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注意しようがキレようが小学生レベルの事をしないクソ野郎。
この怒りを数値化したらわかるのかな、と、ブチ切れた時にゲームに課金する代わりに平静を保ってきた。

が、カードが旦那名義ってのもあって、バレて激怒+旦那のTwitterで晒しですよ。
しかも内容は100:0で私が悪い内容になっている。

その後話し合いもした。でも旦那は代わってない。
こんな奴としか結婚出来なかった自分が悪いんだ。
本当に消えてしまいたい。

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アスペルガー夫に何を訴えても通じない。
何を言っても否定的にとらえて逆ギレでこどもの前でも大声でわめく。全て悪いのは私。何かも悪いのは私。
自分は被害者。
いやいやあなたが自由に振る舞って大変なのは私なんです。だからお願いしてるだけなんです。
早く永遠の別れをしたいと思います。
永遠に話が噛み合う事はないでしょう。
戸締まりはしてありますよ。いちにさん、いちにさん言わなくても大丈夫です。
何も盗まれる物はありません。稼ぎが悪いので貯金もありませんから。

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何でこんな奴と結婚してしまったんだろう。休みの日はずっとゲーム。夜中もゲーム三昧で寝るのは2時とか3時で次の日あ〜寝不足で頭痛いとか馬鹿にも程があんだろーが、ゲーム中も気に入らないことがあればコントローラー投げたり、は??ガキなの⁇クソすぎんだけど。ゲームのことで口出せば逆ギレしてくるし、大して稼いでも無いくせに次から次にゲームだフィギュアだ買い足して、いい加減にしろよほんと、死ね、家事なんて一切やらなくていつもいつもありがとう〜って言ってりゃこっちがいい気になるとでも思ってんのかカス!
しかもご飯作っておいても今日はその気分じゃないから…とか言って冷凍パスタ食い出したり死ね死ね死ね!!!何様なんだよお前は!!!
これでも旦那は仲良しだと思ってんだから反吐がでる、もうお前には関心なんて無いし愛情も無い、この先もずっと一緒いるのかと思うと本当に死にたくなる、お前の大事な嫁が死んで少しは苦しめ!!!今までのことを悔やめ!!!いや、やっぱ死ね!!!

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妊娠出産だろうが実母が鬱だろうが祖母が癌だろうがスポーツしにに行く旦那。飲みとか女だったら糾弾されるだろうに、スポーツなら許されるんだってさ。それで腎臓壊そうがなんだろうが、ずーっとスポーツ。罪はないけど大嫌い。子ども達も巻き込んで部活もソレ。部活のアドバイザーまではじめてる。
子どもがイジメに合おうがケガしようが我関せずだったのに。
大嫌い。今すぐ死んでほしい。できれば仕事中が良いかな。

今帯状疱疹でツライんだけど、明日も台風のさなか試合だって。きっと私が死んでも悲しんで回りに同情されて、楽しく卓球に打ち込むんだろうな。
ただただ離れたい。なにも感じたくない。これまでの記憶すべて消し去りたい。
死んでほしい。でも葬式すら面倒くさい。だから私が死ぬでいいや。

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もう何もかもが疲れた。。いっその事死んでしまいたい。
子供が小学校の高学年になって、周りはみんな塾に行き、子供自身が「みんな行ってるから、行きたい!」って言ってるのに、「中学受験とか意味不明。」「うちには私立に行かせる金なんかねぇ、だったらお前働け!」って言われて、とりあえず週末に働く事にした。平日は今年はPTAの役員を引き受けてしまって忙しくて働けないから。今年はとりあえず週末だけと思って。そしたら、あのクソ野郎、「週末だけ?何の足しにもなんない。」って鼻で笑いやがって!
いざ働き出したら、子供の面倒も見れず、勿論、家事もせず。あろう事か、子供と大喧嘩して、子供の頭を殴りタンコブ作り、挙句に、昼ご飯も出さず。子供が泣いたら、「うるせー」ってまた殴られて、14:00過ぎに空腹に耐えかねて子供がお湯を沸かしてカップラーメンを自分で作ったって。。聞いて呆れるわ!!
次の週には、クタクタで帰宅したら、大きな包みが届いていて!!
電気屋で電化製品(4万円)を衝動買いして来た、、と。
私、何の為に働いてるんだ?!
結局、塾は、クソ野郎が同僚と飲みに行って、同僚のご子息がバリバリ中学受験するとかで、なんの見栄なのか急に通わせる!!とか言い出しやがって!
塾の代金を払ってくれるだけマシだけど、働きに出たんだから、その分は、生活費を返せ!と言い出しやがって。
夏休みなんて、マジで大変で!!塾のお弁当を作って、復習させて、勉強をみながら家事をこなして、、ヘトヘトで。
夏期講習の合間に、子供に気分転換をさせてあげようと、色々と連れて行ったら、そこでの出費に文句言われて。
もうカード使用禁止!!と。
何も贅沢して使った訳じゃないのに。
自分は高価な物をガンガン買ってるのに。
毎日毎日、1人で頑張って頑張って、、PTAも無給なのに文句を言う人がいるし、家でも、感謝なんて一言もなく、文句ばかり。人を見下して。そんなに専業主婦って身分が低いんですか?あ、週末だけ仕事を始めましたけどね。
お金をガンガン稼いでこないと身分が低いんですか??
PTAも専業主婦なんだからやって当たり前みたいな雰囲気で。
もう、何もかも、嫌になった。
独身時代に戻りたい!!帰りたい!!
あの頃は楽しかったのに。
毎日が疲れた。もうこれ以上頑張れないよ。
死にたい。死ねば、文句ももう聞こえないしね。
感謝なんて高等な事は望まないから、せめて
文句言わずに黙認して欲しい。
やばい、涙出てきた。惨めすぎて。

