糞発達障害アスペキチガイは何重人格かわからないです

現実を受け入れる事はなかなかきついです。
糞発達障害アスペキチガイとの結婚25年の間にあった事。
楽しい事も笑ってたこともありました。
今こんなボロボロにされるとは思ってもみませんでした。
糞発達障害アスペキチガイは何重人格かわからないです。
なにが真実だったのか私にもわかりません。
それが辛いです。
優しい態度も芝居だった糞が生きるためにやってた事。
私がいないと自分が困るから機嫌をとってただけ。
虚しいです。
飲み込めません。
普通にお金がそんなに無くても笑って暮らしたかった。
助け合って歳をとりたかった。
これはすべて私の希望で予定。
糞発達障害アスペキチガイとは違ってたんだ。
糞は死ぬまで私を騙して利用するつもりだったわけです。
私と居たら食っていけるし自分は楽だしね。
でももう無理だし私も自分自身お人好し過ぎたわ。
愛情が欲しかったんだよね。
だから騙されてるのに気が付かなかったんだよね。
騙すほうは強いわ鋼の神経してるし切り替えも簡単にしやがる。
私は混乱してる心をどう落ち着かせたらいいか、
毎日格闘して疲弊してる。
この差は大きい。
あ、ちなみにクリスマスも年末も正月も全く連絡無しでした。
私が死んでもいいと思ってる糞発達障害アスペキチガイを、
何の反省、謝罪も未だない奴を許せる人はいるんだろうか？
私は許せない。偽の想い出も笑顔もいらない。
苦しいだけだから。
記憶からすべて消したい。
両親を亡くした喪失感からまだ立ち直ってないのに、
続けざまにキチガイが滅茶苦茶にして私の心身ともに崩壊。
それでも夫というものを無くした喪失感が襲ってくるとは、
まともな夫なら良かったのに。。。
なんで私は幸せになれへんのやろと言う思いに押しつぶされそうです。
孤独になりたかったんじゃない。
幸せになりたかった、でもなかなかなれないもんですね。
苦しい立ち直るのも簡単じゃない現状です。
どうしても自分が馬鹿だから幸せになれなかったんだと攻めてしまいます。
悲しいです。幸せってなんだか分からなくなってきた。
恐いし苦しい。