旦那のせいで死にたい

お前と結婚しなければ、こんな田舎に来ることも、10年以上実家に帰れないことも、友達と縁を切ることもなかった、何をするにも車が必要なこの土地で、無免許、働きたくても頼る人もいない、協力する気の無いお前、下の子がお留守番できるようになってやっとパートに出れたが、もう無理、疲れた、片付や掃除得意だったのに、料理も好きだったのに、節約や貯金だって頑張れたのに、ヤル気が起きない、普通の家庭を築きたかっただけなのに、繰返しの借金に税金滞納、年金未払い、光熱費や通信費すら払えない、毎日届く請求書…
生活用の通帳をお前に渡してからこうなるまで2年かかりませんでしたね、こうならない為に洋服はもちろん安い化粧水すら我慢していたことが馬鹿らしいです。
子供の前でお金の話するな‼子供にお金の心配させるな‼最もらしいことを偉そうに言ってましたが、パパの稼ぎが悪いって言われてるようで嫌だっただけだよな‼
去年辺りから小学校から口座振替不納でお手紙もらってきてますよ、それでもスポ少のコーチでいたいですか？

お前には分からないよな？田舎に来てから20年我慢して来た私の気持ちなんて、
親も兄弟も友達も近くにいて、どんなに収入が少なくても自分の取り分は確保して、やりくりに、節約に必死な私に見栄っぱりのお前は嫌な顔。
借金は「お前がお金持ってこいって言うからだ！」馬鹿なの？
化粧水すら買えない、美容院も3年に1回の私に「女はいいよな」馬鹿なの？
車か無いと生活しにくいこの土地で、無免許の私に赤子を抱えながら働け？
じゃ、保育園の送迎お願い→「無理！」
ここ雪国ですが？馬鹿なの？
じゃ、子供が病気になったりしても困らないように夜中働く→「無理！」
で、「俺はお前に子供との時間を作ってやれた」ねぇ？馬鹿なの？
やっと働きに出れたと思ったら、借金、未払い、延滞金‼
スポ少の指導に時間を割けるなら、副業してほしい→「絶対辞めない！」→「離婚」
義両親の離婚を回避するためにUターンした結果が自分達の離婚って…
死にたい

正産期の妊婦と小さい息子がいて
カッツカツの生活の中
人から金借りて生きて
平気な顔で仕事寝坊して休むとか
その寝坊を私のせいにしたりとか
子守頼んだらゲームしながら揚げ足取りとか
そんなことができるよね

それでそんな人を選んだお前も悪いなんて言われるんだよ
力不足な私が悪いって自分を責めて生きてるんだよ

今まで私が家事も育児も仕事も全部やってあげてたのが問題だって言われるの

納得いかなくてそれについて話そうとしたって
言い訳を並べてその場しのぎの言葉でごまかして
それを受け入れなかったら怒鳴って
私はどうしたらいいって言うの

もう打開策考えるより死ぬことを考えた方が正しいんじゃないかとしか思えないよ毎日
一思いに楽にしてほしい

もう嫌だ
この先何十年も耐えられない
旦那に死んでもらいたいって思ってたけど
私が死んだ方が楽だ
でも子供はどうなる…
守ってあげれなくなる
助けて
アイツが死んでくれれば
みんなが幸せに生きていけるのに

子供を道連れにはできないし
でももう逃げたい
助けて
笑って生きていたいのに
もうイヤ
私のこれからの人生地獄でしかない
唯一の救いは子供だけど
もう…
ねぇ死神 アイツは死なないの？
私が死んだ方がいいの？
ねぇ教えてよ

日曜日から夫は、夫婦喧嘩をしているらしい。
昨日も今日も夕飯作っても「食べない」と個人部屋に引きこもり。
夫は喧嘩していると思っているが、ちょっと待て。
私なんて、15年前に転職先が、色々ツラくて「扶養家族にしてください」と頼んだら、夫「断る」との一言。
それから、あなたは私の夫でもなんでもないの。
ただの同居人です。
そこのところ、お間違えなく。

