もう限界です

釣った魚に餌はあげないタイプ。
それに気づいたのは結婚してから。
時すでに遅し。
心配なんてしてないくせに
心配してるふりばっかりして
『心配させるな』とか言う。
『出ていけ』って言うくせに
私が家を出ていくと追いかけてくる。
本当は私のことなんか必要ないんでしょ？
毎日のように存在否定されて
5人目の子ども出産して入院中は
『お前がいない方がうまく回るね』なんて
笑顔で言いやがって。
2人目産んだときは
『うるさいから静かにしろよ、恥ずかしい』
って分娩直後にも、退院後も言ってたね。
ありがとうなんて言われたことない。
プライドばかり高くて、自分が悪くても謝らない。
私が嫌な気分になって不機嫌になっても
本気にしないで体ばっか触ってくる。
ただヤリたいだけじゃない。
どうやったら本気で嫌がってるのが伝わるのか
ぜんぜんわからない。
嫌だから嫌だって伝えてるのに
『ホントは嬉しいんでしょ？』って何それ。
大喧嘩して首締められて頭に頭突きされて
目の上にたんこぶできたとき、
何もしないで放置したよね。
保冷剤で一生懸命冷やしてくれたのは
子どもだよ。
子どもの目の前でそんなことして
なんとも思わないの？
もうあなたは忘れてるみたいだけど
私も子どももハッキリ覚えてるからね。
写真も撮ってあるから。
それより前も思い切り顔殴ってきて
顎がおかしくなったって言ってるのに
病院行くなって言ったよね。
顎痛すぎてご飯も食べれなくなって
やっと病院行かせてくれて。
でも殴られたって言うなとか
どんだけ自分のこと守りたいんだよ。
あのときはもうあなたと話するのも怖くて
あなたの言うとおりに転んだとか
適当なこと言ったけど
今は後悔してる。
暴力ふるわれてから
あなたと向かい合って話するのが
怖くなってるんだよ。
目を合わせられないんだよ。
ちょっと低い声で話されるだけで
ビクビクするようになっちゃってるの。
そんなのも知らずに私が少しミスしたくらいで
ギャーギャー責めるのやめてほしい。
自分が寝たいからって遊んでる子どもたちに
『うるさい！』なんて言わないで。
子どもたちがかわいそう。
自分が別の部屋で寝ればいいじゃない。
生活費も家族の人数多いのに
食費2万とかありえないから。
いつまでも独身気分でいないでほしい。

もう本当は離婚したいけど、
子どもたちの進路のために我慢します。
家を建ててくれたのは感謝してます。
だから早めに死んでください。
そうしたら子どもたちも私も
幸せに暮らしていけます。
あなたが死んだら
デリカシーのないあなたの両親とも
縁を切らせていただきます。
老後の世話なんて勘弁です。
なんなら一緒にお亡くなりになっていただければ
一番いいのですが。
ワガママでしょうか…
お願いします、仕事のストレスでも
通勤中の事故でもいいから
死んでください。