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旦那と普通に接しようとしてたのに…。
旦那は前のケンカの事をまた言い出した…。
私はお前に殴り蹴られた事を水に長そうと努力してたのに…。
悲しくて悔しくて涙が止まらない。
しんどくても家族の為と思って毎朝、吐いても下痢しても仕事行ってるのに、こいつには何一つ伝わってないことが悲しい。
子供もこんな両親に挟まれて可哀想すぎる！私は何の為に存在してるの？分からんくなった。
何のために頑張っているのか…。
元から精神病持ちですが、家族以外誰にも言わず隠して頑張ってきました…。
でももう心が悲鳴をあげて、折れそうです。
私は何か悪い事をしたんかな？
死んだ方がみんなの為になるなら喜んで死ぬのに…。
毎月毎月、旦那の給料手取り１９万なのに煙草、酒、雑費で２～３万寄越せといってくる。
只でさえ少ない給料でやりくりしてるのに足りないとほざいてくる旦那。
何であいつはいつも偉そうなのか。
ボーナスだって年２回合わせても３８万しかなくて家のローンの支払いが苦しいのに。
お前、男としての甲斐性なさ過ぎだろ。
新婚当初は俺が養うからなんていってたのに、
最近は残業すらしてこなくなった。
旦那は休みになれば実家に帰って年老いた両親の金で遊んでばっかだし。
（旦那の妹２人も同じ）
最近ではお金を増やすことも減らすこともしない旦那に嫌気どころか殺意が湧く。
危機感無さ過ぎだろ。
どんだけ実家あてにしてんだよ。
どんだけ私をあてにしてんだよ。
私だけでは家のローン返せないから定年退職せず一生働いてくれ！
もしくはガンになるか事故死してこい！
そうでなければ自分が死にたい。
生きてても楽しいことも良いことも何もないから死んでもいいかなって思っている。
家計がキツイのに毎月毎月煙草代１４０００円、酒代２５００円、雑費５０００～１００００円、
何かと理由を付けて金を徴収してくる旦那。
ちなみに旦那の月の手取りは１９万。
年のボーナス2回合わせても38万程度。
正直マイホームのローンもあって年々支払いがきつくなる。
なのに旦那の給料は上がるどころか下がっていく一方。
何よりきついのが人が必至に節約してるのに平気な顔してもっとお金をよこせと言ってきます。
「今時、小遣ないの俺偉いだろ」と言ってますが毎月上記のお金はかかってるんですがね・・。
こっちは煙草も酒もやらず節約して余計な出費を抑えてるのに。
旦那は美容院に行くのに私は自分で髪染めやカットをやってます。
（本当は美容院に行きたいのに旦那はいい顔しません）
更に頭にくるのが休日なのに早起きしてくること。
私は土日仕事なのに休みの旦那は張り切って朝同じ時間に起きてくる。
人が仕事に行く支度している忙しいときに起きてくる。
勝手にテレビつけて話しかけてくるんだけど、
こっちは忙しい朝のひと時に呑気な顔して雑音垂れ流す旦那に殺意を抱く。
早起きする癖に家の事は一切やってくれないし不満爆発なんですが。
お前、一日家にいて何やってんの？って感じです。
（こんなこと聞いたらキレて暴力振るわれるので言えません）
あ～、何故、こんな甲斐性ない男と結婚したのか。
自分で自分の首を絞めたくなる。
家建てた最初の頃はバイトしてたから許せたけどバイトどころか残業もしてこなくなった。
こっちはお金の心配ばかりしてるのに旦那の無自覚さに腹が立つ。
定年退職するつもりみたいだけど今の状況じゃ無理だと言いたい。
ローン返せないから（現在５５歳）後３０年間、勤続するか癌になって借金チャラにするか、
事故死するか選択ないんですが。
お金がないんだから、もっと頑張って欲しいのに当の旦那は私頼りなのが見え見え。
新婚当初は働かなくてもいい、俺が養うからなんて言ってたのに、
最近ではもっと稼げ働けというニュアンスが見え見えで嫌になる。
旦那に死んで欲しいけど先の人生の見通しが暗いので自分が先に死にそうです。