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モラハラの上から目線旦那に今まで色々されてきたから旦那死ねっていうより、私のが死にたいです。
八つ当たり、怒鳴り散らし、その他色々。もううんざりです。歳を重ねても変わらないだろう、下の下の下をいくモラルの旦那。さようなら。あなたといなければかなりリラックス出来そうなのに。変わらないといけないのは自分だと気付かない、話し方も知らない、十代の未婚の母が産みの親、おじおばに育てられ、母親父親に何も教えられていない猫を被った男に捕まってしまった私はバカだ。自殺する勇気なんない。人生80年なんて生きたくない。早く死にたい。ぽっくりと死にたい。夜リラックスして寝て朝起きたら自分が死んでいたらいいのに、と思う。旦那の周りは思うかも。なぜ?金をかせいでくれる旦那がいて生活費の心配はないのに死にたいなんて!ってね。一緒に生活してみたら分かるだろうよ。

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初書きです。

旦那がアル中、モラハラです。
旦那の帰宅時間が苦痛です。
夕飯時はずっとずっと怒鳴ってます!
子供が少し話すだけでキレる!
子供が怖がって泣く!
泣くとさらに キレて 物を投げる!
ダイニングテーブルを倒す!
毎晩のように 作った食事がゴミ箱行き!
全てが私と子供らが悪いと怒鳴る!!
子供の面倒みない!
お風呂も入れない!
怒鳴るだけ!
自転車の練習初日、乗れなかったら
自転車を投げる!
初日に補助輪無しで乗れるわけが無い!
旦那は呑みたくなったら
連絡もせず、朝帰り。
それでも、家庭をちゃんとみてる!と
断言する。
呑み代ツケツケツケ!
酒代のせいで生活苦しくなる。
貯金も出来ん嫁は出てけと怒鳴る!
酒代で貯金も使われるのに!
貯金なんて出来るわけが無い!!
呑みすぎて帰宅したら
リビングで ズボン脱いで 用を足す!!
ズボン下げたまんま そのまま寝るし!
掃除は私!
それでも、自分は完璧な人間だと言う始末!
子供らと ここから逃げたい!逃げたい!
仕事しても、旦那が職場であばれるから
続けられない。
お金も持たせてもらえない。

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休みのたびに遊びに行って1万コース
こっちに何様言う前に自分が何様なん?
誰々に奢ってあげた。とか頭悪いん?
払えんやつ呼ぶなや
まず払えんのに来んなよ。笑
両方頭悪すぎやろ

んで、何を思ったらタバコやめる。自分のことゎ自分でする。
なん?
したん1日って笑
1日だけなんやったら言わんほうがマシやで。恥ずかしいから
せめて三日坊主にしてくれよ

もうほんま嫌になる。
それで都合いいときだけ父親面
四六時中見てるのこっちやのに
仕事帰ってきたらご飯食べ終わったらそそくさと風呂入ってテレビ見てゲームして
一緒に子どもと食べたろうかな。とかいう日ないんですか。
あんたが食い終わったら子どもも一緒になって行こうとしてるの目に見えてわかるのに
ご飯食べとき。やもんな笑
いやいや、あんたとおりたいから行ってるんやん?
一人暮らしに家政婦と子どもおる感じ?笑
起きたらご飯あって洗濯物終わってて掃除もある程度されててええよな~。
休みの日でも全部してくれる人おって
主婦なりたくないわ
まずこんなんで生活出来るんやったら男に生まれたかったわ
仕事さえしてれば文句言うやつおらんもんな

