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「愛情はない。可愛そうだから別れない」

「別れたってオマエは生活保護受けられないからな!」

「爺ちゃんを殺したのはオマエだ」

家庭内別居が不便で自ら転勤願い出し
帰ってくると暴言の数々
前の日曜日はさすがに老犬も旦那に向かって吠えていた

ありがとう
ごめん
を、言ったことがない人

然るべき所に相談したら明らかにDVだそうで
弁護士に相談することを勧められた

精神的にも参ってしまい
あらゆる精神薬を飲む
外に出られない日も多くなった

前回、初めて録音した
今聞くと過呼吸になった

老犬の事だけが心配
この先、良いこと無し
死ぬ時期を季節を考えている

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また裏切られちゃった(;´∀`)
もうしない、、何度聞いたかな。
鼻が詰まってその気になれないと断られたのは出会い系女とやる為だったのね。
私を愛してるなら帰って来てとLINEいれたら帰りますと返信きたけど、また見たのか、最悪と言われるんだろうな。
出会い系サイトは既にパスワード変えて見れなくなってるよ。やること早いね。
女に貢ぐ金あるなら先に貸した金に利子つけて返せよ。憎い憎い憎い。

悲しい

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疲れた。眠い。休みたい。息抜きしたい。落ち着いた生活したい。ちゃんとご飯食べれるようになりたい。笑いたい。逃げたい。でも何も叶わない。なんで理不尽に傷つけられてるのに私に普通を求めるの。それを奪ったのはあなたでしょう。普通の生活を返してよ。なんでそんな勝手な事ばかりできるの。なんで私があなたの言う通りにしなきゃいけないの。もう本当に疲れたよ。

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出会い系で何人もの女とやりとりしてキモすぎ。
自己紹介のテンプレートまで作ってイタいんだよクソが。
しかも明らかにサクラに騙されてるバカ男。
子供を連れて遊びに行くのはめんどくさがるくせに自分は女と遊びに行くつもりだったんですねー
マジで死ねよ

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風俗へ行く旦那。嫌だと伝えても「飲み方を変える気はない。」と全く反省する様子なし。そのくせ私が飲み行くとガミガミ…相手が昔からずっとつるんでた男友達だと尚ガミガミ…自分はすることしといて、ガミガミ言ってんぢゃねーよ!器のちっちぇー男。この性病野郎が!!

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なんか疲れた。
いつまでこんな我慢しなきゃいけないんだろう。
モラハラ夫とはもう一緒に居たくない。
実家も遠いから気軽に帰れない。

旦那嫌いだから離婚したい。
でも鬱があって仕事が続かない、自分だけじゃいきていけない。苦しい。

つかれたよ·····死にたい。
助けて死神様

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ついにこのノートを拾ってしまった。8年間ずっと理不尽で自分勝手で嘘つきで見下してくる旦那を我慢した。毎日死にたいと思ってる。最近モラハラと気づいた。項目全て当てはまる。なにか良い死に方があれば…でも子供残せない…

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みなさん、どうされますか?
このゴールデンウィーク10連休ありますが…我が家は最初の2日間は出勤だそうですが、残り8連休あります…結婚して今までこんなに休みはなかったので、聞いた途端動揺して頭おかしくなってしまいました…
どこ行くねん攻撃がはじまりました…
予定を組まないとえらいことになりそうです…

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常に命令してきて従わないと機嫌悪くなり、子供にも悪影響だから結局私が折れていつもいつもいいなりになって、操り人形にされ、まるで廃人みたい。生きてる心地がしない。この先一生こんな屑野郎に支配されて生きなきゃならないと思うとシンダホウガマシなんじゃないかと本気で思うが、私がいなくなったら今度は子供が支配下に置かれるだろう。。。言えばシカトしてきたり、生活費を減らされたり、絶対自分の非は認めない。死にたい。

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ああ、つい横にいるので話しかけてしまった!
中途半端にしか人の話を聞かないで、思いこみで返事するアホ!人の気持ちが分からないので、トンチンカンな事を言い出すアホ!傷つく事を平気て来るのか言うアホ!
幼稚な脳ミソしかないアホ!
コイツに話しかける度にガッカリして、グッタリしてしまう。
私は暗闇の中に一人でいる!
心なんて全く通いあった事がないな!
アホがそこにいるだけで暗闇が広がる。死にたくなる。ff777

