子供にモラハラ旦那に、モラハラ旦那の親まで私が面倒を見るの？ 私にどこまで役割を押し付けるの？

身勝手でわがままで私を支配し、思い通りに私が動かなかったらすぐイライラし、キレる。
旦那からしたらちょっとしたおつかい、くらいに思ってる事も、小さな子供を連れて動くのって本当に大変。
子供を連れ出すだけでも大変なのに、大荷物を持ってこいだの、あれを買ってこい、ちょっと顔を出せと、仕事の手伝いに1日に何度も駆り出され、毎日クタクタ。
家に帰宅してこれば家事も育児も何もせず、ひたすら寝転がりながらスマホに夢中なのに、私には自分の仕事のお金の計算を夜な夜なさせられる。
子供の夜泣きでただでさえ寝不足なのに、私はこのモラハラ旦那のお世話の方が大変って何なんだろう。
死んでくれないかな。
大嫌い。
この人につかわれる為に生きてるみじめな人生。
もったいない私の人生。
子供とふたり、やり直したい。
私はこの子と生きていく。
旦那はいらない。
なんの未練もない。
今すぐ消えていなくなってほしい。
恨み殺したい。
この憎しみの念で殺してやりたい。
旦那に繰り返しされるモラハラで私はもうボロボロ。
まだまだ元気なモラハラ旦那の親の介護の話とかしてくるな。
子供にモラハラ旦那に、モラハラ旦那の親まで私が面倒を見るの？
私にどこまで役割を押し付けるの？
何も出来ない最低女だっていう私に、何を期待してるの？
私はモラハラ旦那を育てた親だって憎いよ。
あなたをこんな歪んだ人格に育てたあげたあなたの親が憎いよ。
そりゃそうだよ、親もそろってモラハラなんだもん。
モラハラ一家で育ったモラハラエリート旦那だよ。
そんな親を私は面倒見ないよ。
旦那が死んだらモラハラ一家とも縁を切る。
そしてモラハラをここで断ち切るの。
もうこれ以上世の中にモラハラの人格を増やしたらいけない。
人を傷付けていい人なんていない。
私は旦那を許さない。
死ぬまで許さない。
でも死んでくれたら、もうこれ以上恨まない。
だから、お願いします。
死んでください。
もう私たちの前から消えていなくなって。
お願いだから、死んで。
近い未来、必ずだよ、死んでね。
今までの我慢我慢の人生。
この願いが叶いますように。
死神様、どうか、よろしくお願いいたします。