この厄介者が消えたらどれだけの人が喜び救われるのか

だいぶ前にとっくに限界を迎えたと思ってたけど、まだなんとか耐えられる余力があるのか、刻々と本当の限界に近づいていってるのを感じる。
理不尽に理解不能な事で怒鳴り暴れ脅してくる旦那。
どうしたら殺せるのか。
勝手に死んでいってくれよ。
今まで散々好き勝手に生きて、たくさんの敵を作りながら、たくさんの人に迷惑をかけ、恨まれ、面倒に思われて、嫌われて、孤独の穴を家族で埋めようと、力で押さえつけ、全てが自分の言いなりに思い通りになるように、家族にまで牙をむける。
この厄介者が消えたらどれだけの人が喜び救われるのか。
もうそろそろ私たちの目の前から消えていなくなって。
死んでよ。
今まで散々苦しめられた。
ボロボロになった。
自分が我慢すれば全てが丸く収まるから我慢した。
怖かった。
悲しかった。
苦しかった。
孤独だった。
いつだって一人で耐えてきた。
でも今は子供がいる。
この子を傷付けたくない。
しなくていい苦労をかけたくない。
DVモラハラの父親の姿を見て悲しい思いを、怖い思いをさせたくない。
私たちの目の前から今すぐに消えて。
今夜こそ帰宅途中あいつは死ぬ。
絶対に死ぬ。
散々耐えてきた私たちには幸せになる権利がある。
もうあいつのいいなりに奴隷としていろんな制限をかけられながら生きていくのは嫌。
息が苦しい。
子供とのびのび、何の恐怖も感じず、心から笑って生きていく。
そのために旦那は今夜死ぬ。
死神様、頑張りました。
今まで耐え抜きました。
どうか旦那を連れて逝ってください。
私は子供を守り、親孝行しながら明るく生きていきます。
どうか人生を変えられますように。
よろしくお願いいたします。