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このまま一緒にいても、離婚しても、たとえ旦那が死んだとしても、なんか、どっか、幸せになりきれないところがあるんだよなぁ。一度壊れたものはもう完璧には治せないから。どっちに転がろうが、もうあの幸せな時には絶対戻れない。返して欲しい。私の幸せ。何が起きても返ってこない私の幸せ。だったらいっそ、私が死んでしまいたいんだよもう。希望も何もない。死にたい。死にない。消えて無くなりたい。

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おいクソニート!
お前がいると呼吸が苦しくなるし、動悸がするんだよ!
どう考えてもお前のストレスじゃ!!
仕事もせずゲームだけして飯食えるなんて良いご身分やな。
辛くて働けないなら病院行け!
この月末に何が『俺のジュースは?アイスは?チョコレートは?お酒も欲しいなぁ…』やねん。
自分で稼ぐか、やるべき事やってから自分の金で買えよ!!
かたづけろ、いつまで食べ終わったカップ麺置きっぱなしやねん!!
自分でやらせようと私がやらなくなったとたんこれかよ。
あと、何回言ったらトイレ汚さずに出来るんねん!ガキ以下かお前は!!
私はお前のママじゃねぇ!!!
自分の事も自分で出来ないのならさっさと死ねよ!役立たずのクソニート!!!

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全てを否定した旦那。
性格、考え方、子供の教育。
行くところがない事をわかっていて
子供連れて出て行けと言う。
ここにいるなら全て俺に合わせろ。俺に尽くせと言う。
旦那を殺す事を考えた。
でも子供達に父親は死んで母親は逮捕。
そんな思いさせたくないし、殺したってなんの復讐にもならない。
だったら私が死ねば一応、子供達には父親が残る。
私が死んだら、孫が手に入ったってクソ義両親は喜ぶんだろうな。
旦那も自由になれたって喜ぶんだろうな。
死ぬ時は子供達に遺書を書こう。
あなたたちの父親のせいで私は死にますって。
これで旦那が子供達に一生恨まれたら、それが私の復讐になる。

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つらい。苦しい。もうやだ。逃げたい。消えたい。死にたい。なんでこんな目に合わなきゃいけないの?お母さんなんで死んじゃったの?お姉ちゃんなんで死んじゃうの?もう一人のお姉ちゃんなんで入院してるの?お父さんなんで先が長くないの?みんな好きじゃなかったけど何で私は家族に恵まれないの?旦那と子供までいなくなるくらいなら私を連れて行ってください。これ以上私から家族を奪わないでください。

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おまえと結婚したせいで両親との仲がめちゃめちゃ
子供だって私は欲しくなかったのに産んだら私が勝手に産んだと放置
生活費も検診費用もくれない
あげくにDV
私はおまえと結婚なんかしたくなかった
妊娠も望まなかった
一人で働いて部屋を借りて老後も静かに生きていたかったのに、おまえは私からなにもかも奪った
仕事の達成感も
ひとりの静かな時間も
友達とのおしゃべりも
週末のビールも
たまの旅行も
お給料で欲しいものを買う楽しさも
ぜんぶ返してよ

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子どもを叱ってると「虐待してる」と言われた。お前は甘やかすだけだろうが!
虐待というワードがかなりショックで、子育てに自信がなくなり、今まで頑張ってきたことにプツリと心が折れてしまった。
でも、子供は可愛いし手放したくない。旦那お前が居なくなれば、こちらのストレスもかのり軽減されるんだよ。
手伝いもせずゲームばっかやって見てるだけで何が虐待だ。マジで死ねよ。

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なにが腰が痛いだ!ゴルフの練習行って来ただ!デリへルどーせ、行ったんだろ!!
私が仕事で出張なのをいいことに、子供一人置いていったんだろ!もう許せない!!
今日のおかず失敗したからってやな顔しがって!痩せたかもだとお??公衆便所女に行って痩せるつもりか!もう大嫌いだ!私の女盛りの時期をかえせ!今まで、必死に仕事して、家事して、子育てして。こっちはほんと頑張ってきたのに簡単に裏切ったクズ。
金よこせ!あー死んで、保険金で償え!!
チビデブハゲ!なめんなー!
ずーっと恨んでやる!!死神様、助けてください!毎日心の中で助けてー!って叫んでます。ほんと地獄に突き落としてください!
お願いします!

