旦那のせいで死にたい

一緒にいる事が苦痛で仕方ない。
夫は在宅ワーク、一年半以上。
９月に退職する為、８月いっぱいは有給休暇消化らしい。再就職先がすぐに見つかればいいけど、年齢も年齢だし期待できない。

夫は、ほぼずっと家にいるので、
私は平日パートから帰っても心が休まらない。精神的にやられて、毎日生き地獄って思ってしまう。
このままの生活が続くと思うと、今後の楽しみも、今は心に余裕がなく見当たらない。休みの日に、外に出る元気もない。

去年からのいざこざで
私のメンタルぼろぼろ
うつ診断されたけど、
それ言われたところで
だれも助けてはくれないし
家事育児仕事もしなきゃ生活
してけない。早く死にたい。

あいつのせいで死にたくなる。
あいつのせいでつまらない人生になった。
あんなクソ野郎！
クソ野郎の親も兄もクソだから
やっぱりクソにはクソが生まれる。

あいつのせいで死ぬときは
ぎっしり遺書書いてやる！会社にも送ってやる！

何百万回も死にたいと思った。
付き合ってから、仕事は制限され、なのにお金を稼げと言う無茶を言われる。
収入が無いのに、食事代もこちらが出す。
家事は全てこちら。
なのに、ずっと家でゴロゴロして何もしないと言う。
何か気に入らない事があれば人のせい。
暴言ばかり吐くので怖くて言いなりになるしか無い毎日。
相手の機嫌が悪くならないようにいつも神経張り巡らせて、少しでも機嫌が悪いと、心臓の音が聞こえるぐらいドキドキして震えてくる。涙が出る事もある。
機嫌がいいと安心するけど、どのタイミングでキレるか分からないから怖くて仕方がない。
人の揚げ足ばかりとり自分は何も悪く無いと思い込んでいつもソファーに横になってる。

お願いです。
死んでください。
もしくは刑務所に入ってください。

あなたは私を殺しました。
立派な犯罪です。

お願いです。
死んでください。

キモイキモイ。お前出張先でもデリヘルやら風俗調べてんの？しかも本番あり調べてて流石に気持ち悪すぎ。
お前、私が何も知らないとでも思ってんのか？
残念だな。全部筒抜けなんだよ。
キモすぎる。早く職を手につけて捨てたい。
キモすぎるほんとキモい。
風俗の人がお前みたいなのを相手しないといけないとか可哀想すぎる。きしょいのでさっさと捨てたい。

もう限界かもしれない。
すごいね。家族がありながらも社長でもないのに毎月毎月10万以上も携帯代請求きて…事後報告したり報告すらしなかったり…何に使ったか記憶を無くす。俺は買っちゃう病気だから仕方ないんだよと逆ギレ。
真剣に話をしているのに、聞いても右から左へ聞き流すからとふざけた事言い出す。ボーナス出たら使わせてもらうよ。たまにはたくさん買いたい！…
はっ？アホなの？毎月10万も買い物してるくせに何がたくさん買い物したいだ。ふざけんな
病気だから病気だからうっさいんだよ
悔しくて私が泣き出すと何故なく？いつからそんなに弱くなった？そんなに弱いやつだっけ？とまたキレる。
借金増える。
決めたの
借金限度額まで行ったら、借金残して死んでやろうと！
次また買い物したら離婚してもいいよと3度目の約束したけど、離婚しない。
私が死んで焦ればいい。
後悔すればいい。
一生苦しめばいいよ

夫婦喧嘩で妻である私に出てかれたくらいで
私が結局実家から戻ってくるまでの２週間会社を休んだ夫。
喧嘩の原因は酒の勢いで強気になり一方的夫。

当然休んだ２週間分の給料など無く、それどころか、現場仕事だから多大な迷惑をかけた損害金を請求された途端に会社を辞める事を決めて来たクソ夫。

おまけにこの家はその会社の社長が保証人な為、家も失わなきゃなら無い始末。更には車も会社の車だから、我が家車も無くなる始末。

こんな事なら帰らなきゃ良かったが、うちの両親の前だけは良い顔し、反省の色見せるから両親騙され…。

もうウンザリ、なんでクソ夫のせいで全て失わなゃなわけ？　クソ野郎過ぎて蓄えすらないし。　私一人ならまだしも、子供３人。　ホントもう限界。　　　
このクソ野郎に保険金沢山かけておくべきだったな。かけてないから死なれても金にすらならんし。　　今借りに死なれても何にもならないしどうしたら良いかもうわからない。