もっと家事を手伝ってくれる人と結婚したかった。

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私を毎日責めてさぞご満悦でだったでしょう。そうすることでしか自分を保てないクソが。
自分のしてきた事は棚に上げて、私が全て悪い。って。
子供の前で罵声をあげ、
やれ離婚だ
やれ出てけだ。。
お前の家事は全て中途半端。
俺くらい稼いできてみろよ。
俺、全部やってやるから、子供置いてけよ

って。まだ言われてきた事はたくさんある。
でも、もう疲れた。
お前のせいで、ストレスで円形脱毛症になって、子宮内膜症になって、

そんな私をザマァみろって鼻で笑って。

私って一体なんなんだろう。
なんのために結婚したんだろう

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毎晩、夜の誘い。それとなく断ればその気にさせた癖に!とキレられ、ハッキリ断れば、浮気してんだろ!とキレられ朝から機嫌悪いクソ旦那。自分のしたい時にできないとブチ切れて、壁は穴あくー、もの投げるー、暴言吐きまくり。子供たちの前でも胸触るしエロい手つき。まじキモすぎる。ほぼほぼレイプまがいで心も身体もボロボロ。ほんとにほんとに死ねクソ旦那。

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このクズヤロー!
こんなに苦しめて何が楽しいの?
浮気しといて開き直って逆ギレ。あり得ない。もう生きてるのがしんどい。でも子供たちのこと考えると死ねない。だからお前が死んでくれたら全てが丸くおさまる。お前と不倫女に天罰が下りますように!

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三年間我慢してるけどもううんざり。 
うんざりな記録。
1)私が仕事を辞めてから上から目線になった
2)話しかけても無視か否定。話す気力なくなる。
3)靴下そこらへんに脱ぎっぱなし
4)食べたら皿だしっぱなし。
5)ゴミ捨てない。起きっぱなし
6)趣味のもの片づけない
7)頼みごとをしてもすぐやらない→諦めて自分でやると『今やろうと思ってたのに』という。子供か。
8)洋服買いに行こうといったら『買ってもいいなら自分で買いに行くし』→買っちゃだめなんて一言も言ったことありませんけど?
9)母が家に着く時間に台所で皿洗いを始める
10)出かけたときだけ優しいツラしてくる
11)子供を勝手に宗教に入信させようとした
12)休日は寝てるかいつも頭痛。
13)おなかすいてないとか言うくせに菓子をたべる
14)食後冷蔵庫をあけて物色
15)いびきうるさい

書き出したら。。。ちょっとすっきりした。。

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連休は疲れます。
家族皆が家にいます。
子供も義母も旦那も、みんな好きな事してます。好きな事だけ。

私、死にたいです。
死んで楽になりたい。

後のことなんか、知らない。

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褒めてもおだてても、自室の掃除をしません。どうして拭き掃除を嫌がるのかわからん。掃除機もかけるだけなのに、未だに新品のまま。謎です。
とにかくかび臭い汚部屋から、アレルギー物質が大量に出る。掃除をしようか?と言うと、自分でやる!と怒るし、訳がわからん。
自室で寝た後、カビを服やら体に付けたまま歩き回る。→家族喘息発作!
加齢臭も加わって、家中息苦しくて悲しい。
喘息の原因を自分のせいにされるのが嫌なのか、喘息になる奴が悪いと言う。
どうすればいいのか?私が死ねばいいのか?家中の掃除で毎日が地獄。
旦那消えて欲しい。仕事してるのに、もう無理だ。

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旦那の借金と税金の滞納の返済で生活が苦しい。それに加えて何故か毎月高い携帯料金、知り合いの保険屋に薦められて加入した収入に見合わない保険料もろもろあわせて約10万、定期代月3万円、弁当と水筒を持たせても更に買い食いしたり缶のエナジードリンクを飲んだりでしょっちゅう金をせびってくる。立ち仕事で消耗するとは言え毎食二人前以上食べるから食費もかかる。私は持病があって本当はあまり働くなと言われてるけど、私が無理してでも働かないと生きていけなくて辛い。
親は毒親だから頼れない。
お金を大きな額で渡すとすぐ計画性なく使うとはわかってたけど、私だけ1年ぶりに実家に帰省するからと当月の全財産2万5千円預けたらたった5日で2万以上消えてた。
留守中困らないよう食料も台風がせまる中で一生懸命買い置きしていったのにそれはかなり残ってた。それでも本人は頑張って節約したらしい。でも腹が減ったら食べるのは当然なんだって。それはいいけどこの状況で1日あたり数千円も使う神経がわからない。
渡したうちの一万円は万が一の時のためのものだから残す約束だったのに。
これが全財産って伝えてたし給料日までまだまだあるのに一体何を考えてるんだろう?今日は仲間内で飲み会なのは知ってたけど結局数分終電に間に合わなくて帰ってこないし。盛り上がってて楽しかったからって本当は帰りたくなかったのバレてるよ。数日後も飲み会あるのにどこからお金が出ると思ってるんだろう。貯金なんてないのにね。
しかも私に責められるとか怒られるのが嫌で上記のことをやんわり指摘したらちょっとキレて電話してきた。呆れてもうどうでもよくなったけど改めて失望した。
機嫌とるために、怒ってないよ会いたいよとか言うのも疲れた。親に散々な目に合わされてやっと帰ってきたのにこれかよ…
本当はぶん殴って怒鳴りちらしたいけど少し責めるだけで帰ってこなくなったり夜中いきなり家から出てったりするから本気でめんどくさい。
実家から出たかったし優しいし頑張って働いてるしそこそこイケメンで趣味も食べ物の好みもあうから結婚したけどこういう完全に子供じみたところが本当に嫌。
こんなにお金に苦労するなら結婚しなければよかった。でも実家に居たらたぶん自殺してたからどうにかやってくしかない。
逃げ場がない。将来に希望が持てない。

