ほんとは家庭も私自身もとっくにぶっ壊れてる

今日もまた理不尽に怒鳴り散らしてた。大声で暴れる度に頭の中が真っ白になって、鏡は見てないけど多分無表情で能面のような顔してる私がいる。外では毎日フツーの人間のふりして仕事してるけど、ほんとは家庭も私自身もとっくにぶっ壊れてる。だんなに死んで欲しい、無理なら私が消えたいとまで思うように。一人の人間をここまで追い詰めた気分はどうですか、と聞いてみたい。何もわかってない馬鹿だから、また私に責任転嫁するんだろうけど。苦しい。辛い。八方塞がりで出口がどこにあるのかわからない。あいつを選んだ自分が憎い。出口なんてないのかもしれない。もう疲れた。動きたくない。