生きてても楽しいこと何もないなぁ、死んだ方が楽かもと思うようになった今日この頃。
生きていくのがしんどいです。
昨日、私の誕生日でやっと拾う事を決意したデスノート。夜に初コメントし送信したが、神様に認めてもらえなかったのか・・・載らなかった。
まぁ、私の意見なんて子ども達もまたいで通るようなものだから仕方がない。
全ての物が私の命以上に価値のあるもので、一番いらない私の命がいつまであるのか。神様は本当に残酷なお方だ。
日々、家族の事ばかりに時間や労力をさき疲れてしまった。
旦那は休みが必ずあるのに、私は土日祝日も早朝から子どもの試合の弁当や当番。もしくは仕事。
目覚ましをかけずに寝てみたい。やっぱりあいつは車出しや当番をやるわけがなかった。始めるにはそれらをやる覚悟がいると言ったのに、想像通りだった。他の子の父達は何人も来てグランド作りや練習、審判も交代でやっている。
我が子は自分の父の背中をどんな風に見ているだろうか。どうか他の父を見て育って欲しいと願う。
2人の子どもに関わろうともせず、学校も試合も結果しか聞かない。それでも子ども達から見たら父親なのだろう。
家の事も一切しない。共働きでも何も分担しようともせず、雨が降ってきても洗濯物を取り込む様な気遣いもない。何様なんだろうか。
私は無給のハウスキーパーであり、ベビーシッターであり、おまけに働いて金を入れる。
早くこの人生が終わりますように。
今日は私の誕生日。
以前よりこちらのサイトを見て、デスノートを拾いたいと思って数ヶ月。やっと拾う事を決心致しました。
旦那が死なないなら、神様はやく私の命を持って行ってください。
早くこの人生を終わりにしたい。
いつも愚痴を言ってしまう私も悪いけど、娘から「お父さんの悪口言い過ぎ」と注意された。
もう、子ども達に分かってもらわなくていい。
家族の誰一人、私の気持ちを共有しようとは思わない。
早くこんな生活終わりにしたい。
ただ辛いだけだ。
なぁ、もうちょっと生活費くれねーか？今もらってる中に食費、子供の医療費、習い事の金、あと子供のもろもろの諸経費全部入ってるんだよな？
どー考えても足りてないのお前の悪い頭で考えても分かんべ？その足りない分を私が週5で働いて埋めてるんだよな？知ってるよな？でもさ～、私が今月病気して働けなかったの知ってるよな？来月、うちらに死ねって言ってるんですかね～？今日は給料日だけどきっと生活費もおろしてきてないんでしょうね。その前に帰ってくるんですか？外で楽しくやりたいなら、家庭をしっかりしてから遊べや‼️クズが‼️?
出会い系アプリざんまい。
バレてるからな。笑
お前がやり取りしてる中の3人は私だよ。笑
忙しくて仕方ない。
ご丁寧に写メという証拠まで送ってくれてありがとう。笑
こちらは少しずつ証拠を集めながらどう行動するか考えてるからね。もう少しネタを提供してもらおうかな。
夜も下手なくせに何の自信なの？
心の底から死んでほしい。
タバコでさっさと死ね。
生きてたら金かかる。稼ぎもないくせに。
不健康なこと、身体に負担かかる事もっともっとして、1日でも早く死んでください、お願いします。不倫中に死ぬとかネタな死に方もありかな。最期にお金だけ残してくださいね。
私は精神に病がある。もちろん結婚前にも旦那には、「私、精神病やで。働かれへんで。それでもいいん？」って正直に聞いたよな？お前、「それでもいい！」って言うたよな？それが何や？うちお前と結婚して約10年。ガッツリ働かされとるやんけ！！
それもお前が転職ばっかりして稼ぎが少ないからさぁ～‼️?この前ほんまに限界で、もう働かれへん、しんどい。言うた時、お前、「怠け病♪怠け病♪」って笑い飛ばしたな。ほんま死にたいわ。うちの実家に頼りまくって、うちの父親の老後のお金も食い潰しやがって、涙出てくるわ。
それでも平気な顔して生きてるお前‼️?
お前のクソ母親の金全部巻き上げてからしんだろか?ほんま?