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子どもの面倒を全く見ない
自分が一番が大切な自己中野郎
稼ぎが悪い
人を馬鹿にして秀才気取り
家を片っ端から散らかす
メンタル弱い
私に負担がかかっても見てみぬフリ
プライドだけは一人前
ストレスを家庭に持ち込む
味覚音痴なのに人の料理に文句をつける

こんな奴と暮らしていて幸せなわけがない。
もう疲れたから、私が死にたい。
でも子どもを置いて死にたくない。

私は親が離婚して金銭的にも精神的にも苦労したから、自分の子どもにそんな思いさせたくない!
だから幸せな家庭を築かなきゃと思ってたのに、早くも無理が生じてきた。

何もかもリセットしたい。
何も考えたくない。

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今日はわたしの誕生日(&結婚記念日)なのに子供が離乳食をちゃんと食べてくれず挙句食べてる途中でウンチされてオムツ替えして慌ただしくしてるのに夫はテレビ見てボーッとしてたことでイライラしてたわたしに対してブチ切れて暴れて暴言。
元はと言えばお前が昨日「明日は俺が子供の世話全部やるよ」と言ったんだろーが。
なのに離乳食の準備は愚か食べさせることもせず、ミルク飲ませるわけでもなく、オムツ替えするでもなく。
だからお前に対してイライラしてたんだよ糞が。
こんな日に怒らないでよと言っても無視。うちの夫は女々しくてしつこいし陰湿で面倒臭いからとりあえずこちらから謝罪してもシカト。
なんとか日用品の買い物に連れて行ってもらったけど、そもそも夫がグズグズしてなければこんなに強風大雨の中出掛けなくて済んだのに。子供も昼寝の時間を逃してしまうし。
わたしはまた具合悪いなか1人で子供の面倒みるはめに。
頼れる家族親戚もいないから週6日はワンオペ育児なのに。
先週末もわたしは39度の高熱出してるのに暴言暴力されて食べる物もないなか1人で育児したのに。
悲しくて虚しくて全て投げ出して消えてしまいたい。子供もあまり寝ないタイプで毎日ヘトヘトになりながらも頑張ってるのに。

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旦那も義両親も死ね!
もうお前らにやる金なんてないんだよ!
子供の金まで使いやがって。
故意に窓全開でエアコンつけてる義母はバカなのか!
子供だって、エアコンつける時は窓閉めるぞ?
こっちがどんなに節約しても、お前らに好きなだけ使われて、毎月マイナスなんだよ!
働いても働いてもマイナスなんだよ!
頑張ってるこっちがバカみたいだ。
消えてしまいたい。

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何でも自分の部屋の外に出しておけば
勝手に綺麗になって戻ってくると思ってるよね。
私ホテルのサービス係じゃないから。
仕事犠牲にして家事育児してるんだよ。
飯も作れない
シーツの交換すら出来ない
何にもできないクソ。
持病があって寝てる私にイラついてるようだけど
お前のせいでストレスから病気になったんだよ。
自分を犠牲にしないでずっとフルタイムで働けばよかった。
私はお前のママじゃねえんだよ。クソが。
口の臭えデブの癖に
人のことデブって言ってんじゃねーよ。
てめえの事がストレスで10キロ痩せたんだよバカ。
実家大好きで時間と金があれば即ママンの元に帰るせいで
旅行なんか一回もした事ない。
時間が巻き戻せるならお前と結婚しようと思った自分を殴り飛ばしたいわ。
お前と結婚した事が人生での一番の汚点だわ。
さっさと死んで保険金渡せクソが。

