悲しくなった。

ここ数日、旦那に対し声を荒らげることに疲れてしまい、とにかく顔を合わせない様に帰って来る前に寝室に行き、起きて来る前に仕事に行く。何度言っても直らない旦那の嫌な部分は相変わらずだけど、口にしたら怒りが増長するだけだから、何も言わない。旦那からしたら、穏やかな数日間だと思う。私にとっても、顔を見ないだけで穏やかだ。
そして今日はふと、「このまま娘と私が旦那の人生から消えてしまいたい」と思った。表面上は喧嘩もしていない穏やかなこの時に、旦那の人生から私達が消えてしまうのが、一番旦那にとって辛いことなのだと思った。子煩悩であり、一家が仲良さそう(表面上)な旦那が、最も辛く耐え難く、死にそうに狂うのは、それしかないと思ってしまった。旦那デスノートの主旨とは違ってしまうかもしれないけど。。
今日、娘の保育園から家に帰る信号待ちで、トラックやバスとすれ違うたびに、猛スピードで撥ねて欲しいと、そればかり考えてしまった。娘には申し訳なく、そんなことでしか旦那に復讐出来そうにない自分に悲しくなった。