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母が死にかけて命だけは助かったけど植物状態に近い状態になってしまった。私が旦那の愚痴ばっかり言って心配かけ通しだったからと後悔して泣いてばかり。兄が居て色々相談しないといけないのにクズ過ぎて話しも出来ない。お前が母の代わりになれば良かったのにと思ってしまう。男って自分勝手で自分が一番偉いと思っている馬鹿しかいない。さっさと死んでほしい、ってか絶望的な状態なので私が死にたい

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また土日が来てしまった。
今朝は早めにリビングへ行ったらクソが風呂にも入らずソファーで寝てる。
遅くに帰ってきてまた女と電話しながら寝落ちのパターン。学習能力ないの?
風呂そのままだとカビ生えるのしってる?
毎日毎日掃除して換気してる私の身にもなれよ。せめて風呂入ってからとか頭にないの?そんなにすぐに電話しなきゃいけないの?私の電話はスルーするくせに。
借金、ギャンブル、女遊び。
もう死にたい、こんなやつの為に私の人生終わりなんですか?
早く死ねとずっと思ってるのに毎日ピンピンして好き勝手してる。クソ親もクソの味方しかせず私を追い詰める。同居までして味方もなく苦しい。
お願いします。早くこの苦しみから救って下さい。クソをさっさと苦しんで死ぬようにして下さい。私の方が死にそうです。

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帰ってくるなり、タオルくさい、豆腐食べにくい、肉の味薄いだと??はぁ?お前の安月給でこっちは色々やりくりしとんねん、、そのへん分かっとけよ!
機嫌悪いんかいちいち粗探しすな!
もう、死んで欲しいとは願いません、うちの前に二度と現れなくして下さい、お願いします。

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私は国指定のある難病を患っています。
良性の肉腫が肺を始め全身の臓器に発生してしまう厄介な病気で長期にわたる定期検査が必要です。2ヶ月に一度、車で往復二時間かかる大学病院で検査を受けなければならず、毎回ではありませんが血液検査→CT撮影→胸部レントゲン撮影を受けると国保3割負担でも一万円かかってしまいます。難病の助成金制度もあるのですが症状が重い方が対象で、私の場合は薬は使わず経過観察中なので対象外だと思われます。目に肉腫が発生すると失明する恐れがある為、3ヶ月に一度は眼科の検査も受けています。

同居している父は病気を理解してくれず、パチンコ以外は本当に無関心です。最近は疲れやすくなり病気の症状の一つにも疲労感があるのですが、父に話すと「ただの運動不足だ。早く働いて体動かせば大丈夫だ」と一喝。病院に行くと話しても聞こえないフリ。土日休みは必ず趣味のパチンコでお金を使うくせに、私に対しては「治療代はあるのか?」と心配してくれたことは一度もありません。病気を知っている叔母ですら「お金無いならいつでも言ってね」と声を掛けてくれるのに。あんな父と血が繋がっていることが心底情けないです。

先月の23日以降から食費を貰えていません。それ以前もまともに貰えたことはないです。これからは自分で好きな物買って勝手に食べてくださいと頼みました。
食費の件は棚に上げ「飯作らない代わりに早く仕事見つけろよ」という父からの捨て台詞。病気持ちの娘にフルタイムで働かせた上に家事炊事も全て丸投げ…それが父の本心なのです。カレーすら市販のルーを使ってもまともに作れず洗濯機の使い方も知らないくせに、なんでいつも偉そうに上から目線で言うのか?娘に頼らず自分でやる努力はしないのか? いっそのこと病気が悪化して父より先に逝ってしまいたいです。

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私が精神的につらいという話をやっとの思いで話しだしたのに、その話を聞きながら寝れるってどういう神経しているの?黙って辛いことに耐えていると、辛そうにしているとイライラしてくるっていうから話すのすらしんどいのを押し殺して話したのに...。昨日は泣いているのに気付かず寝ていましたね。苦しくて助けて欲しいから起こした時もあんなに私は涙を流していたのに、泣いていたんだよと言ったら、寝てるから分からないよ(笑)と。笑っていえるのはさすがに頭おかしいと思う。隣に泣いている人間がいてよく寝れるね。深夜とかならまだ分かる。仕事で疲れてるよね、分かるよ。でもさ、まだ寝るような時間じゃないよね、面倒だから寝たんでしょ。だから迷惑かけないように一人で静かに耐えているとそういうのイラストするからやめろ?ちゃんと花背?話したら飽きて寝だす人にはなしたくもならないわ。
死にたいと言うと生きててほしいというけど、本当に生きてて欲しい人は話を真剣に聞いてくれるだろうし、泣いていたら慌てた理慰めたりするよね。
私がこんな状態になるのなんて珍しいのに、おかしいと思わないの?そこまで追い詰められるてるってこの状態を見ても思えないの?私が死んでもお前は文句言えないよな。死んで欲しいと本当はおもってるようにしか見えない。

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あなたが与えたストレスで体調悪いのは私のせいですか?

