コメント
コメントができるのはデスノート所有者のみです。デスノートを取り出す、もしくはデスノートを拾うことでコメントができます。
旦那の言葉の攻撃をかわすことで自分の心が殺られないように
デス書き込み
ずっと子供を守るために必死でやってきた。旦那から何をいわれても、自分の心を殺してやってきた。
旦那の言葉で私の心が折れないように頑張ってきたけれど、いつのまにか私は色々なものを手放していることに気がついた。
花がきれいだね、とか、これ面白いね、とか、これおいしいね、っていう、ささやかな感情。
旦那の言葉の攻撃をかわすことで自分の心が殺られないように、自分の心の感度を鈍くしてきたことに気づいた。
そんな自分に驚いてしまった。でもそれに気づいたからといって、何かを見てこれきれいね素敵だねって自分の心が反応できない。
私の心、死んでるんだ、醜くなってしまったんだ、と唖然とした。
この先、自分の感情を殺して、臭いものに蓋をして生きていくことはできると思う。
だけどそのためには自分の感情を引き換えにしなくてはいけないことに気付かされた。
なぜって、旦那は共感してくれない人だから。
コメント ( 4 )
自分のことかと思うほど今の自分に似ていたのでコメントしました。うちの旦那は自己中モラハラなので思いやりもなく人の気持ちなど全く気にしないです。アル中気味で酔うと特に暴言がヒドくなり、それに耐えるには自分の心を殺すしかありませんでした。何言われてもツライと思わないように感情なんか消えてしまえばいいとずっと思ってました。ある程度耐えれるようになったのですが気がつくと楽しい、嬉しいなどの感情も消えてしまいました。何しても何も感じない、何も興味がない。何でこんな自分になったのか。自分でもショックでした。でも旦那が死ぬまで私はきっとこのままなんだと思います。心から笑うことはないと思います。どうか貴方様は本当の自分が取り戻せるように願ってます。
自分の感情を抑えていると、感動や些細な喜びも無くなりますよね！！！毎日毎日、旦那にははやく死んで欲しいと心から願っています💢
コメントくださった皆様、ありがとうございます。
皆様同じような思いを辿られていると知り、この問題は奥が深いとつくづく思いました。
言葉って立派な暴力の道具で、受けた傷は見えないけど深すぎます。
すごくわかります。
コミュニケーションとろうとしてましたが、ことごとく否定されるので何も言わなくなりました。
また、それとは別で怒鳴られたりするので、どんなひどいこと言われても傷つかないように、泣かないようにグッと耐えていました。
そしたら、魂の抜けた自分がいるんですよね。自分の好きなものもわからなくなって、悪口言われても大丈夫みたいな…。
自分の話ばっかりですみません。でもついついコメントしてしまいました。
旦那抜きで美味しいものこっそり食べに行ったりしましょう。みんな、早く旦那死ぬといいですね。