妊活に全く協力しない夫。
私の年齢的に早く子どもが欲しいのに、「仕事が忙しい」と言って協力しない。私だけ焦って、夫は妊活に協力を求めると、溜息をつき「鬱陶しいな」という態度を取る。家族（子ども）をつくるより、仕事や自分自身のことを優先し、私の気持ちを足蹴にする。
家族が欲しいから結婚したのに、なぜこんな辛い思いをしなければいけないのだろう…

一緒にいればいるほど疲れるってなんなの！？なんでこんな気が合わない人と結婚してしまったんだろうってホント辛くなる。つーか思いやりも協調性もないお前は誰とも合わないよ。私がいなくなったら一生独り身だ。ざまあみろ。今まで私にしてきたこと一生後悔してろ。

自由奔放過ぎていつも自分中心で思いやりが欠けててマジ辛い。自営でいつも仕事だから時間がないって言って子供の面倒を見ようとしない。お願いしても無理って言われる。我慢の限界で文句言うとそれが母親の義務だろ！？って偉そうにされる。つーか私もあなたの仕事手伝ってるんですけど！？こんなんじゃやりたくないって言うとそんなワガママ子供じみてて通らない、もっと大人になれって口だけは一人前。あなた親に借りたお金で事業資金と生活費にしてよくそんな口聞けるなとホント感心するよ。あと私の仕事部屋を倉庫がわりにするのホントやめてほしい。元々二人の部屋だったけど冷房なくて嫌だっていうから仕方なく子供部屋を明け渡した。後々整理するからって荷物はほっときぱなしでもう1カ月経つ。整理どころかどんどん増えていく。つーか自分の部屋におけよ！整理つかないなら増やすな！口ではやるやる言って結局何もしないからね！昔からそうだよ！お前は私が短気っていうけどお前が色々と行動遅すぎなんだよ！あとムカついたからって物に当たるな！私が同じことしてムカつくくせに！その後羽交い締めにしないで！痛いとか助けてって大声で何度も叫んでも口を塞がれたり更にきつく締めてきて苦しくて死にそうになる。放したからって別に暴れたりするつもりないのに私を病気扱いして絶対に離さない。何をそんなにムキになる必要があるの？頭おかしいんじゃないの？あと風呂入れ！タバコ吸ってるしくせーんだよ！あんたの布団臭くて触りたくないよ！自分でやれ！あと金使い荒いんだよ！金ないのにコンビニでご飯済ませて！こっちはいつも用意してるのに全然食べないし！文句言うと弁当にしてくれって言うから弁当にしたらおかず残すし！お前は親にどんな育てられ方されたんだ！ホントワガママ過ぎるよ！もううちに帰ってこなくていいからどっかで一人暮らしして欲しい。顔も合わせたくない。フツー男の人って女の人をもっと労ってくれるもんなんじゃないんですか！？一緒にいればいるほど疲れるってなんなの！？

嫌な事が多すぎて…
旦那は何か言っても無視
まぁ、慣れてるけど。
旦那両親も私を無視。
まぁ、この旦那の親だから。
だけどさ、この前旦那が車検で仕事休んで代車で帰って来てた。
しばらくしたらいきなり娘の名前を叫びだしたばばあ。
娘は学童だし、なに？？
何事かと旦那が出て行くと
あら！？○○の声がしとるへんか？！
誰の車だ！？
と。
私も何事かと出て行くと野菜を渡された。
私が家に居るときは玄関前に置いていくし
何より声をかけられない。

