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ほんとにうざい。なんでてめえの為にストレス貯めなきゃいけねーんだよ。泣かなきゃいけねーんだよ。こまけーし、きれてくるし、うざいうざいうざい。ジジィのくせにふざけんな。糞ジジィ。ほんとATMだけになってくれればそれでいい。死なれたら困るから消えてほしい。ATMだけになっとれ。糞野郎
また朝から居る。カメムシより臭い。早く死ねばいいのに。コタツ陣取って、テレビ見てさ。あのな、ゆっくりくつろぐな。命縮めるほど本気で働け！いいとこどりの、外面だけいい奴なんて、ほらね、友人もいないから休みの日は、家しか居る所がない糞（笑）。
そら性格くそ悪な奴に、誰が構うか！ま、全力投球してる娘くらいしか、送迎とかスポンサーとかなら寄り付くだろうけどな。その娘も大学で県外に行くんだよ！いい加減、あんたの使わない趣味の物、売ってくれない？あんな高いものよくもまあ、買ったな。アホか！カメムシに悪いな、比べ物にならんくらい、汚い、臭い。死んでほしい
生理がこない…。
クソが毎晩、毎晩、発情してきやがって。
嫌だっつってんのに、無理やりヤる。
もはや性的DVだから。
しかも私は躁鬱だから、娘を産むときも10ヶ月間、頭狂いながら死ぬ思いで産んだんだよ！
お前知ってるよな？毎晩毎晩、泣いて泣いて死ぬかと思ったよ。
だけど根性で可愛い娘が産まれて、主治医にもよく頑張ったよね～って未だに言われるほどなんだよ。
そして、もう子供は作らないでね。って主治医に言われてること知ってるよな？
私も娘には人一倍愛情かけて育てる覚悟なんだよ。
なのに、なぜお前はゴムをしない！
無理やりヤりたいなら、せめてゴムしてくれよ！
ほんと、最低だよ。クズ。
私が今どんなに不安な気持ちでいるかなんて分からないだろう？バカだからな。
子供がもし出来てたら、それこそ今度は本気で死ぬ覚悟で産むよ！！
だけどな、お前には可愛い子供を託せないんだよ！
な～にが、子供出来てたらどうする～？だよ！マジ黙れバカ！！！
旦那のせいで 死にたくなることがある。
子供達連れて 死んでしまおうかと考えることがある。
でも何で私と子供達が死ななきゃいけないの？
役立たずのお前(旦那)が死ね！！
お前が死んでも悲しむのは
あんたの母親だけだ！！
今週中に 旦那が死にますように。。。
いつまで続くのでしょう？死神様
毎日毎日 モラ夫から精神的屈辱を受け、人格を否定され 口では オレは男尊女卑なんかしないって言いながら 奴隷扱い 私は女として扱われてないんだろう 性的奴隷 自分の思うがままに 絶対君主なのだろう
反論できないまで精神的に追い詰められてます もう無理です
プロポーズされた時に持病があるからって断ったら「俺が家事とかやればいいんでしょ？大丈夫だよ」って言ってたのに大嘘つき。
金の為にフルで復職して家事しろって言うけどお前帰宅時間早いんだから家事やれよ。
夜泣きで起きもしないんだし疲れてないだろ。
持病悪化してしんどい。デスノートの効果が跳ね返ってきてるのかな。
子供達の成長が見られないのは辛いけど心底疲れ過ぎてもう死にたい。
子供がいるから どうにか生きてます もう死にたいと何度思ったことか 外面のいいモラ夫 幾度となく夜中に叩き起こされクドクド説教に暴言 手こそ出さないが精神的にかなり追い込まれます。もう 死にたい
助けてください
もうダメです
耐えれません
喧嘩して出て行きました
自分を殴っても殴っても納得はできないし怒りを我慢できないし情緒が不安定です
しにたいです
お願いします殺してください
もう疲れた。
アルコール依存性、
精神の病気、
かさむ通院費、
非常識かつ過保護ババア(義母と、義理姉、
あたしの苦労なーんも考えんと、