ストレスで食えない寝れないってなに?って
お前がストレス与えてるからだよ。
やり方を気持ち悪いって好きで体調悪くなってるんじゃねーよ。
なんでそんな理由で暴力受けなきゃいけないの?お前が裏切らなきゃこんなことになってないし。フラれて、痴漢免罪でもうけて、クビになって、事故にでもあって、孤独になれ。同じくらい苦しめ。それでも面倒みてやるよ。それか全て私のせいにしていっそ殺してくれ。

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毎日×2よくもまぁ、そんなに不機嫌でいられるなと感心するよ!
朝と夕方まるで別人とかわけわからない。
チョッとした会話さえ偏屈な理屈で言われるし。だから私は黙るの!返事してもしなくても怒りだすでしょ!
自分の考え方、生き方が正しいならそれでいいから。
私にまで強要するな!
足が悪くなったのは私の問題だけど
そんなに嫌なら私が消えたら気がすむのね!

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夫はモラハラ、子供を抱えて専業主婦、実家の母親は毒親。。
全てにおいて詰んでます。
最近は死ぬことばかり考えてしまいます。
睡眠薬と失血死ならまだ少しは楽に死ねるのかな。
もう今の人生を捨ててしまいたい、死んで無かった事にしてしまいたい。。
皆さんもそう思われたことは有りますか?

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みなさんに質問あります。
先程夫婦でドンキホーテにお酒を行きました。
前からスナックの子がばったり歩いてきました。
嫁の目の前で話しする事を許せますか?
私は過去にスナックの女と女性問題が色々あったので、1番嫌だと主人に言ってますが、仕事場行かないと行けない事は知ってます。
それはわかってますが、私の気持ちを知ってたら無視してほしかったんです。

おかしいですか?焼きもちかもしれませんが、それがきっかけで旦那は暴れてます。
今逃げてきました。
私がおかしいですか?

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うちの旦那は、外面はいい夫だ、、、
私には、反面夫だ
旦那が原因で人を信用できなくなった。
そもそも出会いの場所が最悪だ、、、
だから、そんなことも出来たんだろうな、、、
「あの時は、俺が悪かった。なんでもするから別れないで?」
って喧嘩する度に言われる、、、、
本当に思ってるの?
喧嘩して私に悪いところを言われるとすぐに
「死んで、償う」
「死んだら、保険金で生きていって?」

はぁ?
お前ふざけてるのか?
死んで償う?
死んでは償えねぇよ?
楽すんな?
どうせお前のことだから
私から逃げたいだけだろ?

保険金は自殺では、受け取れません(笑)

私がいつまでも優しいと思うな
いい加減にしろ、、、、

お前のせいでこっちはうつ病なりかけだってよ?
マジ、「死ぬ、死ぬ」言うな

別れたいからお前が周りに謝罪して離婚届け
直接私に渡してほしい。

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毎日毎日、粗探し、人を認めない、八つ当たり、手は出ないが口が出る…
子供のことも全てうちのせい、こっちが色々犠牲になってやってることも知らずに、文句言うて、やりたいようにやらせて、負担増やして…お金のやりくりも頑張ってるのに、無駄遣い…ない言えば機嫌悪くなる…
ボソボソ言うて、聞き返すと言わない、、耳ないんかと…あーもう腹立つし、大嫌い!
人の誕生日も、おめでとう言わず、子供にいうた?言われて、いうて欲しいんかい気持ち悪いやと??
はぁ?もうお前なんか大嫌いやしこっちが気持ち悪いわ!死んで欲しいくらいにね!
なんかもう、腹立つより悔しかったわ…
こっちはお前の誕生日に一応おめでとう言うてるわ、あほか!
明日の飲み会いって二度とかえってくるんな!