もう疲れました。今日もまたメールで今後のことについて話し合いがしたいと。不倫だ離婚だと騒ぎ、夫婦破綻してるといい、子供たちには可哀想な思いをさせるが、裁判してでも離婚するだのと。芸能界の影響を受け過ぎでは？夫婦を破綻させようとしてるのは、旦那自身なのに。とりあえず離婚は避けたいから、夫婦関係を修復したいと言ったら、どうすれば修復できるんだ？と聞いてくる。旦那が家族に歩み寄ればいいだけなのに。家族から孤立してるのは、私ではなく、旦那なのだから。家族からも会社からも孤立して、行き場がなくなると、突然、こういうアクションをおこしてくる。旦那は発達障害の病気だと思わずにはいられない。子どもたちのことを考えると、死んではいけないと思う反面、旦那から解放されてラクになりたい。旦那がいなくなってくれることが、私も子どもたちも幸せになれる一番の方法なのに。
発達障害って治らないらしいですね。死んでも治らない。死んまで治らない？
あんな狂ったヤツが死んでも死ななくてもどうでもいいから、私の生活圏からいなくなればいいのに。
子供達には、こんなお母さんで申し訳ない。
あの自分勝手な暴言を気にせずにいられたら、もっと穏やかに生活できるだろうに・・・。
あ～怒りを発散しないと、その怒りは自分に向かってくるらしいですが、相手を憎むのに疲れて
毎度こんな気持ちになる自分が無になりたくなる。
お義母さんの介護疲れた
子供のことも見れてない
家事不十分なのわかってるけど
ゴミゴミ言われる
頭おかしい扱いされるのも辛い
もう死にたい
疲れた
終わりがないしんどい
お前はどれだけさげちんなんだよ！お前と関わってから人生ボロボロだ。
お前は人を不幸にする事が得意なクズ人間。自分の事しか考えられないクズ
自分を構ってくれないと暴動を起こすクズ私や子供をだしにして他人からは自分をよく見せようと頑張るクズ
俺様ねお陰でご飯が、食べれているんだ。逆らうとお金もってこないよ！と平気で言うクズ もう心が壊れてしまいました。神様どうか彼を殺してください
せっかくこっちから気きかせて話しかけてやったのに、なんだよその返事は。「はぁ？」って。そんなにしゃべりたくねーならもうしゃべりかけねーよ！こっちは子供の運動会がもうすぐだから、ちょっとでも機嫌とっとこーとしてるんじゃねーか?
しかも子供がちょっと熱あるっつってんのに、ほぼ無視‼️明日の朝休み取って病院連れて行こうって気にはならんのかね。ほんとこいつ人間としての大切な部分が抜けてるんだよな～?それを見抜けなかった私もバカだけど、もう無理だわ。あんたが死ぬか。私が死ぬかだね。
大事にされたこと、なかったなぁ。
モラハラと金銭的余裕のなさに我慢すること、つくすことばっかりの15年。
お金もない、指輪も式も旅行も、写真も、なにもなし。
子育てにも協力せず、自分の趣味や嗜好品、借金のためにバイト。バイトするから家族との時間はとれない。
連絡なく遊んで、バイトして、お風呂よって、朝帰宅はざら。
相談なく仕事帰りやめてくるし、無計画な事業立ち上げては放置して、あそんで借金。
最後の1年半は家庭内別とむし。
今も、子供と自宅を出て2ヶ月半になるけれど、連絡はない。
気にならないのかな？
私はなにやったのか？
家政婦？
嫁ではなかった、、
さびしい。
がんばりがたらなかったのか。
我慢が足りなかっただけなのか。
むかえにこいよ。
あやまれよ。
心も入れかえて家族に、嫁に、子供たちに言うことは無いの？想うことはないの？
心ないの？
旦那尋ねて警察が来た。
旦那の性格はよく分かっている。
特に犯罪を犯したわけではないらしい。
どっかのアホが旦那の車にこかされたと訴えているらしい。
でも、接触もしてないのに警察が来た。
恥ずかしいやら情けないやら。