…あぁ、男連れ込んでると思ったんだ。
代車はおっさん車だしね。
私が家に連れ込むほどおバカだと？
するならよそに行くわ！！！！
ふっざけんな！！

前に妊婦の私に男が出来たへんか？と旦那に言ったらしいが言う親もバカならそれを私に言う旦那もバカ。
ほんとバカ。
ふざけんなとしか言うことがない。
覚えとけよ！私は一切介護しないから。
旦那の介護は今までの怨み辛み、されたこと、言われたこと、しっかり返すからね。

今日も??⤵️疲れた?‼️

今日はひょっこり帰って来た、今週は一回も帰って来なかった、家のひょっこりさんにもほんの少し手伝って貰って家を綺麗にした???‼️

息子の脚立押さえ位かな⁉️

窓が汚かったので、それを拭くのに高かったので…???‼️

大半は例の如く息子と私でしたけど…???‼️

熱が有ったけど…???‼️

お陰様で、買い物に行きたかったが、私の体調を考え無理は禁物???‼️

と言う事で、断念???‼️

本当に??⤵️何時に成ったら身体が本調子に成ってくれるのか???⁉️

お墓参りもまだ、盆明けは行けて無い???‼️

明日にでも、頑張って???行って来るかな???‼️

今年は何事も行事通り進まず?⤵️⤵️済みません、御先祖様???‼️

涼しく成ったら、少しは変わるかなぁ???‼️

後少しで、もう９月だよね???‼️

本当に今年は時間が過ぎるのが早いのと、同時に自身の体調の変化に付いて行くのも、目まぐるしく変わって行くので、大変???‼️

早く落ち着かないかなぁ?????‼️

そして、子供達の事、自分の事に集中したい???‼️

御願いだから、早く色々と決まっておくれ???‼️
その為には死神様、どうぞお力添えを御願い致します???‼️
私の寿命半分削って下すっても結構ですので???‼️
超特急で御願い致します???‼️

此の１週間具合が悪くて仕方が無かった???‼️
ましてやお盆なのに一度も帰って来ず、連絡も無し???‼️
ビックリだわ???‼️
前日もどうしても行かないと成らなかった用事も後半具合が悪く成り、帰れるかな⁉️
って思いましたが、何とか家に到着した???‼️
当然誰も居ない‼️
お盆も終わった頃、今日、ひょっこりと帰って来たあいつ???‼️
何しに帰って来たのか?⁉️
何時も肝心な時に居ない‼️
本当に親か⁉️夫婦か⁉️
別に私には、私自身何も期待して居ない‼️
でも、子供達には少しでも勉強が有るから負担を減らしてやろうとは思って居ないのかね⁉️
全く家族の意味無し???‼️
スーツ姿で会社に行ったのに、今日はアロハシャツと半ズボンで帰って来た???⁉️
どうゆう事???⁉️
まっ‼️
いいか‼️
其れも後少し???‼️
我慢、我慢???‼️
精々今を楽しんでおけ‼️
下衆野郎(汚い言葉で悪しからず)???‼️

毎日、毎日。
義理の義父さんやお義母さんにいびられ。
旦那はそれに便乗する。
子供と旦那は血は繋がってないせいもあり上の子にたいしてもいやみが多い。
私より子供が可哀想で情けなくて義理の両親も旦那も借金だらけなのにご飯や服はいいものを。
その考えが分からない。
今回、帰省したけど…旦那付き。
息抜きもできない。
実家に帰るだけで旦那が居たら余計疲れる。
旦那の方の両親達と同居なので…文句が多い。
結婚してから服も一切買わずに居て今回、もういい加減服を買ったら？って言うわれたので。ネットで買ったら…荷物届きすぎとか言うわれ、私の誕生日なので、いろんな友達からお中元や誕生日プレゼントが届いたのもあり、全部自分で買ったんだろ？っていってんばり、そんなお金があったら。お前らの借金にあてるは！

