしまった心を抱えて生きていくことほど辛いことはありません。
私の心を返してください。

今日は朝から何も食べていない。空腹感がない。麻痺してるのかなぁ？アイツは黙々と食事をしている。私が食べてない事も知ってるはず。もう我慢の限界を通り過ぎて…でも子どもの事を思うとしっかりしないと。と…私が倒れて子どもに迷惑もかけられないから、夜の11時頃にお茶碗に半分のご飯をやっとの思いで食べた。死ねたら楽になるなるのかなぁ？心残りはいっぱいあるけど…アイツが死なないなら、私が死んでしまいたい。

毎日毎日、仕事もせずに、酒飲んで荒れて、何がしたいんでしょう
神様は旦那を生かしてるのに意味はおるのでしょうか？
部屋は散らかる、お金はなくなる、私も家に帰りたくないです
神様！旦那を生かしてる意味を教えてください

死神さま、私の心臓を止めてください
子どもに僅かでもお金を残してあげたいんです
子どもは兄夫婦が育ててくれます
子どもだけはどうか幸せにしてあげてください
お願いします

あぁあ相変わらずクソ。マジでクソ！！
洗濯が終わり干そうと思いカゴに入れた。
たまたま自分の荷物を運ぶのに邪魔になったのか洗濯物落とされた。はぁあクソ！
アホが洗濯ばかりしとるだと。クソ！
子供の習い事のお金も一円も出さへんくせに口出しばかり。あれしろ！ごれしろ！偉そうにぬかしやがる。口ひらけばアホ、アホばかり言いやがってテメェ何様じゃ。
うるさい。うざい。しつこい。ほんまにしつこい。しつこい。あーしつこい。うざい。世の中にこんなクズおるんやろか。
食べたら食べっぱなし。脱いだら脱ぎっぱなし。
屁ばっかりこきやがって臭いんじゃ。
綿棒使えばそこらにほりやがる。
家はゴミ箱じゃないんですよ。
テメェがアホやろが！
クソ男！

死ね、って言われるのが普通になってた。私も今まで洗脳されてたから、もっとがんばらな！って自分を責めてきた。その結果、心身ともに病んでしまった。周囲にこんなこと相談するのもためらったけど、色んな人にお前の言動やLINEを見せたら、絶対旦那が頭おかしいって言われて、やっと気づいた。私のこれまでの人生返せよ？これからも残りの人生食い潰されてたまるか。死ねや。

あなたが子供欲しいと言ったのに、ほとんど子育てせず、ワンオペ
私も同じように仕事してる。私ばかり犠牲になってて、メンタルボロボロ…私が病んでても気付かず
ホントに死にたい
出産のとき、昔なら絶対死んでた。そのまま死ねばよかった。死なせてほしかった。

もう何もかも嫌だ
お金がないって本当に苦しい
もう少し頑張れば子どもと私だけの生活をおくれる
それだけが心の支えだったのに、貯金全てを使われた
逃げ道がない
苦しい
おばさんだけど風俗でお金を作ろうと思う
死にたいけど、早く子どもたちと私だけの生活をしたい
死にたいけどもう少し頑張る

もう無理。。。子ども達がいなければとっくに死んでると思う。アイツといる事を思えば死んでしまいたい。でも子どもの事を考えると死ねない。毎日、薬の量が増えていく。私が死ねないのなら、お前が死んで！帰ってくるな！即死で死んで！もう限界！

しょうもない旦那。
見てるだけでストレス。
自分の精神衛生上よくない。
もっとちゃんと見極めたらよかった。
良いところもあるとは思うのだが、それ以上に悪いところがありすぎて…
死ねって思ってしまう
会話にもならない、融通きかない、ほんとにいらいらする。
舌打ちする俺かっこいいってか？きもいです。
ほんとに舌打ちするやつは死んでください。
わたしは家政婦でしょうか？
違います。母親でもありません。
書いている今もいらいらします。むかむかします。
わたしが消えたいです。

モラ夫に叱られるたび、そうだな。その通りだな。私が全部悪い。自分、死ねばいいのに。仕事もろくにできないし、なんの役にも立たないし。と思う。可愛いはずの娘にも優しくできず、モラ夫からのストレスをぶつけてしまう自分が情けない。
もうアイツに、死んでなんて贅沢言わない。
私を連れてってください。
お父さん、迎えにきて。

旦那の知り合いが立て続けに亡くなっていく。私には直接関係ない人。でも旦那が出張でいないから私が通夜に行かなきゃならない。正直すっごい面倒臭い。行きたくない。なんで私が行かなきゃならないんだと思う気持ちと、人が亡くなった時にこんな事を思う自分サイテーと思う気持ちと、なんだかグチャグチャ。香典も何故か1万円ずつ出すから出費が嵩む。色々しんどい。ここの所体調も悪くて余計にかったるい。何もかも面倒臭いな。希死念慮に抗うのも疲れる。

私の旦那は、否定しかしてこない?
やることなす事全部否定からしてくる‼️毎日毎日毎日ずっと否定され続けると自分の存在価値がないように思えてきて仕方ない…ふとした時に死んでしまいたいと思ってしまう自分がいる…今は子供の寝顔とか見た時我に帰るけど、子どもが居なかったら自殺でもしてるかもしれない…

もう数ヶ月も体を繋げていないけれど、毎回ヤらせろって言われてます。前回は毎晩言われたもんだから、言われ続けるよりは体を差し出した方が楽かと言いなりになったら案の定吐き気と涙が止まらず、終わった後は一人リビングで何も考えられず一時間ぼーっとしてました。これはダメだと、もう二度としないと誓って数ヶ月。どんなに旦那に怒鳴られようと拒んでます、どうせ外でヤってるだろうに…自慰行為も出来ないのは男としてシンプルに気持ち悪い。穴に入れないと無理って頭おかしい。相手くらいしろって、私の気持ちは完全に無視なのが本当にヤバい、お前のせいでこっちが死にたくなってくる。私が死ねばきっと地獄に落とせるんだろうね。

何か察したのか、最近ようやく
料理以外の、私がその日出来なかった家事を夫がしてくれる様になった。
家が荒れると、罪悪感・ストレスが溜まるからありがたい。と思う気持ちと同時に、子どもが小さくて大変な時から少しでも協力してくれてたら、私もここまでならなかったという気持ちも湧いてくる。
夫は神経質で綺麗好きのように見えて、本当は体裁だけで細かい所は気づかないのか、めんどくさい部分はいつも私。

今は家事するから、いい旦那さんって思われるのがつらい。子育ても、少しやった事をあの時は…ってよくやってた感出してくるし。

私は、我慢して、合わせて…
夫はいいとこどり。

本当は幸せになりたい。穏やかに過ごしたい。なかなか育てにくい子どもだけど、２人での生活を送りたい。