警察の人、このまま逮捕して連れていってください。お願いします。一生牢獄でお願いします。
旦那のせいで10年寿命が縮んだ。
20代前半なのに30代中盤に見られるようになった。白髪も増えた。
なのにそのことに対して旦那は、白髪あるぞと笑ってくる。それなら美容室のお金くらいくれ。
こっちは色々なことに耐えてきた。向こうは好き勝手やりまくってるのに、こっちが友達と会ったりするだけで文句を言われる。お小遣いは月1万5000円しか貰えない。旦那が、お金管理してて食費も何もかも全部管理されてて、お金渡してくれんから、夕食の食材で食べたいものがあるなら一万五千円の中から払わなきゃいけない。
そのせいで自分のお小遣いなのに全く残らない。
旦那に言えば、好きなもの買ってやってる言うけどそれ、お前が全部好きなものだからな。
今は専業だけど、パートしてるときも全く育児家事手伝わず。理由は俺よりもお前の仕事のほうが楽だから。悔しいなら、俺の倍の給料稼いでみろだって。
本当、カス。うちよりも長生きしたいらしい。だからそうやって自由奪って苦しめてるのね。
でも離婚はしたくない。未亡人になりたいんです。
ヤツのしてることがあまりにおかしいので、ヤツのお父さんにさっき話をしてきました。
私はよほどのことがないと、そーゆー話をお父さんにはしないので、お父さんも真剣に話を聞いてくれました。そしたら、お父さんも薄々おかしいと思っていたとか。
私の言わんとすることをくみ取ってくれて、ありがとう。
なんで才能ないのにまた自営でしようとするの？一回失敗してるんだから学べよ。
お前家族がいるってどーゆー事か分かってる？
私だって土日は休みたいし、子供との時間が欲しいよ。お前のせいでこんな仕事しなければいけなくなった。お前のせいで。全部お前のせい。
時間を返せ。私の人生を返せ。
子供が成人して、もう私が母親の役目がなくなり、その頃には旦那が多分定年。一人息子が自立したあと、定年後の旦那と二人で生活するのはまじで死ぬから、むしろ私がぽっくり逝きたい。しかも旦那の責任で。それで一生罪を背負ってヨボヨボになるまで生きて苦しめ。私を役立たず呼ばわりした罪。てか、私が先に死なないと、旦那の葬式とかやるのまじ苦痛。金の無駄。旦那の死んだ処理したくねえ。
私の遺書には、旦那の悪口書き連ねて、恥かかせてやる。私の遺産は絶対旦那には渡さない。
まーたテメーのせいでうちの実家から苦情が来た
市のデカい祭りで町内会の手伝いサボったとか。
こんなクソ野郎のせいで毎回私が怒られる。そして数日前に町内会集まり予定ハッキリさせないと私も予定立てられないって話したばっかだろが！
田舎特有の年功序列がめんどくさいとか言うけどさ、テメーはもっと田舎の出身なの忘れてねーか？
ほんともう今すぐ自分の星に帰れよこのクソが
注意しようがキレようが小学生レベルの事をしないクソ野郎。
この怒りを数値化したらわかるのかな、と、ブチ切れた時にゲームに課金する代わりに平静を保ってきた。
が、カードが旦那名義ってのもあって、バレて激怒+旦那のTwitterで晒しですよ。
しかも内容は100:0で私が悪い内容になっている。
その後話し合いもした。でも旦那は代わってない。
こんな奴としか結婚出来なかった自分が悪いんだ。
本当に消えてしまいたい。
アスペルガー夫に何を訴えても通じない。
何を言っても否定的にとらえて逆ギレでこどもの前でも大声でわめく。全て悪いのは私。何かも悪いのは私。
自分は被害者。
いやいやあなたが自由に振る舞って大変なのは私なんです。だからお願いしてるだけなんです。
早く永遠の別れをしたいと思います。
永遠に話が噛み合う事はないでしょう。
戸締まりはしてありますよ。いちにさん、いちにさん言わなくても大丈夫です。
何も盗まれる物はありません。稼ぎが悪いので貯金もありませんから。
