旦那のせいで死にたい

なんであんなやつと結婚したんだろう
まだ新婚だよ？3ヶ月も経ってないよ？
浮気までされるなんて思ってもみなかった
この世界に生き続けるの無理かも
女口説いて他の女抱いて尽くしまくってる私のことを散々に言う男と一生生きていくなんてどんな拷問だよ
もう死にたい

お前のせいで私が消えたいわ。
結婚して10年経ってからロリドルオタになってんじゃえーよ、気持ち悪い。オタ同士でSNSで盛り上がって自分が強くなった気になって偉そうにしてんな、ボケ！こんなんなるなら結婚しなかったわ。毎日携帯ばっか見てロリドルの画像ばっか集めてその携帯見せてみろよ、小学生やら中学生やらかわいいとかキモいんだけど。
頭悪いし家の事出来ないし金持ってないし偉そうにしてるし何様？
こんな糞と結婚したこっちが悪かった、もう人生早送りでいいから早く消えたい。

今日の夜は旦那がいない。
嬉しい。嬉しい。神様ありがとう。
土曜日も1日いない。最高すぎる。
一昨日は離婚の話にまでなったけど、結局踏み切らなかった。まだやっぱり私に、旦那を好きな気持ちがあるのかな？
もう気持ちのいきようがない。
まだ間に合う頃に戻りたい。戻れないなら死にたい。
それか、私を未亡人にしてください。

自分の子と他人の子を比べてイライライライラして出来てないことを私や子供に当たり散らす
旦那が死ぬのを待つより自分が死んだほうが手っ取り早いわ
苦しくなくぽっくりいきたい

ひとりになりたい ひとりになりたい
なんで 同居を私に聞いた
お前の家政婦じゃないぞ
大好きな家が 大嫌いになった
お願い 定年退職して 退職金 出たら 車で自爆して 誰にも迷惑かけないで 保険金 残して 結婚33年 その額 位 我慢してきた
お墓参りは してあげる

自分がどれだけ視野狭くてだらしなくて気持ち悪がられる種類のキモオタなのか自覚しろ。
ブツブツブツブツ独り言うるさいよ頭おかしくなりそう。用もないのにフラフラフラフラうろつくな気持ち悪い。
他人の精神力削ってるって分かれよ。
あと自己満足で中途半端な家事すんな。

また朝が来た。どうしてあいつは生きてるんだろう。お願いだから消えて。頼むから消えて。初めから存在しなかったかのように、痕跡残さず消えて。

もう、本当に死にたいです。
私が死ねば、旦那の嫌な事こら放たれる。
もう、最近、こっちの考えばっかりが頭をよぎる。
ムカつく。なんでくそお前のせいで私が死にたくなるのか。
だから、自分に言い聞かせてるよ。
死んだら負け認めるぞ！って。
でも、誰も皆、そこそこ幸せで生きてるんだなぁーって思うと、こんな私みたいに旦那の愚痴って飲み込むしかないのかと思ってしまう。だからこそ余計に自己嫌悪になる。
本当に逃げてしまいたいのに、
お前が嫌なら出ていけ=お前がだから、俺は財産分与とか一円もださん。
といわれた。
逃げるすべを、探すのにも、疲れ、金無いって、どうすれば自由に幸せになれるんてしょうか？

旦那の実家に帰省すれば、義父に胸揉まれ、私の右手を自分の下に持っていき、
息子とどっちが大きいか？なんて聞かれる事は、嫁として当たり前なんですか？

くそ旦那に相談しても、父親の味方。
親父も久しぶりに会えて嬉しかったし、酔ってたけんねー。
お前は、さっさ、上に上がって見てないやん。

そのくせ、お礼の電話しろ、節目には電話しろって。
もーきつい。

お前が嫌で死ぬのは辛いけど、お前が死なないなら私が死ぬしか楽になる方法はないよね。

子どもの弁当だけはちゃんとしてね。

毎日つらい。
だんなは仕事で夜遅く、私は仕事をしながら5歳と3歳の子のワンオペ育児。
3歳男子はまだまだイヤイヤ期？ほんとに手がかかる。
それなりにストレスがかかる仕事と、子育てと家事で精一杯の毎日だけど、頑張ってた。
夜、疲れてイライラする中、家事をこなし、子どもたちをなんとか寝かしつける日々。
そんな中、旦那がLINE浮気的な。知らない女とLINEしまくってた。
たまたま見つけて、機嫌を損ねないように気を遣って聞いてみたところ、悪びれることなく、逆ギレ。
悪びれないなら、内容見せてくれるのかと聞いたら、君の悪口ばかりだからダメだって。
どんな悪口かって聞いたら、夜帰ったときに家が汚いとか。
ささいなことかもだけど、日々ギリギリワンオペしてる自分としては、もう崖から突き落とされた気分。
私が頑張ってるの分かってくれてると思ってた。
なのに、知らない女に逐一悪口言ってたなんて。
許せない。許せない。許せない。
昔から、保身のために嘘ばっかりつく男。
たくさん許してきた。目をつぶってきた。
でももう感情を抑える蓋が限界。
私が発狂したら謝ってきたけど、この傷はすぐには癒えない。
毎日つらい。
だんながいることがストレス。
何をしてても憂鬱。
強い強い憎しみの気持ちをごまかし、なるべく普通に旦那に接してるけど、ほんとつらい。
関係を修復したいのか、壊したいのか自分でもわからない。
でも本当は愛してほしい。分かってほしい、大事にしてほしい。
でももう素直に求められない。
憎しみが強い。
憎しみを抱えている事がとにかくつらい。
旦那の全ての行動に腹が立つ。
もう限界です。
誰にも助けを求められない。
もともとメンタル不安定な私。
こんなつらい日々が続くなら死にたい。

