大病を患って自分が望んだ孤独を存分に味わって死ねばいい

私に面倒な事を全て押し付け逃げ回り自分は1人で好き放題遊んでると思うとやっぱり死ねとしか思えない

大病を患って自分が望んだ孤独を存分に味わって死ねばいい

早くこういう負の感情から解放されたい。わざわざ死ねなんて書きたくないけど書かなきゃ気持ちが収まらない。感情が爆発しそうだからこうして書く事でなんとか自分を制御してるぎりぎりの精神状況
いつ終わるか分からない苦しみと私は今でも向き合っているのに逃げてばかりのクズが気楽に生きていると思うと死ねという言葉しか見つからない。