旦那のせいで死にたい

殴るならいっそ殺せよ。腹立つなら終わらせろよ。

部屋を片付けて掃除をしてくれと言い続けて20年。
娘は家が汚いから出ていきたいと言っている。
喧嘩の原因はあいつが部屋を片付けないこと。
ほったらかしにしておくくせにいらないのかと思って捨てると私のことを「勝手な酷い人間だ」という。
妻子を汚い部屋に住まわせておくことが虐待だと気付いてほしい。
自分が言ったこと、言われたことを忘れるくせに、聞いてないとがんと言い張ること。
都合の悪いことは本気で忘れるらしい。
分かり合う理解しあうことをあきらめました。
早く死んでください。きれいな家に住みたいです。

私の全く知らない人に100万近く振り込んでる。
また、法律事務所にもお金を振り込んでる。
旦那は私がその事を知らないと思っている。
こわいんですけど…
普通に生活していて、妻も知らないような人に大金を振り込んだり、法律事務所にお金を払ったりします？
誰か教えてください(>д<*)
私の知らないところで、大金が動いていて怖すぎです！
借金してるうえに、そのようなことを隠れてこそこそとされて、この先信じて生活なんてできるわけない。
なぜ私が苦しまないといけないのか。
ほんとに、情けなく、悔しい。

親父が新潟の人だから実家は米にうるさいんだよね。って言っていつも米を自分で炊いとるけど、べちゃべちゃでおにぎりも作れないんですけど？！この米の炊き方が拘りなの？って聞いたらムッとして言い返してきたけど、これからお前が飯作れ。食が合わなさすぎるんだよ。良いとこの坊ちゃんかなんか知らんけど痛風にでもなれ！
あと子供がお前の口癖ばっかり真似してきて可愛くねーんだよ。子供に気持ち悪い言葉遣い直させろや。今日四時に仕事終わって帰ってきたらしいけど、どうせ夕方とかまで爆睡してんだろ？いいな、お前は好きな時間ずっと寝れてよ。こっちは３人子供見てんのに振り回されて必死だわ。子供いらないってあれだけ言ってたのに。産んで良かったなんて思ったこともない。子供への申し訳ない気持ちと疲労と後悔とお前への怒りしかない人生。早く死にたいとしか思えない。コロナになって消えたい。全部お前のせいだからな。死んだらお前に取り憑いて苦しませて殺してやる。

まだコロナの心配もあるのに、なんなら私臨月なのに、上司に誘われたからって
飲み会に行って今頃帰って来やがった糞。
手も洗わずシャワーも浴びずイビキかきながらリビングで寝だした。
お酒とタバコの臭いが最悪。外で寝てほしいわー。そうだ窓開けて換気しないとね(笑)風邪でも引いて一人で苦しんで死ねやバカ野郎。
臨月の妻とお腹の中の赤ちゃんのことなんて何にも気にしてないんだろうね。
何でこんな嫌な思いして、糞の子供なんか生まないといけないんだろ。
生んでからも大変なのは結局自分だけってのが今からでも手に取るように分かる。
死にたくなるわ。

相談出来る所もない。話せる相手も居ない。
理解してもらえない。どこにも助けなんてない。

私がおかしいの？間違ってるの？
暴力奮われて殺されかけたのに何故？
生後１ヶ月の子供を虐待したのに何故？

もう死にたい。何もかも信用出来ない。

とにかく話し合いにならない。だから関係修復も出来ないし、離婚したいと言っても全くとりあってくれない。
ネットで見たけど、普段のコミュニケーションが足りないせい、ってあったけど。
普段からコミュニケーション出来てたらそもそもこんな状態にならないです。
何度伝えようとしても伝わらない。
私の言うことが理解できないんだろうな。そしてそもそも理解しようとも思ってない。
会話もない。目も合わせない。こんな生活いやだ、笑って暮らしたかった
もう限界。大嫌いすぎて限界。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死たすけてください

早くしにたい
加齢臭　タバコ
咳払い　歯磨き　キッチンで鼻かみ
トイレの臭い

既婚の子なし女に入れ込み15年

子供より女にお金かける

死んで復習したい
me3e29

デスノート拾ってしまった！

結婚してもうすぐ30年。よく我慢してきたと自分をほめてあげたい。

とにかく口から出ることといえば、文句と悪口 人を見下す言葉のみ。
聞かされる私はできるだけ毒にやられないようにしている。

私に意見を求めるくせに全部反論否定してくる。聞かなきゃいいのに。

流産しかけて2回も入院したのに、ゴミ出しはおろか資源ごみ出しもしなかった。
ちなみに子供の受験する高校も大学も知らなかった(笑)。

ずっと私は全否定され批判され見下されてきた。
あんまり長い間言われるとそうなんだと思ってしまうものなのね。
いつも、消えてしまいたいと思っている。

子供は就職してさっさと自立した。旦那のおかげ。これだけは良かったかもしれない。

借金癖、浪費癖のあるモラハラ旦那に、ギャンブルで使った借金を働いて一緒に返済してくれないと離婚すると言われました。それは前向きに考えると言ったらすぐに謝られましたが。
うちは子供3人、家事育児は私、歩合制の仕事をしています。
旦那に収入がバレてしまうと使われてしまうので、パートはやめました。
子供にママは働いてないとか、働かざるもの食うべからずとか言われて、まだ小さな子供にわざと言わせたりしています。
私に直接言わず、テレビや子供に話しかけているていで嫌味を言ってきたり、とにかく嫌がらせが絶えません。
お弁当も休んだ日があったから、やってもらってないとか、避妊に協力してもらえない上に無理矢理するので、妊娠と流産、中絶を繰り返してしまった時期があったり
私も自分が惨めで虚しくて死にたくなってきました。
考えもまとまらなくなってきたり、文字が読めなくなってきたり、今もちゃんと伝わるような文章になっているかわかりません。
離婚したいけど、うまく身体が動かなくなってしまって自信がないです。