楽しく過ごしてるバカ家族。
子供に私の悪口を吹きこむのやめて欲しい「ママはいてもいなくても同じだから出て行っても良いよ、ママがいなくなったらパパがご飯作ってくれるって」って無邪気に悪気なさそうな口調で言われて、死にたくなった。
もう何もしたくない。生きるって虚しすぎ。
旦那的には、私に親権手放して出て行って欲しい模様「金は一銭もやらない」と断言されている。
ただ、私が居なくなったら子供は「高卒で自衛隊に入れて学資保険で免許を取らせて新車を買ってやりたい」と意味不明な事を言っているので死ぬに死ねない。
あの子の人生を何だと思ってるの？
いっそ旦那が死んで保険金が入って遺族年金で母子家庭になった方が良いんじゃないかと考えてしまう。
私は実家と相性合わなくて帰りたくないのを知ってる上に、旦那実家は貧しいのも嫌なんだろうがどうしようも出来ない。
嫌な素振りなくせに、私の実家から来た金は皆オマエの懐に行ってるね。
全てのイライラを私に向けてネチネチいじめても何もかわらねーよアホ。
ついでに、子供会で知り合ったママさん(子供同士が同級生)と浮気もドン引きだよ。
良いパパ気取って裏でそれ、子供にバレないうちに死ねば良いのに。
浮気発覚。浮気相手と食事中に私の父登場。旦那は何も言えず。その場で帰ると思いきや、キチガイカップルはホテルへ。
その翌日の仕事は無断欠勤。職場から私に連絡が来たけど、年末帰省中の私は職場から警察へ捜索願いを依頼。翌日、警察に保護される。女といたらしい。
ホテルへ行ったのはパニックに陥ったから。女とヤったのは死のうと思ったから。
馬鹿なのか。ちゃんと死ねよ。
死ぬのが怖くなって女に一緒にいてもらったそうです。職場に不倫はバレて現在実家で謹慎。処分は保留。女と連絡は継続しているよう。女のこと心配してる内容に吐き気する。
離婚慰謝料を請求中。どうか借金して償ってください。低所得、浪費家、虚言癖、無免許、お古でよければくれてやる。
こんなやつと一緒にいた自分に悲しくなる。
もうエッチしたくない。
疲れてるの、私すごく疲れてるの。
手伝いもしないで「散々待ちくたびれた」って言われても困る。
心臓悪いの、膠原病なの、普通に暮らしてても過労状態なの。
なのに「セックスレスは問題だ」とかそれ優先な訳？
息子をベッドの端に追いやって、預けてラブホ行こうとか嫌だよ。
余裕がなくてあなたのこと大事に思えない。
セックスレス以前の問題だって分かれよ。
家族を捨てる。自分が設立した会社が大切。
普通の家族としての平和は、金があるから故の無い物ねだり…そう言われて返事できなかった。
確かに節約はしていても、生活苦ではない。裕福と言えなくても貯金はある。
それでも当たり前の家族でいたかっただけで、全否定されると何もできなくなる。
ダンナの会社での勤務も、年明けから行ってない。来週期限の仕事も出来ていない。
卑怯だ！と責められ罵られ。
ダンナが代取で株主だから、きっと解雇されるだろう。仕方ない。
もう全部諦めた。家族も仕事も全部。
子供たちにも見せてはいけなかった弱さ、今は隠すこともできない。何年も続けていた子供たちのお弁当作り、今朝は出来なかった。
信じてないと言いながらも、どこかで信じていたんだろうなぁ。また子供を囲んで笑える時が来るかもと無駄な事を望んでいたのかもしれない。これが私の本当の気持ちだったと初めて気付いた。
来月末には不仲になる前に発注した車が納車されるらしい。当初は結婚25年を記念したダンナへのクリスマスプレゼントの予定で…
出張先から離婚届と家の鍵が送られてくるとこのと。受けとるしかないよね。
結婚当初、底無しの貧乏も経験。その日の食べ物にも困り、バイトもした。
だからこそ無駄使いせずに貯金していたのに、それすら奪われるなんて。
