100錠くらいじゃ死ねないからプラスで首吊りしてしまおうかって気持ちが頭から離れない

今日旦那が私への嫌がらせで目の前で睡眠薬大量服用しようとした。もちろん本気じゃないから飲まなかったけど、それを見てからあれを飲めば楽になれる？100錠くらいじゃ死ねないからプラスで首吊りしてしまおうかって気持ちが頭から離れない。高いところに行くと飛んだら楽になれるとかばっかり考えてしまうし、包丁見るとこのまま首を切ったら死ねるかなとか考えてしまう。
DVモラ自己中心男の旦那の元に子供残して死ねないって気持ちだけで何とか生きてる。
でもこんな人生いつまで続くんだろ？私って存在ごと消滅できたらいいのに…。