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どうしてこの人はこんなにも人の傷口をえぐって、ぐちゃぐちゃにすることができるんだろう。

どうして私が傷つく言葉を平気で言うんだろう。

わたしの鬱の原因を、不安定になる話を持ち出して普通に話してくるんだろう。

どうしてこんなにも気遣いができない人なんだろう。

あなたの一言で、たった一言で
わたしは冷静じゃいられなくなる。

あとどれだけ耐えればいいんですか、
どれだけ苦しめば解放されるんですか。

もう死ぬしか無いんですか。
死んだら楽になれるんですか

誰も味方なんてしてくれない
いつだってわたしが悪者で

人を傷つけるのは悪いことでしょ?
なのにどうしてあの人がしてきたことは許されるんですか。

わたしが何をしたっていうんですか
教えてください
どうしてこんなにひどい間に合わなければならないんですか。

自分が惨めで情けない
衝動が抑えられない
自分が自分じゃなくなっていくのが怖い

相手のモラハラで鬱病になっても
悪いのは私なんですか

私が全部悪いんだよねごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

ごめんなさい

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モラハラDV夫です。気分の波が激しく、新婚当初は、話し合い、折り合いをつける努力をしましたが、夫はまったく譲歩せず、話し合うということができず、いつしか、わたしは夫と向き合うことをやめました。話し合わなければ、大爆発はしないので、息子(2歳)も殴られず、わたしも物で殴られることもありません。ネチネチ文句にただ耐えさえすれば、息子は安全です。
食事は手作りでなくてはだめ。わたしがインフルエンザのときも、スーパーへ買い物に行って、夫の食事を作りました。ただ、作ったところで、「何なの、この味w」「見た目悪すぎるんだけど」「ちょっと食べたくないかな」等、文句、嫌味を言われます。それでも、買ってきたものを食卓に並べることは許されません。わたしは料理は自信があります。今まで家族や友人に作って、だいたい「美味しい」「上手だね」と言ってもらえるので、食べられないような美味しくないものを出しているわけではありません。
洗濯、掃除も毎日するのが当たり前。部屋の隅にゴミが残っていると物を投げられます。
また、夫から「息子の躾をまったくしない、ダメすぎる人」と言われています。育児に自信があるとは言えませんが、自分なりの精一杯でやっています。
息子と遊んでいると、「うるさい!音を立てるな!」と怒鳴られます。
今月の食費もまだもらえません。
この家から息子を連れて逃げたいです。実家は父と祖母の介護でてんてこ舞いで、とても頼れる状況にありません。
どこへ逃げればいいですか。助けてください。わたしがぐーたらなのかもしれません。甘いのかもしれません。もっと酷い状況で耐えていらっしゃる方もたくさんいますよね。でも、もう頑張れません。助けてください。

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家の事やって貰って当たり前だと思うなよ。お前のママじゃないし家政婦でもないしお前の世話する為に結婚した訳じゃない。男にとって結婚ってそうゆう事なの?自分の身の回りの世話して貰う為に結婚して自分は外に遊びに行き他の女と遊ぶゲスな生き物なの?ほんと気持ち悪い。男の婚活が奴隷探しとしか思えん。子供の分まで洗濯してたら洗濯1回じゃ終わらねーんだよ。お前の分くらい自分でやれ。お前もゴロゴロ休む居間の掃除くらい自分からやれ。文句言わず世話してくれるママと暮らせよクズが。もう死んで楽になりたいわ。お前の生活なんかどうでもええわ。子供作ったなら最後まで愛情もって責任果たせよ無責任クズが。あーしにたい…クソが…

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心が通じないのはあかん!
共感してるやん!とか言って来るのはあかん!
慰めてるんやん!とか言って来るのはあかん!
僕は間違ったことは言ってないやん!とか言って来るのはあかん!
あなたには私は救えない。
もう死ぬる。

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旦那の甥っ子姪っ子はわたしと同じくらいの年齢だけど2人ともかなりのコミュ障で、話しかけてもほとんど目も合わせないし生返事。
旦那の姉も同じような感じ。
正月に親戚同士で集まった時もつまんなそーにスマホいじってたり内輪での話で盛り上がってるだけ。
うちの旦那からのフォローもなし。普通「歳が近いから仲良くしてやって」とか言うよね?
話しかけても目も合わせてくれない、一瞬シーンとなって適当な返事、それでまた内輪の話に戻る人たち、こんな状態でどう馴染めと言うの?
こんな状態で気を使ってお皿を運んだりお酒の残量を気にしたり、もう疲れたよ。
年に2回くらいしか会わないけどもうホントしんどいよ。
わたしより血の繋がった自分の家族の方が大事なんだね。

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まだ好きだからやり直したいと思う時もある。離婚するのは寂しい。
でも好きだから二股不倫が許せない。受け止められない。彼の周りの友達も知っていたなら止めてほしかった。
苦しい。毎日解決もしないことをぐるぐる考えてしまって苦しい。
子どももいないし必要とされてないなら、愛されてる実感が得られないならもう消えてしまいたい。
もう何も考えたくない

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