私が死神様にお願いしたように、ダンナも悪魔さまに心を売ってしまったようだ。
死にたいと思うより、もう死んでいるような気持ち。何もかもを失っていく。
これからは１つ１つ奪われる恐怖との闘い。
私の病気も、母の入院も気にしていない。
子供たちの未来すら視野に入っていなかった。完全に負けたのは私、完敗だ。
不安というより落胆と喪失感。
今日も呪わなきゃという強迫観念が追ってくる。助けて、誰か。誰もいない。1番の頼れると思ってた旦那は背中から打つ人だった。
浮気されても、選んだのは自分なんだと思っているけど、息が苦しい。どうしたらいいの、周りも皆旦那の味方なの。私はおかしい人なんだって。暴力振るうのに、子供を守ってるのに、私はおかしいの？子供が殴られるのを黙ってみてろっていうの？お金持ってる人が偉いの？何しても良いの？ZOZOTOWNの社長は子供沢山作ったのに、酷いことしてるのに、なんで叩かれないの？同じ事じゃないの？お金持ってるから誰も逆らえないの？世の中おかしい。社畜じゃなくて家畜でごめんなさい。死神さま、どうか私を連れて行って下さい。
ほんっとにうざい。
インフル菌を家で撒き散らすな！
マスクしてって言ったら不機嫌。
わざとだと思うけど、マスク外して思いっきり咳してたから、即座に窓開けたら急に態度変わって超不機嫌なるし。
私は仕事して君のご飯作って育児もあるんだよ。
ただ仕事だけしてる君とは違うんだよ。
どっちが倒れたら厳しい状況になるのか考えろよ。
まだ洗濯物もあるのに漫画読んでて寝るわ～だって。ほんと使えねー男。
そのまま肺炎なって入院しろ。帰ってくんな。
死にたいね。マジで。今すぐにでも。
解放されたい。消えたい。逃げたい。
いなくなりたい。自分の人生を生きるとか
笑っちゃうよ。今更どうあがいても無理。
我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
こんな歳になっちゃったよ。
逃げ道なんて無いんだよ。どこにも。
逃げられやしないんだよ。この運命からは。
宿命ってやつか？業か？私が何をした？
私の死体を見ても、たぶんヤツは跨いで通るよ。面倒かけやがって、、、ぐらいにしか
思わないよ。子供に丸投げして、はい終了。
子供は自立した。逃した。私も逃げたい。
消えたい。ゼロにしたい。だれの記憶にも残りたく無い。無かったことにしたい。消えたい。だれか、その方法を教えて下さい。
自分で自分に呪いをかける方法を教えて下さい。お願いします。
なんで実家への気遣いに私と子供を使う？
自分の親なら自分で管理しろ。
お前の親のために子供を作ったわけじゃない。
ありがた迷惑って言葉を知らないのか。
距離感ゼロの義実家なんていらない。
義母は私の母じゃない。
二度と会いたくない。なんでこっちが罪悪感を感じないといけないの。
信仰宗教気持ち悪い
持病の調子がいよいよおかしいと自覚してきたので、1月いっぱいで仕事を辞めて少し治療に専念しようかと決意した。その事を旦那に話すと、興味もなさそうに「いいんじゃね？」と言ったのにその後から「カード代とかどうすんだよ！金は俺は出さねーからな！ふざけんじゃねーよ！」と…。分かってる。分かってるよ。だからお金がたまった今、やっと休ませてくれと言ってるのじゃないか。お前に金を出してくれなんて一言も言ってない。ただ、このまま仕事を続けるととんでもない事になるかもしれないと思ったから言っているんだ。もちろん主治医にも相談する。職場の人の迷惑になるなら、新しい人が決まるまで働く気ももちろんある。ちゃんと考えてるんだ。これ以上追い詰めないでくれ。この病気になってから誰も理解者はいない。だから自分で考えなければいけないんだ。クソは最初は私の病気のすべてを受け入れる。俺だけは他の男とは違うと言って結婚した。大嘘じゃないか！