誰のおかげで家の心配をせず自分の都合だけで仕事ができたかなんて全く分かっていない

結婚当初から俺は外で働いてるんだ俺と同じだけ稼げるなら主夫やってやるとよ蔑まされ主婦業と子育ては簡単だくらい馬鹿にして。かれこれ20年以上が過ぎある程度の地位に就いた今では、俺はこんなに稼いでるだの俺は凄いだの自分1人の力でここまでこれたと、結局未だに私を見下していて。家の購入資金は私の親が3分の2出してくれてそのお陰で私は専業主婦でいられるのに、旦那は自分の稼ぎが良いからだと勘違いも甚だしい。昔から家庭を顧みず家族に関心もなく自分さえ良ければ良いという人で、黙って帰ってこないとか家族に相談もなく海外赴任を勝手に決めてくるとか休みは自分1人のものだと思っていて家族サービスなんてしたこともなくてお金も使い放題で結婚して20年以上経っても未だに独身気分が抜けない超絶身勝手な人なのに、今の自分(社会的地位)があるのは自分だけの力だと平気で言えちゃうとんだ馬鹿野郎。内助の功なんて言うつもりはないけれど、誰のおかげで家の心配をせず自分の都合だけで仕事ができたかなんて全く分かっていない。成人した3人の子供たちからも尊敬どころか息子は旦那のようになりたくないと言ってるし、娘は育ててもらったなんて思ってない死ねば良いと言ってるし、そんな状態でも自分は家族に愛されてると勘違いして疎ましがられていることに全く気付かないアホ。ずーっとお金の苦労が絶えなくて私の親にも迷惑をかけてきたのにそんなことすっかり忘れて恩返しをしようって気はさらさらなくて、自分の親にはちゃんとやってると失態をずーっとひた隠し。私には嘘ばかり吐いて、考えてみたらあの人の人生嘘だらけ。その嘘に何度も何度も繰り返し騙され学習能力のない自分が嫌になる。何度も離婚を考えその度に私の親が仲裁に入り今までなんとかやってきたけど、もう本当に嫌で嫌で堪らない。今も離婚したいと思っているけど、20年以上専業主婦だった私に今更3頭の犬は養えないし老犬で介助が必要な犬を見捨てることもできないしとりあえず犬が死ぬまで…と我慢してるけど、あと10年も我慢したらそれこそ私は自立できなくなると思う。あと10年も我慢するなら定年まで我慢して離婚して年金や退職金を半分貰って家も3分の2が私名義だから売ってその分が入ったとしても、老後の生活費に不安しかなくどうしたら良いのか。離婚してみたら案外1人でやっていけるのかもしれないけれど、20年以上も社会から断絶状態の今ではそんな楽観視はできなくて離婚に踏み切る勇気が出ない。毎日死ね死ねと念じ旦那の姿を見ればため息しか出ずイライラしてるくらいならいっそ離婚した方が楽だとは思うんだけど、どうしても勇気が出ない。長い間社会から離れているから余計にマイナス思考で不安視しすぎなのかな、シニアの女性が1人でやっていけるわけないと思い込みすぎてるのかな。案ずるより産むが易しでなんとかなるんだろうか。とにかく今すぐ離婚したくても犬たちが可哀想で離婚できないから、離婚するにもまだまだ時間があるし前向きになれるように自分を変えていきたい。一番問題なく手っ取り早い解決策は今すぐ旦那が死んでくれることだけど。離婚に踏み切れる勇気のある女性が羨ましい。