約1年ほど前に書き込んだデスノートを今他人としてからの視点で見返すと『いや、離婚しろよ！』とハッキリ思うほど結婚を継続させる意味が無い。

旦那はDVモラハラ男、その親や姉や親戚共は勿論旦那の味方。←わざわざ口に出す性悪の従姉妹も死ね‼︎
この方々は嫁の常識がズレていて変だという認識をお持ちのようで、私の言葉を一切理解してくれない。
私は火星に来て、火星人の中で唯一地球人として生活しているのだと思うしかない。

ただ、それじゃああまりに惨めで哀しい。

地球に帰りたいと思っても、勇気がない。

生活面よりもメンタルの問題で自分１人で生きていく自信がない。
もっと良い人がいるよ！と言われても確実でないアヤフヤ君に期待は出来ないし、自分は見る目がないんだと、多分次の恋愛に積極的にはなれない。
かと言って独りで一生を終えたくない。

私は独りになりたくないだけなのか、モラハラDV男と旦那を蔑んでいても、めちゃくちゃ愛しているのか…。

初めて此方に書き込んでから１年、痣になるような暴力はないし、パチンコも辞めさせたし、節約を学ばせた。

こんなの当たり前なのかもしれない。なのに少しは改善させて向上していると思い、まだ見込みがあると思っている私は惨め？正しい？

皆色んな苦労があると思うし、一纏めには出来ないけれど、どうしても普通の夫婦の在り方からはみ出たくない。

もうはみ出てるのかな？

でも私も頑固で謝らないし、口が悪い。
手を出されたら今はやり返す。

だから暴力を振るった旦那が一方的に悪い‼︎なんて言えなくなった。

現在再構築途中で、仲良い時は昔も今も本当に仲良し。(旦那はずっと仲良しと思っている)
旦那は私一筋で愛されてるのは解る。
でも、それで暴力やモラハラを肯定してはいけないですよね？

こうやって離婚した方がいいのかと悩むか、喧嘩もするが夫婦で頑張っていこう！と前向きな思考を持続させるのか…
ただ決断する、しないを悩む間も確実に月日は流れて歳をとる。

令和になっちゃったじゃん…。
時間止まって欲しい。本当に。