義理の義父さんが地区の自治会長でその地区で、｢ふれあい祭り｣をして義父さんとこに挨拶を⒉3回しに行ったのに本人も居なかったし…それはいいねんけど他の人に挨拶したのに挨拶もできないんか！だったら祭りに顔出しにくるな！って…
去年もそんな事言うから今年は何回も挨拶しに行ったのに…
帰省中でも文句が多い。
こんな事を言うわれ続けて…精神的に疲れた…このまま離婚したい…けど。このままだと子供達が可哀想で…死にたいけど、子供達を置いては死ねない。子供達の人生もまだまだあるから…

何か言うわれる事に吐き気があったりで…余りご飯食べれない。口が受けつけなくなった。

旦那に注意しても逆ギレされる。
俺の稼いだ金で何したっていいだろうが‼ては？
塾の月謝、ピアノの発表会二人分、部活の宿泊費、部活の打ち上げ家族四人分。私が全部出してるんですけど。
バカなんじゃねーの⁉
パチンコ行く暇有るならもっと金よこせや
クソ旦那。死ねや‼

いつも話し合いを持ちかけても聞いてもらえなかった。
そして諦めて話さなくなった。
最後におだてて持ち上げて上辺だけ良妻を演じるようになった。自分や自分の親の力も有り今の環境があるのをあいつに全て奪われないがために。
ヤクザの様なアイツには常識が通じないから。

そんなこんなで私は「心の浮気」をいつもしてた。
それで心のバランスが取れてたけど、年齢的なものか興味が無くなった。
そして良妻を演じる事に疲れてしまった。

もういつ死んでもいいな・・・
アイツが死ぬのが一番だけどそう簡単に死なないしね。

今日は、本当に死にたくなった。どこに行くでもなくパソコンをしているアホ、臭くて家中が死んでいる。夜中に掃除した所も黄色いし、「風呂に入ったら？」と言うとアホが、「臭いっちゅう方が悪いんじゃ、アレルギーある方が悪いんじゃ、普通の人やったらどってことないのにな！あ〜あ！」と言ったので、私も「アレルギーある方が悪いっちゅうのはどういうこっちゃ！病人に病気なる奴が悪いっちゅうんか！」と言ったら、「臭いのは隣の家からちゃうんか？！僕じゃないっ！」と言い張るので、オマエじゃ言うとるんじゃ！と思って、もう血圧は上がるわ目眩はするわ、吐き気はするわ、こいつが消えないなら私が消えるしかないと思った。アホは逃げて今どっかに遊びに行った。因みに私は喘息発作中。

此処のところ具合が悪くて居たが、そうも言って要られないので、頑張ってお家を綺麗にしたり、自分の勉強をしたり、そんな事してるから具合も一進一退を繰り返すんだよね???‼️
分かって居るんだけどね???‼️
其でも、あいつは相変わらず??⤵️糞です(言葉汚くて?⤵️⤵️)‼️
本当に、あいつの神経の太さは如何程か???⁉️
直径五メートル以上有りそうだな???‼️
なら、私は十メートル、いや百メートルは欲しいかな???‼️
何時までこの攻防が続くのか???⁉️
時たま全てがどうでも良く成る???‼️
でも、保護犬も居るし、可愛いもう一匹の息子も居るし、可愛い子供達も居るし???‼️
私の此の細腕で何時まで支えてあげられるんだろう???‼️
かと言って、無責任な事は出来無いし???‼️
はぁ??‼️
って言うか、答えは一つしか無いよね???‼️
あ～‼️死神様???‼️
御願いですから早目にjudgeを御願い致します???‼️

