窓の結露をワイパーで取るのは息子の仕事って決めてるのに

わざとらしい起床の夫。

「今ちょうど起きたから資源ごみ捨ててくるよ」
→さっきから起きてたくせにややこしいから寝たふりしてたんでしょ。流石にやばい状態になってきたから、起きてきたんでしょ。

「段ボールはオークションの発送に全部使うよ」
→使うって分かった時点で連絡しろよ！連絡くれてたら、今日はゴミ捨てで一階まで降りなきゃいけない…って思わなくてよかっただろ！

「ゴミ捨ての日なんて覚えられないよ。忘れちゃうよ」
→は？？？覚えないと家はゴミ屋敷になるんですけど！！あんた大人でしょ！業務遂行できるように紙に書け！なんでいつも書かない！なにわたしに頼り切ってんだよ！

朝から、大手キャリアから格安スマホに変えるために、節約のために、写真データ等のバックアップをしてたんだ…。凄い時間かかって…。

窓の結露をワイパーで取るのは息子の仕事って決めてるのに、午前10時になっても息子はやらない！言わないとやらない！やらないと家がカビる！

ワイパーのこと言っても無視！「5分待ってねスマホ終えるから」とか言えば良いのに！無視良くない！無視は夫みたい！

ワイパー気になりながら、優先の段ボール捨てをやろうとして、約束のワイパーをやらない、心ない息子に悲しくなり腹立ててたら、夫がさっきのように起きてきた。

イヤイヤやりますね感と、今ちょうど起きましたの嘘つき感満載！！それでまた悲しくなって「別にやらなくていいから！」と怒り出したら、娘が

「めんどくさいなぁ。やってもらいたいのかやってほしくないのかどっちなんだよ」

と言ってきてさらに私の傷が深まり、いつも言うこと聞かない、予定管理能力ない、自分を奮い立たせられない、夫と似てる娘にメチャクチャ腹が立った！！！やってもらえたら嬉しいけど、嘘つかれたら悲しい！

いくら泣いて叫んでも、家の3人は冷酷な目で私を見る。家事がしんどくて助けて欲しくてもちっとも助けてくれない。

私がいない時の昼ごはんの食器誰も洗わない。帰ってきた私に洗えクズ…と言われてる気がしてしまう。

今まで子供の心を最優先に悲しませないように頑張って子育てしてきたけど、反抗期になると、それが悪かったのかなって自分を責める。話しても通じ合えない夫は置いておいて、使命感で自分を奮い立たせて動かしてきたけど、それも間違ってたのかなぁ…。

でも、私を拒否したい時、まず手本にするのは夫だ。大人の発達障害で、わたしに共感できず、何事も自ら考えられなくて、わたしを無視し続ける夫を真似する。夫が軽く少しでも子供に注意事を話してくれたらいいけど、お友達の兄ちゃんみたいな会話しかできないから、子供も夫をバカにするし、夫の言うこと聞かない。もちろん私の言うことも聞かない。

夫が増殖してるみたいで怖い。夫がお父さんになれないせいで、無関心・無共感のせいで、悪いループがあちこちできている家族。

私が悲しくなりキレて、自己嫌悪して、子供にも嫌がられてるような気がして…この家は悲しすぎる。飛び降りるよう、ベランダに引っ張られてる感じがした。通じ合えない人たちといなきゃいけない人生もう嫌だ…。冷たい3人の家にいるのは嫌だ…。

発達障害の夫を見たくない。この家の空間にいるのが辛い。死にたい…。