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「正直怖いでしょ?」「俺に近寄りがたいんでしょ?」「自分でも分かってるけど無理なんだよ」だから何が言いたいの?
一方的にキレて暴言吐いて人の事シカトしといてネガティブモードに突入した途端意味わからんなLINEしてくんなや!!
毎回人の仕事中にLINEでネガティブ発言連発しやがって!
こっちだって仕事・育児・家事に忙しいんだよ!
すぐ死にたいとか言い出して構ってちゃん過ぎる
ネガティブって伝染るのものだな
こっちが死にたいわ

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お前と結婚しなければ、こんな田舎に来ることも、10年以上実家に帰れないことも、友達と縁を切ることもなかった、何をするにも車が必要なこの土地で、無免許、働きたくても頼る人もいない、協力する気の無いお前、下の子がお留守番できるようになってやっとパートに出れたが、もう無理、疲れた、片付や掃除得意だったのに、料理も好きだったのに、節約や貯金だって頑張れたのに、ヤル気が起きない、普通の家庭を築きたかっただけなのに、繰返しの借金に税金滞納、年金未払い、光熱費や通信費すら払えない、毎日届く請求書…
生活用の通帳をお前に渡してからこうなるまで2年かかりませんでしたね、こうならない為に洋服はもちろん安い化粧水すら我慢していたことが馬鹿らしいです。
子供の前でお金の話するな‼子供にお金の心配させるな‼最もらしいことを偉そうに言ってましたが、パパの稼ぎが悪いって言われてるようで嫌だっただけだよな‼
去年辺りから小学校から口座振替不納でお手紙もらってきてますよ、それでもスポ少のコーチでいたいですか?

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お前には分からないよな?田舎に来てから20年我慢して来た私の気持ちなんて、
親も兄弟も友達も近くにいて、どんなに収入が少なくても自分の取り分は確保して、やりくりに、節約に必死な私に見栄っぱりのお前は嫌な顔。
借金は「お前がお金持ってこいって言うからだ!」馬鹿なの?
化粧水すら買えない、美容院も3年に1回の私に「女はいいよな」馬鹿なの?
車か無いと生活しにくいこの土地で、無免許の私に赤子を抱えながら働け?
じゃ、保育園の送迎お願い→「無理!」
ここ雪国ですが?馬鹿なの?
じゃ、子供が病気になったりしても困らないように夜中働く→「無理!」
で、「俺はお前に子供との時間を作ってやれた」ねぇ?馬鹿なの?
やっと働きに出れたと思ったら、借金、未払い、延滞金‼
スポ少の指導に時間を割けるなら、副業してほしい→「絶対辞めない!」→「離婚」
義両親の離婚を回避するためにUターンした結果が自分達の離婚って…
死にたい

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正産期の妊婦と小さい息子がいて
カッツカツの生活の中
人から金借りて生きて
平気な顔で仕事寝坊して休むとか
その寝坊を私のせいにしたりとか
子守頼んだらゲームしながら揚げ足取りとか
そんなことができるよね

それでそんな人を選んだお前も悪いなんて言われるんだよ
力不足な私が悪いって自分を責めて生きてるんだよ

今まで私が家事も育児も仕事も全部やってあげてたのが問題だって言われるの

納得いかなくてそれについて話そうとしたって
言い訳を並べてその場しのぎの言葉でごまかして
それを受け入れなかったら怒鳴って
私はどうしたらいいって言うの

もう打開策考えるより死ぬことを考えた方が正しいんじゃないかとしか思えないよ毎日
一思いに楽にしてほしい

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もう嫌だ
この先何十年も耐えられない
旦那に死んでもらいたいって思ってたけど
私が死んだ方が楽だ
でも子供はどうなる…
守ってあげれなくなる
助けて
アイツが死んでくれれば
みんなが幸せに生きていけるのに

子供を道連れにはできないし
でももう逃げたい
助けて
笑って生きていたいのに
もうイヤ
私のこれからの人生地獄でしかない
唯一の救いは子供だけど
もう…
ねぇ死神 アイツは死なないの?
私が死んだ方がいいの?
ねぇ教えてよ

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日曜日から夫は、夫婦喧嘩をしているらしい。
昨日も今日も夕飯作っても「食べない」と個人部屋に引きこもり。
夫は喧嘩していると思っているが、ちょっと待て。
私なんて、15年前に転職先が、色々ツラくて「扶養家族にしてください」と頼んだら、夫「断る」との一言。
それから、あなたは私の夫でもなんでもないの。
ただの同居人です。
そこのところ、お間違えなく。