死にたい。
2人目妊娠中からもう一年近く旦那は無職。働かない、借金。出産は私の保険証で何とかなったけど、出産しても働かない。
それから裁判になっても答弁書すら出さずに、強制執行になるところだった。結局悪いとはわかっていても私が委任状つけて答弁書代筆した。
法テラスや司法書士にも相談に行かない、現実を見ずに夢ばかり語る。今お前の前にある飯や服は湧いて出て着ると思ってたの？私が一生懸命、お前の親に頭下げて貴方を助けてやってくれって頼んでるのわかってる？
貴方こそ口ばっかり。私には馬鹿だの阿保だの、屑だの、口ばっかりというけど、妊娠中の妻に暴力ふるって、そして働かない。
それが子供の父親のすることなの？
貴方みたいな人と結婚して、子供産んだ私が馬鹿だった。出産前も出産後も私がすぐ働けるって思ってたの？
貴方はこういったわよね。「産休で働けないなら会社変えて働くか、日雇いでもすれば」と。
私は貴方の何なの？子供はただ可愛いだけなの？私は貴方の家政婦兼制欲処理機なの？

私も借金したよ。働けないんだがら。でも子供は生まなきゃいけないし、育てなきゃいけない。金はかかる。そして、極め付けは私の母親だよ。こればっかりは私が悪かったさ。母親に700万近くの奨学金、全部使い込まれた。おかしいだろ？大学の授業料は全額給付も受けてたし、生活費はバイトで稼いでた。
笑っちゃうよね。私の人生なんなの。
結婚したらしたで私は裏切り呼ばわりで汚物扱い。子供は忌子として罵倒。
父親は私が幼い頃に蒸発。

自電車操業してたけど、ついに限界がきて、私は自己破産。あんたはいいよね、助けてくれる人がいるんだから。私には誰もいない。
それから、騙してはないけどあんたに離婚届かかせて、お前を田舎に帰らせて別居したさ。そして私は生活保護受けざるを得なかった。
ケースワーカーもドン引きさ。私も自分の人生どんびいてるよ。誰にも相談できない。

もう死にたい。子供は可愛いさ、2人共。
可愛いだけじゃ育たない。

仕事は見つかって九月から頑張るけど、もう私の人生ってなんなんだろう。

あれは無効な離婚だから復縁しろだと？

ふざけるな。

ただ、長男がパパっ子なのが苦しい。

ごめんね。

養子に出したほうがこの子達のためなのかもしれない。

でもママ頑張るから許して

新婚なのに嘘ついて女と飲み会、風俗。
こっちが知らないとでも？
アホかwwwぜーんぶ知ってるよぉー♡
あんたが女と飲んでる時、こっちはストレスで不正出血と吐き気と下痢と不眠でしたわ。
なんであんな男と結婚したんだろー？
さすがに新婚3ヶ月目で離婚は世間体もあるし考えてないけど、居ないものとして生活しよー。
今から人生初の心療内科いってきまーす。

高校生の娘、だらしなくてやるべきことを後回しにするのは確かに悪いが、腕をつかんで引き摺り回して叩くとか、明らかにやり過ぎなのに、荒療治も必要。とか何故かドヤ顔。娘だけでなく私にも、人間としての尊重がまるでなく常にけなすだけ。モラハラか。私は他人だけど、自分の子供によくそんな仕打ちができるね。娘には、勉強頑張って早く自立して、このクソな父親を見返してほしい。もしくはこのクソが死ぬか、私が死ぬかどっちかになってほしい。どっちでもいい。とにかく娘には幸せになってほしい。

出ていけ｡いらない｡お前の根本的な考え方が嫌い｡言うこと聞けない｡お前に母親は務まらない｡もう無理。もう許さない。いっぱい言われた。 ...

何で結婚しちゃったんだろ
お金にルーズで嘘つきで自己中な旦那と
ちょっとの事で不機嫌になって家の中の雰囲気最悪にするし、私だけじゃなく娘もお前に気をつかってんだよ！
それでイクメン気取りとか何のギャグですかー？
しかも自分は短気なくせに私がちょっとでも不機嫌になると逆ギレしてんじゃねーよ！ 薄らハゲが！！！！！！

付き合いが多い職場だからと言ってたけどさ、どうやったらそんなにすぐお金なくなんの！？って思ってたらパチンコやってやがった
まじクソ
30代の一児の父がパチンコで散財するとか頭おかしいんじゃないの？
お前！お前の事だよ！！
こっちはお金ないストレスで死にたいよ！

