多少気を遣って、何も言葉をかけずに放っておいてるけど

今、転職中。新しい仕事始まるまであと数日。この2ヶ月長かった。途中年末年始挟んで、子供がいたからまだ救われた。
しかし、学校が始まってからは地獄。
まず、朝、登校時間には起きて送り出すけど、その後すぐコタツでいびきかいて寝る。夜もきっとコタツのまま寝てるんだろう。別室で寝てるから、どうなってるかわからないけど。それにしても、夜も寝て、朝も寝るって、どれだけ怠け者なんだろう。前職を辞める時、鬱状態だって言ってたから、多少気を遣って、何も言葉をかけずに放っておいてるけど、
心の中では、
「怠け者！」
「何もしないで家にいるなら死ね」
「寝ながら死ね」
何度もそう叫んでる。
泣きたくなってくる。でも泣いたって何も始まらないし、余計むなしくなる。
仕事始まったところで、私は、もう旦那に対して、敬う気持ちなど無くなった。
偉そうな口ばっかきいて、私が世間知らずみたいな言い掛かりつけて、私のことを必ず上から非難して。結局全部、自分が上に立ちたいだけ。
自分から発した言葉は、必ず自分に返ってくる、って良く言われるけど。そんなの百も承知だけど、消えてほしい気持ちはどうにもならない。死んでほしいって本気で思うのだって、本当は辛い。こんなにストレス感じながら人を恨まなきゃならないなんて、本当はいやだ。本当は、いつも笑っていたい。
でも。でも。どうしても、旦那の存在が、嫌で嫌で仕方ない。旦那を許せる方法があるなら、逆に教えてほしい。でもそんなのこの世にはないから、ここでこうして、「旦那死ね」と言い続けて、ほんの少しでも自分が抱えてる重い闇をおろしてる。そうでもしなきゃ、一日を生きていけない。
子供にばっかり依存しちゃう。そんなの子供もかわいそう。いずれ子供が母親(私)を重たく感じる日も遠くないはず。だけど、どうやって私は、自分を奮い立たせて生きていけばいいんだろう。
こんなくず男がいるおかげで。
もう、どうすればいいんだろう。
むしろ自分が死にたい。死んで解放されたい。でも子供を一人残して死ぬわけにはいかない。
だったら、旦那が死んでくれなきゃ、私は崩壊する。
どうすればいいんだろう。