生理が1週間ほど遅れていたので、妊娠検査薬を試した所、うっすら陽性反応が

昨年、年末の事ですが、化学流産を経験しました。

生理が1週間ほど遅れていたので、妊娠検査薬を試した所、うっすら陽性反応が。
一つ、思い当たる事があったので、私は嫌な予感がした。
夫に言うと、少しニヤニヤしながら、｢え～、本当に？そんなにすぐ妊娠する？｣みたいな事を言っていて、どこか他人事だった。
だから私は避妊をしてほしいとお願いしたのに。ゴムの買い置きがなかったから避妊をしてくれなかった。途中でやめられないと言われ、結局その言葉に負けてしまった。これについては、しっかり断る事が出来なかった私が悪いと思っています。

産婦人科に行くと、まだごく初期の段階で胎嚢は確認出来ませんが、検査薬では陽性の反応が出ているので、妊娠の可能性があります。次回もう一度確認したいので、また来て下さいと言われました。
夫に伝えると、｢よくよく考えると家のローンもあるし、産むのは無理そうだね。今ならまだ中絶間に合うんじゃない？｣と言われた。
私は悲しくて吐き気がした。
何をそんなに簡単に。一度は息子に弟か妹が出来るね～だなんて言っておきながら。診察から帰ってきたらこの言葉。
私は悲しかった。
もちろん、経済的に難しいのは分かっているし、息子一人でもつらい子育て。私には誰も身寄りのない土地で二人の子供を育てていく事は無理だと思った。
でも、夫には言われたくなかった。

そして、産婦人科に行ったその日の夕方、出血。レバーのような塊も出ている。
それを見て、もしかしたらダメかもと思ったけれど、夜間に産婦人科に。ダメかもしれないけれど、とりあえず、出来る事はやってみましょうという事で、薬をもらってしばらく安静にとの事。その日は帰り、後日結果を聞きに行く事に。

結果はやっぱりダメでした。
胎嚢も確認出来ていないし、こんなのは妊娠とは言えない、こんなの流産とも呼べないごくささいな事、落ち込まないこと、と男性の医師に言われた。
すごくつらかった。サッパリとした医師や受付の対応もだけど、夫に言われた言葉についても。
家に帰ってから、｢どうだった？｣ときくので｢ダメだった｣と泣きそうなのをこらえながら伝えると、｢ふーん、まぁ仕方がないね｣と。
またどこか他人事。本音では良かったと思っているんだろうなと思った。
この人は人の気持ちに寄り添う事が出来ない、最低な人。不安な気持ちで産婦人科に行く用意をしている時も、夫はソファーに座りスマホでゲームしてたっけ。

結果を聞きに行って帰ってきた夜、｢もう疲れた｣と思わず言うと、｢俺も疲れた｣と。
一体何に疲れたんだろう。
以前から思っていたと言われた。家事、育児を手伝う事に疲れたんだそうです。
これが、弱っている私に向かって、今言う言葉？サーッと何かが冷めていった気がした。

あれから3ヶ月ほど過ぎて、ようやく気持ちの整理がつきました。
今思えば、中絶させられる前に化学流産という形で終わって、良かったのかもしれない。中絶なんて絶対したくないしね。
軽々と、中絶なんていう夫に嫌気がさした。息子をまだ妊娠中、妊娠7ヶ月で性別が分かった時、女の子が欲しかった夫は男の子だと分かると、｢中絶っていう手もあるけど？｣と言われた。今でも忘れない。
今でこそ、息子を溺愛しているけれど、今でもたまに思い出す。

すみません、長々と。まとまりがない文章になってしまいました。
夫とは離婚したい。でも息子のためと思いながら頑張っています。