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妊活に全く協力しない夫。
私の年齢的に早く子どもが欲しいのに、「仕事が忙しい」と言って協力しない。私だけ焦って、夫は妊活に協力を求めると、溜息をつき「鬱陶しいな」という態度を取る。家族(子ども)をつくるより、仕事や自分自身のことを優先し、私の気持ちを足蹴にする。
家族が欲しいから結婚したのに、なぜこんな辛い思いをしなければいけないのだろう…

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一緒にいればいるほど疲れるってなんなの!?なんでこんな気が合わない人と結婚してしまったんだろうってホント辛くなる。つーか思いやりも協調性もないお前は誰とも合わないよ。私がいなくなったら一生独り身だ。ざまあみろ。今まで私にしてきたこと一生後悔してろ。

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自由奔放過ぎていつも自分中心で思いやりが欠けててマジ辛い。自営でいつも仕事だから時間がないって言って子供の面倒を見ようとしない。お願いしても無理って言われる。我慢の限界で文句言うとそれが母親の義務だろ!?って偉そうにされる。つーか私もあなたの仕事手伝ってるんですけど!?こんなんじゃやりたくないって言うとそんなワガママ子供じみてて通らない、もっと大人になれって口だけは一人前。あなた親に借りたお金で事業資金と生活費にしてよくそんな口聞けるなとホント感心するよ。あと私の仕事部屋を倉庫がわりにするのホントやめてほしい。元々二人の部屋だったけど冷房なくて嫌だっていうから仕方なく子供部屋を明け渡した。後々整理するからって荷物はほっときぱなしでもう1カ月経つ。整理どころかどんどん増えていく。つーか自分の部屋におけよ!整理つかないなら増やすな!口ではやるやる言って結局何もしないからね!昔からそうだよ!お前は私が短気っていうけどお前が色々と行動遅すぎなんだよ!あとムカついたからって物に当たるな!私が同じことしてムカつくくせに!その後羽交い締めにしないで!痛いとか助けてって大声で何度も叫んでも口を塞がれたり更にきつく締めてきて苦しくて死にそうになる。放したからって別に暴れたりするつもりないのに私を病気扱いして絶対に離さない。何をそんなにムキになる必要があるの?頭おかしいんじゃないの?あと風呂入れ!タバコ吸ってるしくせーんだよ!あんたの布団臭くて触りたくないよ!自分でやれ!あと金使い荒いんだよ!金ないのにコンビニでご飯済ませて!こっちはいつも用意してるのに全然食べないし!文句言うと弁当にしてくれって言うから弁当にしたらおかず残すし!お前は親にどんな育てられ方されたんだ!ホントワガママ過ぎるよ!もううちに帰ってこなくていいからどっかで一人暮らしして欲しい。顔も合わせたくない。フツー男の人って女の人をもっと労ってくれるもんなんじゃないんですか!?一緒にいればいるほど疲れるってなんなの!?

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嫌な事が多すぎて…
旦那は何か言っても無視
まぁ、慣れてるけど。
旦那両親も私を無視。
まぁ、この旦那の親だから。
だけどさ、この前旦那が車検で仕事休んで代車で帰って来てた。
しばらくしたらいきなり娘の名前を叫びだしたばばあ。
娘は学童だし、なに??
何事かと旦那が出て行くと
あら!?○○の声がしとるへんか?!
誰の車だ!?
と。
私も何事かと出て行くと野菜を渡された。
私が家に居るときは玄関前に置いていくし
何より声をかけられない。

…あぁ、男連れ込んでると思ったんだ。
代車はおっさん車だしね。
私が家に連れ込むほどおバカだと?
するならよそに行くわ!!!!
ふっざけんな!!

前に妊婦の私に男が出来たへんか?と旦那に言ったらしいが言う親もバカならそれを私に言う旦那もバカ。
ほんとバカ。
ふざけんなとしか言うことがない。
覚えとけよ!私は一切介護しないから。
旦那の介護は今までの怨み辛み、されたこと、言われたこと、しっかり返すからね。

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今日も??⤵️疲れた?‼️

今日はひょっこり帰って来た、今週は一回も帰って来なかった、家のひょっこりさんにもほんの少し手伝って貰って家を綺麗にした???‼️

息子の脚立押さえ位かな⁉️

窓が汚かったので、それを拭くのに高かったので…???‼️

大半は例の如く息子と私でしたけど…???‼️

熱が有ったけど…???‼️

お陰様で、買い物に行きたかったが、私の体調を考え無理は禁物???‼️

と言う事で、断念???‼️

本当に??⤵️何時に成ったら身体が本調子に成ってくれるのか???⁉️

お墓参りもまだ、盆明けは行けて無い???‼️

明日にでも、頑張って???行って来るかな???‼️

今年は何事も行事通り進まず?⤵️⤵️済みません、御先祖様???‼️

涼しく成ったら、少しは変わるかなぁ???‼️

後少しで、もう9月だよね???‼️

本当に今年は時間が過ぎるのが早いのと、同時に自身の体調の変化に付いて行くのも、目まぐるしく変わって行くので、大変???‼️

早く落ち着かないかなぁ?????‼️

そして、子供達の事、自分の事に集中したい???‼️

御願いだから、早く色々と決まっておくれ???‼️
その為には死神様、どうぞお力添えを御願い致します???‼️
私の寿命半分削って下すっても結構ですので???‼️
超特急で御願い致します???‼️