私が交通事故にでも遇い即死したら金にはなるから子供には残せても、こんなクソ野郎に金使われたくないし、こんなクソ野郎と子供一緒に居させたくないし。もうホントわからない。

　　死ねば考える必要無いし、その方が楽か。ストレスからも開放されるもんな。

生活保護受給者になってまで３人の子供見たいとは思わない。生活保護受給者だけには絶対なりたくない。　クソ夫がまともな知能持ちちゃんとした人間ならどれだけ良かったか。出逢った事すら後悔。　　

産後1週間なのに妊娠で太ってしまった
私をボンレスって言って笑ってきた旦那。
ブチ切れたら逆ギレされて
もう色々不満溜まってたから離婚じゃ！って言ったら
余計に逆ギレ。
義母にもグチグチ言われて
謝ったて言われて折れて謝りのLINE入れたら
無視。電話何回しても無視。
私10ヶ月頑張ってお腹の中で育てて
命懸けで出産したのになぜこんな扱い？
なぜデブやらボンレスやら言われなあかん？
悪いと思ってない、お前に教えてやってるって言われて
私産後落ち着いたら痩せる！ダイエット頑張る！
って太ったことに自覚あったから
言ってたのに教えてやってるってなに？
身内も親もいてない、帰る場所もない
生活費ももらってないし
妊娠時代に私の貯金で切り詰めてたから貯金も0。
私はどーやって離婚したらいい？
この子が大人になるまでずっと一緒に生きていきたいけど
もう死にたい。
たぶん私が折れたことによって
ざまぁwwwもっと反省しやがれwww
って思ってるはず。そんな人だから。
もう生きていくのもしんどいから死にたい。

生きるの疲れた
病気の心臓抱えていろんな辛いことあったけど、今が1番辛くて苦しい
私は旦那に苦しめられるために生きてるのかな

子どもの事、真剣に考えているようできっと口ばっかりなんだろうな。
　夫はきっとアスペルガー。結婚13年目にしてようやく気づく。
私は子どもの事でいっぱいいっぱいなので、あなたの面倒までもうみれません。
今までよくやってきたなぁ。誰にも言えず苦しいから、自分だけでも認めてあげないと、辛すぎる。

はぁ。まだ私生きてるのか…。1日も早く逝きたい。　こんな結婚生活、日々ウンザリ。
経済的DVで全く金は持たせて貰えないし、家計のやりくりは俺がするとかで家計任せてくれん割には光熱費滞納し、電気やらガスやら水道いきなり止められたり。私名義にし買ってくれた車はたった5回運転したかしないかで売却勝手にされるし。
旦那のせいで失った物多い。他県から嫁いで友達ゼロ。身寄りは近くに居ないし、味方も居ないし。　何が楽しくて私生きてるんだろ。
クソ旦那‥もう私疲れた。一緒に居て精神的病むくらいならさっさと旦那、おまえより先に逝きたいんだわ。死にたい。事故にでも遭って即死となりたい。

不倫したくせに、ここが俺の居場所ってなんや！？
離婚しなかったら、慰謝料少なくなるってなんや！？
離婚拒否すんな！
お前が家にいるだけで、離婚するよりも苦しい毎日や！
私の思いどおり出ていかんのやったら、死んでしまえ！！

