ほんとムカつく死んで欲しい。
平日は仕事しかせず、帰ってきてテレビ見て用意してあるご飯食べて寝るだけ。子供の面倒一切見ない。
普段はそれでも関係ないけど、子供の必要書類とか申請とかほんとに何もやった事がなくて人任せすぎてムカつく。サインだけ書いてほしいのに、テレビに熱中して説明する時間もない。もう子供を寝かせないといけないから。

休日は好きなだけ寝て、起きてきてもゴロゴロだらだら。歯磨きすら寝ながらする。歯磨きするようになっただけいいのか。
それ以外はスマホ中毒で子供そっちのけ。子供たちはまだ小さくて見てないと危ないのにお構いなし。
そしてすぐトイレに立て篭もる。アホみたいにトイレが長い。それも1時間に1回くらい行く。

私が悩んでても判断迷っても相談したくてもできない。頭悪いから。何もいい答えが返ってこないから。マジで相談相手にならない。なので、はじめから相談せず調べたり考えに考えてなんでも自分で決める。むしろ決めたことを理解させるのにすら一苦労。なので相談できるレベルじゃない。

勉強はできたらしいけど地頭が悪いタイプ。
自分で考える能力がないから覚えるだけの勉強はできるのかも。でも人の5倍はかかる。

でもマジで運だけはいい。
運と周りからの支援でなんとかなってきてる人生。結婚してからは私がなんとかしてあげてる。そうしないとこっちに被害が及ぶから。したくてしてるわけじゃない。家事育児だけでなく金銭面も何かあった時や生きる上で出てくるその時々のやらなきゃいけない対応も全て私。
あいつにとって私はプラスだけど、私にとってあいつはマイナスでしかない。
時間もお金も労力も体力も笑顔も全て奪われる。そして多大なストレスと負荷を与えられる。

やつと出会ってよかったこと、結婚してよかったこと、自分にとってプラスになったこと、ためになったこと、助けてもらったこと、いてくれてよかったと思ったこと、まじで何もない。
やつといるときの自分は嫌いだし、どんどん性格もキツくなる気がする。
だってダメなやつすぎて、私がしっかりしないといけないから。
私だって、旦那が頼りになる人だったら、おんぶにだっこで何も考えず支えられて呑気にやりたいわ。

なんでこんな毎日こんな人生なのかしら。
本当に失敗だった。迷う結婚はしないほうがいい。
今の旦那じゃなくて腐れ縁の元彼だったのかなーとよく思う。周りにも言われたし、最後まで迷ったし。夢にもよく出てくる。

この先ずっとあいつの尻拭いとお守りは嫌だ。子供がいなかったらマジで即離婚。
私にとってはいらない存在だから、死んでほしいけど、子供からしたらパパだから。
子供がパパがいないことで悲しむのは可哀想。この先、運動会とか？友達との会話とか？ドラマ見た時とか？なにかのきっかけで悲しむ機会があるのは嫌だなと思う。
だから子供が大きくなったら離婚したいな。