何でこんな奴と結婚してしまったんだろう。休みの日はずっとゲーム。夜中もゲーム三昧で寝るのは2時とか3時で次の日あ〜寝不足で頭痛いとか馬鹿にも程があんだろーが、ゲーム中も気に入らないことがあればコントローラー投げたり、は？？ガキなの⁇クソすぎんだけど。ゲームのことで口出せば逆ギレしてくるし、大して稼いでも無いくせに次から次にゲームだフィギュアだ買い足して、いい加減にしろよほんと、死ね、家事なんて一切やらなくていつもいつもありがとう〜って言ってりゃこっちがいい気になるとでも思ってんのかカス！
しかもご飯作っておいても今日はその気分じゃないから…とか言って冷凍パスタ食い出したり死ね死ね死ね！！！何様なんだよお前は！！！
これでも旦那は仲良しだと思ってんだから反吐がでる、もうお前には関心なんて無いし愛情も無い、この先もずっと一緒いるのかと思うと本当に死にたくなる、お前の大事な嫁が死んで少しは苦しめ！！！今までのことを悔やめ！！！いや、やっぱ死ね！！！
妊娠出産だろうが実母が鬱だろうが祖母が癌だろうがスポーツしにに行く旦那。飲みとか女だったら糾弾されるだろうに、スポーツなら許されるんだってさ。それで腎臓壊そうがなんだろうが、ずーっとスポーツ。罪はないけど大嫌い。子ども達も巻き込んで部活もソレ。部活のアドバイザーまではじめてる。
子どもがイジメに合おうがケガしようが我関せずだったのに。
大嫌い。今すぐ死んでほしい。できれば仕事中が良いかな。
今帯状疱疹でツライんだけど、明日も台風のさなか試合だって。きっと私が死んでも悲しんで回りに同情されて、楽しく卓球に打ち込むんだろうな。
ただただ離れたい。なにも感じたくない。これまでの記憶すべて消し去りたい。
死んでほしい。でも葬式すら面倒くさい。だから私が死ぬでいいや。
もう何もかもが疲れた。。いっその事死んでしまいたい。
子供が小学校の高学年になって、周りはみんな塾に行き、子供自身が「みんな行ってるから、行きたい！」って言ってるのに、「中学受験とか意味不明。」「うちには私立に行かせる金なんかねぇ、だったらお前働け！」って言われて、とりあえず週末に働く事にした。平日は今年はPTAの役員を引き受けてしまって忙しくて働けないから。今年はとりあえず週末だけと思って。そしたら、あのクソ野郎、「週末だけ？何の足しにもなんない。」って鼻で笑いやがって！
いざ働き出したら、子供の面倒も見れず、勿論、家事もせず。あろう事か、子供と大喧嘩して、子供の頭を殴りタンコブ作り、挙句に、昼ご飯も出さず。子供が泣いたら、「うるせー」ってまた殴られて、14：00過ぎに空腹に耐えかねて子供がお湯を沸かしてカップラーメンを自分で作ったって。。聞いて呆れるわ！！
次の週には、クタクタで帰宅したら、大きな包みが届いていて！！
電気屋で電化製品(4万円)を衝動買いして来た、、と。
私、何の為に働いてるんだ？！
結局、塾は、クソ野郎が同僚と飲みに行って、同僚のご子息がバリバリ中学受験するとかで、なんの見栄なのか急に通わせる！！とか言い出しやがって！
塾の代金を払ってくれるだけマシだけど、働きに出たんだから、その分は、生活費を返せ！と言い出しやがって。
夏休みなんて、マジで大変で！！塾のお弁当を作って、復習させて、勉強をみながら家事をこなして、、ヘトヘトで。
夏期講習の合間に、子供に気分転換をさせてあげようと、色々と連れて行ったら、そこでの出費に文句言われて。
もうカード使用禁止！！と。
何も贅沢して使った訳じゃないのに。
自分は高価な物をガンガン買ってるのに。
毎日毎日、1人で頑張って頑張って、、PTAも無給なのに文句を言う人がいるし、家でも、感謝なんて一言もなく、文句ばかり。人を見下して。そんなに専業主婦って身分が低いんですか？あ、週末だけ仕事を始めましたけどね。