丁度1ヶ月前に
辛くてしんどくて
悔しくて
どうしようもなくて
ＯＤした。

帰宅した旦那が救急車呼んで
運ばれた。

３日間意識が戻らず
目覚めたら
病院のベッドに括り付けられていた。

退院して
夫からは
私が未遂したことで、
どれほど自分に迷惑が掛かったか、
どんだけ大変な思いをしたか、
意識が戻らない間の私が
如何にみすぼらしく
汚らしく見えたか
と言うことを
事ある毎に言われた。

追い詰めた自分の非など
全く気が付く様子も無かった。

体調が戻りつつあるここ２日で、
再び私は
この世に存在する事が
嫌になった。

別れるのは
そんなに難しい事では
無いのだと思う。

でも
それじゃ、余りにも不公平だ。

夫は無傷で
ただ貧乏くじ引いた私だけが
損をするなんて
到底許せない。

「死ぬなら死ねば良いけど
離婚してから
俺の目の届かないところで
迷惑かけないように死んで」
と言われた。

だから
真逆の事をしてやろうと思う。

もっと他の方法もあるのかも知れないけれど、
もう 今の私には
他の方法を見つけられない

それくらいに疲弊している。

うっすら薬のんで
いま
家を出てきた

コンビニの前で
タバコ吸いながらこれ書いてる

みんなは
負けないでね

負けないで欲しい

頑張って
なんて

多分旦那より先にうちが死ぬと思う。
子供達にゎほんとに申し訳ないけど。
色々疲れた。
一応解決ゎしたけど…うちの誤解だったけど…
この間旦那がtwitterであるゲームで絡んでた
女と連絡とってた。
連絡くらいならまだ許せた。
でもその女に声が落ち着くなどとゆっていた。
その女も旦那の声が好きな声だとゆっていて
旦那に♡まで使っていた。
ケータイを見てしまったうちも悪い。
だけどそれを見てから解決しててもうちゎ
病んでる。死にたいって。消えたいって
ずっと思ってる。
なのに旦那ゎコロッとしてる。
なんで？？うちが同じ事したら怒るのに。
結局こっちの気持ちなんかわかんなぃよね。
どんだけ傷ついたって。どんなに悲しんだって。
どんなに苦しんだって。どんなに辛くたって。
わからないんだよね。
うちばっかりが旦那を好きで大好きで愛しててさ。
惨めやん。
旦那を求めてるのもうち。
ぜーんぶうちばっかりやん。
なんでうちばっかりこんなきずつかんといけんの？
なんで苦しんで悲しんで辛い思いしなきゃ
いけないの？？
あんたも苦しめばいーんだ。
もぉほんとに死にたいよ。
リスカしたって死ねないから傷が増えるだけ。
こんなに辛いならはやく死ねばよかった。
結婚する前に死ねばよかったんだ。

中度のうつと診断され緊急入院した。
退院まで満2ヶ月かかった。
産後うつと思っていたが、フタを開けたら夫原病とカサンドラ症候群。
診断から早7か月が経った。
病原菌が家にいるせいで一向に良くならない。
病原菌は献身的な夫になりきってる。
早く死にたい。
私が死ぬか、お前が死ぬか、早よ選べや。

セックスしたいと言ったらかわされたので、オナニーしようかなと言ったら怒り出した。
意味わからんのだけど。
自分がしたいときは咥えさせたり、昼間から無理矢理突っ込んでくるのにどうゆうこと？
私がしたいときはしてくれないの？と聞いたら謎のブチギレ。
私がおかしいの？キレて出て行く旦那。
もうめんどくさい、死にたい