旦那とは同棲期間合わせてもう６年半も一緒に過ごすが、本当に気苦労ばかりさせられます。
特に金銭面がとんでもなくだらしなく、出産で入院中には私のクレジットカードを使い込み、
支払い出来なくなり自己破産させられるは、
他には有りとあらゆる光熱費滞納、支払い無視
。その癖自分の煙草、酒はどんな状況でも控え無い。お金が無くなると私の両親から何だかんだと理由つけてたかる。　生活保護の旦那の母からもたかる最低野郎。
年に３回駐車違反、信号無視を私の車でする。　マジで頭おかしいです。
お金の事を言えば酒の勢いで怒鳴り手を挙げ、
何度と警察沙汰になりました。
もう限界です。
旦那に死んで貰いたいと願いましたが、旦那が
死んでも金にもなりません。
保険金なんてかけてない。このクソ旦那がこの
世から居なくなったら借金だけ残され、私や子に苦労しかいかなくなります。なので私は旦那より先に死にたいと最近思うようになりこちらには旦那でなく、自分が死ぬようにデスノートを書きました。　近々交通事故にでも遭い私は即死となる事を祈る。

クソ旦那のせいで、死にたい気持ちがますます強まった。
数ヶ月おきに、体型や体重の事を言い出して、私の事を傷付けるクソ男。
デリカシーのひと欠片も無いクソ男。
結婚してからブクブク太り出した訳でも無いのに、何でそこまで嫌味言われなきゃならんの？
元から私デブだったやんか。
デブが嫌なら何故私と結婚した？
ならお前には、何一つとして落ち度や欠点は無いのか？大したもんだな。
マジでクソ旦那のせいで死にたい。

旦那・子どもがいるのに孤独…
一緒の空間にいるのがつらいから、
私は寝室で過ごす。

旦那に対してきっと戻る事のない気持ちを、この先どうやってやり過ごしていけばいいのかわからない。

最近、家族で過ごす時間で心から笑ってないなぁ。きっとこの先もなさそう…

旦那の毎月、クレジットカードの支払いに追われ
子どもの学費が貯められず払えませんでした。パート 頑張ったけどダメでした。
ごめんね。 旦那の中途半端な介護？にも
疲れました。

こんなに辛い思いばかりしてるのに、何も報われない。
せめて死んで私に償って欲しい。
生きるのが辛い。

明日話す、今日は無理・・・明日になりましたが無言の圧をかけてきて、無視　無視無視無視。どうしたいの？、モラハラアホ糞よ。ずっとリモコンカチャカチャ　カチャカチャカチャカチャ　不快にさせて精神を追い詰めてきて、ストレス胃痛にしてくる。　話ないのかよ、もう話すことも無いなら、死んでくれないと私が身体壊すよ。　昨日はずっと圧かけて、重箱の隅つつく様に攻めてきて。今日は無視無視無視無視、昨日は全て私が悪いのかと追い込まれて一睡も出来ず、何回も謝り、今朝も謝り。今日は無視攻撃、カチャカチャカチャカチャとリモコンの音が怖いよ、テレビの爆音で耳鳴りするよ。アホ糞が長年借金や女遊びしてきた結果なのに、モラハラして責任転換してきて私を追いつめてどうしたい。私が許せないなら別れたら解決だよ、なのに離婚届に判を何故押さない。死神様にお願いしても中々死んでくれない。私を追いつめるので精神も限界だよ、死んでくれないならいっそ私を殺してくれたら良いのに。

旦那をATMと割りきって生活できれば楽なのに、どうしても割りきる事が出来ない。気持ちがない夫婦、悲し過ぎる。でも生活させてもらっている事には感謝しなきゃなぁ。

せめて子どもだけには、幸せになってほしい。こんな親のもとで、育ててごめんね。

昨日首吊り未遂をしました。
首にあざが残りました。
もう辛くて、苦しくて、旦那に助けてと泣きながら言いました。
旦那はこっちが助けてだよ、そんなのされてこっちがおかしくなるから。と。
やっと助けて欲しいが言えたのに、ダメでした。
そして一夜が明け、私の誕生日になりました。
旦那は朝早くから用事があり出かけてしまい、一切会うことはありませんでした。
まるで死ねと言われているような感覚です。
旦那はモラハラです。
話し合っても、なんで俺が変わらなきゃいけないんだと言われてしまいます。
もう、死ななきゃいけないのかな。
もう、一緒に笑うことはできないのかな。