お金をガンガン稼いでこないと身分が低いんですか？？
PTAも専業主婦なんだからやって当たり前みたいな雰囲気で。
もう、何もかも、嫌になった。
独身時代に戻りたい！！帰りたい！！
あの頃は楽しかったのに。
毎日が疲れた。もうこれ以上頑張れないよ。
死にたい。死ねば、文句ももう聞こえないしね。
感謝なんて高等な事は望まないから、せめて
文句言わずに黙認して欲しい。
やばい、涙出てきた。惨めすぎて。
モラハラの上から目線旦那に今まで色々されてきたから旦那死ねっていうより、私のが死にたいです。
八つ当たり、怒鳴り散らし、その他色々。もううんざりです。歳を重ねても変わらないだろう、下の下の下をいくモラルの旦那。さようなら。あなたといなければかなりリラックス出来そうなのに。変わらないといけないのは自分だと気付かない、話し方も知らない、十代の未婚の母が産みの親、おじおばに育てられ、母親父親に何も教えられていない猫を被った男に捕まってしまった私はバカだ。自殺する勇気なんない。人生80年なんて生きたくない。早く死にたい。ぽっくりと死にたい。夜リラックスして寝て朝起きたら自分が死んでいたらいいのに、と思う。旦那の周りは思うかも。なぜ？金をかせいでくれる旦那がいて生活費の心配はないのに死にたいなんて！ってね。一緒に生活してみたら分かるだろうよ。
初書きです。
旦那がアル中、モラハラです。
旦那の帰宅時間が苦痛です。
夕飯時はずっとずっと怒鳴ってます！
子供が少し話すだけでキレる！
子供が怖がって泣く！
泣くとさらに キレて 物を投げる！
ダイニングテーブルを倒す！
毎晩のように 作った食事がゴミ箱行き！
全てが私と子供らが悪いと怒鳴る！！
子供の面倒みない！
お風呂も入れない！
怒鳴るだけ！
自転車の練習初日、乗れなかったら
自転車を投げる！
初日に補助輪無しで乗れるわけが無い！
旦那は呑みたくなったら
連絡もせず、朝帰り。
それでも、家庭をちゃんとみてる！と
断言する。
呑み代ツケツケツケ！
酒代のせいで生活苦しくなる。
貯金も出来ん嫁は出てけと怒鳴る！
酒代で貯金も使われるのに！
貯金なんて出来るわけが無い！！
呑みすぎて帰宅したら
リビングで ズボン脱いで 用を足す！！
ズボン下げたまんま そのまま寝るし！
掃除は私！
それでも、自分は完璧な人間だと言う始末！
子供らと ここから逃げたい！逃げたい！
仕事しても、旦那が職場であばれるから
続けられない。
お金も持たせてもらえない。
休みのたびに遊びに行って1万コース
こっちに何様言う前に自分が何様なん？
誰々に奢ってあげた。とか頭悪いん？
払えんやつ呼ぶなや
まず払えんのに来んなよ。笑
両方頭悪すぎやろ
んで、何を思ったらタバコやめる。自分のことゎ自分でする。
なん？
したん１日って笑
1日だけなんやったら言わんほうがマシやで。恥ずかしいから
せめて三日坊主にしてくれよ
もうほんま嫌になる。
それで都合いいときだけ父親面
四六時中見てるのこっちやのに
仕事帰ってきたらご飯食べ終わったらそそくさと風呂入ってテレビ見てゲームして
一緒に子どもと食べたろうかな。とかいう日ないんですか。
あんたが食い終わったら子どもも一緒になって行こうとしてるの目に見えてわかるのに
ご飯食べとき。やもんな笑
いやいや、あんたとおりたいから行ってるんやん？
一人暮らしに家政婦と子どもおる感じ？笑
起きたらご飯あって洗濯物終わってて掃除もある程度されててええよな～。
休みの日でも全部してくれる人おって
主婦なりたくないわ
まずこんなんで生活出来るんやったら男に生まれたかったわ
仕事さえしてれば文句言うやつおらんもんな
もっと家事を手伝ってくれる人と結婚したかった。
私を毎日責めてさぞご満悦でだったでしょう。そうすることでしか自分を保てないクソが。