わかりあいたい
信じたい
喜んで欲しい
歩み寄ろう
…と
思ったりもした

結局また女よ〜

気にしないように
心が折れないように
考えないように

でも
あんなに酷いことがあったのに
信じてみようと
思った自分が
今では情け無い
自分の妻にあんな事を出来る人間
…なんだよな

言葉巧みに
本当に詐欺師のような人
すごいね。

もう疲れました
離婚も出来ない
女性問題は終わらない
決定的な証拠も掴めない
我慢しかないの？

誰か教えて下さい

ここで生きる最善策を

大変な時や大事な時にいつもいないから役に立たない、と思っていたけど。
いても役に立たないんだってことが最近よく分かりました。

私が本当にじ察企図をして救急と警察にお世話になっていた。ODをしたことも覚えていない。ただただこの環境から逃げたいと思っていたことだけは覚えている。

自分が悪いことは思う。最初に悪口を言ったのは自分だから。

でも、旦那は私の自尊心を傷つけていることに気がついてない。

私が家に帰れば過呼吸、頭痛、吐き気、かたこり。
もう何年も精神科に通っている。

一人でマンションのベランダから下を見下ろしたり、樹海に行って凍死してこの場から逃げようかと思った。
でも、最近趣味で始めたことを先生に褒められた。
客観的に見ても、自分が壊れているから自冊衝動は止められなくなってしまったけど、他で褒めてもらえたから頑張れる。さっさと自立しよう。
早く離婚したいな。
楽になりたい。

いちいち反論して論破しとる気でおるんじゃろうが、こっちは話聞くだけ無駄な時間！無視！
呆れとるだけじゃ、気づけやクズ!!
モラハラ時代遅れ！
お前の父親もDV底辺のくせして偉そうに！

平和に穏やかに過ごしたい切実に…

旦那のせいで自分の人生が終わるのは絶対許さない。
自分が1番正しいとか勘違いされてらっしゃるが、自分より立場が上の人には低姿勢WWW
人によって判断するやつ最低じゃけぇ！

とりあえず旦那が不利な状況に陥ってください！
バカみたいに高いプライドなんかいらん！どうぞﾄﾞ底辺へ行ってらっしゃいฅ"

この先あと何年続くかな～
我慢の限界きたらバイバイじゃね～( 'ω')ﾉｼ

今日も何も変わらない。永遠に地獄。なぜあいつらは自分勝手に思い通りに生活して、私の自由は認めてくれないの？私は奴隷じゃない。今まで奪ったもの返してくれないなら、自分の命で精算して下さい。天罰下れ。

相変わらず、死にものぐるいでケチを付けてくる。
昨日は「笑い方が、おじさんぽくて気に入らない」だそうだ。
お前の前では、二度と笑うまい。
お前には、もう表情を伝えない。
そのまま、虚しくお前の時が過ぎればいい。

一番の復讐教えたろうか。
あんたと子どもの目の前で死んでやるよ。
一生恨んでやるからな。
人格否定しやがって、何でも自分が正しいモラハラ野郎。

私の言うこと全てすぐ否定して自分の意見は全て正しいと思っていやがる！
私のこと否定した内容で同じこと私が言うと自分は違うって言ってまた自分を正当化してさ！結局は自分の都合のいいようにするだけだろうが！いつ死んでもいいように私の財産、母親と子供に移動して旦那には渡さないよにしてやる！ザマーミロ！

もう疲れた。本当に心底疲れた。辛すぎる。　今日死なないなら心が持たないからもう私が死にたい

人に相談しても、その人にも生活があるし何時でも聞いてくれるわけじゃない。
モラハラ旦那は外面いいし、私が気にし過ぎだと言われる。
旦那は｢生活費とお腹の子供の病院代しか出さない。お前の分は1円も出さない｣
喧嘩はうるさいから話させておくと数時間文句言い続け謝罪の強要。
聞いてると｢シカトしてるのか｣答えると｢反論するな｣
旦那の仕事上、帰りの時間もまばらだし毎日家に帰れないし、かなりの気分屋で食べたいのしか食べないからお互いの話の結果ご飯だけは結婚前からそこまで作らなかった。
それ以外は、泊まりで朝から仕事なら起きるまで言われた時間に電話かけたし、ギリギリまで寝てもすぐ出れるように必要なものは何時も用意しておいた。
ご飯以外の家事は全てしてる。
けれど、お前は家の事を何もしない、仕事の応援もしない、俺に対して何もしてくれない。
可愛げ無い、守りたいとも、何かしてあげたいとも思えない、顔も見たくない、文句しか出ない
八つ当たりなのか、本心なのか、どちらにしても精神が限界。辛い、悲しい、寂しい、苦しい。
私と出会わなければよかったね、いるだけで迷惑なんだね。
やりたい時だけ、それ以外は邪魔なんだね。
心が潰れて衝動的に死にたくなる。
私の存在が無かったことにして欲しい。
旦那の束縛のせいで友達付き合いも制限され、SNSも辞めろ、周りには言うな。
自分の事に自信あるならそんな制限つけるな。
ここがあって本当に良かった。
私がしたことの何倍も苦しんで、1人で抱え込め。
そうなったらバカでクズでどうしようも無いと言い放った私に助けを求めるなよ。