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此の1週間具合が悪くて仕方が無かった???‼️
ましてやお盆なのに一度も帰って来ず、連絡も無し???‼️
ビックリだわ???‼️
前日もどうしても行かないと成らなかった用事も後半具合が悪く成り、帰れるかな⁉️
って思いましたが、何とか家に到着した???‼️
当然誰も居ない‼️
お盆も終わった頃、今日、ひょっこりと帰って来たあいつ???‼️
何しに帰って来たのか?⁉️
何時も肝心な時に居ない‼️
本当に親か⁉️夫婦か⁉️
別に私には、私自身何も期待して居ない‼️
でも、子供達には少しでも勉強が有るから負担を減らしてやろうとは思って居ないのかね⁉️
全く家族の意味無し???‼️
スーツ姿で会社に行ったのに、今日はアロハシャツと半ズボンで帰って来た???⁉️
どうゆう事???⁉️
まっ‼️
いいか‼️
其れも後少し???‼️
我慢、我慢???‼️
精々今を楽しんでおけ‼️
下衆野郎(汚い言葉で悪しからず)???‼️

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毎日、毎日。
義理の義父さんやお義母さんにいびられ。
旦那はそれに便乗する。
子供と旦那は血は繋がってないせいもあり上の子にたいしてもいやみが多い。
私より子供が可哀想で情けなくて義理の両親も旦那も借金だらけなのにご飯や服はいいものを。
その考えが分からない。
今回、帰省したけど…旦那付き。
息抜きもできない。
実家に帰るだけで旦那が居たら余計疲れる。
旦那の方の両親達と同居なので…文句が多い。
結婚してから服も一切買わずに居て今回、もういい加減服を買ったら?って言うわれたので。ネットで買ったら…荷物届きすぎとか言うわれ、私の誕生日なので、いろんな友達からお中元や誕生日プレゼントが届いたのもあり、全部自分で買ったんだろ?っていってんばり、そんなお金があったら。お前らの借金にあてるは!

義理の義父さんが地区の自治会長でその地区で、「ふれあい祭り」をして義父さんとこに挨拶を⒉3回しに行ったのに本人も居なかったし…それはいいねんけど他の人に挨拶したのに挨拶もできないんか!だったら祭りに顔出しにくるな!って…
去年もそんな事言うから今年は何回も挨拶しに行ったのに…
帰省中でも文句が多い。
こんな事を言うわれ続けて…精神的に疲れた…このまま離婚したい…けど。このままだと子供達が可哀想で…死にたいけど、子供達を置いては死ねない。子供達の人生もまだまだあるから…

何か言うわれる事に吐き気があったりで…余りご飯食べれない。口が受けつけなくなった。

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旦那に注意しても逆ギレされる。
俺の稼いだ金で何したっていいだろうが‼ては?
塾の月謝、ピアノの発表会二人分、部活の宿泊費、部活の打ち上げ家族四人分。私が全部出してるんですけど。
バカなんじゃねーの⁉
パチンコ行く暇有るならもっと金よこせや
クソ旦那。死ねや‼

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いつも話し合いを持ちかけても聞いてもらえなかった。
そして諦めて話さなくなった。
最後におだてて持ち上げて上辺だけ良妻を演じるようになった。自分や自分の親の力も有り今の環境があるのをあいつに全て奪われないがために。
ヤクザの様なアイツには常識が通じないから。

そんなこんなで私は「心の浮気」をいつもしてた。
それで心のバランスが取れてたけど、年齢的なものか興味が無くなった。
そして良妻を演じる事に疲れてしまった。

もういつ死んでもいいな・・・
アイツが死ぬのが一番だけどそう簡単に死なないしね。

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今日は、本当に死にたくなった。どこに行くでもなくパソコンをしているアホ、臭くて家中が死んでいる。夜中に掃除した所も黄色いし、「風呂に入ったら?」と言うとアホが、「臭いっちゅう方が悪いんじゃ、アレルギーある方が悪いんじゃ、普通の人やったらどってことないのにな!あ〜あ!」と言ったので、私も「アレルギーある方が悪いっちゅうのはどういうこっちゃ!病人に病気なる奴が悪いっちゅうんか!」と言ったら、「臭いのは隣の家からちゃうんか?!僕じゃないっ!」と言い張るので、オマエじゃ言うとるんじゃ!と思って、もう血圧は上がるわ目眩はするわ、吐き気はするわ、こいつが消えないなら私が消えるしかないと思った。アホは逃げて今どっかに遊びに行った。因みに私は喘息発作中。

