結婚したら幸せになれると思ってた。
旦那になる人と共に笑顔溢れる家庭を築き、仲良く楽しく生きていけるものだとばかり思ってた。
それが今私の隣にいる旦那は、私に向かい汚い言葉と罵声を浴びせ、私の今までの生き方、性格、考え方、目つき、親、友達、全てをしょうもないと全否定し、大切な物を壊し、暴れ、俺の言ったことが全てだと私の考えに耳を貸すこともなく、奴隷のように扱い振り回す。
この世で私の事を1番傷付け、けなし、馬鹿にし、ボロボロにする人。
それが現実。
そして私もこの人の死を毎日願ってる。
それが私たち夫婦の現実。
幸せな家庭を築けてる人ってどれくらいいるのだろう。
私はどうしてその幸せとは逆にいってしまったのだろう。
旦那はモラハラによって支配出来てる私との暮らしで幸せなのだろうか。
あなたの死を毎日願ってる妻との毎日は幸せですか？
なんでも言うことを聞かせる事が出来て優位に立ててるのかな。
この生活があと何年続くのか。
この我慢しかない生活があとどれくらい…。
30年…40年…50年……あとあなたはどれだけ生きる？
もう私は限界。
明日またあなたの顔を見るのかと考えるだけで、苦しくて怖くて、心のなかのずっと消えないモヤモヤしたものが渦巻いて胸が締め付けられる。
明日もまた振り回されるのかな。
怒鳴られるかな。
睨み付けられるかな。
毎日あなたからの電話がなるたびにドキドキして、電話の出方で機嫌をそこねないように、なるべく明るく優しい口調で話す。
家族ってこんなに疲れるんだね。
いつどこにいても呼び出されるのが怖いから、出掛けるのもずっとドキドキ。
子供のために本当は自由にいろんな所に行けたらいいのにね。
私が思い描いた理想の家族とはほど遠いし、幸せな家庭を築く事は出来なかったけど、子供の事は守っていきたい。
私がしっかり守っていく。
だから、お願いだからもうこれ以上苦しめないで。
死んでいなくなって。
私たちの目の前から消えていなくなって。
今日の帰り道で死んでくれないかな。
不思議と旦那が死んだあとの生活が自然と想像出来る。
この幸せな想像が現実になりますように。
子供と共に生きていきます。
早急に旦那が死にますように。
死神様、力をお貸しください。
よろしくお願いいたします。