そればかりか、逆に追いつめる発言、行動ばかりして。お前が死ぬほど可愛がっているそこにいる娘も、私が、死を覚悟して10ヶ月、それこそ気が狂いながらも産んだんだ。お前はありがとうの一言も言わなかったな。病気の私を支えるとも言ったな？支えられるどころか、暴言、暴力で悪化しまくったこの何年間。少し休むことすら許されないのか？それなら死んでしまいたい。それほど辛いことを常人のお前には到底理解できないだろうな。だけどな、お前は結婚前は理解すると言ったんだぞ。専業主婦でいてくれていいと。お前と結婚した私がバカだったのはもう理解してる。私が悪いのだ。私に見る目がなかった。私は結婚してはいけない人間だった。ならば死にたい。だけど子供が悲しむ顔は見たくない。じゃあ、お前が死んで金を遺してくれ。保険金はかけてある。私と子供に金が残るようにしてある。それが嫌なら私が狂って死ぬまでだ。暗い話を長文でスミマセンでした…。吐き出す所がないのです。
育児については基本的に傍観者。または観客ときどき解説兼監督。家で普段は何もしないでゴロゴロしてるくせに、子どもが体調を崩すと急に解説者になって「あそこのアレが悪かった」だの「何でそんなの食わせた」だの「そんな所に連れて行ったから」「何でもっと早く気づかなかったんだ」など口出しまくる。しかし手は出さないで腕を組み「オレはわかんねえからな」
あなたの子どもの育児は、私もあなたもプレーヤーで、家の中に観客や監督はいないんだって妊娠中から言い続けたけど全く変わらない。いつ親になる？私が死んだらこの子の親はあなただけ。そしたら親になるのかな？
良い人なのは分かってる
でももう耐えられなくなりそう
私の好きなものは全否定
テレビを見てたら「つくりものでしょ？」
本を読んでも「嘘話じゃん」
好きな物を食べれば「どれも人間の食べ物じゃないよねー」漬物にチーズだよ！「いや～トイレの匂いじゃん」
野球を見てれば「あの腹黒い球団かあ？」
平日お酒を飲みたいって言えば「アル中？」
なんか、もういいよ
礼儀正しくて義理固くて穏やかで
皆 そう言うよね
私もそうだと思う
でもなんか疲れた
旦那の愚痴を言って
あんな良い人いないよーって言われるのも
毎日 少しずつ 自分を削るのも
良い人だよ 本当にそう思ってる
だから 私のほうが消えたい
１ヶ月で良い
自分の好きなことして
好きなもの食べて
好きなこと考えて
そうしたら幸せに死ねそう
もう耐えれない 毎日毎日酔っぱらい クドクド訳のわからない意味の無いことで説教されて 支離滅裂な事ばっかり言いやがって
モラ夫が死なないのなら私がこの世から消えてしまいたい どれだけ 偉いのだろうか？ モラ夫は今すぐにでも死んで下さい
生きてるのが辛い、毎日楽しくない、吐き気がするのは、こいつに出会ってからかもしれない。
運命の波に飲まれ、このカス男と出会ってしまい、まさか結婚してしまうなんて、私は本当にアホです。
結婚前から、付き合う前から、クソだ、カスだって、分かっていたのに！！
40過ぎの初婚は事故物件だからやめとけ！と弟がアドバイスしてくれたのに！！
事故物件っていうか、殺すか殺されるかの日々。
もうサイコパスにしか見えないし、いつでもどこでも女の尻追っかけるクズだし、臭いし、貧乏だし、実家も都◯アパートだし、
ブラック飲食勤務だし。あんなに許せなかったモラハラ元夫はエリートで高所得ゆえ、生活に困らなかっただけまだマシである。
もう生理的に無理。
ロリコンハゲ、頭が悪すぎて話噛み合わないし、目を充血させて気狂いのようにキレるジイさんはショボイ保険解約してちゃんとしたのに入り直してから死んでほしい
