夫帰宅前、見事今日はメンヘラ化してた私は 『しばらくほっといて』とLINEした

今日はとことんデスノートに依存。
死神様、疲れるだろうけど許して下さい。
吐き出すところがないの。
投稿しては追記を思い付いての繰り返しなんです…｡
そしてメンタル不安定過ぎ。支離滅裂で申し訳ない。
しかも同じような内容ダラダラと。
唯一の安息の地なんです。
夫は今日前職のメンバーと晩ご飯に行く。
残念ながら生きている。
夫帰宅前、見事今日はメンヘラ化してた私は
『しばらくほっといて』とLINEした。
『どした？』と返信がきたけど未読スルーして
自室のドアを閉めて夫は帰ってきたら着替えて
さっさと出ていくだろうと思って横になっていた。
19:10頃夫帰宅。と同時に動悸。
私の部屋のドアを開けて話かけてきた。

夫『どーしたん？』

私『離婚したい』

夫『嫌だ』と言ってお腹を撫でながら抱きついてきた。

夫『離婚したら、あなた生活出来んよ？
明日も仕事休んで良いから。』

私『やっていけるって言ったら離婚するの？
離婚しなくても光熱費請求はくるんだよ。
1人でいたら離婚しか考えられない。』

夫『しない。俺が払えばいいやん。
そんな状態で行っても早退するやん。
1人やなくて2人やし(お腹を撫でる)』

私『離婚したい、あんた怪しいから。』

夫『最低。だったら今日の飯着いてきたら？』

私『怪しかったのは昨日だよ。』

夫『……最低。』

前デスノートに投稿したけど夫は昨日
2時間連絡せずに帰宅したのは0:00だった。

私が勝手に病んでるのは分かってる。
証拠、離婚と言ってる割に我慢せず
計画性もなく夫に詰め寄るのは
良くないとつい最近知った。

ただメンヘラが
『離婚したいんだよー』と騒いでるだけの状態。
31になる女がみっともないのは分かってる。
本当に離婚したかったら黙って泳がせてれば
尻尾を掴めるのにバカだよね。
思い立ったら即、が私の短所だなあ…｡

言うだけ言ったあと自室にこもってたら
『あのさ、1個だけ言うわ。
こっちは必死こいて仕事頑張ってきて
そんな事ばっかり言われたらしんどいんよ。
それだけ。一緒にいたくないなら帰るの
遅くするし寝るのも別にするから言って。』
と言ってきた。

『はい』とだけ答えたら夫は出かけて行った。

自分のメンタル不安定過ぎてヤバい。
どうしたいのかもよく分からない。
ただ定期的にどうしようもなく憎くなって
殺したい、死んで欲しい、死にたい、夫のせい
って病んでしまう。

そうなったのは、今日色んな離婚問題の
質疑応答を見て夫が悪い、夫のせいだと
思う自分が間違ってないと再確認はした。

この定期的にくる私からの責めに対して夫は『耐える』と不倫した時に話し合って口約束した。

離婚したい、何で？、どうして？
夫婦を続ける意味って？私って何？
実際に離婚を受け入れられた時本当に私は望んだ結果と言える？
離婚したくないと言われる事に胡座をかいてるんじゃないか？
これは脅しだ。私って気持ち悪い。
いや、あいつは悪だ。離婚しかない。
あいつなんか死ねば良いんだ。
と、頭の中でグルグル。

確かにね、分かるわ。夫が1人になりたいのも。
私は不倫する側の気持ちなんて一生分かりたくないけど
もしも、不倫してバレて同じ事言い続けられたら…嫌気がさして私なら離婚するな…｡

昨日1人だろうが女といてようが確認のしようはないけど
何故こう言われるのか、喉元過ぎれば何とやらで
不倫した方は忘れてしまうのか。
私がしつこいの？もう分からない。
何にしても離婚しない事を現時点で
選択してるのは私自身。
なら、上手くやっていけるように素直になれば良いの？
思ってるような反応が返ってくる事を
期待してはいけないけど返されない愛。
こいつは不倫した奴なのに…という葛藤と悔しさとプライド。
ちっぽけなプライドだけど私にもあって良いはず。

もうそろそろ大丈夫かな？と思って
立ち直りかけるも、ふいに訪れるフラッシュバック。
騒ぎ出したい衝動に駆られる。

友人に『お腹の子に良くないから離婚一択』とアドバイスをもらった。
背中を押してもらいたい気持ちもあった。

慰謝料も最悪養育費ももらえなくて良い。
私名義の賃貸に夫が転がり込む形で
保証人が私の母だから迷惑かけられない。

離婚の場合、賃貸は再契約になるらしい。
そうなった場合の費用だけ払ってくれたら
最初は辛いだろうけど離婚で良い。

踏み切れないのは家にかかるお金が
1番の原因。
このまま離婚してしまえば
夫は出ていって支払い義務は私になる。
2番は何だかんだ夫に情がある事。

と、言いながらハイター混入してやったんだけどね。

顔を見たらほんの少し後悔したけど
もうやってしまったから仕方ない。

結局はこの男を選んで結婚した自分が悪い。

立ち直ったフリをするのは今のメンタル的に、もって2日が限界だろうな。

自分を殺して証拠集めを再開する努力をしてみようと足掻くか、いつかくるどちらかの死を待つのか。

まだ今は決められずにいる。

だけど憎くて、殺したくて
死にたくてたまらないのは変わらない。

この思いは消える事ないだろう。