自分のしてきた事は棚に上げて、私が全て悪い。って。
子供の前で罵声をあげ、
やれ離婚だ
やれ出てけだ。。
お前の家事は全て中途半端。
俺くらい稼いできてみろよ。
俺、全部やってやるから、子供置いてけよ
って。まだ言われてきた事はたくさんある。
でも、もう疲れた。
お前のせいで、ストレスで円形脱毛症になって、子宮内膜症になって、
そんな私をザマァみろって鼻で笑って。
私って一体なんなんだろう。
なんのために結婚したんだろう
毎晩、夜の誘い。それとなく断ればその気にさせた癖に！とキレられ、ハッキリ断れば、浮気してんだろ！とキレられ朝から機嫌悪いクソ旦那。自分のしたい時にできないとブチ切れて、壁は穴あくー、もの投げるー、暴言吐きまくり。子供たちの前でも胸触るしエロい手つき。まじキモすぎる。ほぼほぼレイプまがいで心も身体もボロボロ。ほんとにほんとに死ねクソ旦那。
このクズヤロー！
こんなに苦しめて何が楽しいの？
浮気しといて開き直って逆ギレ。あり得ない。もう生きてるのがしんどい。でも子供たちのこと考えると死ねない。だからお前が死んでくれたら全てが丸くおさまる。お前と不倫女に天罰が下りますように！
三年間我慢してるけどもううんざり。
うんざりな記録。
1）私が仕事を辞めてから上から目線になった
2)話しかけても無視か否定。話す気力なくなる。
3)靴下そこらへんに脱ぎっぱなし
4)食べたら皿だしっぱなし。
5）ゴミ捨てない。起きっぱなし
6）趣味のもの片づけない
7)頼みごとをしてもすぐやらない→諦めて自分でやると『今やろうと思ってたのに』という。子供か。
8)洋服買いに行こうといったら『買ってもいいなら自分で買いに行くし』→買っちゃだめなんて一言も言ったことありませんけど？
9)母が家に着く時間に台所で皿洗いを始める
10）出かけたときだけ優しいツラしてくる
11)子供を勝手に宗教に入信させようとした
12）休日は寝てるかいつも頭痛。
13）おなかすいてないとか言うくせに菓子をたべる
14）食後冷蔵庫をあけて物色
15）いびきうるさい
書き出したら。。。ちょっとすっきりした。。
連休は疲れます。
家族皆が家にいます。
子供も義母も旦那も、みんな好きな事してます。好きな事だけ。
私、死にたいです。
死んで楽になりたい。
後のことなんか、知らない。
褒めてもおだてても、自室の掃除をしません。どうして拭き掃除を嫌がるのかわからん。掃除機もかけるだけなのに、未だに新品のまま。謎です。
とにかくかび臭い汚部屋から、アレルギー物質が大量に出る。掃除をしようか？と言うと、自分でやる！と怒るし、訳がわからん。
自室で寝た後、カビを服やら体に付けたまま歩き回る。→家族喘息発作！
加齢臭も加わって、家中息苦しくて悲しい。
喘息の原因を自分のせいにされるのが嫌なのか、喘息になる奴が悪いと言う。
どうすればいいのか？私が死ねばいいのか？家中の掃除で毎日が地獄。
旦那消えて欲しい。仕事してるのに、もう無理だ。
旦那の借金と税金の滞納の返済で生活が苦しい。それに加えて何故か毎月高い携帯料金、知り合いの保険屋に薦められて加入した収入に見合わない保険料もろもろあわせて約10万、定期代月3万円、弁当と水筒を持たせても更に買い食いしたり缶のエナジードリンクを飲んだりでしょっちゅう金をせびってくる。立ち仕事で消耗するとは言え毎食二人前以上食べるから食費もかかる。私は持病があって本当はあまり働くなと言われてるけど、私が無理してでも働かないと生きていけなくて辛い。
親は毒親だから頼れない。
お金を大きな額で渡すとすぐ計画性なく使うとはわかってたけど、私だけ１年ぶりに実家に帰省するからと当月の全財産2万5千円預けたらたった5日で2万以上消えてた。