誰にでもベラベラと秘密を話し、私が全て悪い事になっている。信用していたのに、とても残念だよ。もう私は貝になるね。酔って子供に暴力を振るったのは誰？子供がインフルエンザになったとき、我先にホテルに逃げたのは誰？女を何回も変えてその度に家族を捨てようとしたのは誰？子供が入院しても一度もお見舞い来なかったよね。入学式、卒業式、学芸会、学園祭、全て拒否したね。私が何か話題を振れば全て否定されるのは何故？いったい、家族の何を見ているの？随分と悪い所にしか目がいかないし、いい所は見えないみたいだね。すべて子供は覚えているけれど、あなた将来殺されないかしら？だいたい子供に暴力奮うのは犯罪なの。子供が訴えたらあなたは何もかも失っていたのに、大嫌いなあの子に守られてることすら、わからないのでしょう。お陰で犯罪者にならなくて済んでいるのに。大嫌いなあの子に守られてるってどんな気持ち？
あなたの可愛いっていうのは、自分を全て肯定してくれる家畜か奴隷って事だよね？
あなたは奴隷が欲しいだけでしょう。ねぇ、周りがお金持ってるから擦り寄ってるだけって気づいてないの？自分の親すらそうなのに、気づいてないの？自分中心の話題じゃない時の機嫌の悪さ、どうしたの？いつから人の話を聞けなくなったの？どうして若い女性の意見は聞くの？アンガーマネジメントって知ってる？ねぇ、何故知らない靴下増えていたの？私はいつあなたの奥さんじゃなくて彼女になったの？世の中お金で解決出来ない事があるって知っている？ねぇ、人って壊れるって知ってるかな？人がどんどん壊れるのを見て楽しんでるのかしら？
その趣味が逮捕されるまで続くと良いわね。
次の犠牲者は誰ですか？
普段と言いうちが精神的に弱いの知ってるくせに泣くなとかストレスの吐き場所もなってくれるってゆったくせにならんくて泣いてもすぐキレる。ちょっとしつこくゆったらしつこいってキレられる。じゃあなんで結婚したん。嫌ならせんかったらええやん。まじ死にたい。
大好きやのに。
旦那の実家の正月の集まりに初めて行った時の事。
10歳上の旦那(40代後半)が、姑と姑の妹(二人とも60代後半)に子供のように甘えていた。
姑と姑の妹の腕に顔を擦り付けて、甘えているのには引いた。
しかも、それを旦那は私に自慢するようにドヤ顔でやっていた。
姑と姑の妹は口では怒っていても、態度は許していた。
旦那が甘えている間、姑が『違うのよ』と必死に言い訳してた。
因みにその場には、旦那の妹家族がいた。
15歳の甥と18歳の姪も、見守る中、50近いオジサンが母親と叔母に甘える光景に死にたくなった。
新生児が寝てる室内で窓も開けずに塩素系洗浄剤使った旦那。大掃除とか二度手間になるだけだから、私に気を遣わず散歩にでも出掛けろ。そしてその足で実家帰れ。
毎月お金だけポストインしてくれたらそれでいいのに。ひとつ屋根の下にいることが苦痛。
生活費増やしてくれたと喜んでたら、目的はやっぱりsexかよ。
こっちは仕事が繁盛期で毎日、毎日クタクタで明日が唯一休みで、そっから31日まで目が回るほど忙しく働くんだよ。
今日も体調悪いっつってんのに、金ひけらかして無理やりヤル。おかげで頭痛くて熱出てきたよ。
毎日ヤル気なん？もう風俗でも何でも行けよ。そーしなきゃ、こっちが死んじまうよ。
お前はいいよな。正月に子供と大好きなママの所に帰省するんだもんな。
私はその間もずっと働いてるよ。何だよ、これ？お前は嫁にここまで働かせてちょっとは罪の意識とかないのか？
いいよ。働いてお前の知らない貯金をわんさか貯めてやるよ。
女は所詮、男の性処理の道具に過ぎないのですか？無表情の女とヤッて何が楽しいのやら。分からんわ。
誰にも言えない。
我が子におっぱいあげてるのにやられた事、口の中で出しやがったこと。
帰省中の義実家で。
ずっと忘れない。
いつもいつも勝手に入れておわるだけ。
こんな奴としかしたことない自分がみじめだ。
私は奴隷じゃない。
はやく死にたい。
