こんな私みたいに旦那の愚痴って飲み込むしかないのかと思ってしまう

もう、本当に死にたいです。
私が死ねば、旦那の嫌な事こら放たれる。
もう、最近、こっちの考えばっかりが頭をよぎる。
ムカつく。なんでくそお前のせいで私が死にたくなるのか。
だから、自分に言い聞かせてるよ。
死んだら負け認めるぞ！って。
でも、誰も皆、そこそこ幸せで生きてるんだなぁーって思うと、こんな私みたいに旦那の愚痴って飲み込むしかないのかと思ってしまう。だからこそ余計に自己嫌悪になる。
本当に逃げてしまいたいのに、
お前が嫌なら出ていけ=お前がだから、俺は財産分与とか一円もださん。
といわれた。
逃げるすべを、探すのにも、疲れ、金無いって、どうすれば自由に幸せになれるんてしょうか？

旦那の実家に帰省すれば、義父に胸揉まれ、私の右手を自分の下に持っていき、
息子とどっちが大きいか？なんて聞かれる事は、嫁として当たり前なんですか？

くそ旦那に相談しても、父親の味方。
親父も久しぶりに会えて嬉しかったし、酔ってたけんねー。
お前は、さっさ、上に上がって見てないやん。

そのくせ、お礼の電話しろ、節目には電話しろって。
もーきつい。

お前が嫌で死ぬのは辛いけど、お前が死なないなら私が死ぬしか楽になる方法はないよね。

子どもの弁当だけはちゃんとしてね。