モラハラ野郎。マジで全ての言動が意味不明すぎてキモすぎる。自分が全て正しいような面しやがってウザすぎ。怒ってる時は、こっちが作ったご飯食べないで、食パン生でペチャクチャ食っててまじドン引いた。キモすぎ。あーもー気色悪い〜〜。結婚する前の自分に、殴る蹴るしてでもコイツはやめとけって止めたい。後悔しかない。

最近は起きていることが難しくなってきた。夢の中に逃げている。現実は辛すぎて寝ている方が幸せ。旦那はそれが許せないらしくいつも嫌味を言われる。毎日ため息つかれる。
この前ケンカした時「他の奥さんが出来ている事がどうしてオマエには出来ないんだ？！」と言われた。
ショックでその日から一層夢の世界に逃げるようになった。
外にも出れない日々。
頭と体が別々のように感じる。
旦那の地元、私の知らない世界。友達も味方も誰一人いない。親には縁を切られ、兄弟からも無視され、義理両親からは先の先の未来まで勝手に決められた。
「首吊り」「頸動脈」検索ばかり。
死ぬ練習して、いつでも死ねると思ったら死に安らぎを見出してしまった。今すぐ死にたい。
未来のことなどどうでもいい。
今すぐ死にたい。

お前の元不倫相手、お前と別れてすぐ妊娠発覚してるよな。お前の子供じゃないか聞いたら凄い事言ったっけ。射精してないから違うと思うよだって？中に入れたらチョイ漏れでも出来る可能性あるとか、もしかして知らないとかないよな？子供か！？
他の男と一緒になってるみたいだけど、その女の家庭壊しに行っていい？
うちの主人の子供じゃないかしら？って相手の旦那に聞くぞ？
お前はいいよな、20歳近く若い女とイチャイチャして、セックスして。女もお前からチヤホヤされてLINEのアイコンの自撮り盛りまくってたしな！
なんで私だけこんなに惨めな気持ちにならないといけないの？
子供出来ない体だし、病気のおかげで身体的にも女として機能してないし、それでもいいって結婚したよな？
なのに、韓国人女に、俺の子供産んでくれとかよく言ったよ。
お前が無精子症なら同じ惨めな気持ちになるだろーよ。
お願い、そうであってほしい。

ていうか死にそうです。冷房ありません。旦那が買いません。うちは家計をすべて旦那がにぎってるので、今年は買わないそうです。去年もそう言って買いませんでした。一昨年もその前も...。冷房ってすでに都市伝説です。頭痛がして眠れません。旦那に早く死んでほしいですが、私の方が多分先に死にます。

なんでも人のせいにする旦那。思春期の娘に嫌われた原因を私のせいにするな。何年も娘と会話せず、ダメな娘と蔑み娘がどれ程辛かったか。何度も二人を仲良くさせようと試みたのに、歩み寄りを拒否したせいで、娘は昨年自殺した。

旦那のせいで苦しんでいたのに、認めず弱い人間に育てたお前が悪いと言う人で無し。
お前は子育てなんて出来ないと前から言われ続けていたが、なんの根拠でそんな事言うのか？。

今また、自分の思った様にならないと言って、勝手に家出して離婚調停まで申し立て、私がモラハラしていると訴えている。
毎日死にたくてたまらない私に、更に酷い攻撃をしてくる。死にたいと私が言えばすぐさま喜んで警察を呼ぶ。もう三度も呼ばれた。
死にたいのはあんたの攻撃のせいだ！

アスペ旦那は今日も元気にフラッシュバックして一人で不機嫌になっている。会話の中の何がトリガーになるのか、わからない。精神年齢が幼いというか年々退化している。
自分の実家に際限なくお金を渡す。そりゃアスペの稼ぎではあるけど、住宅ローンの繰り上げをしたくて節約してやっと貯めたお金をどんどんつぎ込む。もう家に貯金らしいお金は無い。息子にたかる歴史を繰り返すのか。
家に居る間はYouTubeかゲームか漫画かエロサイト。EDのくせに。モラのダブスタの豆腐メンタル。「どうせ俺なんか」が決まり文句。
感情でものをいうからこっちが大人になって、毎回折れてご機嫌を取るしかない。可愛くない女に誰がした。
それもちょっと疲れてきた。夫婦はだましだまし続けていくと昔の人はいうけど、自分の心やエネルギーがナイフで削がれていく感じ。もうアクション起こす気力も無い。
絶対こっちのほうが先に逝きそう。