死にたくなる。世の中クリスマスムードいっぱい。ショッピングに、一人で出掛けてみたら、しあわせな家族連ればかり。上の娘が大学に上がるから節約をと心に決めたのに、ストレスに負けてしまった‥また衝動買い。心が満たされていない証拠。今朝は娘は彼氏と出掛ける、と言うので、少しでもとお小遣いあげてみた。母親を嫌っている娘は二階の自分の部屋に放ったまま。それを見つけた時の悲しさ。父親がクソなのに、機嫌取りだけは上手だから、未だに父親好きな娘。
いいのよ別に。私は働いて、あなたにこれから仕送りさえすればいいのね、そんな酷な生活しか待っていないのかと思うと、死にたい、誰も認めてくれない、死にたいという連鎖に襲われる。子供を送りに出した主人も「俺もちょっと出てくる」と‥。え？ちょっとて夜まででしょ？いっそ居なくなってくれたらいいのに。そうしたら、そうしたら私は笑顔になれる
昨日からクソの機嫌が悪い、したら夜中にわざわざ大きなため息つき、ケータイ大音量で睡眠妨害。
一昨日ヤリたかったのにやらせてくれなかった約束してたのにと、しょーーもない理由でスネてたようだ、、、はぁ？何で普段酷い扱いされてる嫌いなお前の相手なんてしないといけないんだよ。クソが機嫌悪いせいで子供が気を使ってクリスマスイブだってのに家は葬式並みに暗い。
こっちは連日お前の睡眠妨害のせいで頭痛いわ、ヤルなら1人で勝手にしろや。
子供の前で平気で私をののしる旦那。
子供がその言葉を真似して私を責めてくる。
子供も私をダメな人間だと思っている。
お前が怒りに任せて放つ、心をえぐる言葉を、３歳の子供が普通に使う怖さを分からないの？
お前の言葉は心に傷を残すってずっと言ってるし、大声で怒鳴るのもやめてって言ってる。
大声で怒鳴るのは、本当に本当にお願いだからこの通りだからやめてってお願いしても、毎回怒鳴る。
怒鳴る事が気持ちいい、快感に感じてるのではと思う程、毎回大声で吠える。
何でこんなクソヤローに変わってしまったんだ。好きで結婚したはずなのに、お前に対して好きに思える部分が１ミリも見つからない。
クソデブ
ヒゲデブ
ハゲデブ
チビデブ
顔デカデブ
体毛濃すぎデブ
臭すぎデブ
ネチネチ粘着してくんな。
チクチク細かい事まで見て責めたくなるな。
ミスを認めさせようと、謝らせようと必死に怒鳴るな。
生命保険の受取額アップするまで死なれたら困るけど、死なない程度の、働ける程度の何かのしんどい病気になれ。
お互い共働き。
私は夜帰りが遅く、晩御飯が作れずにいた。
なので夜は大抵外食、朝はお弁当作り。
そんな中、パートで月180時間も働き社員より働く月もあり。
10時から20時30分まで働くなんてざらにある。
なのにありがとうもなく
夜ご飯当り前だのお弁当も当り前家事も当り前とか言われる。
なんの為に生きてるんだろうって毎日思う。
俺の実家が嫌だとか俺の実家では晩御飯食べようとしないだの言われる一方。
私はあなたの親でもなんでもない。
それなら食費入らないから実家で食べてこれば？と提案してあげたのにまた文句。
じゃあ、どうすればいいわけ？
私が働いて居ないのならちゃんと作るけどそこまでグチグチ言われるんだ。
前の旦那にも似たような事を言われ…
もう疲れた。
前の旦那とは、8個はなれ今の旦那とは9個離れてる。
やっぱり見る目がないと思ってしまった。
早く死んだ方がましともおもう。
元彼から付き合おうってアタックされている。いっそうのこと元彼の所に言った方がいいのかなとも思う。
息子を預けて息抜きに出掛けてきた。
夕方帰ってきたら息子はご飯食べてないしオムツも変えてもらってなかった。
食事も温めるだけになってたし全部お膳立てしてきたのに。
旦那自身は外食してきたらしいし。
息子を一番大切にするっていつも言ってるけど言ってる事とやってる事違うんだけど。ポンコツなの？