留守中困らないよう食料も台風がせまる中で一生懸命買い置きしていったのにそれはかなり残ってた。それでも本人は頑張って節約したらしい。でも腹が減ったら食べるのは当然なんだって。それはいいけどこの状況で１日あたり数千円も使う神経がわからない。
渡したうちの一万円は万が一の時のためのものだから残す約束だったのに。
これが全財産って伝えてたし給料日までまだまだあるのに一体何を考えてるんだろう？今日は仲間内で飲み会なのは知ってたけど結局数分終電に間に合わなくて帰ってこないし。盛り上がってて楽しかったからって本当は帰りたくなかったのバレてるよ。数日後も飲み会あるのにどこからお金が出ると思ってるんだろう。貯金なんてないのにね。
しかも私に責められるとか怒られるのが嫌で上記のことをやんわり指摘したらちょっとキレて電話してきた。呆れてもうどうでもよくなったけど改めて失望した。
機嫌とるために、怒ってないよ会いたいよとか言うのも疲れた。親に散々な目に合わされてやっと帰ってきたのにこれかよ…
本当はぶん殴って怒鳴りちらしたいけど少し責めるだけで帰ってこなくなったり夜中いきなり家から出てったりするから本気でめんどくさい。
実家から出たかったし優しいし頑張って働いてるしそこそこイケメンで趣味も食べ物の好みもあうから結婚したけどこういう完全に子供じみたところが本当に嫌。
こんなにお金に苦労するなら結婚しなければよかった。でも実家に居たらたぶん自殺してたからどうにかやってくしかない。
逃げ場がない。将来に希望が持てない。
子どもの面倒を全く見ない
自分が一番が大切な自己中野郎
稼ぎが悪い
人を馬鹿にして秀才気取り
家を片っ端から散らかす
メンタル弱い
私に負担がかかっても見てみぬフリ
プライドだけは一人前
ストレスを家庭に持ち込む
味覚音痴なのに人の料理に文句をつける
こんな奴と暮らしていて幸せなわけがない。
もう疲れたから、私が死にたい。
でも子どもを置いて死にたくない。
私は親が離婚して金銭的にも精神的にも苦労したから、自分の子どもにそんな思いさせたくない！
だから幸せな家庭を築かなきゃと思ってたのに、早くも無理が生じてきた。
何もかもリセットしたい。
何も考えたくない。
今日はわたしの誕生日(&結婚記念日)なのに子供が離乳食をちゃんと食べてくれず挙句食べてる途中でウンチされてオムツ替えして慌ただしくしてるのに夫はテレビ見てボーッとしてたことでイライラしてたわたしに対してブチ切れて暴れて暴言。
元はと言えばお前が昨日｢明日は俺が子供の世話全部やるよ｣と言ったんだろーが。
なのに離乳食の準備は愚か食べさせることもせず、ミルク飲ませるわけでもなく、オムツ替えするでもなく。
だからお前に対してイライラしてたんだよ糞が。
こんな日に怒らないでよと言っても無視。うちの夫は女々しくてしつこいし陰湿で面倒臭いからとりあえずこちらから謝罪してもシカト。
なんとか日用品の買い物に連れて行ってもらったけど、そもそも夫がグズグズしてなければこんなに強風大雨の中出掛けなくて済んだのに。子供も昼寝の時間を逃してしまうし。
わたしはまた具合悪いなか1人で子供の面倒みるはめに。
頼れる家族親戚もいないから週6日はワンオペ育児なのに。
先週末もわたしは39度の高熱出してるのに暴言暴力されて食べる物もないなか1人で育児したのに。
悲しくて虚しくて全て投げ出して消えてしまいたい。子供もあまり寝ないタイプで毎日ヘトヘトになりながらも頑張ってるのに。
旦那も義両親も死ね！
もうお前らにやる金なんてないんだよ！
子供の金まで使いやがって。
故意に窓全開でエアコンつけてる義母はバカなのか！
子供だって、エアコンつける時は窓閉めるぞ？
こっちがどんなに節約しても、お前らに好きなだけ使われて、毎月マイナスなんだよ！
働いても働いてもマイナスなんだよ！
頑張ってるこっちがバカみたいだ。
消えてしまいたい。