うつ病と不眠病で手帳持ちで療養中だから働けないんだけど…

｢お前は何？主婦じゃないの？なんで家事してないの？不眠？眠れない？疲れてないからでしょ。｣

って言われて、もういっそ遺書に旦那の名前書いてそれを理由にしてしんだほうがいいのかな。

小梨なのだけが救い。

結婚して10年。
初めは自分が悪くて旦那を怒らせてるの？でもそれにしても理不尽な事で怒鳴られ、文句を言うと怒鳴ってさらに倍返しされる。
怒るとすぐに出ていけ！と言う。旦那はお金があるからか、あたしを養ってやってるのに言うことを聞かない、ありがたく思ってないと10年間言い続けてます。
言い合いになると、まず怒鳴り出て行け！と。
こっちにはお金がないのをわかって言います。実家にも迷惑かけれないのわかって言います。
何度か暴力的に追い出された事もありますが、初めの頃は謝ってきてましたが、結局あたしが折れて家に戻っていました。
何度かこの結婚生活が嫌で死んだら楽になるかなって思い、死のうかと思っては両親の顔が目に浮かび思いとどまりました。
50代になり就職先も見つかる不安。結婚して1ヶ月もたたない時に家を追い出された時に別れていればよかった。
でも今はあの人のせいで、あたしが死ぬのはアホらしいと思えるようになりました。
あの人がこの世から早くいなくなれば、安心して毎日楽しく暮らせるのに。

私とはしてくれないくせに何で身体を触ってくるの？なんで？聞いたら｢今日の○○おかしいよ｣って不機嫌になってリビングで寝てしまった。いつまでも許せない私が悪いの？いつまでも笑えない私が悪いの？貴方の言う元通りになんてなるわけ無いじゃん。私ばかり苦しい。それなのに貴方はいつも通り。もう嫌だ

毎日念じてるのに、お前がなかなか死んでくれないから、もう私が死にてーよ…だけど、私が死んだらお前は殺人者だからな…分かっとけよ？

旦那に早く死んで欲しいのに、こっちが先に死にたくなる。
先に死んだら糞を苦しめられるかもしれない。
もちろん糞への怨み辛みを書き綴ってから死んでやるけど。

糞のせいで死ぬのは嫌だ。
でも生きてるのも辛い。

だから頼むから早く死んで。

あなたの浮気のせいで私の大事な子はこの世を去りました。やめてって言っても誤魔化しながら続けてたよね。あろうことか、私の浮気を疑ったよね。ずっとお腹の子にストレスかけてしまって、小さく産まれてきた子は私の胸のなかで逝きました。片時も忘れたことはありません。ごめんね。もう毎日誰かを恨みながら過ごしているの疲れた。誰にも言えない悩みをここに書くことで少しは楽になりますように。

ついに取引先から切られたクソ。当たり前だよな、取引先に偉そうで舐め切った態度とっていたもんな、自業自得だわ！無職になったからと開き直ってるけど、働かざる者食うべからずだからな、人の金当てにしてるみたいだけど、一切助けないから。お前の選択肢は、真面目に働くか、離婚か、死ぬか、どれかだからな、死ぬなら自宅以外で！

先月入院してました。昨日保険金が支払われてて、その額が思ってたより高額でした。モラ男にも一応言っとかないと後々面倒なので報告しました。見たことないくらいのニコニコご機嫌さんでした。そして来月また入院手術しますが、入院期間も長く手術も時間のかかるものなので、多分もっと貰えるでしょう。だからモラ男も超ウキウキです。やっぱり奴にとって私はただの搾取の道具に過ぎないみたいです。もちろんねぎらいやいたわりの言葉なんて一切ありません。仕事も普通に行けと言います。もちろん普段の育児も私がして当たり前です。どうやら私は妻でも母でもましてや家族でもないみたいです。今までモラ男の死を願っていましたが、どうやら死ぬべきは私の方だったみたいですね。今回の病気に関してもずっと隠しておけばよかったと、そしたら時間はかかっても死ねたかもしれないのにと後悔しています。ただ気がかりなのは子供とうさぎさんのことだけです。それだけです。どうか死神さま、死なせてはいけない人ではなく私を連れていって下さい。

逆ギレして勝手に怒ってドアをガンガンしめたり床をドンドンやったり
夜中にタバコ?やめてくんないかね？
全くこちらが寝られなくて仕事行くから
体がもたない
お前は昼間寝られるからいいよな？

マジで
しんどすぎる
死にたくないのに
こちらが居眠り運転するわ

精神的やばい
死にたい
消えたい
おまえが消えないから‼️

お前が飲み歩く、連絡なしの朝帰り、育児家事しない。
その間私は頑張った。一人で。
育児家事パートを。
結果心は壊れた。限界まで体重は落ちた。
精神科に通って、安定剤がないとやってけない。
息子のせい？って義理母に聞かれたけど、
違います、って笑顔で対応したけど、そうだよ！
あいつのせいだよ！お前の息子のせいだよ！
私の心の拠り所はなかった、誰も助けてくれなかった。
子どもが少し大きくなって、私にも自由な時間が
出来て、その途端態度豹変ww
俺は育児してる、お前も若くないんやからそろそろ落ち着けば？からの離婚届け持ってくるw
笑った。笑
お前が私の歳の頃、飲み歩いて連絡なしの朝帰りだったやろ。
仕事への向上心もない、大口だけは叩く、調子もん。常識ない。

離婚はしてやるよ。
これ以上こっちも体調崩したくねーよ。

でも。子どもの事を思うなら、死んでください。
どーか今日帰ってきませんように、、、
タイムリミットは2年、、、死んでくれ。

どうせ今日も約束は守られないんだろうな。毎回毎回、心が削られる…