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しにたくは決してない。旦那にもしんでほしい訳じゃない。カテゴリがないので、これにした。どこにもこの怒りの行き場がないので、いっそのこと地球まるごと爆破したい。すみません。

言いたいことが山ほどある。
これまで心の中で誤魔化してきたことが最近色味を帯びて表面化してきた。あんなに好きだったのに、憑き物が落ちたかのように心が冷めている。正直者なので、このままでは心の変化にバレてしまう。一時的なものなのか、これが世の奥様が通る道なのか‥‥デスノートを綴りながら己の心を整理し様子を見ようと思う。

デスノートを拾ったことで、この怒りが少し落ち着いた。今後は遠慮なく本音を書き込んでいく。

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此処のところ具合が悪くて居たが、そうも言って要られないので、頑張ってお家を綺麗にしたり、自分の勉強をしたり、そんな事してるから具合も一進一退を繰り返すんだよね???‼️
分かって居るんだけどね???‼️
其でも、あいつは相変わらず??⤵️糞です(言葉汚くて?⤵️⤵️)‼️
本当に、あいつの神経の太さは如何程か???⁉️
直径五メートル以上有りそうだな???‼️
なら、私は十メートル、いや百メートルは欲しいかな???‼️
何時までこの攻防が続くのか???⁉️
時たま全てがどうでも良く成る???‼️
でも、保護犬も居るし、可愛いもう一匹の息子も居るし、可愛い子供達も居るし???‼️
私の此の細腕で何時まで支えてあげられるんだろう???‼️
かと言って、無責任な事は出来無いし???‼️
はぁ??‼️
って言うか、答えは一つしか無いよね???‼️
あ~‼️死神様???‼️
御願いですから早目にjudgeを御願い致します???‼️

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死にたい。
2人目妊娠中からもう一年近く旦那は無職。働かない、借金。出産は私の保険証で何とかなったけど、出産しても働かない。
それから裁判になっても答弁書すら出さずに、強制執行になるところだった。結局悪いとはわかっていても私が委任状つけて答弁書代筆した。
法テラスや司法書士にも相談に行かない、現実を見ずに夢ばかり語る。今お前の前にある飯や服は湧いて出て着ると思ってたの?私が一生懸命、お前の親に頭下げて貴方を助けてやってくれって頼んでるのわかってる?
貴方こそ口ばっかり。私には馬鹿だの阿保だの、屑だの、口ばっかりというけど、妊娠中の妻に暴力ふるって、そして働かない。
それが子供の父親のすることなの?
貴方みたいな人と結婚して、子供産んだ私が馬鹿だった。出産前も出産後も私がすぐ働けるって思ってたの?
貴方はこういったわよね。「産休で働けないなら会社変えて働くか、日雇いでもすれば」と。
私は貴方の何なの?子供はただ可愛いだけなの?私は貴方の家政婦兼制欲処理機なの?

私も借金したよ。働けないんだがら。でも子供は生まなきゃいけないし、育てなきゃいけない。金はかかる。そして、極め付けは私の母親だよ。こればっかりは私が悪かったさ。母親に700万近くの奨学金、全部使い込まれた。おかしいだろ?大学の授業料は全額給付も受けてたし、生活費はバイトで稼いでた。
笑っちゃうよね。私の人生なんなの。
結婚したらしたで私は裏切り呼ばわりで汚物扱い。子供は忌子として罵倒。
父親は私が幼い頃に蒸発。

自電車操業してたけど、ついに限界がきて、私は自己破産。あんたはいいよね、助けてくれる人がいるんだから。私には誰もいない。
それから、騙してはないけどあんたに離婚届かかせて、お前を田舎に帰らせて別居したさ。そして私は生活保護受けざるを得なかった。
ケースワーカーもドン引きさ。私も自分の人生どんびいてるよ。誰にも相談できない。

もう死にたい。子供は可愛いさ、2人共。
可愛いだけじゃ育たない。

仕事は見つかって九月から頑張るけど、もう私の人生ってなんなんだろう。

あれは無効な離婚だから復縁しろだと?

ふざけるな。

ただ、長男がパパっ子なのが苦しい。

ごめんね。

養子に出したほうがこの子達のためなのかもしれない。

でもママ頑張るから許して

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