今日は色々と有り、もう駄目だと思った。
早く此の家を出たい。又は、あいつが死ぬか、私が死ぬか。
何れかにして欲しい。
本当に私は、此の家に必要なのか？私が居なくても十分やっていけるし、むしろ居ない方が良い様な気がして来た。
あいつにjudgeが下せ無いなら、私に下して下さい。
後悔、懺悔、一杯有ります。
御願いです。
死神様、私を助けると思って、私を連れて行って下さい。
本当に御願いします。

最近、意味無く会社を休んだり、意味無く帰って来たり、かと言って何をするでも無く。帰って来た。という既成事実だけを作っておく積もりなのか？
そんなのとっくにお見通しだよ。
まっ。別にいい。
私は私。あんたはあんた。
精々、今を楽しんどけ。
今日も死神様宜しく御願い致します。
明日も、私は頑張りますので。
あいつにjudgeが下るまで。

もう無理だ。

自分が暑いからといって設定温度最低の風量強でエアコンガンガンかけるバカ。
子供いてもお構いなしに部屋でタバコふかしながらゲーム、ゲーム、ゲーム。

この暑さで頭にウジ沸きましたか？
あ、元からか。

子供が成長しても成長しないバカ旦那。
コイツを旦那に選んだ私、死ねばいいのに。

いつまでお客様気分なんだよ！！

家事はしない！金は要求してくる”！！

お前の実家に行くのになんで毎度私が車を出して
運転しないといけないんだよ！！

ふざけんじゃねぇぇぇわ！！

仕事が忙しいから家事をしてくれ？
だったら養うだけの給料もってこいや！！

何故か最近私の行動に敏感になって居る。
滅茶苦茶笑える。
何をそんなにビクついて居るのか？
そんなにビクつく位なら、最初から身に覚えの有る事をしなければ良いのにね。
馬鹿だわ。
何時も、切迫詰まらないと分からない‼️
何回同じ事を繰り返せば分かるのか？
家の犬でさえ、一回で覚えるぞ。
まっ。私は私。馬鹿は馬鹿。
一緒の土俵に立ちたく無いから?‼️
精々頑張るだな。
御苦労さん。
私は全体に負けない‼️
あんたがこの世から居なく成るまで。
１日でもいいからあんたより長生きしてやる。
死神様毎日御祈りしておりますので宜しく御願い致します。
あいつの御太い神経のオーラに負けないで下さい。
私はそれ以上に御太く成りますから。
一生懸命精進しますので。
どうぞ宜しく御願い致します。

単身赴任中の旦那
久しぶりにアパート行ったらリンスとか使わないはずなのに使ってる形跡あり！問い詰めたら自分が使ってるんだと、、、苦しい言い訳だな

付き合ってる時には、元カノとの浮気を繰り返され、発覚してケンカする度に「好きなのは顔と体と家事ができるところだけ」「元カノの方が価値観合うから人間的に好き」結婚してからも元カノ問題は続き、あなたとのケンカの度に私の価値観や考え方を「必要ない」「間違ってる」「ムカつく」と否定されてきた。もう、あなたに対しての殺意もそりゃ湧くけど、自分の人生終わらせたくなります。こんなに否定され続けて、私の生きてる意味ってあるんでしょうか。私はあなたの身の回りのお世話ができるダッチワイフですか？考えたらいけませんか？
私の人生こんなはずじゃなかった。優しい人と出会って、暖かな家庭を築きたかった。こんな人生ならもうやめてもいいや。