息子が可哀想。泣かないからって良いと思ってんの？預けてごめんね。旦那を信じた私が馬鹿だった。死にたい。
気付いたんです死神様
夫の事をどんなに書き込んでも
いなくなってくれない。
沢山考えました、
やっと気付いたんです
本当にこの世界に必要のない人間は私だったんです
それなら私を連れていってください
私は誰からも愛されてこなかった
この世界に必要ないんです
ただ私は普通の夫婦でいたかった
いつも彼の言う通りに従って尽くして来た、彼は私が辛い時にそばに居てくれなかったどころか酷いことを沢山言った。
今まで尽くしてきたのは彼のためじゃなかった
私が傷つきたく無かったから。弱かったから。
彼はアスペモラハラ発達障害なんです、
もう相手をするのは疲れました限界です
救われないんです私なんか
妊娠中に酷いことを散々言われてきたから
許せなかった。
子供が生まれてから父親ヅラして
子育ても家事も手伝わないくせに
外ではいい父親、夫アピールで媚び売りまくって。
許せなかった、許せなかった、許せなかった
産後も耐えず続くモラハラに余裕もなくなって、産後うつになって
娘のこともろくに愛してあげれなかった
可愛いと思ってあげれなかった最低な私
私なんか死ねばいい
でも死にたいと思っていても死ねないんです
いつも未遂で終わっちゃう
怖いのもあるし、どこかで死にたくないって思ったり。まだ救われるようなきがしてた。
でももう救われないんです
死ぬしかないんです
事故でも病気でも何でもいいから連れていってください。
お願いします死神様
貴方と一緒に行かせてください。
本当にお願いします
いつもどんな理由があっても、ばばあの味方。
金食い虫のくせに、威張り散らしてミットもない。
母ちゃん(ばばあ)がいないとすぐに大騒ぎ。
毎日ソファーでばばあと横たわってベタベタ、気持ち悪い。
帰る所があれば、こんな家に一秒もいたくない。
愛犬がいなかったら、絶対帰らない。
早く死んでしまいたい。
毎日、義母と旦那がイチャイチャしてて吐き気がする。同じソファーで横たわってベタベタ話してるとか、マジ気持ち悪い。
私が病院で遅くなったら、怒鳴り散らす義母。無関心な旦那。
それなのに、義母がちょっとでも出かけているとどこに行った、どうしたとうるさいのなんの。
どんなにこっちが心を尽くしても、通じないこんな奴らの介護なんかしたくない。
愛犬と一緒に死んでしまいたい。
初コメです。
もうすぐ40代も終わりですが、早く死にたい、消えてしまいたいと毎日思っています。
うちは義母と旦那と3人暮らしです。
再婚同士で子どもはいません。
私は実家の母が毒親で、脱出すべく結婚したのですが…。
結婚してみれば、旦那は金遣いは荒いし、すぐキレるし、義母は自分勝手でデリカシーの欠片もない。
毎日、会話する度にイライラします。
私が穏やかでいられるのは仕事のときと、愛犬たちの前だけ。
しかも、ストレスで身体はボロボロ。
旦那と義母はまるで夫婦みたいにイチャイチャ。同じソファーで毎日横たわっていつまでも会話しているのを見ると、吐き気がします。
私が病院で帰りが遅くなったら、怒鳴り散らす義母。無関心な旦那。
それなのに、義母がちょっとでも出かけているとどこに行った、どうしたとうるさいのなんの。
こんな奴らの介護なんかしたくない。
生活費ももらえないし、病院も行けないし、家の中全てが義母のもので息苦しい。
愛犬が死んでしまったりしたら、正気でいられない。一緒に死んでしまいたい。
願っても願っても死んでくれないのなら、
いっそのこと自分が死んじゃったほうがいいんじゃないかと思う。同級生が亡くなったと
喪中葉書が届いたけど、その道もあったかと
つくづく思うようになった。
死神様、お願いします。楽になりたい。
